Если вы когда-нибудь отмораживали ноги на морозе, хорошо помните эту кричащую боль до слез на глазах, когда ноги оказываются в тепле и начинают согреваться.

Ровно такая же метафора мне вчера пришла в личной сессии. Так бывает, что мы с детства не знакомы с душевным теплом и близостью. Это больно, поэтому наша психическая система ради самосохранения отмораживается. Не зная настоящего теплого контакта, мы воспринимаем как норму дистанцию, холодный высокомерный контакт. И как же больно оказывается соприкоснуться с теплом. Настоящим, искренним, принимающим.

Но как и с замерзшими ногами больно только первые мгновения. После тепло становится естественным, приятным, родным, а близкий контакт — возможным.

Какого-то вывода не будет, просто очень захотелось с вами поделиться этой метафорой — очень уж она мне ярко пришла и запомнилась ❤️

Дорогие, привет! По понедельникам решила сделать рубрику со свободными окошками на сессии ❤️

Для тех, кто запишется в течение суток после публикации этого поста, будет скидка на сессию 20%. Пишите @anasteishalev

Я сейчас лежу на кровати и чувствую сильную усталость. Это чувство все чаще стало посещать меня в конце дня.

Тут можно было бы подумать, что это грустный пост об отсутствии сил или выгорании. Но удивительная штука — эта усталость совсем не похожа на выгорание. Даже кажется впервые за долгое время это именно усталость, как сигнал организма «Ты хорошо потрудилась, сейчас время отдохнуть». Это чувство с привкусом удовлетворения и ощущения, что завтра будет новый день и новые силы и их хватит. Это предвкушение нового дня и новых задач.

Когда я это почувствовала и не один раз, я осознала, что большую часть времени то, что я ощущала было не усталостью, а именно выгоранием. Вот этим чувством, что сил нет и их не появится, а любые мысли о делах вызывают желание спрятаться.

Я уже проходила подобное с другими эмоциями, например, с грустью. Грусть давно стала теплой и иногда даже сладкой, особенно грусть взросления. А теперь оказалось, что и усталость бывает приятной. Вау!

Недавно я размышляла в очередной раз, как я хотела бы вести свои блоги в разных соцсетях. Думая об этом, я пришла к интересному вопросу, который звучит так: "О чем я думаю/говорю/пишу, даже если меня об этом никто не спрашивает? Или о чем я не могу не говорить?". Так я хотела понять тему, которая рефреном проходит через все, что я транслирую.

Вчера пинг дошел с ответом. Эта тема - амбивалентность.

Я поняла, что двойственность всех вещей, явлений, чувств, людей, мыслей - это то, что меня бесконечно удивляет. Например, одно из моих любимых занятий - это за неделю до какого-то важного события говорить себе: "Осталась всего неделя и за это время произойдет еще очень много событий, но в тот же время все это пролетит как миг". Вот это чувство, что время одновременно очень растянуто и сжато взрывает что-то внутри меня.

И так со всем. Меня поражает, что неприятные чувства могут быть приятными и наоборот - приятные - невыносимыми. Удивляет, как субъективно хуевое событие в перспективе может быть не таким.

Я думаю, что эта тема так важна мне, потому что я сама всю жизнь примеряю внутри себя две диаметрально разные части. Одна очень яркая, общительная, практически фанатично верящая в человечество, в будущее, желающая жить, действующая, а вторая - обессиленная, не видящая смыслов, обездвиживающая. Эрос и танатос - сказали бы психологи)

У каждого они есть, но в моем случае они сильно выражены из-за диаметрально разных посылов от родителей. Что один подавлял - другой чрезмерно ярко проявлял. Чтобы не предать ни того, ни другого, нужно было расщепиться и создать внутри два непримиримых мира.

Мне кажется, что на данный момент соединять казалось бы несоединимое, находить амбивалентности, проявлять силу в слабости и наоборот - фактически моя миссия. И я вижу, как именно с этим, через разные темы я помогаю клиентам. Даю возможность быть всему, и хорошему в плохом и плохому в хорошем. И в этом очень много силы и свободы.

Если вы чувствуете что-то подобное и не знаете, что с этим делать, смело обращайтесь ко мне. Поделюсь своим опытом и помогу посмотреть туда, куда боязно и найти там что-то новое ❤️

Кстати, а о чем вы можете говорить, даже если никто не спрашивает? О чем вы не можете не говорить?)

Эмпатия в одной картинке ❤️

Жизнь или выживание

В конце недели мой мозг обычно суммирует все произошедшее со мной и на сессиях и делает несколько ярких выводов, выделяя темы, которые шли рефреном через все семь дней.

На этой неделе было много клиентов с темой реализации, денег, достижения целей, с темой пап и мужчин.

И на фоне этого вылезло два слова: жизнь и выживание.

У меня появилась мысль, что в идеальном идеале, если семья здоровая и у мамы с папой все в порядке, папа дает ребенку в пользование свои накопленные ресурсы. Потому что у него их с избытком. Он как бы говорит: «Ты можешь сразу начать жить и приумножать деньги, энергию, достижения и так далее».

В реальности же часто этих ресурсов нет у папы (не потому что папа плохой, скорее всего их не было и у многих поколений до него), и тогда первое, с чем сталкивается ребенок — это с потребностью выживать, а не жить. И ладно бы на этом было все. Ну повыживал первые 3-5 лет, создал базу, а потом как стартанул! Но довольно часто происходит иначе: человек приучается выживать и не знает, как жить. Тогда приумножение дохода никак не влияет на его ощущения, что постоянно не хватает. Тогда он ужимает себя во всем. Тогда он сливает деньги и силы, куда только возможно. Тогда он останавливает себя от еще большей проявленности и еще большего заработка.

Потому что выживать я умею. А что такое жить — не знаю.

Сверх к этому еще может добавляться стыд за возможность жить хорошо и страх исключения «из стаи» (семьи) за то, что все выживали, выживают и планируют выживать, а ты решаешь жить.

Вот к такой интересной мысли я пришла. А вы живете или выживаете?

Обожаю, когда вы пишете комментарии! Это приводит к новым мыслям)

Например, тут я в очередной раз осознала, как иногда важен даже просто инсайт и факт замечания и признания чего-то.

Когда знаешь, что можно не выживать, а жить, это уже становится выбором 🔥

АААААА, только что узнала, что я теперь дипломированный специалист в психологии 🥹

Вы даже не представляете, как я счастлива! Для меня это не просто формальность и еще одна бумажка, а очень-очень важный рубеж и прямое доказательство того, какой путь я прошла!

С приближением Нового года неуклонно приближается и вопрос: "Как будешь праздновать?"

В этом году у меня есть перспектива провести ночь с 31 декабря на 1 января в одиночестве. Почему перспектива? Потому что я осознаю, что есть миллион способов найти компанию или событие, где тоже будут люди. То есть все-таки это скорее опция, чем неизбежность, и выбор за мной.

И тут меня прям прошибает воспоминанием лет на 10 назад, когда выпал какой-то из нг, где я непосредственно полночь встречала одна, а ближе к 2-3 ночи ко мне подтянулись друзья.

И я помню, что для меня это не было чем-то трагичным или сложным. Но большинство окружающих, когда узнавали об этом, начинали очень переживать за меня и искали способ найти мне компанию. Поначалу это было забавным, но в какой-то момент я словила тревогу (а я еще и была подростком ахаха), точно ли со мной все ок, что я не волнуюсь по этому поводу.

И сейчас мне подумалось: интересно, почему понятие праздников так тесно слеплено с компанией людей. Как будто появляется определенная сцепка: праздник-компания-счастье-веселье. И одиночество в эту цепочку трудно вписывается.

Хотя я замечаю, что все чаще люди устраивают себе одиночные празднование дней рождения, все равно эти ассоциации как будто еще прочны. Особенно с такими "семейными" (хотя кто сказал) праздниками как Новый год. И они укрепляют антонимичную сцепку: одиночество-грусть-безнадега.

Эти размышления мне хочется закончить тем, чтобы сказать, что в одиночестве ли или в компании вы будете встречать эти праздники (или любой другой день, который сам по себе праздник), главное, чтобы вам это нравилось. А вы получали удовольствие как от времени с самим собой, так и с другими.

А я кажется хочу принять вызов и не просто провести этот Новый год одна, а именно отметить. Придумаю себе программу по душе, приготовлю самые любимые блюда, буду смотреть чудесные фильмы и слушать музыку, которую мне поставит Алиса)

А, ой! Фильмы посоветуете? Что на Новый год посмотреть? (не "Иронию судьбы" и "Елки", пожалуйста) 😂

Дорогие, привет! Знаю, что не все, кто читают меня здесь, есть в инсте. Поэтому заботливо расскажу вам о классной новости, которую анонсировала там!

Я на протяжении трех недель кропотливо собирала инструменты самопомощи, которые накопила за время обучения и личной терапии. Самую крутую часть из них я собрала в методичку самопомощи «Психологическая аптечка».

Получился очень структурный, понятный, но при этом интересный файл, в котором есть инструменты на 8 самых частых состояний, с которыми мы сталкиваемся, но не всегда знаем, как справиться. Например, тревожность, страх, нерешительность, лень, злость, конфликт с близким.

Для их решения я предлагаю 18 (!) прикладных и проверенных мной и клиентами инструментов самопомощи, среди которых две терапевтические визуализации и одно аудиоупражнение. Все записаны лично мной.

Методичку сейчас можно получить по очень доступной цене, всего 499 рублей. Ее можно приобрести себе или в подарок 💝

Если вас заинтересовало, пишите в комментарии или мне в личку @anasteishalev

Обнимаю!

Как у вас дела? Есть рабочее настроенице или хочется лежать, а не вот это вот все?