​​Расставшись с любимым человеком, мы не можем не горевать. Для нас это траур, и наши близкие понимают это и терпят. Но ведь рано или поздно мы должны оправиться от этого. Взрослый человек не настолько беззащитен перед горем, как младенец, – и днем, и ночью.
На самом деле некоторые люди столь прочно защищены от всего того, что может причинить им боль, что они не могут воспринимать происходящее так серьезно, как им бы этого хотелось. Таким образом,они оказываются не в состоянии вообще испытывать какие бы то ни было глубокие чувства, потому что боятся реальности. Эти люди не могут пойти на риск и полюбить какого-то человека. Они многое теряют, не рискуя, но одновременно получают и хорошую страховку. Такие люди предпочитают смотреть мелодрамы. И только в такие моменты они способны испытывать сильные чувства, что в общем-то говорит о том, что они, по крайней мере, не окончательно утратили эти эмоции.

Д.В.Винникотт

​​Тень — неотъемлемая часть Я

В начале терапии ты приходишь и получаешь право говорить, что ты хороший, а все остальные – вот они плохие.

Ты как бы добываешь самому себе право быть любимым, быть хорошим для себя.
В этот период происходит много переосмыслений относительно окружающего мира. Человек узнает, как ему пришлось измениться, чтобы адаптироваться к миру.

Но чуть позже, когда в своей «хорошести» ты укореняешься, приходит время узнать, что и миру иногда приходится адаптироваться к тебе.

Осознавать свои теневые стороны — богатство для целостности вашей личности. В каждом из нас есть жестокость, агрессия и еще ряд, как принято их назвать, «негативных» черт. Но отказываясь от них, не видя и не признавая их мы лишаемся сильной части себя.

«Если вы неспособны на жестокость, вы являетесь абсолютной жертвой того, кто способен на жестокость».

Через анализ собственной тени, можно понять и тень других, оставивших даже самые тяжелые следы в истории мира.

​​«Мой сын для меня»

Так называется французская драма с сюжетом, который нередко встречается в реальной жизни.

Мать заботится о сыне, беспокоится о нем. Все бы ничего, если бы он не был единственным, о ком она думает.

И тогда конфеты, приготовленные для понравившейся девочки, дарятся матери, страстные танцы происходят с ней же и даже свитер, который подарила бабушка надевать нельзя.

Мать — первая женщина в жизни мужчины. Она же первая, кто может кастрировать и забрать себе «фаллос» сына, как символ власти.

В жизни все может выглядеть не так утрировано, как в фильме. Мать может опекать, но манипулировать, искать в сыне сильное продолжение себя. Присваивать его заслуги себе и не допускать переход из мальчика в мужчину, потому что так он всегда останется ее.

Проблема в том, что у таких матерей в голове нет «третьего», их энергия полностью размещена в детях. Поэтому неудивительно, что эти женщины, если приходят в терапию, то в том числе с проблемами в сексуальной жизни – а где там взяться энергии?
Но дело не столько в физическом существовании взрослого партнера, сколько в его психическом присутствии в голове у женщины.

Кастрирующие матери строят отношения со своими детьми, а не мужьями. Их сыновья могут взрослеть, но внутри оставаться теми мальчиками, которые будут и любить и ненавидеть свою мать, оставаться с ней в симбиозе.

В таком случае сепарироваться от матери поможет длительная психотерапия.

Есть и достаточно хорошие матери, которые признают право сыновей быть мужчинами, найти другую женщину.

Для того, чтобы как можно меньше навредить детям, родителям или будущим родителям стоит прорабатывать свои собственные травмы и вопросы — пожалуй, самое полезное, что можно сделать для будущего своих детей 🙇🏻‍♂️

Ведь такими матерями становятся когда-то травмированные девочки, которые ищут безопасности для себя, обретая контроль над собственным сыном.

Путаница языков

Язык нежности и язык страсти, которые лучше не путать в коммуникации с детьми.

Опять же страстные танцы с детьми, чрезмерно длительное кормление грудью, хождение голыми перед детьми и в самой трагичной стороне континуума - сексуальное насилие - все это говорит о путанице языков, которая происходит со стороны взрослого.

Что говорил об этом Шандор Ференци, венгерский психоаналитик:

«Если ребенку на данной стадии нежности навязывается больше любви или не такой любви, в которой он нуждается, то это может привести к патологическим последствиям точно так же, как и фрустрация или отнятие любви, о чем много говорилось в других работах.

Самое важное изменение в психике ребенка, производимое вынужденной из-за тревоги и страха идентификацией с взрослым партнером, является интроекция чувства вины взрослого, и такое чувство делает изначально безопасную игру наказуемым проступком.

Когда ребенок приходит в себя после такого нападения, то чувствует себя крайне смущенным, фактически расщепленным – одновременно и невинным, и заслуживающим порицания – и его доверие своим собственным чувствам оказывается нарушенным. Кроме того, неприятное поведение мучимого и обозленного раскаянием взрослого заставляет ребенка еще больше осознавать свою вину и еще больше стыдиться».

​​Необходимость фрустраций

Продолжая тему последних постов, хочу добавить, что детство без капли разочарований — иллюзия. Доля фрустраций полезна для становления личности. Чем может быть вызвана фрустрация?

Например, вполне естественным уходом матери ночью от ребенка к его отцу (к символическому третьему), необходимостью придерживаться установленных внутри семьи правил. Если уровень этой фрустрации не превышает адекватный, тогда это может помочь ребенку опираться на стабильность, на четкие и ясные рамки, которые есть в семье и которых придерживаются все.

В работе с клиентами мы сталкиваемся как раз с отсутствием или недостаточностью этой опоры. И в этом контексте важно держать психоаналитический кадр: одни и те же время, день недели, место, регулярная оплата играют в терапии значительную роль, чем можно подумать в начале.
Даже, если вы приходите на последние 5 минут от сессии — хорошо, это ваши время, которое психоаналитик посвятит только вам и никому больше. Стабильность и ясность постепенно станут вашими друзьями и будут поддерживать в ситуациях стресса.

На учебе начался курс «Психоаналитический подход в работе с детьми и подростками». Думаю, без знания развития психики ребенка вряд ли можно понять взрослого пациента. Но у терапевта, работающего с детьми должно быть отдельное полноценное образование, посвященное только детской психотерапии. Для этого есть множество причин, но одна из значимых, на мой взгляд, это гораздо более интенсивные чувства, испытываемые терапевтом в работе с детьми, чем со взрослыми.

Делюсь фильмом "Help me love my baby": серия про изменения во взаимоотношениях матери в послеродовой депрессии и ее новорожденной дочерью. Смотреть непросто, но ценно (русских субтитров нет, только англ):

https://www.youtube.com/watch?v=rZmb7SCreBk

Вы знали, что по статистике 1 из 7 женщин может иметь послеродовую депрессию в течение года после рождения ребенка? И часто женщины не обращаются за помощью, потому что «не любить своего ребенка — это стыдно».

Психосоматика

Каждый из нас в определённой степени испытывает стресс. Однако то, как вы реагируете на него, зависит от вашей истории, общего психического и физического состояния на конкретный момент времени.

Реагирование через тело может быть вызвано непереносимым для психики уровнем стресса, а, может, это единственный доступный для вас способ справляться с ним, который был выбран задолго до того, как у психики в принципе мог быть этот выбор.

Психосоматика=душа+тело

В некоторых случаях симптом тела отражает психические процессы. Они могут быть осознаваемыми или нет. Любой такой случай уникален и должен рассматриваться индивидуально.

Но относиться к психосоматике легкомысленно или как к чему-то воображаемому довольно несправедливо, ведь так или иначе боль реальна. Вопрос только: где она находится?

Психика и аллергия

Эмоции и чувства могут не быть первопричинами появления аллергии. Но психическое состояние точно может как улучшить, так и ухудшить соматические реакции.

Французский психоаналитик двадцатого века, Пьер Марти ввел понятие «аллергические объектные отношения». Его мысли по этому поводу:

«Аллергические объектные отношения, несомненно, отличающиеся от типично невротических отношений, заключаются в непрерывном стремлении сближаться с объектом настолько, насколько это возможно, вплоть до сливания с ним в неразличимую массу».

«Такие отношения включают в себя две активные фазы: первая обнаружение объекта, вторая контроль над ним».

Страдающая от экземы женщина говорит: «Я не могу жить внутри себя, а только с другим человеком. Когда я одинока, у меня возникает впечатление, что я живу во время промежуточной фазы между двумя счастливыми моментами.
Что меня волнует, так это то, что границы между мною и другими исчезают. Вот, вероятно, почему я ищу физического контакта. Если я прикасаюсь к коже кого-нибудь, я сливаюсь с ним, я устраняю барьеры».

Подводя итог, можно сказать, что на аллергию могут влиять и ваша личная история семейных отношений, и характер с рождения, и генетика.

🗺 Психотерапевт исследует психическую карту вашего заболевания, рассмотрит его ландшафт, чтобы связать то, что раньше невозможно было соединить.

​​Два квадратных метра ткани или аналог психического Я? Что такое кожа?

Основная функция кожи — это защита, она является барьером для внешнего. Кожа защищает нас от многих болезней и токсинов, от опасного мира снаружи. И в то же время собирает воедино все внутреннее: наши физическое и психическое Я. Она связывает нас с миром и передает ему информацию о нас. Морщины расскажут о возрасте, ожоги об истории, волосы дыбом о возбуждении или страхе, и вся поверхность тела может стать средством выражения психических конфликтов.

Кожа записывает на себе следы как физической, так и психической жизни.

Первые отношения «кожа к коже» младенец испытывает с матерью🤱🏽

С этого и началась история вашей кожи.

​​Феномен госпитализма

Последствием отсутствия тёплого контакта с заботящимся взрослым может стать синдром госпитализма. В середине 20-го века американский психоаналитик Рене Шпиц ввёл этот термин после наблюдения за младенцами в приютах. В то время в этих учреждениях детей брали на руки только для того, чтобы накормить и, в целом, заботились только о физическом состоянии. Тогда это считалось нормой.

Шпиц писал:

«Маленький ребенок не может объяснить, что испытывает, но это вовсе не означает, будто он не страдает. Наше безразличие, недостаток эмпатии и воображения приводят к невероятной жестокости по отношению к детям».

Такой дефицит эмоционального тепла влиял на их физическое и психическое развитие. Вялость, апатичность, потеря в весе, повышенная сонливость, отказ от контактов с окружающими, ослабленный иммунитет, увеличение показателей заболеваний/смертности — это только несколько возможных следствий.

Исследование Шпица еще раз подчеркнуло жизненную значимость отношений младенца и взрослого. От того, насколько теплыми, бережными и эмоциональными были эти отношения, зависит дальнейшее ощущение себя, возможности интеллекта, иммунитет и доверие к миру как к безопасному месту для жизни.

Приведу еще фрагмент текста Рене Шпица, который описывает тотальную безнадежность на человеческий контакт:

«Приближение любого человека, за исключением нянь во время кормления, вызывало у них явное неудовольствие. Было вполне очевидно, что эти дети с возмущением реагировали на беспокойство, доставляемое приближением любого человека. Точно также было очевидно, что такое приближение, попытка вступить с ними в контакт, требовало от них отказаться от своей летаргии и воспользоваться энергией, которой им недоставало, чтобы отреагировать на восприятие и приближение человека».

​​Кожа — полотно для эмоциональной жизни

Психика человека формируется до 6-7 лет. Но ещё более значимым периодом с точки зрения ощущения себя и мира является первый год жизни. Поэтому в психоанализе важной вехой в обучении считается наблюдение за младенцами.

Отношения между младенцем и матерью нельзя переоценить. На этом этапе ребенок учится видеть в себе отдельного от мира существа, отдельного от матери. Понимает можно ли доверять этому миру или нужно рассчитывать только на себя.

В этот период мать перерабатывает эмоции и чувства ребенка за него, она как бы является контейнером для них. Если, например, мать психически незрела и не может справиться не то, что с чувствами ребенка, но и со своими, вероятно, ей сложно будет помочь ему с тревогой. Тогда этот процесс будет развиваться по спирали: ребенок тревожиться - мать начинает тревожиться - младенец становится еще более тревожным. И поскольку выхода для этого состояния нет и такие переживания младенца превышают его способность с ними справиться, соматический путь может быть единственным способом разместить то, что было непринято матерью.

Кожа может стать полотном для этих непереваренных чувств.
«Одной из наиболее заметных особенностей типичной жертвы кожного заболевания является глубоко обосновавшийся конфликт между желанием любви и страхом быть отвергнутым, когда таковая будет обнаружена. Данный конфликт берет начало в младенчестве и раннем детстве». Дж.Кан

Любовь или Психотерапия

Психотерапевты говорят, что человек может измениться при длительной психотерапевтической работе или под влиянием большой любви. Другое дело, что в большинстве случаев мы находим себе таких партнеров, с которыми удобнее проигрывать сценарии и конфликты, оставшиеся с нами из отношений с родителями. И вот, если вам повезет, вы встретите человека, который в каком-то смысле здоровее вас, то появляется шанс, что в этих отношениях вы разрешите свои внутренние конфликты, научитесь по-другому смотреть на вещи, по-новому жить. Но в этом случае у вашего партнера должно быть в запасе много любви и еще больше терпения 💆🏼‍♀️💆🏻‍♂️

Бывает еще так, что один из пары идет в терапию и меняется в процессе. Тогда для партнера остается либо развиваться и меняться тоже или люди расстаются за отсутствием понимания друг друга - тем более, что прежние игры уже неинтересны для того, кто изменился.

Почему терапия - более безопасная среда для изменений?

В терапии человек иллюстрирует свои конфликты, рассказывая о существующих в его жизни отношениях или об их отсутствии, рассказывая свою историю. Также в кабинете человек выстраивает отношения с терапевтом, и в этом месте есть главная разница между личными отношениями и терапевтическими.

Да, в терапевтических отношениях человек как бы восстанавливает модель своей жизни в попытке повторить тот же сценарий, что присутствует в других отношениях. Но психотерапевт - обученный профессионал, чья позиция нейтральна по отношению к клиенту, он не осуждает, не критикует, не вносит свою историю в эти отношения, не требует любви к себе, он дает пространство для личности клиента. А соотвественно, он не вовлекается в игру, а тонко и постепенно отражает клиенту то, что происходит с ним. Именно длительная психотерапия позволяет по-настоящему “прорабатывать” глубинные вопросы, так как для долгосрочных изменений недостаточно только лишь раз интеллектуально осознать причину конфликта. В такой работе один и тот же конфликт может возникать абсолютно из разных ситуаций, каждый раз имея новые оттенки. И только сквозь этот накопленный опыт узнавания, проживания, переживания изменения могут закрепиться. Посредством снов, ассоциаций, воспоминаний, получения нового опыта мы связываем запутанные ниточки во что-то новое, прокладывая новый путь. Плюс, терапия, к сожалению для клиентов, но и на пользу для их развития, не история про безусловную любовь. Клиент платит за услуги психотерапевта, что вносит и некую рамку, и границу для этих отношений.

Убеждена, что и в любви и в терапии изменения могут произойти только при желании этих перемен самим человеком, готовности работать и брать ответственность за себя. Однако, в терапию вы можете пойти в любой момент.

Для записи ко мне на консультацию можете написать мне +79152755309

​​Ты можешь всё…?

Книжные полки изобилуют пёстрыми названиями в стиле «Как я заработал миллиард: 10 простых шагов»/«Счастливая мама 7-х детей с собственным бизнесом: как успевать всё»/«Похудение на 20 кг за 10 дней», «Я женщина и я этим горжусь». Можно найти на любой вкус, цвет, а, главное, боль.

Если поразмышлять, то чему учат подобные истории успеха? Возможно, тому, что обычная жизнь скучна? Что вы недостаточно хороши, недостаточно интересны, чтобы написать книгу о себе или поделиться уже достигнутым? Что любой человек способен на всё – нужно только постараться?

Неудивительно, что в Инстаграм у всех потрясающая жизнь: как может быть иначе, если рутина городского жителя кажется никому неинтересной, и поэтому нужно быть особенно умным, красивым, богатым, развитым, одухотворенным и интересным. И это абсолютно нормально, только нарциссические прорехи современного человека становятся все глубже и шире.

Почти у каждого приходящего клиента существуют нарциссические травмы. В мире, где одна технология заменяет не только множество функциональных предметов, но и реальные отношения с неидеальными партнерами, друзьями, вполне естественно там же искать подпитку уверенности в себе, внимания, одобрения, восхищения. Сразу вспоминается пример представителя поколения Z – Кэт из сериала «Эйфория». Будучи неуверенной в себе, обделенной вниманием девушкой в реальной жизни, под вымышленным ником Кэт становится супер популярной в сети и пытается перенести свой искусственно созданный образ в реальную жизнь. Но в ходе своего эксперимента обнаруживает, что человеку, который испытывает к ней подлинную симпатию, она была интересна и до истории с фейковой уверенностью в себе, возникшей от востребованности онлайн.

Безусловно, социальные сети дают огромное количество возможностей, но есть загвоздка: если в реальности человек имеет хрупкое представление о себе самом, как о цельной личности, любое достижение, успех, фотография, пост, личные отношения того, кто в ленте «лучше», будут нарциссически ранить. Сравнения себя с идеальным «аватаром» не закончатся успешно, потому что в вашей фантазии его жизнь будет казаться состоянием перманентного счастья.

Отчасти поэтому одной из целей длительной терапии является открытие человеком самого себя: как обнаружение собственных талантов, способностей, адекватных, а не эфемерных ценностей, так и пороков, пределов личных возможностей. Никто не рождается с одинаковым количеством энергии, одинаковыми условиями. И для формирования своей устойчивой идентичности, нормального нарциссизма, важно набраться достаточным запасом смелости, чтобы принять свою субъективную реальность. Ценить свои достоинства и знать о недостатках.

P.S. Рассчитываю на то, что никто не подумает, что я против саморазвития :)

Психотерапевт – это страшно

Страх. Вы не представляете, как часто я его вижу. Среди друзей, которые откладывают поход к терапевту, среди клиентов, которые делятся тревогой уже в кабинете.

Поделюсь с вами историей страха одной девушки. Угадали! Он начал жить с ней с детства.

В детстве Марины ее лучшим другом была мама. Правда, развод с мужем дался ей нелегко, она стала грустной и всегда причитала: «Кому нужны наши проблемы». Встречи с отцом имели развлекательный характер. Он не исчез из жизни девочки, но на месте разговоров по душам были обсуждения школьных предметов и его попытки за короткое время передать мудрость жизни.

На заре тринадцати желание делиться сокровенным с матерью у Марины пропало. Беседы с отцом становились все более неловкими. Зато появились две подруги, с которыми они то и дело обменивались своими переживаниями и мыслями.

Марина повзрослела. Ей было тяжело находиться одной, она заполняла зудящую внутреннюю пустоту работой, дежурными встречами с подругами и свиданиями из Tinder. И вот, как-то раз, сидя с подругами в кафе Марина решилась пожаловаться на свою жизнь: скучная работа, неудачные отношения, отсутствие сна и отдыха. Подруги покивали, сказав: «Всё наладится, все будет хорошо..», и дальше разговор вернулся к Ире из HR.

И хоть история себя не исчерпывает, из нее видно, что у Марины нет доверия к миру. Ей неловко говорить о своих чувствах и переживаниях с людьми, для нее это даже стыдно. Она не ожидает от мира внимания, и ощущает, что интересна только, когда «на позитиве». Когда она хорошая и не обременяющая 😔

Конечно, очень страшно пойти к незнакомому человеку и довериться. Рассказать о том, что вообще-то в ее жизни не всё гладко. Иногда она завидует бывшей коллеге, ещё может заплакать без видимой причины, и с мужчинами не складывается.

Такие глубокие страхи у Марины. Но чтобы жизнь изменилась и ответы на собственные вопросы были найдены, иногда стоит рисковать. Согласны?

Страх пойти к психотерапевту

Бояться – это нормально, но лучше знать свои страхи в лицо. Сегодня познакомлю вас с теми из них, которые касаются обращения к терапевту:

1) Осудят окружающие

Конечно, психотерапия довольно популярна, но в обществе до сих пор бытует мнение что, если человек обратился за помощью к специалисту и платит ему за это деньги, то у него серьезные проблемы с психикой. Люди боятся показаться неправильными, не такими, сумасшедшими.

Реальность же такова, что в терапию приходят абсолютно разные люди. Одни ставят целью саморазвитие, другие хотят снять с себя груз современного городского жителя, третьи устали от попыток построить гармоничные отношения. Тем и вопросов бесконечное множество, жизнь полна трудностей, поворотов и ухабов. Справляться со всем этим самостоятельно – идея устаревшая.

2) Осудит терапевт

Хороший терапевт не делает этого. Поверьте, терапевты проходят обучение, чтобы создавать безопасную и толерантную среду. Чуткий специалист осторожен при внесении чего бы то ни было в контекст сессии. Да, мы тоже люди, но и профессионалы. К тому же, вы в праве выбирать терапевта, с которым вам будет наиболее комфортно.

3) Довериться незнакомому человеку

Делиться личным непросто, особенно с человеком, которого не знаешь. Но отчасти терапевтические отношения полезны именно по этой причине. Отношения, которые вы формируете с терапевтом – чистый лист. Мы не связаны с клиентами в личной жизни и не зависим от принимаемых ими решений. Но доверие в терапии, как и в жизни, развивается постепенно. Сделать шаг на пути к нему – безусловно, смелость.

Плюс, терапевт не будет обсуждать вас на кухне за ужином. Конфиденциальность информации – одно из главных этических правил психотерапии, при нарушении которого можно лишиться права практиковать.

4) Остаться в терапии навсегда

Это заблуждение. Да, терапия, направленная на глубокие внутренние изменения не может быть короткой. Иногда этот процесс занимает несколько лет. Но, на самом деле, терапия – один из немногих видов отношений, конечная цель которых попрощаться.

5) Станет только хуже

Представьте: вы пришли к врачу с болью. Цель этого похода, чтобы вам стало лучше, но само лечение не всегда приятно. Так и с терапией – процесс довольно болезненный, но интересный. Спустя время качество жизни меняется, ощущения, реакции, восприятие – мир вокруг адаптируется к вашим внутренним переменам. И тогда, очень приятно похвалить себя и признать свою работу, ее ценность для вашей жизни.

Всегда будет легче отрицать, откладывать необходимость изменений – к сожалению, легче не всегда значит лучше.
Узнали свои страхи?

​​«Для эмоционально незрелой личности характерна склонность делить людей на две категории: «во всем хороший» и «во всем плохой». Часто случается, что «хороший» становится «плохим» или наоборот. Но никогда никто не наделяется хорошими и плохими качествами одновременно; например, «хорошее» восприятие каким-то образом сохраняется, а «плохое» остается в особой «кладовке», которую при желании можно открыть или закрыть, и при этом восприятие нарциссической личностью объекта любви может изменяться практически мгновенно.

Нарциссическая личность не может выдержать сочетание чувств любви и ненависти по отношению к одному и тому же человеку — именно поэтому ее отношения зачастую напоминают катание на «американских горках» инфляции и дефляции».

Сэнди Хотчкис

​​Новогоднее настроение

Уходящий год был для меня наполнен глубокими изменениями, новыми осознаниями и переменами в жизни. Ощущение, как будто с последнего празднования нового года прошёл не год, а три. Но самый главный «итог» — это благодарность себе за то, что я сделала достаточно.

Уверена, каждый из вас может поблагодарить себя за что-то — не скупитесь на похвалу себе 🎄

А после можно и дела на 2020 год планировать. И совет, который я даю и себе и вам: изначально не ставьте цели, достижение которых будет вас фрустрировать :) Потому что часто люди интеллектуально и амбициозно пишут наполеоновские планы на год, а потом переживают из-за прокрастинации. Можно заранее уменьшить риск такого исхода и задаться вопросом: достижение каких целей в процессе будет приносить вам удовлетворение? Ведь жизнь не про зелёные галочки в ежедневнике, а про сейчас и сегодня.

С Новым Годом 💫 Желаю вам внимательного отношения к себе, свободы выражать свои чувства и любви!

​​5 вещей, которые нужно знать о терапии

1. Терапия – не волшебная таблетка

Я помогу вам по-новому посмотреть на себя, свои отношения, на мир, который вы создали своими руками. Вы узнаете много нового о себе и о своей семье. Возможно, после этих открытий мир не будет для вас прежним. Но я не смогу изменить вашу жизнь ЗА вас. Да, терапия – это определённая работа. И если вы на нее соглашаетесь, я буду сопровождать вас на протяжении всего пути.

2. Я не считаю, что вы ненормальны

Я уверена, что вы уникальны, как и каждый человек. И, вообще, «идеальные» люди весьма подозрительны, вам так не кажется? 😉
Любые изменения не обходятся без ошибок – это нормально, так мы учимся. А искать свои естественные способы выражать чувства, любить, жить – право каждого. Вы достойны любви и счастья, несмотря ни на что.

3. Я не даю советы

И точно не скажу, как правильно. Потому что я знаю только, как правильно для меня. Но это не то же самое, что для вас. Поэтому я помогу вам осознать и принять ваши собственные решения. За время длительной терапии навыки мышления укрепляются, человек учится самостоятельно анализировать ситуации и свои чувства. Все это вкупе повышает уверенность в себе и позволяет быть независимым.

4. Сопротивление – часть процесса

По секрету вам скажу, что терапевты радуются, когда спустя некоторое время работы их клиент может выразить какие-либо негативные эмоции по отношению к процессу или самому терапевту, потому что а) это говорит о доверии, б) терапия – идеальное место для проб и ошибок в выражении самых разных эмоций. Когда мы учимся проговаривать и проживать наши негативные эмоции в безопасном пространстве, это в целом улучшает навыки коммуникации и позволяет в дальнейшем более комфортным для себя образом честно говорить с людьми о чувствах.

Правда, когда человек с самого начала приходит и говорит: «Да я у 100 психологов уже был! Сомневаюсь, что вы мне поможете», тут есть два момента. Первый: он пришел, значит какая-то помощь ему все-таки требуется. Второй: начинать процесс с недоверия довольно сложно, поэтому таким клиентам тяжело задержаться у одного специалиста – они ищут «идеального», чтобы в любом случае его обесценить.

5. Работа терапевта не заключается только в анализировании вас

Мне нравится мысль о том, что терапия заражает человека любопытством по отношению к самому себе. Внимание к своим ощущениям, чувствам и действиям – залог как психического, так и физического здоровья.

Терапия — нелегкий путь, но во все ваши взлеты и падения с вами будет профессионал, которому вы доверяете.

Ссылка на мой профиль в Instagram на случай, если вы визуал: https://instagram.com/cupofpsy?igshid=1m854a2uop3j4

​​Как айфон влияет на отношения?

На днях посмотрела фильм 2000-го года, и в одной из сцен главная героиня звонит по домашнему телефону и объясняется в чувствах молодому человеку. В этот момент я подумала о том, что сейчас нам почти не приходится даже просто звонить и говорить с близкими людьми о чем-то прямо.

Двоякая ситуация: иногда, когда мы говорим вслух о чем-то важном, эмоции сдерживать сложнее, чем, например, в текстовом сообщении. А бывает наоборот – можно написать сообщение в порыве эмоций, отправить его, хотя вживую вы бы никогда этого не сказали. В любом случае за двадцать лет развитие технологий и интернета сильно поменяли стиль нашей коммуникации.

Вы задумывались, сколько раз в день берете в руки телефон? И как это влияет на ваше общение с людьми?

Думаю, всем знакома ситуация, когда родитель сидит в Instagram, ставит лайки малознакомым людям, а его чадо пытается привлечь внимание любыми возможными способами. Или, например, вы хотите чем-то поделиться со своим партнером, а он внезапно отвлекается на уведомление в телефоне. Что вы почувствуете в этом случае?

Отвержение и боль. Когда разговор, совместный ужин или романтический момент прерываются из-за текстового сообщения, электронного письма, считывается такой подтекст: «То, что я делаю на телефоне, важнее, чем ты» или «Ты не достоин моего внимания».

Суть в том, что никто не любит, когда им пренебрегают. Это заставляет ощущать, что партнер не воспринимает вас всерьез или не находит интересным.

По последним исследованиям, люди, которые более зависимы от смартфонов, сообщили, что они не уверены в своих отношениях с партнером. В свою очередь, люди, которые ощущают, что их партнеры чрезмерно зависят от своих устройств, говорили, что они менее удовлетворены этими отношениями. То есть с точки зрения качества отношений получается lose/lose.

Например, в одном из исследований участвовали 143 замужние женщины, более 70 процентов из них сообщили, что мобильные телефоны мешают их отношениям.

Но вопрос, скорее, не в том, хорошо это или плохо пользоваться социальными сетями и телефонами, а в том, как это влияет и как найти баланс, позволяющий гармонично жить и общаться. Чтобы иметь более полную и ясную картину нужны дополнительные исследования, но расставить приоритеты в своих отношениях и научиться им следовать можно уже сейчас.

Еще каждый раз, когда вы по непонятной причине берете в руки телефон и листаете ленту, можно задаться вопросами: почему сейчас мне хочется быть в мире виртуальном, а не реальном? От чего я ухожу? Или что я нахожу в этом мире?