​​В ловушке эффективности
⠀
Иногда, мне кажется, что мир захвачен всеобщей манией продуктивности. На сессии приходят прекрасные, умные люди, которые страдают. Страдают от того, что не ощущают жизнь сейчас, от того, что постоянно оценивают себя глазами другого. Всему этому способствуют бесконечные техники, схемы, книги по эффективности и инстаграм, где все люди выполняют список из 20 дел за час (утрирую специально).
⠀
Для некоторых такой образ жизни – это единственно возможный для психики, постоянным движением они изолируют себя от переживания каких-либо чувств, а если вынуждены остановиться, то с образовавшейся пустотой им просто страшно иметь дело.
⠀
Но я про других людей. Про тех, которые были бы и рады остановиться, понаслаждаться жизнью, в конце концов получить от нее удовольствие. Были бы рады, если бы не фантазия о том, что все вокруг бегут дистанцию в ♾ км, где победы то и нет, но фотографию, что ты тоже бежишь, надо выложить.
⠀
Часто они сталкиваются с дилеммой: перестанешь бежать – выпадешь из общей массы, продолжишь бежать – эмоционально выгоришь. Так вот, если они все-таки замедляются, останавливаются, возможно, у них даже получается урвать себе толику удовольствия. Только потом следует наказание. Стыд и вина преследуют их со шпагой на коне, подгоняя бежать еще с большей скоростью. И так по кругу. Утомительно, не правда ли?
⠀
Все это я знаю не понаслышке. Но эффективной «инструкции» вам не дам, потому что а) верю в терапию; б) «просто» освободиться от того, на чем вы росли, от того, чем вы живете – это далеко не просто. Это работа (и снова она), важным условием которой является терпимость к себе за неминуемые провалы в самобичевание, прежние ощущения.
⠀
P.S. В целом, я не против продуктивности, если она не мотивирована завистью, желанием добежать, ощущением недооцененности. И эффективность в рабочей задаче – это одно, но как можно оценивать тот же самый показатель в дружбе, любви? 🤔

P.P.S. Прочитала на medium заметку 2019 года о том, что скоро эра продуктивности будет смещена эрой креативности. Будут цениться люди, мыслящие нетривиально, видящие возможности в трудных ситуациях, способные к творческому переосмыслению. Кажется, человечеству придется приготовиться к изменениям. Мне на ум сразу приходят взрослые, которым тяжело играть со своими детьми – читать им, учить их они рады, но играть…

Проекция
⠀
В своих постах я регулярно говорю о том, что психика защищается тем или иным образом. В данном контексте слово «защита» употребляется не с критическим оттенком, скорее, для психотерапевтов оно носит характер диагностической единицы. Используемые человеком защиты помогают нам понять то, как работает его психический аппарат. Если говорить еще проще, то это своего рода неизбежный и адаптивный способ познания мира, который складывается у конкретного человека.
⠀
Мы защищаемся, чтобы бессознательно реализовать одну или сразу обе цели:
⠀
1. избежать иди справиться с некими мощными, угрожающими чувствами, например, с тревогой, горем, стыдом, завистью и другими эмоциональными переживаниями;
2. поддержать самооценку.
⠀
⚙️Клинический психолог Фиби Крамер выделила 7 свойств защитных механизмов:
⠀
⁃ они функционируют вне осознания
⁃ развиваются в предсказуемом порядке по мере взросления детей
⁃ присутствуют в нормальной личности
⁃ во время стресса используются более интенсивно
⁃ снижают сознательное проживание негативных эмоций ⁃ задействуют автономную нервную систему
⁃ при избыточном использовании связаны с появлением психопатологии.
⠀
Одна из защит, которую мы все использовали в детстве, называется проекцией. Проекция в своей защитной функции нацелена на то, чтобы отбросить вовне нечто, что не признано в самом себе. Например, испытывая дискомфорт, человек может бессознательно приписывать кому-то другому трудные чувства и влечения, которые в реальности испытывает сам. То есть легче защититься от внешней опасности, чем от внутренней.
⠀
Проекция может иметь негативные эффекты, когда возникает желание исправить внешний объект, на который спроецировано что-то плохое, или вообще избавиться от него – с целью избавиться таким образом от вызванных им чувств. При этом тот самый внешний объект может не иметь ничего общего с тем, что на него проецируется.
⠀
Пример:
⠀
Вам может не нравиться новый коллега по работе, но вместо признания этого, вы начнете думать, что это вы не нравитесь коллеге. И даже в его действиях вы можете видеть то, что сами бы хотели сделать или сказать.
⠀
Также проекция играет большую роль в психотерапии. То, как видит клиент нас/других людей в своей жизни во многом говорит о том, что уже есть у него внутри ;)

​​Череда потерь или обретений?
⠀
Думали ли вы о том, что терять мы начинаем с самого раннего возраста? Сначала младенец теряет материнскую теплую и кормящую грудь, и это значительная утрата. Одновременно он обретает щедрое разнообразие пищи, которую можно разделить с другими. Затем ребенок сталкивается с растерянностью от того, куда пропадают отходы жизнедеятельности его организма 💩 – и это тоже потеря. Продолжается эта история с утратой «бесполости» – ребенок обретает знание, что он либо мальчик, либо девочка.
⠀
Скорее всего, вряд ли кто-то из нас помнит себя в таком возрасте, а уж тем более влияние этих потерь в тот момент времени. Но нельзя сказать, что взрослая жизнь в этом контексте сильно отличается. Отличаются только утраты и то, как мы их переживаем, как мы горюем по потерянному.
⠀
Знаете, недавно я ясно увидела, что потеряла прежний мир – мир, который был для меня таким привычным и уютным до того, как я открыла для себя психоанализ. В нем были легкость слушания людей, сладкое неведение. И несмотря на всю красоту и глубину нового мира, потеря прежнего все равно оставляет в душе след.
⠀
Дело совсем не в том, у кого стакан наполовину полон, а у кого пуст – для меня правда в том, что на протяжении всей жизни мы сталкиваемся с разного рода потерями и обретениями, мы адаптируемся к ним, защищаемся от них, но иногда мы не справляемся с массивностью потери. Тогда обратиться за помощью другого будет значить бережное отношение к себе самому. И будь то расставание с любимым, смерть близкого или даже потеря свободы передвижения, определенности в жизни, мы все имеем право на горе. В этом нет малодушия, но есть свобода быть человеком.

С информационной средой вокруг коронавируса довольно тяжело. Со всех сторон одни и те же удручающие новости, одни и те же полезные подборки а-ля «чему бы еще поучиться». Что возвращает нас к той же беготне за эфемерными достижениями только сидя дома. Но что, если человеку и так хорошо или если ему настолько тошно, что не до развивашек?
⠀
И тут я становлюсь, как будто на другую сторону арены, и говорю: не учитесь, не слушайте этих промоутеров продуктивности. Что тоже, на мой взгляд, будет нечестно по отношению к вам. Конечно, это естественно, что нам хочется знать: а как там у других? А чем таким полезным занимается условная Марфа из соседнего подъезда? Но про нас ли это? Станет ли нам от этого лучше?
⠀
Так вот, я к тому, что этот вынужденный карантин – прекрасная возможность каждому задаться вопросом: а как будет лучше для меня? Не слушать никаких инстаграмных гуру по всем вопросам(😜), а вернуться к себе и узнать. Хммм, что-то мне слишком тревожно – да, можно найти упражнения и техники, помогающие от тревоги. Или техники искать не хочется, лучше буду смотреть сериал или наберу кучу курсов, и выйду из карантина с увеличенным мозгом. Или надоело пялиться в экран, лучше проведу время с детьми/любимыми/собой/книжкой/псом/котом. В общем, никто не знает, как лучше для вас кроме вас самих. А ещё можно сказать так, если за этот карантин вы научитесь оставаться с собой, слушать свои желания и потребности – это будет лучшим подарком, который вы можете сделать себе по возращению в мир офлайн)
⠀
Но, если все-таки ответить на вопросы, а как нравится мне, как легче мне, как комфортнее мне, не получается, то не стесняясь можно обратиться за психологической поддержкой специалиста.

Место воспоминаний в жизни
⠀
Австрийский психолог, Альфред Адлер писал: «Первое воспоминание покажет фундаментальный взгляд человека на мир, кристаллизацию его отношения к жизни. Я бы никогда не исследовал личность, не спросив о первом воспоминании».
⠀
Воспоминания, как правило, отражают характерные способы разрешения конфликтов личности.
⠀
Например, американский психолог Джон Килстром описал связь между основным конфликтом во взрослом возрасте и самыми ранними воспоминаниями студентки Гарварда, поступившей на сложную программу медицинской подготовки. Девушка вспомнила, как она, будучи трехлетней девочкой, сидела в своей спальне с розовыми обоями, украшенной вычурными шторами, и слушала на проигрывателе песню «The Little Engine That Could» («Паровозик, который смог» – американская детская сказка на тему оптимизма и трудолюбия. По мнению некоторых критиков сказка является метафорой на американскую мечту). По словам психолога, память девушки захватила то, что отражало всю ее суть – вопрос сочетания женской роли с высокими достижениями.
⠀
Чаще всего, самые ранние воспоминания относятся к возрасту 3-4 лет, но даже присутствуя, они весьма фрагментированы. То есть, когда клиент рассказывает о своем первом воспоминании, всегда интересно, почему именно его выделила память, как его смысл выражается в том, с чем человек имеет дело сейчас.
⠀
Но почему мы так мало помним о своем детстве?
⠀
Романистка Эстер Саламан изучала ранние воспоминания писателей и собрала их в книге «Сборник моментов». Она отметила, что Толстой, как бы ни старался, мог вспомнить только четыре момента до пятилетнего возраста.
⠀
Такую скудность памяти Фрейд связывал с «инфантильной амнезией». Этот феномен он объяснял механизмом вытеснения опасных на тот момент инфантильных сексуальных влечений. В своей работе «Три очерка по теории сексуальности» Фрейд писал: «С другой стороны, мы должны допустить или можем убедиться, проделав психологические исследования над другими, что те же самые впечатления, которые мы забыли, оставили тем не менее глубочайшие следы в нашей душевной жизни и имели решающее влияние на наше дальнейшее развитие».
⠀
Другие авторы психоаналитической теории объясняли инфантильную амнезию по-разному: от ощущения ребенком до трех лет постоянной тревоги из-за угрозы смерти, родового травматизма до непереносимых переживаний зависимости собственной жизни от другого человека. Можно сказать, что вытеснение защищает неокрепшую психику ребенка от слишком интенсивных чувств.
⠀
Однако, в бессознательном нет линейного времени и то, что было, будет иметь место в нашем настоящем. Поэтому не стоит списывать со счетов собственную историю ⏳

Последнее время много думала о своем «самораскрытии» в инстаграме, о том, как влияет мое присутствие в соц.сетях на терапию клиентов. Пока в размышлениях.

Но перевела для вас кусочек статьи о том, какую пользу может нести страничка психолога в Instagram ⬇️

Чем полезен инстаграм психолога?
⠀
Существуют различные причины, по которым можно бояться или сопротивляться началу терапии, но Instagram и другие социальные сети предосталяют людям безопасное место для обнаружения того, что представляет собой терапия и кто такие терапевты. Через посты в Instagram потенциальный клиент может узнать больше о личности терапевта, о том, как он работает, как он думает.
⠀
Посты в Instagram также могут повысить осведомленность о преимуществах терапии, дать представление о том, как терапия может помочь с проблемами, и даже вдохновить на изменение мышления и поведения. В идеале Instagram страница психолога поможет открыть окно во внутренний мир и избавит от страха перед началом терапевтического процесса.
⠀
Что еще может предложить блог психолога?
⠀
• Понимание того, какие терапия и терапевт могут подойти вам
• Возможность задать вопрос
• Выявление идей или паттернов, которые могут влиять на жизнь человека
• Появление чувств и мыслей, резонирующих с содержанием постов
⠀
Instagram может быть ресурсом для поиска подходящих и доступных вариантов. Также может помочь людям преодолеть сопротивление и страх перед началом терапии. Instagram и другие соц. сети могут быть полезным психотерапевтическим инструментом для понимания того, как отношения человека в социальных сетях связаны с его отношениями с самим собой и с другими людьми в мире.
⠀
Автор оригинала: Aimee Martinez

Не со всеми пунктами полезности я согласна, например, про терапевтический язык и термины — клиент совсем не обязан говорить с нами на том же языке. Наоборот, чем проще человек выражает свои чувства, тем правдивее это для него. Часто мы прячемся за терминами и сложными конструкциями, например поэтому работа с коллегами-психологами тяжела – приходится пробиваться к чувствам через броню знаний и терминологии)

Ссылка на полную статью: https://www.psychologytoday.com/us/blog/psychoanalysis-unplugged/201910/what-is-insta-therapy

​​Интроекция
⠀
Противоположность проекции или процесс, в ходе которого человек интроецирует, включает в свой внутренний мир взгляды, установки, формы поведения значимых других.
⠀
Понятие тесно связано с идентификацией – переживанием человеком своей тождественности с другим индивидом.
⠀
Задолго до того, как ребенок осознанно может принять решение быть похожим на маму или папу, он уже интроецировал многие из их черт.
⠀
Люди не выбирают что интроецировать, а что нет – это бессознательный процесс, проходящий без обдумывания. То, что интроецировано нами, воспринимается как исходящее изнутри, как часть личности. Мы можем интроецировать, скажем, «полезные» качества: доброту, щедрость, моральные ценности, способы справляться. С другой стороны, интроекция может иметь драматические последствия для психики человека.
⠀
Например, если в семье ребенок часто подавляется, обесцениваются его чувства, скорее, он интроецирует такое отношение к себе – он интроецирует собственную ничтожность, незначимость. Или же в ситуациях с семейным насилием, может иметь место процесс идентификации с агрессором. В этом случае, чтобы справиться с болью, ребенок интроецирует качества агрессора.
⠀
Такое может происходить и во взрослых абьюзивных отношениях – человек будет верить в то, что он бесполезен, что он заслуживает такого отношения к себе, или сам становится обидчиком.
⠀
В терапии интроекция также играет большую роль. Человек постепенно достигает осознания своего конфликта, но одного «инсайта», логического понимания недостаточно. Может пройти еще много времени, осознаний прежде, чем человек сможет интроецировать другой опыт, другое отношение к себе. Но это возможно 🤍

Про любовь к себе

Полюби себя и тебя полюбит другой.

Звучит прекрасно. Но как полюбить себя, если на месте той самой любви сейчас лишь блеклый неполотый огород с засохшими кустами?

Будучи взрослыми, мы ищем эти ответы. Но, к сожалению, а может, и к счастью, мы остались с тем, что нам оставили. Развиваемся, учимся, стремимся, можем делать что-то, что дает временную передышку и отдых, меняются лишь переменные.

Я знаю, наверное, вы бы предпочли получить 10 советов о том, как же это любить себя. Они могли бы быть, например, такими:

• Быть честным с самим собой
• Не винить себя за любые испытываемые чувства
• Избегать перфекционизма
• Сравнивать себя с собой предыдущим
• Поддерживать свои границы, не позволять нарушать их
• Относиться к своей истории с уважением
• Заботиться о себе также, как о самом значимом человеке
• Делать то, что помогает вам быть собой
• Общаться с тем, с кем вам приятно, интересно и комфортно
• Ценить свой опыт, успехи и не гнобить за неудачи

Но давайте остановимся здесь же – будем честными с собой уже сейчас. Даже при условии того, что вы прочитаете этот список и подумаете: «ну да, было бы неплохо», ваша жизнь не поменяется.

В одном из своих выступлений Евгений Гришковец говорит: «Любить по-настоящему – очень трудно. Но как легко не любить! Не любить – это совсем просто». Каждый день нам достается немного чужой нелюбви, она прилипает гораздо быстрее, чем нам хотелось бы. На супервизиях, в работе с клиентами я слушаю много историй про нелюбовь. От некоторых историй стынет кровь – сломанные души, кажущийся бесконечным, изматывающим поиск любви извне. И со всей этой «сломанностью, дырявостью» поражает, сколько силы есть в человеке, обращающимся за помощью. Он готов дать себе еще шанс на любовь к самому себе – это не может не восхищать. Уверена, такая сила внутри есть у каждого из вас. И несмотря на то, что нелюбовь пристает быстрее, обретение любви греет нас дольше.

​​Про одно и то же время ⏰
⠀
В психоаналитической терапии и анализе важно соблюдать правило одного и того же времени сессии.
⠀
Например, приходит ко мне человек на три первичные консультации – именно они могут быть в разное время. Но, если клиент остается в длительную терапию, мы договариваемся о времени, которое будет закреплено только за ним.
⠀
У меня самой был разный опыт терапии и могу сказать, что с появлением «моего» времени, ощущения абсолютно другие. С одной стороны, когда время не четко обозначено, вы можете его менять, но, не замечая, мы обеспечиваем себе дополнительный стресс. Приходится, как будто, выкраивать это время для себя в загруженном графике. Плюс, необходимость ставить напоминания, желание все время что-то подвигать)
А когда есть запланированное еженедельное время, ощущаешь какую-то безопасность этих встреч – не мечешься, а просто знаешь, что в четверг в 15:00 психотерапевт ждет именно тебя.
⠀
Это не значит, что нет сопротивления и клиенты не пытаются двигать время, но в этом случае можно опираться на изначальную общую договоренность и проанализировать желание человека руководить процессом ;)
⠀
Как терапевт, я помню время каждого клиента, и на время работы с ним оно остается только его. В психоаналитической терапии считается, что четкий «кадр» позволяет человеку ощутить безопасность процесса, что дает ему возможность регрессировать.
⠀
Конечно, для людей, у которых постоянные командировки и нестабильный график работы, существуют индивидуальные договоренности.
⠀
В психоанализе почти все имеет значение, все подлежит анализу, он сложный, но невероятно глубокий 🌊

​​Как понять, нужно ли идти к психологу, если болит тело?
⠀
Для начала нужно понимать, что если болит, то стоит идти к врачу, а не лечиться самостоятельно. Очевидно, что с острой болью, необходимостью операции – только к врачу, и если нужна психологическая поддержка во всем этом процессе, то можно обратиться за помощью психотерапевта. Бывает, врачи направляют к психотерапевтам, если не находят причины болезни в организме. Иногда человек сам чувствует, что «все от нервов», и обращается, чтобы разобраться, что в его эмоциональной сфере привело к физическим проявлениям.
⠀
Для всех людей существует три пути совладания с возбуждением: психический, поведенческий и соматический.
⠀
«Психика и сома являются сообщающимися сосудами; когда первый сосуд психика слишком перегружен, психика легко перебрасывает то, с чем не может сама справиться и проработать во второй сома. Этот путь, по случаю, используется каждым из нас, но некоторые отдают ему предпочтение».
⠀
К психосоматическим заболеваниям относят «holy seven»(святую семерку):
⠀
1. Бронхиальная астма
2. Язвенный колит
3. Артериальная гипертония
4. Нейродермит
5. Ревматоидный артрит
6. Язвенная болезнь желудка
7. Язвенная болезнь 12-ти перстной кишки
⠀
 Современная медицина добавляет в этот список также:
⠀
• Аллергии
• Кожные заболевания
• Ожирение
• Радикулиты
• Опухоли, онкологические болезни
• Мигрени
• Аутоимунные заболевания (ревматизм, артриты и др.)
• Остеохондроз
• Ишемическую болезнь сердца
• Психосоматический тиреотоксикоз
• Сахарный диабет 2-го типа
• Бесплодие при исключенной патологии репродуктивной системы
⠀
Общими мазками можно сказать, что мигрени – про сдерживаемый гнев, онкологические болезни – про подавляемую агрессию и мазохизм. Про кожу и аллергии я могу говорить долго, но хочу приберечь эту тему для отдельных постов.
⠀
Главное, ваше здоровье – ваша ответственность. Каждый случай уникален и опираться необходимо на вашу историю, состояние в текущий момент времени, но уже сейчас вы можете отнестись к себе лучше – так, как вы бы отнеслись к самому близкому и любимому человеку. Будьте здоровы 🌱

​​О причинах выгорания

Психоанализ мало говорит об этом феномене, наверное, в связи с тем, что в каждом индивидуальном случае заключена та или иная комбинация механизмов, которые уже описаны в отдельности. Исчерпывающий текст на эту тему не уложить в пост, но я хочу выделить несколько общих тенденций.

Выгорание – состояние эмоционального и физического истощения, вызванное чрезмерным и повторяющимся стрессом. Оно сопровождается подавленностью, отсутствием мотивации, ухудшением общего самочувствия, утратой собственного «Я».

Претенденты на выгорание – это «борцы и достигаторы», которые не признают своих ограничений, склонные ставить перед собой невозможные задачи. Отмечу несколько аспектов личности, которые в долгосрочной перспективе могут привести к такому состоянию.

Аспект №1. Нарциссическое желание быть оцененным

Хоть мы и говорим о выгорании в контексте деятельности, однако, с психоаналитической точки зрения, форма этой деятельности все равно будет обусловлена отношениями личности и другого. Основное желание здесь – это проявление себя по отношению к другим.

Например, человек слишком долго подавлял и отрицал свое «настоящее Я», формируя себя в соответствии с привнесенным извне стандартом. В результате он теряет связь со своими собственными голосом и чувствами. Ключевым моментом этого процесса является иллюзия нарциссической грандиозности. Некоторые психотерапевты считают, что в основе этого стремления лежит страх неполноценности по сравнению с другими. Такие люди исчерпывают себя, отрицая свои слабости и не достигая идеала, они вкладывают огромные усилия в работу, чтобы обрести чувство идентичности, принадлежности.

Типичная жалоба в этом подтипе выгорания – ощущение, что работа поглощает. В слиянии с работой человек рискует потерять свою индивидуальность.

Аспект №2 Подчинение другому

Мазохисты, любящие самонаказание, часто изнуряют себя работой. Такие люди неспособны отказывать, их границы всегда двигаются, но при этом они осознают нездоровость всей ситуации. Независимо от того, насколько усердно они работают, их Сверх-Я, отражающие требования работодателя (или родителей в прошлом), всегда будут говорить им, что то, что они делают, не может быть достаточно хорошим. Люди, склонные к мазохизму, истощают свои силы до такой степени, что принимают роль жертвы в условиях, даже когда хронически чувствуют скуку и гнев.

Оба этих аспекта тесно связаны друг с другом. В обоих случаях люди посвящают себя работе безгранично, их преданность – это вопрос своего рода «призвания». Через нарциссическую идеализацию и рабское подчинение люди попадают в ловушку. Они ожидают, что удовлетворение от одной области жизни (работы) принесет им всецелое счастье. Также тенденция усугубляется их склонностью интерпретировать реальные взаимодействия некоторым воображаемым образом. Замечания коллег, клиентов воспринимаются как болезненная критика, личная атака или тактическая игра за власть.

Аспект №3 Подавление несовместимых импульсов

Этот пункт лучше объяснить на примере. Представьте, врач/психотерапевт/социальный работник испытывает, допустим, агрессию, беспомощность в своей работе, в то же время искренне хочет помочь. Тогда он может начать отрицать эти «негативные» чувства, что приведет к психическому конфликту, чувству стыда, тревоге – в итоге к избеганию и выгоранию.

В терапии выгорания важно учитывать, каким потребностям личности служила эта изнурительная работа – какой смысл она содержала конкретно для него.

Выгоранию подвержены не только «помогающие» профессии, на самом деле, схожие состояния могут возникать из абсолютно разных деятельностей.

Испытывали ли вы схожие чувства/состояние?

О личной жизни психотерапевта

Недавно мне задали вопрос: «Нужно ли знать об успешной личной жизни психотерапевта, чтобы обращаться к нему по вопросу построения отношений?»

Сколько людей, столько и мнений на этот счет. Но поскольку вопрос задан психоаналитическому психотерапевту, то кратко мой ответ – нет.

Аргументы просты:

а) Вряд ли вы собираетесь платить значительную сумму денег за то, чтобы послушать о жизни другого человека, надеясь улучшить свою.

б) Психотерапевт – не коуч! Он не будет вас тренировать и «научать» по мотивам собственной жизни, давать советы. Потому, что цель не в том, чтобы рассказать «как надо». Психотерапевт – это специалист, получивший образование в определенной области, что позволяет ему сопровождать вас на пути узнавания себя, помогать связывать то, что до этого было разбито на кусочки, и находить уникальные ключики к тревожащим вас проблемам.

Грубо говоря, если вы проходите через развод, у психотерапевта есть скиллы для того, чтобы помочь прожить этот процесс, понять, как вы оказались в этой точке своего пути и как вы можете жить с этим дальше. И для этого в истории психотерапевта совсем необязательно должен быть развод.

в) Чем меньше клиент знает о жизни психотерапевта вне кабинета, тем лучше для терапевтического процесса – человеку легче перенести какие-либо чувства по отношению ко значимым людям своей жизни на нейтральную фигуру психотерапевта. Хотя в любом случае эта фигура не остается чистым листом, ведь в кабинете находятся двое, и не только психотерапевт наблюдает за клиентом ;) Исходя из этого, на моей странице нет слишком личной информации обо мне.

Я знаю, что есть терапевты, которые делятся в соц.сетях очень личными вещами, но во-первых, это уже их зона ответственности, а во-вторых, вероятно, они работают в другом направлении психотерапии. Также мой ответ относительно советов осложняют некоторые нарушения со стороны психотерапевтов – например, директивные рекомендации, как поступить в той или иной ситуации (а-ля с вами в кабинете сидит не такой же человек, а бог).

Однако, выбор остается за вами – как для вас окей, а как уже нет. Я лишь даю информацию, которая может оказаться полезной ⚖️

Идеальная грудь или роль матери в жизни ребенка

Бывает, на сессиях с клиентами мы слышим примерно следующее: «Я не буду говорить о своих родителях, они сделали все, что могли». Это про реальную реальность – да, действительно, у всех из нас были разные условия взросления, разные родители, которые поступали так, как могли. Но вряд ли цель терапии в том, чтобы понять, какие не такие были ваши родители. Ценнее узнать, а какой же вы. И хотите вы того или нет, каждый человек обусловлен историей своей семьи, отношениями с мамой, папой, сестрами, братьями и другими родственниками – даже если на месте одного из них пустота. Поэтому история так важна, потому что все мы сотканы из идентификаций с нашими значимыми объектами.

Важность контакта с матерью в жизни человека сложно переоценить. Начнем с начала и кратко пройдемся по функциям и способностям матери. Женщина узнает о беременности, в процессе нее она как-то фантазирует о своем ребенке, представляет его каким-то (rêverie, мечтательность). Рождается ребенок, наступает период первичного материнского безумия (La préoccupation maternelle primaire : «une maladie normale») – несколько месяцев, когда мать и младенец единое целое, она чутко улавливает изменения в его настроении, в его потребностях. «Я» у младенца еще не сформировано, психика тоже, поэтому мать берет на себя функцию контейнера, переваривающего всю его любовь и ненависть, и возвращает обратно только безопасное. В последствии ребенок интроецирует ее способность к контейнированию и может справляться со своими чувствами самостоятельно (или ее неспособность).

Первичное материнское безумие завершается переходом к стадии достаточно хорошей матери – той, которая неидеальна, не всегда здесь, не все потребности удовлетворяет, но достаточно хорошо заботиться о ребенке. С зарождением собственной психики, способностью разделить внешнее и внутреннее постепенно ребенок нуждается в отделении от матери. Он проходит стадии психосексуального развития, доходит до эдипова конфликта и входит в латентную стадию, за чем следует подростковый период, и все неразрешенные конфликты предыдущих стадий актуализируются вновь.

Зачем я написала этот экскурс «галопом по Европам»? Мне было важно показать вам, какое место мать занимает в жизни человека, и в психоанализе. Хотя в реальности для вас не имеет значения, что за стадии и как это все называется, потому что, как говорит моя преподавательница: «достаточно быть обычной мамой, которая любит своего ребенка».

Но что происходит, если на одном из ранних этапов развития человека что-то «ломается»?

Психика как бы фиксируется на этом и из раза в раза будет повторять этот же конфликт, чтобы иметь возможность его разрешить. Иначе говоря, человек будет искать ту идеальную грудь, которая даст безусловную любовь.

Во что это все выливается напишу в следующем посте 📝

Призрак идеальной груди

Психоанализ говорит нам, что с «плохим» объектом расстаться невозможно. Подразумевая, что если за пазухой остались неразрешенные конфликты, будь то непройденный эдипов конфликт или недостаточность первичного нарциссизма, человек не может отделиться от своих первичных объектов, в частности матери. Напомню, что говорим мы сугубо о психическом и бессознательном, а не про физическое и рациональное.

Мать, которая дала нам все, что было необходимо, больше не нужна – то есть нужды искать ее любовь у всех остальных людей не будет.

Во взрослой жизни мы ищем партнера, исходя из своих внутренних потребностей, а они могут быть абсолютно разными от, действительно, взрослой любви до потребности в наказании, зависимости, пополнении той безусловной любви, которой было недостаточно в раннем детстве.

К сожалению для бессознательного, любовь между двумя взрослыми людьми уже не может быть безусловной. Для существования отношений всегда есть условия: есть черты в человеке, которые нам полюбились больше, есть то, как мы себя чувствуем рядом с партнером и т.д. Любить, когда вам причиняют боль, «несмотря на все», это, скорее, про мазохизм, но не про любовь к другому.

Тем не менее, люди продолжают играть, держаться за иллюзию, ведь так безопаснее. Но в этом случае крайне тяжело признавать, что у партнера может быть другая жизнь – что-то третье помимо пары. Сложно оставаться непосвященным в мысли и фантазии партнера, невыносимо быть за закрытой дверью. И тогда, как будто, все «претензии» к партнеру они в бессознательном направлены к матери. Человек требует то, чего не получил, только у другого.

Подобные иллюзии могут как разбиваться о камни, так и находить место в случае, если оба партнера стремятся имитировать отношения с идеальной материнской грудью, молоко которой всегда безопасно и вкусно. Так, история разворачивается в сторону folie à deux (безумия на двоих). Оба партнера используют друг друга, отказываясь от индивидуальности, разделяя одну психику на двоих.

Как видите, такие конфликты лежат глубоко в бессознательном и сложны для самостоятельной работы. А с учетом того, что история каждого уникальна говорить об универсальных рецептах просто не приходится. В психотерапии и анализе человек может добрать то, чего не хватило, увидеть корни конфликтов, прожить чувства и боль, сепарироваться, и как следствие, искать партнера не из нуждающейся позиции.

P.S. Ко мне на сессии можно записаться по ссылке в описании канала. В условиях карантина доступны только онлайн-встречи 👩🏻‍💻

«Не чувствую, что живу»
⠀
Страшная фраза, несущая трагический смысл. Знаете как часто я слышу ее от людей?
⠀
Примерно каждый третий, пришедший в мой кабинет, ее говорил. На третьей встрече или на десятой, плача или нет, человек набирается смелости, чтобы посмотреть этому страху в лицо. Первый шаг 1️⃣
⠀
Второй 2️⃣ Исследование. Человек в недоумении от того, как так получилось, что он пришел к этой странице своей жизни. Какие события предшествовали этому состоянию? Что он потерял по пути? Почему безопаснее было подавлять чувства, а не видеть их? Отвечая на множество вопросов, идущих от психолога или себя самого, человек видит цепочку психических и реальных событий, приведших к моменту «сейчас». Это позволяет ему заново выстраивать свое «Я», переживать ту боль, которая почему-то была оставлена где-то на задворках души.
⠀
Третий 3️⃣ Восстановление и открытие нового. На этом этапе уже у самого человека есть любопытство к своей личности – познается удовольствие от открытия. Гораздо больше замечается и видится, постепенно чувства начинают оживать, их можно разглядеть и определить. Пустота понемногу заполняется и у жизни появляются краски.
⠀
Конечно, почти археологическая работа по раскопкам своих чувств – это не соизмеримо больше, чем три условных шага. И несмотря на боль, здоровая часть вас, которая и мотивирует на изменения, будет благодарна за первый сделанный шажок.
⠀
(почему-то сразу в голове всплывает видео из документального сериала babies, когда дети делают свои первые шаги – открытие целого мира!)

И ссылка на документалку: https://www.netflix.com/ru/title/80117833

Ложное / Истинное «Я»
⠀
Вы уже знакомы с британским психоаналитиком Дональдом Винникоттом и его концепцией достаточно хорошей матери. Хочу поделиться еще его взглядом на истинное и ложное «Я».
⠀
Оба «Я» развиваются в раннем детстве в связке с окружающей средой. Под истинным «Я» Винникотт понимал подлинную идентичность, с которой рождается ребенок. Если мать достаточно хороша, признает потребности ребенка, видит и отвечает на них, нарциссически его напитывает, то истинное «Я» получает значение и укрепляется. Со временем такое отношение способствует развитию аутентичного и интегрированного ощущения себя.
⠀
Но расти как трава и быть не затронутым ожиданиями социумом, семьей невозможно. И в ответ, как защита, зарождается ложное «Я». То есть оно существует для поддержания целостности истинного «Я» и берет на себя все посягательства или пренебрежение внешнего мира, ограждая истинное «Я» от уничтожения.
⠀
Таким образом, чем больше мир/мать/отец предъявляют вербальных и невербальных требований к ребенку, тем больше будет иметь место ложное «Я». Ребенок может быть минимальным неудобством, дабы не вызывать враждебность матери. Это происходит абсолютно по разным причинам: от нарциссических травм матери до депрессии, неспособности переваривать собственные эмоции - то есть, грубо говоря, от того, с чем сам взрослый не справился.
⠀
Существуют разные степени присутствия в личности ложного или истинного «Я». В крайнем полюсе послушание становится главной чертой человека, чье ложное «Я» главенствует, а имитация – основным занятием. Истинному «Я» здесь нет места. В более мягком варианте ложное «Я» помогает нам адаптироваться под социальные нормы – например, не вести себя вульгарно там, где это неуместно. Оно также служит нашей готовности к отказу от чувства собственного всемогущества, и вместе с тем, успеху в завоевании соответствующего места в обществе, которое не может быть достигнуто усилиями только истинного «Я».
⠀
Когда есть баланс между истинным и ложным «Я», человек способен находить компромисс между «хочу» и «надо», между идеальной и реальной картинкой, он не чувствует себя фальшивкой.

Кажется, что иногда люди относят профессию психотерапевта к разряду ясновидческих 👁 Например, спрашивая, а нормально ли это, если я делаю вот так. Здесь у меня возникает вопрос: а для ВАС это как? На мой взгляд, это первый вопрос, которым стоит задаваться.
⠀
Примерно к такому типу вопросов я отношу один из недавних по поводу того, а что если романтических отношений не было до какого-то определенного возраста.
⠀
У меня есть теоретический взгляд, ну скажем, что подросткам лучше не начинать вести половую жизнь слишком рано. Также я могу предполагать, что если взрослый человек приходит ко мне на сессию и не упоминает какие-либо отношения с другими, будь то друзей, партнеров, родителей, то у него некоторые трудности в построении объектных отношений. Но что беспокоит именно этого человека, какие трудности испытывает именно он, я узнаю из истории, которую приносит сам клиент. То есть я не выдумываю что-то, чего я не могу знать априори, потому что я не читаю мысли в головах других.
⠀
Я обладаю теоретической базой, опытом работы с клиентами и прохождения собственной терапии. Это позволяет мне задуматься, а почему другой человек спрашивает, окей ли это, что у него не было отношений, например, до 25 лет. Возможно, он сомневается в том, что это нормально или, как принято сейчас говорить, «здорово»? А почему? Что бы дало наличие этих отношений? Что, как он думает, он потерял пока их не было? А что из себя, собственно, представляют эти отношения для него? Была ли бы это любовь или отношения ради секса/денег/нарциссического удовлетворения? И как было до того, как он засомневался в том, что отсутствие отношений не ок? А как строились отношения между мамой и папой в семье этого человека? Как это повлияло на него?
⠀
Я знаю, что задавать эти вопросы и отвечать на них самостоятельно может быть просто страшно, и даже ответив, можно не увидеть связей, не понять смысл, не придать значения – вот, где нужен терапевт, как минимум для того, чтобы подсветить то, что было в тени, показать, что иногда мы можем не иметь ответа на все и сразу, и это окей, но точно не для того, чтобы вложить в уста человека чуждое ему самому.
⠀
Психотерапия не расскажет, как надо другим, но дает возможность увидеть себя настоящего, узнать то, как для вас это пресловутое «нормально» и что важно. Задавать вопросы – это смело и здорово, но тот ли вопрос вы задаете сами себе?