Почему отзывы под любым предложением или товаром могут так отличаться ?

Зачем знать свой Сценарий жизни?
Казалось бы, странный вопрос. Это как не иметь карту, приезжая в новый город. Хотя..
Я, например, люблю гулять по незнакомому городу - куда ноги приведут. Я опираюсь на свою интуицию. Она меня не подводит. А все почему? А потому, что я не путаю интуицию со Сценарием. Он ведь тоже приведет. К знакомому, хоть и не звериному заранее.

А если у вас Сценарий с плохим концом, то в результате, ваша прогулка закончится как обычно. У кого-то в отделении милиции, кто-то свернет шею, решив прокатиться на самокате, кто-то сцепится в ресторане с персоналом и уйдет разочарованный.

😿 Именно поэтому отзывы в Яндексе такие разные!
Вот для этого надо знать свой Сценарий! Чтобы менять его трудные или опасные части. Тогда результат будет хороший.

Убедила? Или вам страшно знать правду? Многие так и продолжать блуждать, объясняя свои «синяки и переломы» случайностями и несправедливостью жизни.
Ну давайте уже, решайтесь.
Весь сентябрь - скидка на базовый тариф 20% по промокоду SKIDKA20

Жмите

Сегодняшний эфир-интервью «Почему работа с прошлым - женский ритуал»

Мы, травмированные в детстве, прожили свою первую половину жизни в анализе и большой работе над собой.

Мы были взрослыми.
Теперь, во второй половине жизни, мы имеем право на радости пропущенного детства и молодости. На удовольствие и легкость.

Те, кто заплакал на этом месте, могут читать дальше.

Собственно писать здесь больше и нечего.

Кроме, может, признания того, что танцевать с поломанными ногами будет уже труднее. А прыгать с тарзанки - может не захотеться не от страха, а просто не нужно. Экспериментировать в постели станет скучновато, ибо уже знаешь, что лучше секса чем с любимым, не придумать.

Уже можно позволить себе заблудиться в чужом городе, а потом вызвать Убер комфорт-класса и не хромать натертыми ногами по вечерним переулкам. А потом снять номер в хорошей гостинице и заказать бутылочку любимого шампанского.

Будет трудно или почти невозможно испытать эксклюзивное чувство молодости «что все еще можно успеть». Зато точно можно не испытывать чувство вины за бездельничанье в будний день. Или возможность отменить все встречи и уехать в ближайший заповедник кормить лосей.

Мы уже лишены наивности, но способны на спонтанность. И можем учиться, не принимая всерьез экзамены, а потому, сдавать или проваливать их -легко и даже с удовольствием.

Вместо детей у нас на руках родители, и страх смерти уже не парализует, а приводит к размышлениям о сущности жизни.
А радость от освобождения из тюрьмы «ЧТО ОБО МНЕ ПОДУМАЮТ» будет каждодневным бонусом. Конкурируя с радостью способности остановиться в любой момент , и услышать свои чувства. И пусть весь мир подождет.

Когда горизонт жизни стал четкой линией с более-менее известными координатами, ты уже не потерян от широты возможностей, а сконцентрирован и собран. Не напряжен, а расслаблен. Просто айкидо какое-то, а еще и тай-чи и аюрведа, и випасана, и бог знает, что еще можно пробовать и выбирать. Можно не делать мастера богом, а просто наслаждаться новыми ощущениями.

Мы больше не карабкаемся на вершину покорителей мира. Мы можем весело спускаться с горы. На электросамокате, заимствованном у внука или пешком в моднючих кроссовках, на которые положила глаз внучка. И мы можем даже не отдавать их ей без чувства вины.

Что нам нужно, чтобы сделать этот путь к черте таким? Ничего, мы уже отработали свое в пути к вершине. Мы оставили там свою гордыню и свои иллюзии- главные тяжести нашей жизни.

Легкость и радость нам в лицо. Мы - психологические «бенджаминыбатоны!»

"Это про них. Не про тебя."

(или почему чужая подлость — не доказательство твоей вины)

В этом мире есть ужасные люди.
Может, даже они и не люди вовсе.
Жестокие.
Холодные.
Не умеющие любить.
Безжалостные, коварные, подлые.
Кто вам сказал, что они не могут быть вашими родителями?
Супругами?
Друзьями?
Учителями детства?
Кто вам сказал, что вы не такой?
Хотя... если вы читаете этот текст —
вы точно не такой.
Но тогда — вопрос.
Почему вы страдаете из-за таких людей?
Даже сейчас.
Даже когда перестали позволять им так с собой обращаться.
Почему всё ещё мучают мысли:
— Почему он не извиняется?
— Раскаивается ли она?
— Как он вообще мог?
— Ну почему ему не стало меня жалко?
Почему после всего, что они сделали, вы не можете отпустить?
Как будто что-то не завершилось.
Как будто счёт не закрыт.
И вот тут — ловушка.
Тихая, липкая, беззвучная.
Вы думаете, что это безразличие, эта подлость, это жестокое молчание —
не про них.
А про вас.
Вы ловите себя на мысли:
— Ну я же их выбрал.
— Значит, и со мной что-то не так.
— Нормальный человек не оказался бы в этой ситуации.
И вот вы уже не только ранены,
но и виноваты в собственном ранении.
А теперь — остановитесь.
И посмотрите на это прямо.
Да, с вами что-то не так.
Но не так, как с ними.
Ваше "не так" — это не подлость.
Это не жестокость.
Это не холод.
Это не слепая власть над чужой болью.
Ваше "не так" — это неспособность пожалеть себя.
Даже после того, как стало очевидно:
другой человек — разрушителен.
Вы страдаете не только от того, что он вас не пожалел.
Вы страдаете ещё и потому,
что вы сами себя — не пожалели.
Это и есть главная ошибка.
Они — к себе относятся лучше, чем к вам.
А вы — к себе хуже, чем к ним.
Вот где корень.
Не в том, что вы поверили.
Не в том, что вы дали шанс.
А в том, что после всего случившегося
вы продолжаете искать объяснение их поступкам внутри себя.
Но есть точка, с которой всё меняется.
Она не звучит как мотивационная цитата.
Она звучит почти по-медицински, без эмоций, как диагноз:
“Это было про них.”
Не про вас.
Не про ваше недостоинство.
Не про вашу наивность.
Не про вашу “не такую” любовь.
Это было про их разрушенность.
Про их сценарий.
Про их бессердечие, их боль, их пустоту.
И вы — другой человек.
Совсем другой.
Да, у вас тоже есть раны.
Но они не делают вас чудовищем.
Вы способны на эмпатию.
Вы ищете смыслы.
Вы страдаете, но не мстите.
Вы хотите понять, но не манипулировать.
Вы — не такие.
А если чувствуете, что внутри всё ещё звенит этот вопрос:
— Но как они могли?..
Остановитесь.
И спросите иначе:
— Почему я всё ещё не могу себя защитить?
И может быть — начните с простого.
Не с анализа, не с прощения, не с психологии.
А с сострадания к себе.
Прямо сейчас.

Весь месяц скидка на базовый тариф Матрицы Сценария в Лаборатории судьбы -20% по промокоду SKIDKA20

Мама виновата. Но не совсем так, как вы думаете

Последние десятилетия психология с азартом первокурсника, которому открыли тайны мироздания, искала корни всех бед в родительском воспитании.
Главный злодей? Очевидно — мама.
Не долюбила, не докормила, не пожалела .
Папа дал подзатыльник — и вот уже неуверенность в себе.
Бабушка пила — сценарий зависимости.
Дедушка молчал и всё свободное время проводил на рыбалке — привязанность нарушена, модель мужчины разрушена.
На этом фоне особенно умилительны ролики, где хорошая мать — это просто та, которая помнит, как зовут ребёнка и не выбросила его в младенчестве на помойку.
Планка снижена до плинтуса.
Мамы объединяются в клубы "плохих матерей" и храбро поддерживают друг друга.
На всякий случай, пока их взрослые дети тихо ненавидят их в сепарации, выраженной не только в географических координатах, но и в полном радио-молчании.

И, что особенно пикантно, те же мамы, которые в детстве не справились с кормлением, теперь на чувстве вины докармливают этих уже слегка заросших бородой младенцев.
Тридцатилетние дети с серьёзным видом ищут себя.
Учёба за учёбой, диплом за дипломом, чтобы, не дай бог, не начать "просто работать".
Работать просто так? Что вы, они же про самореализацию, миссию и энергетические практики.
Они не хотят жить как их родители.
Не хотят быть на них похожими.
Не хотят рожать, жениться, связываться.

Теперь модно "жить свою жизнь".
Даже если ты пока не понял, чья она, из чего состоит и при чём тут ты вообще.
Но вернёмся к психологии.
Рождение этой науки — история не романтичная, а скорее тёмная и семейно-дисфункциональная.
Психология родилась от связи биологии и философии, которые в какой-то момент поняли: если и дальше рассматривать человека по частям, получатся органы без смысла или смыслы без тел.
Решили завести ребёнка.
Родили.
Психология.

А психология, как любой ребёнок с гипертрофированной автономией, быстро забыла, кто её родители",
решила, что она сама себе мать и отец, и пошла в отрыв.
Никого не напоминает?
И тут нас ждёт главный поворот.
Нас могли бы научить "быть в настоящем".
Могли бы направить в сторону осознанности, выбора, взрослой позиции.
Но нет.
Вместо Адлера — Фрейд.
Вместо действия — анализ.
Вместо "что ты можешь сделать сейчас?" — "что с тобой сделали тогда?"
Почему?
Был ли у нас шанс? Или это происки врагов человечества -
направить нас в прошлое, в травмы, в бесконечный раскоп,
в вечный поиск "откуда это во мне",
чтобы не оставалось ни сил, ни времени на "а что я делаю теперь?"

Тем временем, психологические маятники продолжают качаться.
Сначала нас учили смотреть в детство.
Теперь учат «отпустить родителей».
Завтра, возможно, начнут наказывать за перекладывание ответственности на маму, у которой не было стиральной машины в девяностые.

А может, всё станет ещё веселее, и настанет эра пост-психологии, где чувства — это сбой системы, и надо просто «отформатировать».

---

Но если серьёзно — маятник качнётся.

Не потому, что кто-то умнее придумает.
А потому, что привычка искать виноватых утомляет.

Потому, что раз за разом возвращаясь к детству, мы не становимся взрослее.

Потому, что психологическая зрелость —
это не когда ты нашёл всех, кто тебя испортил,
а когда перестал ждать от них извинений
и начал жить так, как будто у тебя нет отмазок.

Да, мама могла быть неидеальной.
Папа — жестоким.
Бабушка — пьющей.
Это — правда.

Но дальше — ты.

А ты — уже можешь быть к себе внимательнее, чем они были к тебе.
Можешь выбирать.
Можешь делать шаги не из протеста, а из воли.
Можешь понять, что психология — не приговор, а инструмент.
И пользоваться ей можно по-разному.

Можно — чтобы отомстить родителям.
А можно — чтобы вырваться из сценария и стать собой.
Выбирай.

Делюсь, от сердца отрываю, уже ревную, но не могу по-другому)

Кто ведет свои проекты и мучается с организацией всей технической стороны дела?

У меня для вас хорошая новость.

Моя помощница (многие годы, а это о чем-то говорит) - готова взять еще проект в работу!

@Irina_Slanina ответит вам, если вы скажете, что я дала ее координаты.

Что она умеет (лишь часть айсберга) :
Здравствуйте!

Опыт работы техническим специалистом в онлайн-школах и образовательных проектах, где настройка воронки, чат-ботов, CRM и сайты на Tilda, сопровождение запусков и обеспечение бесперебойной работы всех процессов.
🫡 компетенции:
Чат-боты (Senler, Salebot, Bothelp): опыт настройки логики, интеграций и автоматизаций, включая рассылки, тесты и воронки продаж.
Tilda: создание и поддержка лендингов, настройка форм и интеграций, подключение платёжных систем.
amoCRM/Битрикс24/Геткурс: настройка воронок, интеграция с сайтами и мессенджерами, подключение телефонии и виджетов.
Геткурс: создание тренингов, настройка продуктов и доступов, автоматизация писем, оплат и прогревов.
Рекламные кабинеты: базовый опыт подключения и проверки корректности метрик и интеграций (Facebook Pixel, Яндекс.Метрика, Google Analytics).
Подключение платежных систем.
Работала в проектах в сфере туризма, эмоционального интеллекта, психологии, юриспруденции, образования и продюсерских центров.

А это сам эфир. Для девочек)

«Чужая кровь, своё сердце», так бы сказала обо мне мама, если бы была писательницей.
Я всегда знала: в моём доме есть два этажа. На одном живу я — взрослая, громкая, упрямая. На другом — кто-то из тех, кто был до меня. Иногда это женщина с закрытым ртом, иногда — девочка, которую не спрашивали. И если долго делать вид, что второго этажа нет, пол там начинает скрипеть громче любой правды.

Меня удочерили. С этого начинается не жалость, а география. У каждого города — свой воздух, у каждой семьи — своя погода: слова, которыми не называли, и чувства, которых «у нас не водится». В сорок пять я нашла своих биологических родителей — и увидела в зеркале не метафору, а доказательство крови: одинаковые повороты судьбы, совпадения до смешного — танцы, преподавание в университете. Никакой мистики, только прямое наследование траекторий: как если бы кто-то тихо чертил по линейке мою жизнь задолго до того, как я взяла карандаш.
А потом случилось то, что изменило тембр моего голоса навсегда. Моя младшая дочь погибла. У этой смерти был адрес: секрет семьи её отца. Там, где взрослые десятилетиями берегут тишину, дети платят жизнью. И в тот момент все разговоры о «родовой памяти» перестали быть аккуратными понятиями — стали моим воздухом и моим гневом. Я не про свечи и заговоры. Я про тот самый миг, когда ты слышишь фразу из чужой истории, произнесённую твоими губами, — и понимаешь: сценарий включился раньше, чем мысль.
Я двадцать с лишним лет учу психологов не путать тепло с огнём. Сценарий — не кара небес. Это решение ребенка , которое взрослый таскает как святыню. А вот передача — это когда у решения вшит родовой акцент: «не высовывайся», «молчи », «тащи». И я много раз видела, как умные, сильные, образованные люди падают на ровном месте — не потому что «слабы», а потому что лояльны. Тем, кого любили и потеряли. Тем, кому обещали молчать. Тем, чья боль никогда не была названа.
Когда-то я впервые нарисовала генограмму — эти смешные кружочки и квадраты. И вдруг меня накрыло не «прошлой жизнью», а простым арифметическим ужасом: в одной ветке — дырки вместо имён, в другой — одинаковые даты, как скобы. В третьей — девиз семьи, который я слышала всю жизнь и никогда не замечала: «Без опасности не радуйся». В этот день я впервые поняла, что тишина — это тоже речь, просто её нужно перевести.
И я устала смотреть, как тему трансгенераций превращают в аттракцион. Быстрое чтение дат, яркие истории «про род», готовые ритуалы на все случаи жизни — всё это забирает у человека самое важное: право быть автором, а не носилками чужого смысла. С другой стороны — академический холод, где слово «боль» звучит как «переживание умеренной интенсивности», а за деревом терминов не видно леса живых судеб. Между шаманом и стерильной лабораторией я выбираю третье: ясность без снобизма и глубину без фокусов.
Меня спрашивают: «Зачем тебе этот курс? Зачем лезть туда, где легко прослыть ведьмой или шарлатанкой?» Отвечаю. Во-первых, потому что кому как не мне — с моей историей удочерения, с найденными в сорок пять биологическими родителями и зеркальной картой повторов, с пережитой утратой младшей дочери, у смерти которой был конкретный пароль — семейный секрет. Во-вторых, потому что я умею держать две оптики: человеческую и профессиональную. Я могу посидеть рядом и назвать по имени. И могу разложить по полочкам: где личное, где род, где культура, а где — просто ваша прекрасная привычка бежать быстрее, пока никто не догнал.
Я хочу, чтобы у нас у всех был навык возвращать голос. Не «отрезать род», не «ругать предков», не зашивать рот памяти. Возвращать голос — значит признавать: вот тут было несказанное, вот тут — долг, вот тут — любовь, забытая на лестнице. Иногда это будет маленький ритуал — письмо, свеча, вечер памяти с реальным разговором. Иногда — разговор с живым родителем о том, что вы больше не супруг маме и не отец брату. Иногда — простое «мне можно»: радоваться, зарабатывать, быть видимой, выбирать не страх, а жизнь.

Да, это будет курс. Не потому что «надо монетизировать тему», а потому что мне важно поставить маяки. Развести мифологию и практику. Договориться о языке. Показать, что генограмма — это не магия, а феноменальный способ увидеть невидимое. Что «внутренний тайник» — не страшилка, а точка входа к чувствам. Что «невидимая лояльность» может стать вкладом вместо расплаты. И главное — что можно, оставаясь верной своей истории, перестать платить собственной жизнью.
Будет непросто. Где-то меня назовут резкой — да. Где-то скажут, что я «слишком личная» — возможно. Но в этой теме нельзя иначе: если ты стоишь на берегу и кричишь инструкции тонущему, ты бесполезен. Нужно залезть в воду. Я туда иду — с методами, с этикой, с опытом. И с пониманием, как вытащить человека не за волосы, а за смысл.
В моём доме два стула. И сегодня второй я переставляю — ближе к свету. Пусть сидящий там слышит: я вижу тебя, благодарю и… беру своё. Моя жизнь — моя. Моё «да» — моё. Мой смех — тоже. Я не закрываю дверь, я закрываю круг.
Если резонирует — приходите. Будем работать без мифов и без поблажек. Будем распутывать узлы так, чтобы на их месте оставались дороги. И если, читая это, вы вдруг заметили свой семейный девиз — не пугайтесь. Просто попробуйте ответить ему вслух. Взрослым голосом.


Курс по трансгененационным процессам для психологов в ТА и не только
https://clck.ru/3PAPwm

Первый день Женского тренинга в Подмосковье. Жду участниц…

«А поговорить?»

Главное — говорить друг с другом. Такой универсальный совет обычно дают психологи парам.
А я вот думаю: сколько раз молчание спасало мой брак.

Мой нынешний муж — «птица не говорящая». В отличие от меня. Стремление прояснять отношения — профессиональный навык, и лег он на благодатную почву. Я — человек анализирующий. Это мой хлеб — разбирать суть процессов. А уж поучать всех желающих и невинно оказавшихся рядом — это вообще мой фирменный стиль. Так я забочусь. Ну кто как умеет.

Первые три года я выясняла, кто же я для него. Долгие драматические монологи заканчивались моими слезами, упрёками и в итоге — его спокойными заверениями в любви и верности. Парадоксально, но у него и вопроса-то не стояло: кто я. А меня отсутствие официального статуса щипало за самооценку. Вместо простого ультиматума «либо женимся, либо до свидания» я заводила пространные речи «издалека» о сомнениях в его любви. Разгадать такие шарады невозможно для человека, который живёт проще: если любит — значит, любит.

А теперь добавим сюда ещё и эмоциональные травмы детства, когда не формируется навык проговаривать, — и получаем полное отсутствие привычки «выяснять отношения». Да и в целом, это не слишком мужское занятие, если только ты не психолог, не писатель и не демагог.

Мне всегда нравились делающие и малоговорящие. В какой-то момент я заметила обратную корреляцию между словом и делом. Когда расстояние между мыслью и действием короткое, станция «слово» может исчезнуть. И тогда — восхищение. А без восхищения любовь у женщины долго не живёт.

«Это я почему такой злой был, — говорил герой известного мультфильма, — а потому что у меня велосипеда не было». Велосипед легко заменить на «определённость». Она же безопасность. Женщина не тревожится — и мужчину словами не тревожит. Мы же хотим раскачать мужчину, чтобы он присоединился к нашему ритму и «дал берега». Водная женская эмоциональность колеблется от журчания до шквала. Просим твердости, но чаще всего мужчина догадывается об этом только тогда, когда твердеть приходится от злости. Терпеть, терпеть, молчать… а потом взрыв. Скандал, обиды, боль.

Женщине кажется: если всё проговорить, то проблема решится.
В первом браке мы садились за «стол переговоров». Он всё говорил верно, всё понимал. Но ничего не менялось. А я уверенная: раз поговорили — значит, считай, уже сделали. Так работает психика: разговор воспринимается как действие. Энергия потрачена, галочка поставлена. Но если после слов не последовало дела — обида и злость становятся вдвойне сильнее.

И вот вопрос: так ли необходимо рассказывать обо всём? Так ли важно объяснять другому, где он «не прав»? Может, это к нему вообще не имеет отношения? Прежде чем что-то сказать — стоит ли спросить себя: а оно точно нужно?
Много лет я искала ответ на вопрос: почему молчание — золото.
И похоже, начинаю понимать.
Жаль чаще всего не сказанного. Но мужчины, к слову, помнят каждое наше слово. Больше жаль ожиданий и собственных обвинений: что промолчала. Будто сказанное непременно привело бы именно к тем последствиям, которых я ждала. А если нет?..

Слово — это как деньги. Их можно вложить с пользой, а можно потратить в пустоту. Разговоры иногда работают как кредит доверия, но если за ними нет действий — остаётся только долг и раздражение.
Молчание — тоже вложение. Но уже в выдержку. Оно может копить напряжение, а может копить силу. Молчание бывает трусливым — когда боишься сказать. А бывает зрелым — когда понимаешь, что слово здесь ничего не изменит.
И выходит, что настоящая цена слова — в его редкости. В том, чтобы говорить не обо всём подряд, а только там, где слово действительно меняет реальность. Молчание становится золотым не потому, что оно «лучше», а потому что оно — фильтр. Отделяет важное от пустого.
Говорить стоит, если:
речь идёт о поступках, а не о мотивах;
слова реально могут привести к действию;
ты готова услышать ответ, а не только свою правоту.

Когда вышла эта песня, я стала ждать нормальное исполнение. Не мяуканье этих сильных слов, а мощь. Дождалась)
Многие восхищаются молодой исполнительницей и автором песни некоей Лерой, что вышла в поединок с Гагариной. Смешные люди. Какая смелость? Это отсутствие критики, отсутствие образования, отсутствие уважения к старшим, разгильдяйство и завышенная самооценка. Черты поколения Z.
Вчера уехала с концерта что-то там при свечах. Группа молодых музыкантов оччччень громко играла известные рокерные шлягеры в оранжировке. На сцене стояло штук двести свечей. Все. В чем прикол я так и не поняла. Ни ума ни фантазии. Ничего, просто очень громко. Народ аплодировал. Ну многие любят доширак. Ничего личного. Хороший промоушн, ездят по городам. Злая я? Нет. Вкус надо прививать, а не убивать.
Короче, наслаждайтесь гимном Овнов)

Еще 3 дня скидка на базовый тариф 20% по промокоду SKIDKA20
Стоп, а вы знаете о чем речь? Вот - посмотрите!
Что дают?