Конфликт вам в помощь
Клиенты приходят ко мне с самыми разными запросами. Но что объединяет многих, так это неумение вербализовать свои чувства. У каждого на это своя причина, которая всплывает в течение терапии. Сейчас хочу рассказать, скорее, о пользе проговаривания чувств для отношений, о смысле конфликта.
Если есть конфликт, значит люди еще не безразличны друг друг. Сложнее, когда человек уже ничего не чувствует и не хочет.
Люди боятся разногласий, потому что верят в то, что он может привести к разрыву, к катастрофе. К тому, что другой не сможет выдержать негативные эмоции. Но как раз избегание острых углов и подавление эмоций могут завершить отношения. На самом же деле, конфликт – важная и неизбежная часть близости.
Что хорошего в конфликте?
• Он сигнализирует о необходимых изменениях
Конфликт отражает проблемы, с которыми нужно работать. И если оба партнера к этому готовы, то отношения только улучшаются.
• Показывает взаимозависимость людей
Когда мы находимся в близких отношениях, как бы мы не хотели, мы зависим от каких-то аспектов жизни другого. И это прекрасное поле для обретения навыков переговоров, достижения компромиссов и новых договоренностей. Ведь цель отношений не в том, чтобы бить себя в грудь и любой ценой доказывать свою правоту, а если в этом, то стоит пойти в терапию, чтобы разобраться, почему вы устраиваете себе такой аттракцион.
• Сближает после разрешения
Я не верю в то, что может быть «просто плохое настроение» или что человека может вывести из себя невыброшенный мусор, если на это нет более глубинных причин. Может, мужчина был невнимательным весь день, а вечером женщина разозлилась из-за мусора? Может, до этого она за ужином бросила небрежные слова о его родителях? Причин может бесконечное множество, но ответ вы может найти самостоятельно, если вы сами или вместе с партнером будете задавать более глубокие вопросы и с уважением относится к любым чувствам друг друга.
Возможно, искать глубинные причины конфликта стоит не прямо во время него, а брать небольшую паузу, чтобы успокоиться. Но в поиске этих глубин важнее то, что вы фокусируетесь на значимом, а не на поверхностном. А осознание и решение этих основных проблем может стать здоровым результатом конфликта.
О том, как сделать конфликт более безопасным, будет в следующих постах.
И напоминаю, что любой текст или книга имеют ограничения, а вы уникальны. Поэтому будьте внимательны к себе и, если чувствуете, что сами не справляетесь, обращайтесь за помощью.
Клиенты приходят ко мне с самыми разными запросами. Но что объединяет многих, так это неумение вербализовать свои чувства. У каждого на это своя причина, которая всплывает в течение терапии. Сейчас хочу рассказать, скорее, о пользе проговаривания чувств для отношений, о смысле конфликта.
Если есть конфликт, значит люди еще не безразличны друг друг. Сложнее, когда человек уже ничего не чувствует и не хочет.
Люди боятся разногласий, потому что верят в то, что он может привести к разрыву, к катастрофе. К тому, что другой не сможет выдержать негативные эмоции. Но как раз избегание острых углов и подавление эмоций могут завершить отношения. На самом же деле, конфликт – важная и неизбежная часть близости.
Что хорошего в конфликте?
• Он сигнализирует о необходимых изменениях
Конфликт отражает проблемы, с которыми нужно работать. И если оба партнера к этому готовы, то отношения только улучшаются.
• Показывает взаимозависимость людей
Когда мы находимся в близких отношениях, как бы мы не хотели, мы зависим от каких-то аспектов жизни другого. И это прекрасное поле для обретения навыков переговоров, достижения компромиссов и новых договоренностей. Ведь цель отношений не в том, чтобы бить себя в грудь и любой ценой доказывать свою правоту, а если в этом, то стоит пойти в терапию, чтобы разобраться, почему вы устраиваете себе такой аттракцион.
• Сближает после разрешения
Я не верю в то, что может быть «просто плохое настроение» или что человека может вывести из себя невыброшенный мусор, если на это нет более глубинных причин. Может, мужчина был невнимательным весь день, а вечером женщина разозлилась из-за мусора? Может, до этого она за ужином бросила небрежные слова о его родителях? Причин может бесконечное множество, но ответ вы может найти самостоятельно, если вы сами или вместе с партнером будете задавать более глубокие вопросы и с уважением относится к любым чувствам друг друга.
Возможно, искать глубинные причины конфликта стоит не прямо во время него, а брать небольшую паузу, чтобы успокоиться. Но в поиске этих глубин важнее то, что вы фокусируетесь на значимом, а не на поверхностном. А осознание и решение этих основных проблем может стать здоровым результатом конфликта.
О том, как сделать конфликт более безопасным, будет в следующих постах.
И напоминаю, что любой текст или книга имеют ограничения, а вы уникальны. Поэтому будьте внимательны к себе и, если чувствуете, что сами не справляетесь, обращайтесь за помощью.
«Всё сложно»
Отношения – что это для вас? Выбор дистанции между объектами или количество шагов, которые вы делаете к другому? Может, игра, сценарий которой вы написали еще в детстве?
В кабинете часто разыгрываются крестовые походы «за правдой». Бывает, эта правда ищется только относительно другого: а почему он так поступает, почему он это сказал/сделал/посмотрел. Хотеть понять партнера важно, но первоначальным должно стать желание понять себя.
Поэтому, прежде чем анализировать других, причины, по которым они ведут себя по отношению к вам так, а не иначе, попробуйте понять себя, свои чувства и мотивы.
Заглянуть в глаза себе настоящему – не всегда доброму, порой навязчивому, иногда скучному, уязвимому и какому угодно другому – сложно и страшно. Страшно, что не справитесь, что сами себе не понравитесь, что будет больно. Я не буду врать – скорее всего, так и будет.
Но стоит быть честной до конца – правда про себя причиняет боль и освобождает одновременно. Освобождает от того, чтобы быть кем-то, кем вы устали быть, чтобы судить и оценивать себя, чтобы выбирать партнеров, с которыми не можете наслаждаться жизнью.
Делайте шаги к себе, и тогда что бы ни происходило в ваших отношениях с другими, вы сможете разделить половину ответственности и ответить на вопросы: зачем я сюда пришел, что я получаю от этого и как я могу поддержать себя ☔️
Отношения – что это для вас? Выбор дистанции между объектами или количество шагов, которые вы делаете к другому? Может, игра, сценарий которой вы написали еще в детстве?
В кабинете часто разыгрываются крестовые походы «за правдой». Бывает, эта правда ищется только относительно другого: а почему он так поступает, почему он это сказал/сделал/посмотрел. Хотеть понять партнера важно, но первоначальным должно стать желание понять себя.
Поэтому, прежде чем анализировать других, причины, по которым они ведут себя по отношению к вам так, а не иначе, попробуйте понять себя, свои чувства и мотивы.
Заглянуть в глаза себе настоящему – не всегда доброму, порой навязчивому, иногда скучному, уязвимому и какому угодно другому – сложно и страшно. Страшно, что не справитесь, что сами себе не понравитесь, что будет больно. Я не буду врать – скорее всего, так и будет.
Но стоит быть честной до конца – правда про себя причиняет боль и освобождает одновременно. Освобождает от того, чтобы быть кем-то, кем вы устали быть, чтобы судить и оценивать себя, чтобы выбирать партнеров, с которыми не можете наслаждаться жизнью.
Делайте шаги к себе, и тогда что бы ни происходило в ваших отношениях с другими, вы сможете разделить половину ответственности и ответить на вопросы: зачем я сюда пришел, что я получаю от этого и как я могу поддержать себя ☔️
Стол переговоров
⠀
В прошлой публикации про конфликты, мы разобрались, что а) чувства лучше не подавлять; б) конфликты не игнорировать.
⠀
Но как проходить через них без моральных жертв и потерь?
⠀
🌱Выберите время для конфликта
⠀
Серьезно. Импульсивные слова могут ранить, особенно пока говорящий их не так хорошо ориентируется в собственных эмоциях. Каждый успеет подумать, как лучше донести мысли и проанализировать чувства внутри себя.
⠀
🌱Сделайте перерыв, если это необходимо
⠀
Во время ссор один или оба партнера могут впадать в один из режимов «бей, беги или замри» из-за ощущения опасности. Будучи «замороженным», человек не реагирует на внешние импульсы, а просто ждет пока раздражитель потеряет интерес к борьбе. Вряд ли диалог будет возможен, если один из пары находится в таком состоянии.
⠀
Тогда можно взять тайм-аут. Уважая чувства и желания обоих, можно договориться о перерыве, например, в 20 минут, после чего вернуться к разговору. В такие моменты важно, чтобы партнеры понимали, что разрешить конфликт важно обоим, а не только тому, кто больше говорит.
⠀
🌱Слушайте и спрашивайте
⠀
Когда дело доходит до разговора, важно уметь слушать другого. Так просто? А вот и нет) Как часто вы улетаете в мыслях, когда говорит другой, а не вы? Слушать – это не только молчать, когда партнер говорит, но и пытаться понять, какую мысль он пытается донести, что его расстроило. Если что-то остается непонятным, уточнять и задавать вопросы. Попробуйте увидеть другую сторону истории, потому что цель не в состязании, а в улучшении отношений – это совместная работа двух людей.
⠀
🌱Делитесь своими чувствами
⠀
Понимаю, это сложно. Часто все чувства мы заменяем словом «обида». Но оно лишь прикрытие для более уязвимых уголков нашего мира, для более значимых переживаний. И когда вы говорите, о том, что задело вас, лучше это делать не в формате: «Ты всегда…(ужасно поступаешь). Ты 💩», а, например: «Мне было так больно/неприятно/плохо от того, что…Для меня это было важно, чтобы… Я почувствовал…»
⠀
То есть говорите, в первую очередь о своих чувствах и себе, а не то, что вы уже надумали о другом человеке, почему он это сделал и т.д.
⠀
🌱Берите часть ответственности
⠀
Вы непосредственный участник своих отношений: то, что влияет на вас, влияет и на них. Поэтому и что касается конфликтов – участвуйте в них и берите ответственность. А если вы, действительно, причинили боль другому человеку, то принесите извинения. Такие, которые удовлетворят вашего партнера.
⠀
Как я писала в последнем посте, для выстраивания отношений полезнее сначала понять себя, а потом уже другого, но все мы учимся и делать это, уже находясь в отношениях, нормально. И хорошо, что вы развиваетесь! В том числе через конфликты ;)
⠀
В прошлой публикации про конфликты, мы разобрались, что а) чувства лучше не подавлять; б) конфликты не игнорировать.
⠀
Но как проходить через них без моральных жертв и потерь?
⠀
🌱Выберите время для конфликта
⠀
Серьезно. Импульсивные слова могут ранить, особенно пока говорящий их не так хорошо ориентируется в собственных эмоциях. Каждый успеет подумать, как лучше донести мысли и проанализировать чувства внутри себя.
⠀
🌱Сделайте перерыв, если это необходимо
⠀
Во время ссор один или оба партнера могут впадать в один из режимов «бей, беги или замри» из-за ощущения опасности. Будучи «замороженным», человек не реагирует на внешние импульсы, а просто ждет пока раздражитель потеряет интерес к борьбе. Вряд ли диалог будет возможен, если один из пары находится в таком состоянии.
⠀
Тогда можно взять тайм-аут. Уважая чувства и желания обоих, можно договориться о перерыве, например, в 20 минут, после чего вернуться к разговору. В такие моменты важно, чтобы партнеры понимали, что разрешить конфликт важно обоим, а не только тому, кто больше говорит.
⠀
🌱Слушайте и спрашивайте
⠀
Когда дело доходит до разговора, важно уметь слушать другого. Так просто? А вот и нет) Как часто вы улетаете в мыслях, когда говорит другой, а не вы? Слушать – это не только молчать, когда партнер говорит, но и пытаться понять, какую мысль он пытается донести, что его расстроило. Если что-то остается непонятным, уточнять и задавать вопросы. Попробуйте увидеть другую сторону истории, потому что цель не в состязании, а в улучшении отношений – это совместная работа двух людей.
⠀
🌱Делитесь своими чувствами
⠀
Понимаю, это сложно. Часто все чувства мы заменяем словом «обида». Но оно лишь прикрытие для более уязвимых уголков нашего мира, для более значимых переживаний. И когда вы говорите, о том, что задело вас, лучше это делать не в формате: «Ты всегда…(ужасно поступаешь). Ты 💩», а, например: «Мне было так больно/неприятно/плохо от того, что…Для меня это было важно, чтобы… Я почувствовал…»
⠀
То есть говорите, в первую очередь о своих чувствах и себе, а не то, что вы уже надумали о другом человеке, почему он это сделал и т.д.
⠀
🌱Берите часть ответственности
⠀
Вы непосредственный участник своих отношений: то, что влияет на вас, влияет и на них. Поэтому и что касается конфликтов – участвуйте в них и берите ответственность. А если вы, действительно, причинили боль другому человеку, то принесите извинения. Такие, которые удовлетворят вашего партнера.
⠀
Как я писала в последнем посте, для выстраивания отношений полезнее сначала понять себя, а потом уже другого, но все мы учимся и делать это, уже находясь в отношениях, нормально. И хорошо, что вы развиваетесь! В том числе через конфликты ;)
Книги
⠀
Делюсь с вами богатством 📖 Это будет не тематическая подборка книг, но с фокусом на то, что человек, читающий их пока находится в начале пути своего поиска. Итак:
⠀
1. Илсе Санд «Страх близости» – небольшая книга, написанная простым языком о том, как порой наши собственные барьеры и защиты мешают нам достичь близости в отношениях с другими.
⠀
🍃«Порой страх становится «верхним слоем эмоций», маскируя собой радость от чего-то запретного, сильный гнев или просто конфликт самовосприятия. Иногда проявление страха напоминает печаль, потому что, испытывая оба этих чувства, мы плачем».
⠀
2. Алис Миллер «Драма одаренного ребёнка и поиск собственного Я» – прекрасная книга о том, как детский опыт определяет нашу реальность взрослого, о пути к осмыслению и принятию своей истории.
⠀
🍃«Даже став уже взрослым (но оставаясь в душе ребенком), нельзя было ни сказать, ни подумать: «Я могу быть печальным или счастливым, если что-то меня печалит или делает счастливым, но я не обязан веселиться ради кого-то и не должен ради других скрывать свои заботы, страхи или другие чувства. Я вправе быть злым, и никто не умрет и не будет страдать из-за этого, я вправе приходить в неистовство, если меня что-то оскорбляет, не боясь потерять моих родителей».
⠀
3. Дональд Вудс Винникотт «Ребёнок, семья и внешний мир» – книга британского психоаналитика (не бойтесь, он писал просто😉) о развитии ребёнка, о происхождении разных чувств, о том, как тонко устроен наш внутренний мир.
⠀
🍃«Можно сказать, что счастлив тот младенец, у которого реальный мир не очень отличается от его воображаемого мира, а его внутренний мир лишь обогащается благодаря тому, что он получает из мира внешнего».
⠀
4. Ирвин Ялом «Лжец на кушетке» – увлекательный роман о психотерапии, о внутренней кухне процесса, о том, как происходит взаимодействие психотерапевт и клиент. Рекомендую, если вам интересно: а что там за кулисами терапии? И вообще, как это всё выглядит)
⠀
🍃«Будьте готовы к тому, что это вызовет у него раздражение; страдающие психотерапевты ничем не отличаются от своих пациентов: они хотят, чтобы о них позаботились, чтобы им не пришлось лечить себя самим. Но будьте упорны.. это эффективный подход, хорошая методика». «То, что называется «бескорыстная любовь»?»
⠀
5. Каролин Эльячефф «Затаенная боль. Дневник психоаналитика» – это моя психоаналитическая любовь, более эмоционально тяжёлой, но в то же время озаряющей книги, я не читала. Для психоанализа она написана довольно просто, но с той же глубиной, присущей всему методу. Она для всех, но особенно для тех, кто сомневается в том, что наш детский опыт остается в психике навсегда и неизгладимо влияет на всю личность. Там показано, что не только «детский» опыт крайне важен, но и младенческий, анализ которого меня восхищает.
⠀
🍃«После того, как мы более часа говорили о Матиасе, я, наконец, обращаюсь прямо к нему и говорю, что, как я поняла, его мать любит маленьких зверят больше, чем маленьких детей. Его шумное дыхание напоминает мне мурлыканье котят, которых очень любит его мама-кошка. — Может быть, ты думаешь, что если бы ты был котенком, твоя мама любила бы тебя больше? Но ты родился человеческим детенышем и не сможешь стать котенком, даже если научишься мурлыкать, —
говорю я Матиасу».
Я рекомендую эти книги не потому, что они решат ваши проблемы. Скорее, они помогут задать себе новые вопросы, увидеть ранее не обнаруженное 💡
⠀
Делюсь с вами богатством 📖 Это будет не тематическая подборка книг, но с фокусом на то, что человек, читающий их пока находится в начале пути своего поиска. Итак:
⠀
1. Илсе Санд «Страх близости» – небольшая книга, написанная простым языком о том, как порой наши собственные барьеры и защиты мешают нам достичь близости в отношениях с другими.
⠀
🍃«Порой страх становится «верхним слоем эмоций», маскируя собой радость от чего-то запретного, сильный гнев или просто конфликт самовосприятия. Иногда проявление страха напоминает печаль, потому что, испытывая оба этих чувства, мы плачем».
⠀
2. Алис Миллер «Драма одаренного ребёнка и поиск собственного Я» – прекрасная книга о том, как детский опыт определяет нашу реальность взрослого, о пути к осмыслению и принятию своей истории.
⠀
🍃«Даже став уже взрослым (но оставаясь в душе ребенком), нельзя было ни сказать, ни подумать: «Я могу быть печальным или счастливым, если что-то меня печалит или делает счастливым, но я не обязан веселиться ради кого-то и не должен ради других скрывать свои заботы, страхи или другие чувства. Я вправе быть злым, и никто не умрет и не будет страдать из-за этого, я вправе приходить в неистовство, если меня что-то оскорбляет, не боясь потерять моих родителей».
⠀
3. Дональд Вудс Винникотт «Ребёнок, семья и внешний мир» – книга британского психоаналитика (не бойтесь, он писал просто😉) о развитии ребёнка, о происхождении разных чувств, о том, как тонко устроен наш внутренний мир.
⠀
🍃«Можно сказать, что счастлив тот младенец, у которого реальный мир не очень отличается от его воображаемого мира, а его внутренний мир лишь обогащается благодаря тому, что он получает из мира внешнего».
⠀
4. Ирвин Ялом «Лжец на кушетке» – увлекательный роман о психотерапии, о внутренней кухне процесса, о том, как происходит взаимодействие психотерапевт и клиент. Рекомендую, если вам интересно: а что там за кулисами терапии? И вообще, как это всё выглядит)
⠀
🍃«Будьте готовы к тому, что это вызовет у него раздражение; страдающие психотерапевты ничем не отличаются от своих пациентов: они хотят, чтобы о них позаботились, чтобы им не пришлось лечить себя самим. Но будьте упорны.. это эффективный подход, хорошая методика». «То, что называется «бескорыстная любовь»?»
⠀
5. Каролин Эльячефф «Затаенная боль. Дневник психоаналитика» – это моя психоаналитическая любовь, более эмоционально тяжёлой, но в то же время озаряющей книги, я не читала. Для психоанализа она написана довольно просто, но с той же глубиной, присущей всему методу. Она для всех, но особенно для тех, кто сомневается в том, что наш детский опыт остается в психике навсегда и неизгладимо влияет на всю личность. Там показано, что не только «детский» опыт крайне важен, но и младенческий, анализ которого меня восхищает.
⠀
🍃«После того, как мы более часа говорили о Матиасе, я, наконец, обращаюсь прямо к нему и говорю, что, как я поняла, его мать любит маленьких зверят больше, чем маленьких детей. Его шумное дыхание напоминает мне мурлыканье котят, которых очень любит его мама-кошка. — Может быть, ты думаешь, что если бы ты был котенком, твоя мама любила бы тебя больше? Но ты родился человеческим детенышем и не сможешь стать котенком, даже если научишься мурлыкать, —
говорю я Матиасу».
Я рекомендую эти книги не потому, что они решат ваши проблемы. Скорее, они помогут задать себе новые вопросы, увидеть ранее не обнаруженное 💡
Дружба VS Терапия
Дружба и любые близкие отношения – важная часть жизни. Мы разделяем опыт, поддерживаем друг друга. Знание того, что есть человек, который при необходимости поможет, позаботится, в моменты печали или счастья будет рядом, обогащает жизнь и дает энергию.
Но дружба не должна заменять терапию, и наоборот.
Основные различия ⬇️
• Фокус на вас
Несмотря на то, что фильмы и сериалы зачастую заставляют думать, что терапия – не что иное, как разговор, это не совсем верное представление. Да, вы приходите в кабинет терапевта и говорите. Но ВЫ говорите и вас слушают. За кофе с другом вы можете чем-то делиться и в ответ, скорее всего, человек расскажет про свой опыт, выскажет мнение, даст совет. Может, вы почувствуете поддержку в этот момент, а, может, разочарование или другие негативные эмоции.
В терапевтических отношениях акцент всегда на вас, терапевт никогда не будет перебивать вас, чтобы рассказать собственную историю из жизни... «А у моей подруги муж изменил и знаешь..», «да, я тоже всегда нервничаю на работе из-за начальства», «да уж, вот это ситуация с тобой случилась, а у меня…» и т.д.
Потому что суть не в этом. Терапевт не дает советы, но он будет чутко вас слушать, задавать вопросы и интерпретировать, и только тогда, когда в этом есть необходимость. Цель вопросов и интерпретаций – более глубокое понимание собственной личности, процессов, которые повторяются из раза в раз, расширение вашего поля зрения. То есть это своеобразный challenge, работая с которым, человек приходит к необходимым изменениям. Также помимо того, что происходит в кабинете, большая часть работы терапевта остается за кадром.
• Нейтральность и безоценочность
У наших друзей и родственников есть сложившееся представление о нас. Этим обусловлено их общение с нами. Поэтому нередко мы слышим: «ты же всегда такой», «а что ты хотела», «конечно, ведь ты …» или ироничные шутки по поводу ситуации, которая нас волнует. В этом контексте важно, что у терапевта нет с вами отношений ДО, у него вообще нет с вами отношений вне кабинета. По этой причине и потому, что мы тратим часы и годы на то, чтобы научиться находиться в нейтральной позиции со своими клиентами, терапевты не оценивают, не осуждают и в целом непредвзято относятся к вашей истории. Плюс, терапия – это безопасное пространство, где уважают ваше право на конфиденциальность.
• Профессия
Ваши друзья не проходили психологические обучение и подготовку, а даже, если да, то они не обязаны быть вам психологами. Если вы используете своего друга в качестве психолога, либо пора начинать ему платить, либо стоит подумать: учитываете ли вы интересы друга, уважаете ли вы его право на то, чтобы тоже быть услышанным. Для того, чтобы получить профессию психолога, нужно вложить уйму времени, моральных сил и не меньше денег. А время профессионала, которое вы арендуете у него, необходимо оплачивать. В свою очередь, он обеспечивает вам регулярное время встреч, которое только ваше, место и услугу психотерапии.
• Результат
Самое важное и последнее (хотя рассуждать можно еще долго): результат терапии для вас – изменения, результат разговора с другом – облегчение и создание совместного опыта.
Друзья – это прекрасно, психотерапия – тоже 😉 Но это абсолютно разный вид коммуникации. Вопрос только в том, нуждаетесь ли вы сейчас в разговоре по душам или в изменениях? А может, и в том и в другом – решать только вам.
Дружба и любые близкие отношения – важная часть жизни. Мы разделяем опыт, поддерживаем друг друга. Знание того, что есть человек, который при необходимости поможет, позаботится, в моменты печали или счастья будет рядом, обогащает жизнь и дает энергию.
Но дружба не должна заменять терапию, и наоборот.
Основные различия ⬇️
• Фокус на вас
Несмотря на то, что фильмы и сериалы зачастую заставляют думать, что терапия – не что иное, как разговор, это не совсем верное представление. Да, вы приходите в кабинет терапевта и говорите. Но ВЫ говорите и вас слушают. За кофе с другом вы можете чем-то делиться и в ответ, скорее всего, человек расскажет про свой опыт, выскажет мнение, даст совет. Может, вы почувствуете поддержку в этот момент, а, может, разочарование или другие негативные эмоции.
В терапевтических отношениях акцент всегда на вас, терапевт никогда не будет перебивать вас, чтобы рассказать собственную историю из жизни... «А у моей подруги муж изменил и знаешь..», «да, я тоже всегда нервничаю на работе из-за начальства», «да уж, вот это ситуация с тобой случилась, а у меня…» и т.д.
Потому что суть не в этом. Терапевт не дает советы, но он будет чутко вас слушать, задавать вопросы и интерпретировать, и только тогда, когда в этом есть необходимость. Цель вопросов и интерпретаций – более глубокое понимание собственной личности, процессов, которые повторяются из раза в раз, расширение вашего поля зрения. То есть это своеобразный challenge, работая с которым, человек приходит к необходимым изменениям. Также помимо того, что происходит в кабинете, большая часть работы терапевта остается за кадром.
• Нейтральность и безоценочность
У наших друзей и родственников есть сложившееся представление о нас. Этим обусловлено их общение с нами. Поэтому нередко мы слышим: «ты же всегда такой», «а что ты хотела», «конечно, ведь ты …» или ироничные шутки по поводу ситуации, которая нас волнует. В этом контексте важно, что у терапевта нет с вами отношений ДО, у него вообще нет с вами отношений вне кабинета. По этой причине и потому, что мы тратим часы и годы на то, чтобы научиться находиться в нейтральной позиции со своими клиентами, терапевты не оценивают, не осуждают и в целом непредвзято относятся к вашей истории. Плюс, терапия – это безопасное пространство, где уважают ваше право на конфиденциальность.
• Профессия
Ваши друзья не проходили психологические обучение и подготовку, а даже, если да, то они не обязаны быть вам психологами. Если вы используете своего друга в качестве психолога, либо пора начинать ему платить, либо стоит подумать: учитываете ли вы интересы друга, уважаете ли вы его право на то, чтобы тоже быть услышанным. Для того, чтобы получить профессию психолога, нужно вложить уйму времени, моральных сил и не меньше денег. А время профессионала, которое вы арендуете у него, необходимо оплачивать. В свою очередь, он обеспечивает вам регулярное время встреч, которое только ваше, место и услугу психотерапии.
• Результат
Самое важное и последнее (хотя рассуждать можно еще долго): результат терапии для вас – изменения, результат разговора с другом – облегчение и создание совместного опыта.
Друзья – это прекрасно, психотерапия – тоже 😉 Но это абсолютно разный вид коммуникации. Вопрос только в том, нуждаетесь ли вы сейчас в разговоре по душам или в изменениях? А может, и в том и в другом – решать только вам.
Суть вопроса подписчика: «Как отпустить человека после длительных отношений, если до сих пор любишь?»
⏤
За свою жизнь нам приходится переживать довольно много потерь. Каждая из них оставляет дыру в нашей душе. Рана может как затянуться и превратиться в шрам, так и остаться с нами на всю жизнь. То, как долго она заживает, зависит от многих факторов: вашей истории, личности, способности переживать сепарацию, от того, чем для вас являлись эти отношения.
В психоанализе процесс переживания потери называется работой горя. Работа горя заключается в постепенном изъятии вложенной в другого энергии (либидо) и восстановлении целостности собственного Я. Если работа горя в принципе возможна, то она может длиться от года до трех лет.
Вряд ли в переживании горя можно дать универсальные советы, ведь все мы уникальны в своем способе проживать жизнь. Но я выделю несколько важных аспектов, которые, на мой взгляд, могут вас поддержать.
🤍Дайте себе возможность страдать, чувствовать, переживать эту боль. Если вы будете подавлять свои чувства, то они никуда не денутся, просто вы будете бессознательно их проигрывать в других ситуациях. Это могут быть самые разные чувства: от злости и ненависти до возвращения к идеализации партнера. Все это естественно для любого человека.
🤍Обращайтесь за помощью. Важно, чтобы вы могли получить поддержку от человека, который не будет критиковать, обесценивать, но хотя бы просто выслушает. Даже простой рассказ об этих отношениях, о том, чем они для вас были, о своих чувствах может стать частью исцеления.
🤍Будьте к себе добры. Попробуйте отнестись к себе так, как будто в заботе и любви нуждается самый прекрасный человек в мире, о котором вы бы точно позаботились. Потому что нередко мы сами обделяем себя вниманием, критикуем, обвиняем, стыдим и так далее.
🤍Задайтесь вопросами и найдите ответы. Важным в процессе исцеления будет приближение к реальности. Бывает, мы идеализируем наших партнеров, наделяем их такими качествами, которых в действительности у них никогда не было. Стоит поисследовать: что или кого для вас представлял этот человек, отношения с ним, что вы искали в них и что получили, а что нет. Возможно, было что-то деструктивное для вас в этих отношениях, чего бы вы не хотели в следующих. Подумайте об этом не только в контексте того, каким был ваш партнер, но и то, каким были вы в этом союзе.
Что не стоит делать?
💔Ставить себе дедлайны для исцеления. Дайте себе столько времени, сколько нужно для вас.
💔Обращаться за помощью к людям, которые дают необдуманные советы, критикуют и обесценивают ваши чувства.
💔Изолировать себя от общества полностью.
~
Фраза «время лечит» весьма расхожая, но верна лишь частично. Во «время» здесь, скорее, вкладывается весь тот процесс, который я описала выше. Но для некоторых и это будет недостаточным и неверным. Если вы чувствуете себя подавленно, изнуренно, вам ничего не хочется, чувствуете, что не справляетесь с этим состоянием самостоятельно, обращайтесь к специалисту. Вы не обязаны проживать свое горе в одиночестве.
⏤
За свою жизнь нам приходится переживать довольно много потерь. Каждая из них оставляет дыру в нашей душе. Рана может как затянуться и превратиться в шрам, так и остаться с нами на всю жизнь. То, как долго она заживает, зависит от многих факторов: вашей истории, личности, способности переживать сепарацию, от того, чем для вас являлись эти отношения.
В психоанализе процесс переживания потери называется работой горя. Работа горя заключается в постепенном изъятии вложенной в другого энергии (либидо) и восстановлении целостности собственного Я. Если работа горя в принципе возможна, то она может длиться от года до трех лет.
Вряд ли в переживании горя можно дать универсальные советы, ведь все мы уникальны в своем способе проживать жизнь. Но я выделю несколько важных аспектов, которые, на мой взгляд, могут вас поддержать.
🤍Дайте себе возможность страдать, чувствовать, переживать эту боль. Если вы будете подавлять свои чувства, то они никуда не денутся, просто вы будете бессознательно их проигрывать в других ситуациях. Это могут быть самые разные чувства: от злости и ненависти до возвращения к идеализации партнера. Все это естественно для любого человека.
🤍Обращайтесь за помощью. Важно, чтобы вы могли получить поддержку от человека, который не будет критиковать, обесценивать, но хотя бы просто выслушает. Даже простой рассказ об этих отношениях, о том, чем они для вас были, о своих чувствах может стать частью исцеления.
🤍Будьте к себе добры. Попробуйте отнестись к себе так, как будто в заботе и любви нуждается самый прекрасный человек в мире, о котором вы бы точно позаботились. Потому что нередко мы сами обделяем себя вниманием, критикуем, обвиняем, стыдим и так далее.
🤍Задайтесь вопросами и найдите ответы. Важным в процессе исцеления будет приближение к реальности. Бывает, мы идеализируем наших партнеров, наделяем их такими качествами, которых в действительности у них никогда не было. Стоит поисследовать: что или кого для вас представлял этот человек, отношения с ним, что вы искали в них и что получили, а что нет. Возможно, было что-то деструктивное для вас в этих отношениях, чего бы вы не хотели в следующих. Подумайте об этом не только в контексте того, каким был ваш партнер, но и то, каким были вы в этом союзе.
Что не стоит делать?
💔Ставить себе дедлайны для исцеления. Дайте себе столько времени, сколько нужно для вас.
💔Обращаться за помощью к людям, которые дают необдуманные советы, критикуют и обесценивают ваши чувства.
💔Изолировать себя от общества полностью.
~
Фраза «время лечит» весьма расхожая, но верна лишь частично. Во «время» здесь, скорее, вкладывается весь тот процесс, который я описала выше. Но для некоторых и это будет недостаточным и неверным. Если вы чувствуете себя подавленно, изнуренно, вам ничего не хочется, чувствуете, что не справляетесь с этим состоянием самостоятельно, обращайтесь к специалисту. Вы не обязаны проживать свое горе в одиночестве.
Чем хуже объект, тем больше необходимость идеализировать
Люди склонны идеализировать многое: другого человека, себя, отпуск, воображаемое будущее, секс и так далее.
Но все-таки о любви.
Как сладко находиться рядом с идеалом. И все прекрасно, он божественный и всесильный.
Правда, рано или поздно наступает разочарование от отрицаемой реальности, возвращается боль и искатель совершенной любви пускается в путь на поиск нового объекта своей фантазии.
Но от чего этот человек бежит?
Вероятно, от несовершенства, с которым невыносимо быть. Идеализация романтического партнера отправляет прямиком к раннему младенческому опыту и отношениям с первичной фигурой – мамой. В тот период младенец ощущает свое всевластие и находится с матерью в слиянии – это время для формирования «нормального» нарциссизма личности. Если что-то идет недостаточно хорошо, это отражается на нас, хотим мы этого или нет. И ребенок как бы дорисовывает в своем воображении эту совершенную мать.
К сожалению, это может стать привычной защитой от фрустраций мира. А что касается идеальной любви, то она может так и остаться атрибутом только родительской фигуры, и тогда невозможно найти партнера, который станет хотя бы ровней этой фантазии. Или же это будет череда в начале идеализируемых, а потом обесцененных партнеров.
Бывает, мы все фантазируем о чем-то желанном и завышаем свои ожидания. Например, об отпуске или переезде в другую страну - как будто, само событие обладает такой силой, что решит все наши проблемы и жизнь сразу изменится.
Но если вы замечаете, что идеализация – это повторяемый вами способ защититься от непереносимых чувств, то вопрос для вас: а от чего вы, собственно, бежите и с чем боитесь столкнуться?
Верю в ваши исследовательские способности 🌱
Люди склонны идеализировать многое: другого человека, себя, отпуск, воображаемое будущее, секс и так далее.
Но все-таки о любви.
Как сладко находиться рядом с идеалом. И все прекрасно, он божественный и всесильный.
Правда, рано или поздно наступает разочарование от отрицаемой реальности, возвращается боль и искатель совершенной любви пускается в путь на поиск нового объекта своей фантазии.
Но от чего этот человек бежит?
Вероятно, от несовершенства, с которым невыносимо быть. Идеализация романтического партнера отправляет прямиком к раннему младенческому опыту и отношениям с первичной фигурой – мамой. В тот период младенец ощущает свое всевластие и находится с матерью в слиянии – это время для формирования «нормального» нарциссизма личности. Если что-то идет недостаточно хорошо, это отражается на нас, хотим мы этого или нет. И ребенок как бы дорисовывает в своем воображении эту совершенную мать.
К сожалению, это может стать привычной защитой от фрустраций мира. А что касается идеальной любви, то она может так и остаться атрибутом только родительской фигуры, и тогда невозможно найти партнера, который станет хотя бы ровней этой фантазии. Или же это будет череда в начале идеализируемых, а потом обесцененных партнеров.
Бывает, мы все фантазируем о чем-то желанном и завышаем свои ожидания. Например, об отпуске или переезде в другую страну - как будто, само событие обладает такой силой, что решит все наши проблемы и жизнь сразу изменится.
Но если вы замечаете, что идеализация – это повторяемый вами способ защититься от непереносимых чувств, то вопрос для вас: а от чего вы, собственно, бежите и с чем боитесь столкнуться?
Верю в ваши исследовательские способности 🌱
Разрешите себе не справляться
⠀
Помимо фильма об открытом усыновлении в США, я посмотрела другой фильм BBC – «Мамы на пределе». Он не психоаналитический, но ценный для того, чтобы увидеть другую реальность. Ту, где маме может быть тошно от происходящего с ней после родов. На мой взгляд, подобные фильмы важно смотреть не только женщинам, не только тем, у кого есть дети, а всем.
⠀
Так как, чтобы общество развивалось и в нем было как можно меньше стигматизации, обвинений, косых взглядов и критики людей с психическими расстройствами, нужно, чтобы эта реальность была признана не только теми, кто с ней непосредственно сталкивается.
⠀
Конечно, те тяжелые состояния, в которых находятся мамы из фильма, не появляются из ничего. Влияют все обстоятельства их жизни, начиная с собственного младенчества. Поэтому то, что у нас называется социальным успехом – наличие карьеры, семьи, друзей – никому не гарантирует отсутствие депрессии.
⠀
На 5-й минуте фильма журналист пытается узнать у женщины с пограничным расстройством личности, собственно, что произошло, что не так, потому что выглядит она довольно хорошо.
⠀
И меня задел кусок этого диалога про роль в Instagram: до случившегося женщина выкладывала радостные, позитивные фотографии ребенка в свой профиль. На вопрос зачем, она отвечает: «Приходится притворяться, что все хорошо»; и самое кричащее: «чтобы все видели, что я справляюсь».
⠀
Почему мы все так стремимся показать, что мы справляемся со своей жизнью??
⠀
Мне кажется, дело не только в том, что общество культивировало образ идеальности, а тем более идеальной матери, но и в том, что с детства во многих людях воспитывается жестокий внутренний критик, который первее всех окружающих будет винить вас в несовершенстве. Поэтому до того, как научиться быть бережными к другим, хорошо бы постараться быть бережными к себе. Иногда мы можем не справляться. И совсем не стыдно обращаться в такие моменты за поддержкой и помощью.
Ссылка на фильм ⬇️
https://www.youtube.com/watch?v=ucKTrERTvJE&feature=youtu.be
⠀
Помимо фильма об открытом усыновлении в США, я посмотрела другой фильм BBC – «Мамы на пределе». Он не психоаналитический, но ценный для того, чтобы увидеть другую реальность. Ту, где маме может быть тошно от происходящего с ней после родов. На мой взгляд, подобные фильмы важно смотреть не только женщинам, не только тем, у кого есть дети, а всем.
⠀
Так как, чтобы общество развивалось и в нем было как можно меньше стигматизации, обвинений, косых взглядов и критики людей с психическими расстройствами, нужно, чтобы эта реальность была признана не только теми, кто с ней непосредственно сталкивается.
⠀
Конечно, те тяжелые состояния, в которых находятся мамы из фильма, не появляются из ничего. Влияют все обстоятельства их жизни, начиная с собственного младенчества. Поэтому то, что у нас называется социальным успехом – наличие карьеры, семьи, друзей – никому не гарантирует отсутствие депрессии.
⠀
На 5-й минуте фильма журналист пытается узнать у женщины с пограничным расстройством личности, собственно, что произошло, что не так, потому что выглядит она довольно хорошо.
⠀
И меня задел кусок этого диалога про роль в Instagram: до случившегося женщина выкладывала радостные, позитивные фотографии ребенка в свой профиль. На вопрос зачем, она отвечает: «Приходится притворяться, что все хорошо»; и самое кричащее: «чтобы все видели, что я справляюсь».
⠀
Почему мы все так стремимся показать, что мы справляемся со своей жизнью??
⠀
Мне кажется, дело не только в том, что общество культивировало образ идеальности, а тем более идеальной матери, но и в том, что с детства во многих людях воспитывается жестокий внутренний критик, который первее всех окружающих будет винить вас в несовершенстве. Поэтому до того, как научиться быть бережными к другим, хорошо бы постараться быть бережными к себе. Иногда мы можем не справляться. И совсем не стыдно обращаться в такие моменты за поддержкой и помощью.
Ссылка на фильм ⬇️
https://www.youtube.com/watch?v=ucKTrERTvJE&feature=youtu.be
YouTube
Матери на пределе | Документальный фильм Би-би-си
При всех радостях, материнство может оказаться тяжелейшим испытанием для женской психики, некоторые матери могут даже испытывать неприязнь по отношению к новорожденному. Физическая и эмоциональная травма, связанная с рождением ребёнка и необходимостью заботы…
Фильм про открытое усыновление: https://www.youtube.com/watch?v=0rkiwarO5HM&t=56s
YouTube
Купи моего ребенка | Документальный фильм Би-би-си
Штат Калифорния – настоящая столица усыновлений в США, при этом 85% усыновлений совершаются в частном порядке, без участия государства. Эта сфера стала прибы...
Типы привязанности
Привязанность – особые эмоциональные отношения со значимой фигурой, которые включают заботу, удовлетворение и ощущение безопасности. Стиль привязанности формируется в раннем детстве из взаимодействия ребенок-родитель. От того, насколько оно было удовлетворяющим и безопасным, зависит наша дальнейшая способность выстраивать и поддерживать длительные эмоциональные связи.
Итак, есть 4 стиля привязанности: надежный, тревожный, избегающий, дезорганизованный. Три из них в ходе исследования с детьми и мамами выделила Мэри Эйнсворт, четвертый добавили исследователи Мейн и Соломон.
Сегодня поговорим о надежном типе привязанности ⬇️
Дети с такой привязанностью заметно расстраиваются, если их родители (заботящийся взрослый) уходят, но когда те возвращаются, они счастливы и ищут их внимания. Если такой ребенок испуган, то будет искать поддержку именно у родителя, а не у любого другого взрослого. В целом, у этих детей есть внутреннее ощущение безопасности мира, так как, если он голоден, его накормят, если ему страшно, его утешат, если родитель уходит, он обязательно вернется.
Родители чутко и регулярно отвечают на физические и эмоциональные потребности этого ребенка. Здесь важно отметить, что в реальности ни один родитель не способен угадывать нужды младенца на 100%. Достаточным для развития надежного типа привязанности будет удовлетворение потребностей младенца хотя бы около 40% всего времени.
Во взрослом возрасте люди с этим стилем привязанности чаще имеют длительные и доверительные отношения, достаточно высокую самооценку. В моменты стресса они ищут социальной поддержки, им комфортно делиться чувствами со своими партнерами и друзьями.
Следующий на очереди тревожный тип привязанности 🤨
Привязанность – особые эмоциональные отношения со значимой фигурой, которые включают заботу, удовлетворение и ощущение безопасности. Стиль привязанности формируется в раннем детстве из взаимодействия ребенок-родитель. От того, насколько оно было удовлетворяющим и безопасным, зависит наша дальнейшая способность выстраивать и поддерживать длительные эмоциональные связи.
Итак, есть 4 стиля привязанности: надежный, тревожный, избегающий, дезорганизованный. Три из них в ходе исследования с детьми и мамами выделила Мэри Эйнсворт, четвертый добавили исследователи Мейн и Соломон.
Сегодня поговорим о надежном типе привязанности ⬇️
Дети с такой привязанностью заметно расстраиваются, если их родители (заботящийся взрослый) уходят, но когда те возвращаются, они счастливы и ищут их внимания. Если такой ребенок испуган, то будет искать поддержку именно у родителя, а не у любого другого взрослого. В целом, у этих детей есть внутреннее ощущение безопасности мира, так как, если он голоден, его накормят, если ему страшно, его утешат, если родитель уходит, он обязательно вернется.
Родители чутко и регулярно отвечают на физические и эмоциональные потребности этого ребенка. Здесь важно отметить, что в реальности ни один родитель не способен угадывать нужды младенца на 100%. Достаточным для развития надежного типа привязанности будет удовлетворение потребностей младенца хотя бы около 40% всего времени.
Во взрослом возрасте люди с этим стилем привязанности чаще имеют длительные и доверительные отношения, достаточно высокую самооценку. В моменты стресса они ищут социальной поддержки, им комфортно делиться чувствами со своими партнерами и друзьями.
Следующий на очереди тревожный тип привязанности 🤨
Амбивалентный тип привязанности
⠀
В некоторых источниках его называют тревожным, а в других амбивалентно-небезопасным.
⠀
Дети с таким стилем привязанности не чувствуют себя в безопасности. С одной стороны, им сложно исследовать и взаимодействовать с обществом вне семьи – они подозрительно относятся ко всем незнакомым людям. С другой, когда такой ребенок тревожится или плачет даже родителям будет сложно его успокоить – он будет пассивно или открыто отвергать утешение с их стороны. Такой тип привязанности является следствием непоследовательного поведения, низкой доступности одного или обоих родителей. Например, в одно время, когда ребенок плачет, такой родитель позаботится о нем, но в другой раз может его проигнорировать. Это сильно сбивает с толку и вызывает внутренний конфликт. Ребенок внутри себя все время не уверен: «Если я заплачу, кто-нибудь обо мне позаботится?»
⠀
В результате, такие дети очень тревожны. Они могут вынуждено вести себя безразлично или амбивалентно по отношению к заботящемуся взрослому, чтобы замаскировать свое страдание. Когда они становятся старше, учителя часто описывают их как прилипчивых и чрезмерно зависимых.
⠀
Будучи взрослыми, люди с амбивалентным стилем привязанности часто неохотно сближаются с другими и сильно беспокоятся о том, отвечает ли партнер взаимностью на их чувства. Это приводит к частым разрывам, потому что отношения кажутся холодными и отдаленными. Еще один патологический паттерн взрослых людей с такой привязанностью – при наличии собственных детей они могут держаться за них, как за источник безопасности.
⠀
В психотерапии люди с амбивалентной привязанностью могут долго тестировать терапевта на то, насколько он надежен и стабилен. При сильной фрустрации им будет сложно остаться в процессе и не уйти во внутренней мир, где отношение к ним первичных фигур привязанности (родителей) всегда объясняется собственной плохостью.
⠀
Следующий тип привязанности – избегающий 🏃🏼
⠀
В некоторых источниках его называют тревожным, а в других амбивалентно-небезопасным.
⠀
Дети с таким стилем привязанности не чувствуют себя в безопасности. С одной стороны, им сложно исследовать и взаимодействовать с обществом вне семьи – они подозрительно относятся ко всем незнакомым людям. С другой, когда такой ребенок тревожится или плачет даже родителям будет сложно его успокоить – он будет пассивно или открыто отвергать утешение с их стороны. Такой тип привязанности является следствием непоследовательного поведения, низкой доступности одного или обоих родителей. Например, в одно время, когда ребенок плачет, такой родитель позаботится о нем, но в другой раз может его проигнорировать. Это сильно сбивает с толку и вызывает внутренний конфликт. Ребенок внутри себя все время не уверен: «Если я заплачу, кто-нибудь обо мне позаботится?»
⠀
В результате, такие дети очень тревожны. Они могут вынуждено вести себя безразлично или амбивалентно по отношению к заботящемуся взрослому, чтобы замаскировать свое страдание. Когда они становятся старше, учителя часто описывают их как прилипчивых и чрезмерно зависимых.
⠀
Будучи взрослыми, люди с амбивалентным стилем привязанности часто неохотно сближаются с другими и сильно беспокоятся о том, отвечает ли партнер взаимностью на их чувства. Это приводит к частым разрывам, потому что отношения кажутся холодными и отдаленными. Еще один патологический паттерн взрослых людей с такой привязанностью – при наличии собственных детей они могут держаться за них, как за источник безопасности.
⠀
В психотерапии люди с амбивалентной привязанностью могут долго тестировать терапевта на то, насколько он надежен и стабилен. При сильной фрустрации им будет сложно остаться в процессе и не уйти во внутренней мир, где отношение к ним первичных фигур привязанности (родителей) всегда объясняется собственной плохостью.
⠀
Следующий тип привязанности – избегающий 🏃🏼
Избегающая привязанность
⠀
Часто этот стиль привязанности формируется вследствие нечувствительности родителей к потребностям своего ребенка. Например, он расстроен и плачет, на что в ответ получает: «С тобой все окей, хватит ныть как маленький». Или ребенок приходит со школы с поделкой, хочет показать ее маме, но та слишком занята и просит оставить ее одну. Так происходит из раза в раз пока ребенок не прекращает попытки найти эмоциональный контакт.
⠀
Но не всегда только пренебрежение провоцирует избегание, Людмила Петрановская приводила такой пример: ребенка разрывают два значимых взрослых (мама и папа, мама и бабушка и т.д.), и решением для него становится изолирование от всех. Также чрезмерные стимуляция и зарегулированность могут повлиять на этот поворот внутрь себя. Это тихие дети, которых описывают как спокойных и общительных, готовых быть в чьих угодно руках и без жалоб остающихся с няней или родственниками.
⠀
В итоге:
⠀
・Сепарация с родителями не тревожит таких детей
・Они не отдают предпочтение родителю перед незнакомцем
・После разлуки они не стремятся к близости
・Они могут не отвергать внимание родителей, но они также не ищут утешения или контакта с ними
⠀
Взрослые с избегающим типом привязанности испытывают трудности с близостью в отношениях. Как правило, они хорошо социально адаптированы, но при столкновении с проблемой стараются не искать поддержки у других. Эти люди не вкладывают много эмоций в отношения и испытывают лишь небольшое беспокойство, когда они заканчиваются.
⠀
Исследования также показали, что взрослые с избегающим стилем привязанности более восприимчивы и склонны к случайному сексу. Другие характеристики включают неспособность поддерживать партнера в периоды стресса и делиться с ними чувствами, мыслями и эмоциями.
⠀
В терапии такие клиенты могут казаться «хорошими», не вызывающими затруднений, но на деле им будет все равно, кто перед ними, так как полностью они не доверяются никому.
⠀
Часто этот стиль привязанности формируется вследствие нечувствительности родителей к потребностям своего ребенка. Например, он расстроен и плачет, на что в ответ получает: «С тобой все окей, хватит ныть как маленький». Или ребенок приходит со школы с поделкой, хочет показать ее маме, но та слишком занята и просит оставить ее одну. Так происходит из раза в раз пока ребенок не прекращает попытки найти эмоциональный контакт.
⠀
Но не всегда только пренебрежение провоцирует избегание, Людмила Петрановская приводила такой пример: ребенка разрывают два значимых взрослых (мама и папа, мама и бабушка и т.д.), и решением для него становится изолирование от всех. Также чрезмерные стимуляция и зарегулированность могут повлиять на этот поворот внутрь себя. Это тихие дети, которых описывают как спокойных и общительных, готовых быть в чьих угодно руках и без жалоб остающихся с няней или родственниками.
⠀
В итоге:
⠀
・Сепарация с родителями не тревожит таких детей
・Они не отдают предпочтение родителю перед незнакомцем
・После разлуки они не стремятся к близости
・Они могут не отвергать внимание родителей, но они также не ищут утешения или контакта с ними
⠀
Взрослые с избегающим типом привязанности испытывают трудности с близостью в отношениях. Как правило, они хорошо социально адаптированы, но при столкновении с проблемой стараются не искать поддержки у других. Эти люди не вкладывают много эмоций в отношения и испытывают лишь небольшое беспокойство, когда они заканчиваются.
⠀
Исследования также показали, что взрослые с избегающим стилем привязанности более восприимчивы и склонны к случайному сексу. Другие характеристики включают неспособность поддерживать партнера в периоды стресса и делиться с ними чувствами, мыслями и эмоциями.
⠀
В терапии такие клиенты могут казаться «хорошими», не вызывающими затруднений, но на деле им будет все равно, кто перед ними, так как полностью они не доверяются никому.
Садист⎜Мазохист
⠀
Недавно коллега рассказал, что практика в детских психиатрических больницах дается тяжелее всего. И не из-за детей. Скорее, из-за людей, работающих там, некоторые из них психически сильно нарушены и склонны к садизму. Я не берусь рассуждать на тему, почему так.
⠀
Но в этом контексте решила рассказать историю. Помню одну из своих первых клиенток, она была педиатром со стажем около 15 лет. Много места в ее рассказе занимала старшая дочь, которая начала гулять с «неправильными» друзьями. Главным вопросом оставалась ситуация с мужем, который изменял на протяжении нескольких лет.
⠀
Однако то, что сразу бросилось мне в глаза – это количество агрессии на наших сессиях. Она приходила и ощущение того, что ты под обстрелом не исчезало у меня до самого конца. Будем честными, в такие моменты жалко и себя и окружающих.
⠀
И это открывает для нас тему садизма и мазохизма. Как терапевту, мне понятно, что эта женщина сильно страдала от собственного садизма по отношению к своему внутреннему Я. В какой-то мере она была для себя самым яростным критиком и цербером.
⠀
Садизм и мазохизм – это стороны одной медали. Не бывает одного без другого. Где-то такой человек будет размещать свою садистическую часть, а где-то мазохистическую. И то, что оказывается снаружи это лишь проекция того, что есть внутри.
⠀
В длительной терапии посредством выстраивания новых отношений, где в ответ на агрессию не следует еще большее наказание или, наоборот, мазохистичного унижения, но имеет место более глубокий взгляд на внутренне страдание, такая полярность личности может смягчаться. А соответственно, жизнь становится более удовлетворяющей.
⠀
Уверена, большинство из вас сталкивались со своего рода «повседневным» садизмом, где только его не встретишь: в больницах, метро, гос. учреждениях, в целом можно увидеть везде. С одной стороны, мы не хотим брать ничего лишнего себе, никаких чужих эмоций, проблем, но(странно прозвучит от психолога) если бы мы были чуть более внимательны и терпеливы по отношению к другому, возможно, мир был бы лучшим местом для жизни. Как думаете?
⠀
P.S. Истории относительно клиентов имеют собирательный характер и не относятся к реальным людям или событиям.
⠀
Недавно коллега рассказал, что практика в детских психиатрических больницах дается тяжелее всего. И не из-за детей. Скорее, из-за людей, работающих там, некоторые из них психически сильно нарушены и склонны к садизму. Я не берусь рассуждать на тему, почему так.
⠀
Но в этом контексте решила рассказать историю. Помню одну из своих первых клиенток, она была педиатром со стажем около 15 лет. Много места в ее рассказе занимала старшая дочь, которая начала гулять с «неправильными» друзьями. Главным вопросом оставалась ситуация с мужем, который изменял на протяжении нескольких лет.
⠀
Однако то, что сразу бросилось мне в глаза – это количество агрессии на наших сессиях. Она приходила и ощущение того, что ты под обстрелом не исчезало у меня до самого конца. Будем честными, в такие моменты жалко и себя и окружающих.
⠀
И это открывает для нас тему садизма и мазохизма. Как терапевту, мне понятно, что эта женщина сильно страдала от собственного садизма по отношению к своему внутреннему Я. В какой-то мере она была для себя самым яростным критиком и цербером.
⠀
Садизм и мазохизм – это стороны одной медали. Не бывает одного без другого. Где-то такой человек будет размещать свою садистическую часть, а где-то мазохистическую. И то, что оказывается снаружи это лишь проекция того, что есть внутри.
⠀
В длительной терапии посредством выстраивания новых отношений, где в ответ на агрессию не следует еще большее наказание или, наоборот, мазохистичного унижения, но имеет место более глубокий взгляд на внутренне страдание, такая полярность личности может смягчаться. А соответственно, жизнь становится более удовлетворяющей.
⠀
Уверена, большинство из вас сталкивались со своего рода «повседневным» садизмом, где только его не встретишь: в больницах, метро, гос. учреждениях, в целом можно увидеть везде. С одной стороны, мы не хотим брать ничего лишнего себе, никаких чужих эмоций, проблем, но(странно прозвучит от психолога) если бы мы были чуть более внимательны и терпеливы по отношению к другому, возможно, мир был бы лучшим местом для жизни. Как думаете?
⠀
P.S. Истории относительно клиентов имеют собирательный характер и не относятся к реальным людям или событиям.
Дезорганизованный стиль привязанности
⠀
Он является результатом крайне непредсказуемого воспитания детей. Выражается в том, что при уходе матери ребенок застывает, а при ее возвращении убегает от нее. Часто это дети, которые переживают домашнее насилие: их систематически бьют или издеваются над ними, они боятся быть дома. Либо такой тип привязанности может быть результатом общения с матерью, которая никак не реагирует на ребенка, а если реагирует, то агрессивно. Детям с дезорганизованной привязанностью свойственны неконтролируемые, хаотичные эмоции и реакции.
⠀
К сожалению, такой небезопасный ранний опыт может привести к длительным последствиям. Дезорганизованная привязанность может передаваться даже из поколения в поколение, потому что родителям, которые сами страдают от неразрешенной травмы, сложно быть эмоционально стабильными для своих детей.
⠀
В интервью взрослых с таким типом привязанности исследователи обнаружили, что они не видят смысла в своем опыте, переживаниях – им сложно связно рассказать о нем, трудно выразить себя.
⠀
В романтических отношениях, люди с таким стилем привязанности часто испытывают страх и беспокойство, страдают от негативного представления о себе. Они могут чувствовать сильное одиночество из-за тяги к подлинной связи – любви, и одновременной тяжести выстраивания отношений. Этот процесс омрачен для них беспорядочными эмоциями, беспокойством, растерянностью, ненавистью к себе и сомнениями. Они могут видеть признаки отвержения там, где их нет, и защищая себя от боли, в итоге заканчивают отношения. Построение близких отношений может казаться им невозможным, потому что любой контакт требует постоянного акта доверия и включенности.
⠀
Прятаться от прошлого, скрывать эмоции не помогает никогда, а в этом случае особенно. Формирование более здоровых, близких, стабильных отношений с партнером, другом может помочь разорвать этот нездоровый цикл. Однако, чтобы быть к этому готовым, человеку стоит осмыслить свой предыдущий опыт, встретиться с болью и признать ее влияние на сегодняшнюю реальность.
⠀
Он является результатом крайне непредсказуемого воспитания детей. Выражается в том, что при уходе матери ребенок застывает, а при ее возвращении убегает от нее. Часто это дети, которые переживают домашнее насилие: их систематически бьют или издеваются над ними, они боятся быть дома. Либо такой тип привязанности может быть результатом общения с матерью, которая никак не реагирует на ребенка, а если реагирует, то агрессивно. Детям с дезорганизованной привязанностью свойственны неконтролируемые, хаотичные эмоции и реакции.
⠀
К сожалению, такой небезопасный ранний опыт может привести к длительным последствиям. Дезорганизованная привязанность может передаваться даже из поколения в поколение, потому что родителям, которые сами страдают от неразрешенной травмы, сложно быть эмоционально стабильными для своих детей.
⠀
В интервью взрослых с таким типом привязанности исследователи обнаружили, что они не видят смысла в своем опыте, переживаниях – им сложно связно рассказать о нем, трудно выразить себя.
⠀
В романтических отношениях, люди с таким стилем привязанности часто испытывают страх и беспокойство, страдают от негативного представления о себе. Они могут чувствовать сильное одиночество из-за тяги к подлинной связи – любви, и одновременной тяжести выстраивания отношений. Этот процесс омрачен для них беспорядочными эмоциями, беспокойством, растерянностью, ненавистью к себе и сомнениями. Они могут видеть признаки отвержения там, где их нет, и защищая себя от боли, в итоге заканчивают отношения. Построение близких отношений может казаться им невозможным, потому что любой контакт требует постоянного акта доверия и включенности.
⠀
Прятаться от прошлого, скрывать эмоции не помогает никогда, а в этом случае особенно. Формирование более здоровых, близких, стабильных отношений с партнером, другом может помочь разорвать этот нездоровый цикл. Однако, чтобы быть к этому готовым, человеку стоит осмыслить свой предыдущий опыт, встретиться с болью и признать ее влияние на сегодняшнюю реальность.
Игнорирование тревоги сейчас – устойчивая тревожность в будущем
⠀
В моей практике было несколько клиентов, которые на постоянной основе испытывали всепоглощающую тревогу. Это истории про невыключенные утюги, незакрытые двери (в реальности выключенные и закрытые): люди переживают настолько сильную тревогу при отсутствии реальной причины.
⠀
В своих теориях Фрейд разделял тревогу на два типа: объективную и невротическую. Объективная появляется в ответ на фактическую угрозу, она помогает нам выживать. Невротическая не связана с реальной опасностью (примеры выше).
⠀
«Знаменательно, что первое переживание тревоги возникает в момент отделения от матери». Тревога ребенка при появлении незнакомого человека, страх темноты и одиночества – все это происходит из страха перед отделением от матери.
⠀
Фрейд предполагал, что тревога – это защитный механизм, который запускается сознательной частью нас с целью сдержать небезопасные импульсы бессознательного. Но ее первопричиной является «страх перед потерей матери или страх отделения от матери (или от материнской любви), следовательно, это страх потери ценностей».
⠀
В психотерапии тревожности, действительно, часто проявляется этот глубинный страх остаться в одиночестве, потерять значимый объект любви. В этом смысле тревога защищает от опасных ситуаций во взаимоотношениях с людьми.
⠀
Вряд ли, прочитав это, вы согласно покачаете головой и у вас откроется третий глаз, а все потому, что для каждого из нас важно найти свой собственный бессознательный смысл тревоги. В разной степени мы все сталкиваемся с тревогой. Каждый справляется как может: кто-то медитирует, кто-то ведет дневник, кто-то убегает в работу/спорт/заботу о других/изоляцию/алкоголь и т.д. Все это копинг стратегии (coping) - то, что помогает нам справляться и не сходить с ума. Однако, если тревога чрезмерна или копинг стратегии ломаются, более глубинно и основательно от тревоги освобождает длительная психотерапия.
⠀
Мой основной способ справляться – психотерапия, но еще я получаю удовольствие от йоги, медитации. Как вы справляетесь - что помогает?
⠀
В моей практике было несколько клиентов, которые на постоянной основе испытывали всепоглощающую тревогу. Это истории про невыключенные утюги, незакрытые двери (в реальности выключенные и закрытые): люди переживают настолько сильную тревогу при отсутствии реальной причины.
⠀
В своих теориях Фрейд разделял тревогу на два типа: объективную и невротическую. Объективная появляется в ответ на фактическую угрозу, она помогает нам выживать. Невротическая не связана с реальной опасностью (примеры выше).
⠀
«Знаменательно, что первое переживание тревоги возникает в момент отделения от матери». Тревога ребенка при появлении незнакомого человека, страх темноты и одиночества – все это происходит из страха перед отделением от матери.
⠀
Фрейд предполагал, что тревога – это защитный механизм, который запускается сознательной частью нас с целью сдержать небезопасные импульсы бессознательного. Но ее первопричиной является «страх перед потерей матери или страх отделения от матери (или от материнской любви), следовательно, это страх потери ценностей».
⠀
В психотерапии тревожности, действительно, часто проявляется этот глубинный страх остаться в одиночестве, потерять значимый объект любви. В этом смысле тревога защищает от опасных ситуаций во взаимоотношениях с людьми.
⠀
Вряд ли, прочитав это, вы согласно покачаете головой и у вас откроется третий глаз, а все потому, что для каждого из нас важно найти свой собственный бессознательный смысл тревоги. В разной степени мы все сталкиваемся с тревогой. Каждый справляется как может: кто-то медитирует, кто-то ведет дневник, кто-то убегает в работу/спорт/заботу о других/изоляцию/алкоголь и т.д. Все это копинг стратегии (coping) - то, что помогает нам справляться и не сходить с ума. Однако, если тревога чрезмерна или копинг стратегии ломаются, более глубинно и основательно от тревоги освобождает длительная психотерапия.
⠀
Мой основной способ справляться – психотерапия, но еще я получаю удовольствие от йоги, медитации. Как вы справляетесь - что помогает?
Почему отношения терапевт-клиент другие?
Отношения с терапевтом всегда непохожи на те, что уже есть в жизни.
Могу поделиться личным опытом в качестве клиента. Не так давно по рациональным и одновременно бессознательным причинам я решила сменить терапевта. Терапия была довольно длительной, поэтому на завершение процесса было выделено несколько сессий. Когда я приняла решение о завершении, я еще не представляла, насколько это окажется тяжело. Тяжело, потому что больше не будет возможности делиться самым глубоким и уязвимым именно с этим человеком, который всегда был для тебя там и тогда, где ты ожидал увидеть его. Расставаться грустно, но должно быть выносимо. Ведь терапевт – это не родственник, не любимый человек, не друг.
Как психотерапевт, могу сказать, что в связи с каждым клиентом возникают различные чувства в разный период работы. Но это, скорее, материал для анализа и понимания того, какие отношения клиент пытается повторно выстроить, нежели повод это с ним обсудить.
В терапевтической работе есть свои правила и этика.
1. Пресловутое, но такое важное: психотерапевт не должен давать советы! Никаких директивных рекомендаций. Могу повторить это еще 100 раз, потому что все равно тут и там слышу «ой, а мне моя терапевт сказала не писать ему». Если бы это работало так, то зачем платить терапевту, который дает советы такие же, которыми щедро делятся друзья и родственники??
2. Терапевт не критикует, не манипулирует. Думаю, с этим понятно)
3. Также не дает обещания, как минимум потому, что результат зависит не только от его работы, но и от вашей.
4. Психотерапевт не вступает в дружеские, романтические, сексуальные отношения с клиентами. В терапии могут возникать разные чувства, но вне зависимости от того, что говорит и делает клиент, терапевт должен опираться на этические нормы. И не забывать, что клиент пришел не за тем, чтобы и здесь повторять те же сценарии. Никогда не забуду, как рассказывала подруге о работе, и она вдруг вспомнила: «а у меня у знакомой, муж ушёл к семейному терапевту». Занавес 🤯
5. Терапевт не просит об услугах и не принимает подарки. Не берет терапевт у вас номер вашего врача/ногтевого мастера и т.д. Вы платите за услуги терапевта, этого должно быть достаточно, чтобы он их оказывал. Что уж говорить о том, что это выход за терапевтические отношения. По поводу подарков: опять же – вы уже заплатили терапевту (в очень редких случаях терапевт может оставить подарок у себя в кабинете на время терапии при определенных условиях).
Несмотря на перечисленный список, за длительный период работы у терапевта и клиента возникает, действительно, близкий контакт. Он не схож с любыми другими известными нам отношениями.
Тем не менее, когда эти отношения завершаются естественным для них путем (работа подходит к концу), мы уже способны отпустить этого человека и взять из контакта с ним тот новый опыт, то отношение к себе и к миру, которые развиваются в течение всей терапии.
Отношения с терапевтом всегда непохожи на те, что уже есть в жизни.
Могу поделиться личным опытом в качестве клиента. Не так давно по рациональным и одновременно бессознательным причинам я решила сменить терапевта. Терапия была довольно длительной, поэтому на завершение процесса было выделено несколько сессий. Когда я приняла решение о завершении, я еще не представляла, насколько это окажется тяжело. Тяжело, потому что больше не будет возможности делиться самым глубоким и уязвимым именно с этим человеком, который всегда был для тебя там и тогда, где ты ожидал увидеть его. Расставаться грустно, но должно быть выносимо. Ведь терапевт – это не родственник, не любимый человек, не друг.
Как психотерапевт, могу сказать, что в связи с каждым клиентом возникают различные чувства в разный период работы. Но это, скорее, материал для анализа и понимания того, какие отношения клиент пытается повторно выстроить, нежели повод это с ним обсудить.
В терапевтической работе есть свои правила и этика.
1. Пресловутое, но такое важное: психотерапевт не должен давать советы! Никаких директивных рекомендаций. Могу повторить это еще 100 раз, потому что все равно тут и там слышу «ой, а мне моя терапевт сказала не писать ему». Если бы это работало так, то зачем платить терапевту, который дает советы такие же, которыми щедро делятся друзья и родственники??
2. Терапевт не критикует, не манипулирует. Думаю, с этим понятно)
3. Также не дает обещания, как минимум потому, что результат зависит не только от его работы, но и от вашей.
4. Психотерапевт не вступает в дружеские, романтические, сексуальные отношения с клиентами. В терапии могут возникать разные чувства, но вне зависимости от того, что говорит и делает клиент, терапевт должен опираться на этические нормы. И не забывать, что клиент пришел не за тем, чтобы и здесь повторять те же сценарии. Никогда не забуду, как рассказывала подруге о работе, и она вдруг вспомнила: «а у меня у знакомой, муж ушёл к семейному терапевту». Занавес 🤯
5. Терапевт не просит об услугах и не принимает подарки. Не берет терапевт у вас номер вашего врача/ногтевого мастера и т.д. Вы платите за услуги терапевта, этого должно быть достаточно, чтобы он их оказывал. Что уж говорить о том, что это выход за терапевтические отношения. По поводу подарков: опять же – вы уже заплатили терапевту (в очень редких случаях терапевт может оставить подарок у себя в кабинете на время терапии при определенных условиях).
Несмотря на перечисленный список, за длительный период работы у терапевта и клиента возникает, действительно, близкий контакт. Он не схож с любыми другими известными нам отношениями.
Тем не менее, когда эти отношения завершаются естественным для них путем (работа подходит к концу), мы уже способны отпустить этого человека и взять из контакта с ним тот новый опыт, то отношение к себе и к миру, которые развиваются в течение всей терапии.
Женственность | Мужественность
⠀
Вряд ли эти понятия относятся лишь к биологической составляющей каждого из нас. В обществе есть определенные представления о «настоящих мужчинах/женщинах». Женственными качествами считают некоторую пассивность, эмпатию, мягкость. Мужскими качествами социум определяет агрессивность, прямолинейность, силу.
⠀
Но может ли кто-то из нас сказать, что имеет только мужские или только женские качества? Сомневаюсь. И в этом смысле я вторю Карлу Густаву Юнгу, который полагал, что у каждого мужчины есть анима — женская часть психики мужчины, а у женщин анимус — мужская часть психики женщины.
⠀
Иногда мы отрицаем некоторые свои черты, части, потому что так нам безопаснее по разным причинам: из-за условий общества, воспитания и т.д. (вообще мы чаще отрицаем то, что в нас с большей вероятностью есть 🤷🏻♀️)
⠀
Так вот, для целостности личности необходимо проделать работу по признанию и принятию как женственности, так и мужественности вне зависимости от пола. И опираясь на собственную наполненность, цельность человек сможет выбирать партнера уже не из нужды увидеть в нем те качества, которых будто «не хватает».
⠀
Познать себя полностью невозможно. Вы будете постоянно терять и снова обнаруживать, кем вы являетесь в отношениях с собой и другими, но одновременно приближаться к ощущению достаточности себя, своей идентичности.
⠀
☯️
⠀
Вряд ли эти понятия относятся лишь к биологической составляющей каждого из нас. В обществе есть определенные представления о «настоящих мужчинах/женщинах». Женственными качествами считают некоторую пассивность, эмпатию, мягкость. Мужскими качествами социум определяет агрессивность, прямолинейность, силу.
⠀
Но может ли кто-то из нас сказать, что имеет только мужские или только женские качества? Сомневаюсь. И в этом смысле я вторю Карлу Густаву Юнгу, который полагал, что у каждого мужчины есть анима — женская часть психики мужчины, а у женщин анимус — мужская часть психики женщины.
⠀
Иногда мы отрицаем некоторые свои черты, части, потому что так нам безопаснее по разным причинам: из-за условий общества, воспитания и т.д. (вообще мы чаще отрицаем то, что в нас с большей вероятностью есть 🤷🏻♀️)
⠀
Так вот, для целостности личности необходимо проделать работу по признанию и принятию как женственности, так и мужественности вне зависимости от пола. И опираясь на собственную наполненность, цельность человек сможет выбирать партнера уже не из нужды увидеть в нем те качества, которых будто «не хватает».
⠀
Познать себя полностью невозможно. Вы будете постоянно терять и снова обнаруживать, кем вы являетесь в отношениях с собой и другими, но одновременно приближаться к ощущению достаточности себя, своей идентичности.
⠀
☯️
Паническая атака
⠀
– мучительный для человека приступ тяжелой тревоги, сопровождаемый страхом, в сочетании с различными соматическими симптомами.
⠀
Панические атаки обычно происходят внезапно, без очевидного триггера. В некоторых случаях они могут быть ожидаемы, потому что вызваны такими стрессорами, как фобии (например, агорафобия – страх и беспокойство по поводу нахождения в ситуациях или местах, где нет возможности легко их покинуть).
⠀
Симптомы панического приступа достигают максимума в течение 10 минут и затем спадают. Панические приступы не опасны для жизни с медицинской точки зрения. После приступа человек ощущает стресс, беспокойство, «одурманенность» до конца дня.
⠀
Симптомы панической атаки ⬇️
⠀
• Страх смерти
• Страх сойти с ума или потерять контроль за поведением
• Чувство нереальности, странности (дереализация) или отчуждения от самого себя (деперсонализация)
⠀
• Боль или дискомфорт в груди
• Головокружение, неустойчивость чувств, или недомогание
• Ощущение удушья
• Приливы или озноб
• Тошнота или желудочное расстройство
• Онемение или покалывание в конечностях
• Сердцебиение или ускоренный сердечный ритм
• Ощущения одышки или удушения
• Повышенное потоотделение
• Дрожь или локальный тремор
⠀
Несмотря на схожие симптомы с интенсивной тревогой, между ними есть некоторые различия:
⠀
- В отличие от тревоги панические атаки обычно появляются без триггера
- Симптомы приступа паники интенсивны и разрушительны
- Они часто включают в себя чувство «нереальности» и отрешенности. Симптомы тревоги варьируются по интенсивности, от легких до тяжелых
- Приступы паники обычно проходят через несколько минут, в то время как симптомы тревоги могут преобладать в течение длительных периодов времени
⠀
Иногда панические атаки даже проходят сами - «с возрастом». Для их лечения используют как медикаментозное лечение, так и разные виды психотерапии.
⠀
О причинах панических атак с психоаналитической точки зрения расскажу в одном из следующих постов 🔎
⠀
– мучительный для человека приступ тяжелой тревоги, сопровождаемый страхом, в сочетании с различными соматическими симптомами.
⠀
Панические атаки обычно происходят внезапно, без очевидного триггера. В некоторых случаях они могут быть ожидаемы, потому что вызваны такими стрессорами, как фобии (например, агорафобия – страх и беспокойство по поводу нахождения в ситуациях или местах, где нет возможности легко их покинуть).
⠀
Симптомы панического приступа достигают максимума в течение 10 минут и затем спадают. Панические приступы не опасны для жизни с медицинской точки зрения. После приступа человек ощущает стресс, беспокойство, «одурманенность» до конца дня.
⠀
Симптомы панической атаки ⬇️
⠀
• Страх смерти
• Страх сойти с ума или потерять контроль за поведением
• Чувство нереальности, странности (дереализация) или отчуждения от самого себя (деперсонализация)
⠀
• Боль или дискомфорт в груди
• Головокружение, неустойчивость чувств, или недомогание
• Ощущение удушья
• Приливы или озноб
• Тошнота или желудочное расстройство
• Онемение или покалывание в конечностях
• Сердцебиение или ускоренный сердечный ритм
• Ощущения одышки или удушения
• Повышенное потоотделение
• Дрожь или локальный тремор
⠀
Несмотря на схожие симптомы с интенсивной тревогой, между ними есть некоторые различия:
⠀
- В отличие от тревоги панические атаки обычно появляются без триггера
- Симптомы приступа паники интенсивны и разрушительны
- Они часто включают в себя чувство «нереальности» и отрешенности. Симптомы тревоги варьируются по интенсивности, от легких до тяжелых
- Приступы паники обычно проходят через несколько минут, в то время как симптомы тревоги могут преобладать в течение длительных периодов времени
⠀
Иногда панические атаки даже проходят сами - «с возрастом». Для их лечения используют как медикаментозное лечение, так и разные виды психотерапии.
⠀
О причинах панических атак с психоаналитической точки зрения расскажу в одном из следующих постов 🔎
«Я хороший – мир хороший»
⠀
За последнее время несколько раз от знакомых, переехавших в страны Европы, слышала о том, что мы, русские, зло к друг другу относимся, что мы друг друга ненавидим. Конечно, говорящие вкладывают в это уникальный для себя смысл. Но все-таки я задумалась.
⠀
Вспомнив своих клиентов, друзей, знакомых, ответ пришел быстро. Как человек может относиться по-доброму к другому, если он не добр к себе?
Зачастую мы первые и самые жестокие критики себя.
⠀
Объясню на пальцах. Большинство русских людей имеют такие типы отношений с миром и с собой: «я хороший – мир плохой», «я плохой – мир хороший», «я плохой - мир плохой». Теперь понимаете?
⠀
Почему-то, когда человек начинает задумываться о себе, заботиться о себе многими это трактуется как эгоизм. Это такое же заблуждение, как например: «дети укрепляют отношения», «чтобы любил, нужно всегда выглядеть идеально», «чтобы она была со мной, я должен много зарабатывать» и т.д. (уверена, можете сами продолжить список знакомыми вам с детства убеждениями)
⠀
Но в обществе, в ваших взаимоотношениях ничего не поменяется пока вы не начнете с себя. Это прописная истина, которую мы зачастую игнорируем, продолжая причинять кому-то добро и наносить пользу. Пока вы не научитесь быть для себя тем, кто будет чуть более терпелив, будет проявлять чуть больше сочувствия и добра – либо мир, либо вы так и останетесь плохими.
⠀
Менять свой «фундамент» сложно, не сильно приятно, но постепенно возможно. С этим помогает справиться психотерапия. Если вы готовы взять на себя смелость и ответственность за свою жизнь, свой фундамент, записаться ко мне на сессию можно по ссылке в описании канала.
🌱
⠀
За последнее время несколько раз от знакомых, переехавших в страны Европы, слышала о том, что мы, русские, зло к друг другу относимся, что мы друг друга ненавидим. Конечно, говорящие вкладывают в это уникальный для себя смысл. Но все-таки я задумалась.
⠀
Вспомнив своих клиентов, друзей, знакомых, ответ пришел быстро. Как человек может относиться по-доброму к другому, если он не добр к себе?
Зачастую мы первые и самые жестокие критики себя.
⠀
Объясню на пальцах. Большинство русских людей имеют такие типы отношений с миром и с собой: «я хороший – мир плохой», «я плохой – мир хороший», «я плохой - мир плохой». Теперь понимаете?
⠀
Почему-то, когда человек начинает задумываться о себе, заботиться о себе многими это трактуется как эгоизм. Это такое же заблуждение, как например: «дети укрепляют отношения», «чтобы любил, нужно всегда выглядеть идеально», «чтобы она была со мной, я должен много зарабатывать» и т.д. (уверена, можете сами продолжить список знакомыми вам с детства убеждениями)
⠀
Но в обществе, в ваших взаимоотношениях ничего не поменяется пока вы не начнете с себя. Это прописная истина, которую мы зачастую игнорируем, продолжая причинять кому-то добро и наносить пользу. Пока вы не научитесь быть для себя тем, кто будет чуть более терпелив, будет проявлять чуть больше сочувствия и добра – либо мир, либо вы так и останетесь плохими.
⠀
Менять свой «фундамент» сложно, не сильно приятно, но постепенно возможно. С этим помогает справиться психотерапия. Если вы готовы взять на себя смелость и ответственность за свою жизнь, свой фундамент, записаться ко мне на сессию можно по ссылке в описании канала.
🌱
Быть человеком – не стыдно
⠀
Писала для вас пост о сериале «This is us» и о том, что периодически получаю удовольствие от его просмотра. В тексте хотела употребить такое расхожее словосочетание «guilty pleasure» (запретное удовольствие; удовольствие, связанное с виной).
⠀
Почему мы испытываем стыд за получение удовольствия? Я говорю именно о стыде хотя в конкретном случае он сопряжен с виной.
⠀
С одной стороны, стыд – необходимое чувство для поддержания социальных норм, например, чтобы мы все не ходили голые по улице, чтобы законы соблюдались.
⠀
В раннем возрасте ни один ребенок не знает, что такое стыд, но постепенно он знакомится с ним, ему становится стыдно за какие-то прошлые игры, поступки. Это нормально и естественно для всех нас.
⠀
Однако во взрослом возрасте всегда ли мы уместно испытываем стыд? Всегда ли триггер в реальности пропорционален испытываемым терзаниям?
⠀
Ответ вы знаете. Вид стыда, который мы придумываем себе сами, порожден внутренним конфликтом. Истоки такого конфликта у каждого разные: от болезненного переживания того, как вас видели другие в детстве (насмешки над внешностью, телесными проявлениями) до хронического чувства, что вы не можете вызвать интерес у важного человека.
⠀
Стыд может заставлять вас отказываться от себя, скрываться под масками, не раскрывать свои истинные чувства и все ради того, чтобы нравиться другим, получать одобрение, любовь. Такое одобрение будет стоить колоссальных сил, человек будет уставать, может, даже не осознавая почему. Более того, из-за страха быть увиденным, настоящим, в жизни меньше правдивых и близких отношений.
⠀
Понимание того, имеет ли место в вашей жизни стыд, мешающий спокойно дышать, будет первым шагом к ослаблению удавки. Происхождение стыда, осторожное наблюдение за вашими триггерами, признание того, что стыд делает вашу жизнь неполноценной станет посильной работой. А это поможет вам быть чуть честнее с собой, позволить себе открытость с другими, что несомненно делает нас свободнее, может, и счастливее ;)
⠀
⠀
Писала для вас пост о сериале «This is us» и о том, что периодически получаю удовольствие от его просмотра. В тексте хотела употребить такое расхожее словосочетание «guilty pleasure» (запретное удовольствие; удовольствие, связанное с виной).
⠀
Почему мы испытываем стыд за получение удовольствия? Я говорю именно о стыде хотя в конкретном случае он сопряжен с виной.
⠀
С одной стороны, стыд – необходимое чувство для поддержания социальных норм, например, чтобы мы все не ходили голые по улице, чтобы законы соблюдались.
⠀
В раннем возрасте ни один ребенок не знает, что такое стыд, но постепенно он знакомится с ним, ему становится стыдно за какие-то прошлые игры, поступки. Это нормально и естественно для всех нас.
⠀
Однако во взрослом возрасте всегда ли мы уместно испытываем стыд? Всегда ли триггер в реальности пропорционален испытываемым терзаниям?
⠀
Ответ вы знаете. Вид стыда, который мы придумываем себе сами, порожден внутренним конфликтом. Истоки такого конфликта у каждого разные: от болезненного переживания того, как вас видели другие в детстве (насмешки над внешностью, телесными проявлениями) до хронического чувства, что вы не можете вызвать интерес у важного человека.
⠀
Стыд может заставлять вас отказываться от себя, скрываться под масками, не раскрывать свои истинные чувства и все ради того, чтобы нравиться другим, получать одобрение, любовь. Такое одобрение будет стоить колоссальных сил, человек будет уставать, может, даже не осознавая почему. Более того, из-за страха быть увиденным, настоящим, в жизни меньше правдивых и близких отношений.
⠀
Понимание того, имеет ли место в вашей жизни стыд, мешающий спокойно дышать, будет первым шагом к ослаблению удавки. Происхождение стыда, осторожное наблюдение за вашими триггерами, признание того, что стыд делает вашу жизнь неполноценной станет посильной работой. А это поможет вам быть чуть честнее с собой, позволить себе открытость с другими, что несомненно делает нас свободнее, может, и счастливее ;)
⠀