Не одно поколение было воспитано в духе «кто-то там лучше, чем ты, старайся больше».

Получились, как итог, люди не понимающие кто они, на что способны, какие у них желания и цели в жизни, ведь постоянно думают и смотрят на других, а в себя не умеют 😌

Отношения - это когда я позволяю себе иметь отношение к другому: имею чувства, эмоции, реакции и даю ему влияние над собой. Добровольно.

А еще отношения, тут же, это когда я признаю, что я имею отношение к жизни другого, к его чувствам и поступкам, то есть я как-то влияю на него и после слушаю обратную связь.

Не закрываюсь от нее, не переворачиваю, а даю этой обратной связи на меня влиять, двигать куда-то или ограничивать в чем-то.
Убери любую часть и это уже не отношения, а использование.

Очень много проблем в парах и семьях случается из за того, что кто-то из них не осознает до конца ( а может быть и оба 🤫), что они вступили в отношения.
То есть в связь.

А быть в связи значит дать добровольно влияние другому человеку над собой: тебя видеть и замечать, как в приятном и красивом ключе, так и в мерзком и ужасном, а еще тебе про это говорить и просить корректировать свое поведение, чтобы обоим стало хорошо.

Люди рассказывают в терапии, что они слышат от партнера «а чего это я должен меняться? принимай меня такого как есть».

Так то оно так, но с другой стороны, взрослым людям нужно осознать, что принятие всегда будет условно и даже тебе нужно постараться, чтобы тебя приняли с твоими тараканчиками.

То есть дать что-то такое важное партнеру, ради чего он сделает усилия любить и принимать.

Быть в связи с партнером - значит пойти добровольно на изменения, которые придут через кого-то из вас, кто захочет больше или по-другому чем вы привыкли.
Это нормально.

Беда случается там, где в отношения вступили с идеей «этот человек будет рядом со мной как я есть и ничего не надо ради него и нас менять, двигать или ограничивать себя» - это запрос на всепринимающую маму с безусловным принятием, а не на вступление в команду с партнером, чтобы что-то создать.

Да, в этом и разница между партнером и «мамой», что с партнером мы идем СОЗДАВАТЬ - отношения, любовь, секс, детей, брак, имущество, поддержку друг для друга.

А если хочется отношений, но для них не хочется прилагать усилий никаких, хочется чтобы просто кто-то был рядом просто так и любил - это к маме или к той иллюзии, что кто-то взрослый, сейчас, найдется любить просто так, вместо мамы, которая когда-то не додала.

Как распознать возможную депрессию, эти пункты нужно знать в лицо, чтобы по ним регулярно проверять свое состояние:

🤝нет сил на элементарную гигиену/заботу о себе (прибраться, привести себя в порядок) - разбитое состояние, которое не проходит после сна и отдыха

🤝апатия, вялость, ничего не трогает и не хочется, даже то что раньше радовало

🤝нарушенный сон: бессонница или очень долгий сон, чего раньше не было в жизни

🤝нарушенный аппетит, по сравнению с тем как было раньше:
потеря аппетита или хочется есть в неограниченных обьемах

🤝сниженное либидо: возбуждение не собирается ни от объятий, ни поцелуев, секса не хочется, будто отключилось все

🤝залипание на каком-то контенте без понимания о чем там и зачем:
сериалы, короткие видео

🤝будто нет веры, мечты, планов и целей дальше ( «что воля, что неволя» ), серость и уныние
- нарушена перспектива будущего

🤝не хочется видится с людьми, будто это не дает ничего душе

🤝потухший взгляд,

🤝сложно на чем-то сфокусироваться долго, будто голова отключается быстро и не работает

🤝быстрая утомляемость и хочется будто постоянно лежать и смотреть в одну точку

Эти состояния и явления у себя вы наблюдаете минимум 2 недели 👆

Дорогие мои, проверьте себя по этому списку, естественно себе диагнозы не ставим, но если вы набрали много пунктов, то пора обратиться к специалисту:
психологу,
неврологу,
психиатру или психотерапевту.

Работая с людьми, если я вижу признаки из списка выше, обязательно даю рекомендацию обратиться к врачу на диагностику, чтобы не запустить процессы в организме, а своевременно помочь.

С такими состояниями я работаю, приходите ко мне в терапию, будем искать смыслы и создавать заново, чтобы было ради чего вставать по утрам ❤️

Деньги куда проще заработать, чем крепкие отношения создать.

Крепкие, не равно, что один зависит от другого и некуда деваться, из страха или ужаса перед жизнью, а люди вместе, потому что могут удовлетворять свои нужды друг с другом и есть любовь, а не формальное выполнение функций.

Пишу это по следам терапии с клиентами за последние месяцы.
Все больше людей приходят с темой: бабки есть, формально делаем друг для друга все, а любви и искорки нет, что делать с этим непонятно((

А на дворе возраст ближе к 40 и мысли «а может я еще успею влюбиться и почувствовать себя желанным/желанной и любимым/любимой ? неужели для этого нужно разводиться или может здесь не все потеряно?»

Так выглядит кризис зрелых людей, которые добились многого : и детей и брак и деньги и материальные блага.
А любви, нежности в виде тыла , где дома ждут с горящими глазами, а не со взглядом уткнувшись в телефон, когда на тебя даже его не поднимают.
Больно, видеть что телефон трогают в миллион раз чаще, чем тебя.

Поверьте, и мужчины и женщины от этого страдают.

Потом мне рассказывают в терапии «неужели я ради отсутствующего взгляда на себя старался /лась столько лет ? в голове не укладывается»

Кто себя узнал ?
Я знаю как там больно, серо, грустно и надежда висит на волоске между «уйти или остаться».

Приходите в терапию со мной, помогу облегчить накопивший клубок боли и обид.
Глядишь, жизнь наладится, глаза загорятся, сил больше станет.
Не сразу, конечно.
Но веры моей в этом много ❤️

В современным мире стало почему-то стыдно «хотеть на ручки», поплакаться кому-то в плечо, поныть от усталости.
Хотя что может быть естественнее, чем поговорить по душам с любящим человеком ?
Это иллюзия взрослости и самостоятельности 👆

Зрелый человек, хочет и может определиться где справится сам, а где хочет на ручки, потому что силы закончились. И попросит об этом, на время.

А потом и сам разрешит другим к себе на ручки, где будет необходимо.

Одно из самых страшных вещей в отношениях - это регулярно слышать «давай сама, ты взрослый человек, должна быть самостоятельной».
Знакомо ?

Как начать работать, если раньше муж содержал, а вы занимались бытом ?

А сейчас его сократили.
Куда податься и как выйти из зоны комфорта?

Тема дружбы у взрослых людей и как ее создать, смотря на работу, семью, дела, детей и тд 👆

«СИЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА» или «МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА». Что лучше ?

Работая с женщинами в терапии вижу как в обществе разделилось на два лагеря мнение какой надо быть- либо ты сильная женщина, либо ты маленькая девочка.

На одном полюсе, где якобы сила, женщина тащит много ответственности, за себя, семью детей, мужа, оплачивает расходы и быт, вдохновляет себя и того парня, но… очень злится внутри, окаменела будто, глаза потухли, веры во что-либо осталось мало.

Но, грустная сторона жизни «сильной женщины» - мужчина в нее не может войти.
Ни в ее добрые мысли, ни в ее тело, ни в душу, ни в ее идеалы и приятные эмоции.

Мыщцы тела сжаты так, что не видят расслабления годами, на лицо презрительная гримаса со смесью отвращения и ужаса, которые четко дают понять «не подходи, загрызу».
А внутрь боль и отсутствие опоры, много тревоги страха за себя и свое будущее.

Опорный мужчина не может в нее войти, да и не хочет остаться рядом, потому что радости никакой, как ни старайся, будет недостаточно, «я сама могу лучше и быстрее и круче». А ему конкуренции с любимой женщиной не надо.

Останется лишь тот, кому привычно и даже комфортно видеть в женщине такое состояние. Вероятнее он рядом с такой женщиной вырос и побуждения менять положение вещей нет.
Так что в такой паре будто все на своих местах;(

На другом полюсе, где якобы слабая женщина, уверенная, что сама ничего не может, звать никак, смотрит всегда снизу вверх и ощущение «я маленькая девочка среди взрослых дядь и теть».

Да, очень принимающая, мужчинам это нравится, что войти в нее легко, в любое время почти, там никто не сопротивляется никогда, потому что знает, без него никак.

И это его по началу привлекает сильно, столько власти и силы мужчине дают, а потом это развращает, попустительство поощряется, кто там слово хоть скажет поперек ??

«Сильные женщины» в своих мечтах грезят стать наконец-то маленькими,чтобы немного расслабиться, но инфантильность у них вызывает сильную тошноту.Фу быть такой.

Девочки мечтают стать сильными женщинами и научится отстаивать свое мнение, отвергать и уходить от пренебрежения и неуважения, но ответственность тяготит и пугает. Чур меня, чур.

Эти полюса, как 2 стороны одной медали, и там и там тяжелая судьба, не радостная.
В перекосе нет счастья(

Когда надо обращаться к психологу и в чем разница между консультацией и психотерапией?

КОНСУЛЬТАЦИЯ это получение информации, некую диагностику или помощь в кризисном моменте, но НЕ ВЕДЕТ, зачастую,
К ИЗМЕНЕНИЮ ПОВЕДЕНИЯ И ПОСТУПКОВ

Именно по этой причине, многие говорят, я обращался к психологу и мне не помогло или ничего не поменялось. Потому что они не пришли с целью делать терапию своей боли, изучить ее, менять поведение и помогать себе с этим 🤷🏻‍♀️

А полагались на то, что придут к психологу, получат информацию и это поменяет их жизнь. Само как-то.

Когда случился пи🦶дец и мы охвачены сильными чувствами, невозможно делать аналитику своего поведения, мышления, поступков, убеждений, потому что очень больно и хочется от боли спастись. И это нормально.

Это пи🦶дец может стать лишь мотивацией дальше разбираться с ним. Но в более спокойном состоянии, когда есть силы наблюдать за собой, задумываться о себе и своей жизни более глубоко.
В этом суть терапии, что мы шаг за шагом, неделей за неделей берем и разбираем, ищем причинно-следственные связи и меняем поступки и коммуникацию по чуть чуть.

Так что, мои дорогие, приглашаю к себе в терапию, даже если у вас сейчас остро не болит ничего, но есть такое внутри, которое вы отодвигаете и думаете «это на меня не влияет; что было, то прошло;»

Это лучшее время разбирать завалы боли внутри, спрятанные по закоулкам.
Станет легче 🤗

«Я не понимаю кто мне нужен и нужны ли люди мне вообще»

Чем мне нравится гештальт-терапия, тем что дала мне ясную структуру как человек живет и удовлетворяет свои нужды.

Цикл примерно таков:

1. Уровень ощущений, чувст, эмоций - разбираюсь какая у меня нужда= приводит к хорошему пониманию себя и как я функционирую как психика и организм.

2. Смотрю в среду и ориентируюсь с кем, как, в какой мере буду удовлетворяться. Организовываю себе отношения и людей в жизни для своих потребностей.

3. Непосредственно удовлетворение, то есть отдаться тому, чтобы со мной это случилось в полной мере.

4. Ассимиляция опыта, то есть дать себе время осознать и пережить то, что со мной случилось и я удовлетворила + плюс аналитика как мне это удалось + делать выводы себе в поддержку на будущее.

Когда человек приходит ко мне со своими трудностями я разбираюсь на каком этапе у него из раза в раз случается срыв, что идет не так, что он не достигает удовлетворения.

Чем раньше по этому циклу случается срыв, тем больше работы в терапии будет.
Потому что если человек постоянно зависает на первом этапе «я не знаю чего я хочу и чувствую», то ему придется научится всем этапам достижения удовлетворения, а навыков ведь нет или их мало, почти все с нуля.

С нуля для себя, эгоистично и лично для себя.
Такие люди прекрасно умеют удовлетворять чужие нужды в надежде, что им тоже перепадет что-то, но обломов много так.

Когда человек говорит, что он не знает зачем ему строить отношения и сближаться с людьми, я понимаю что он не осознает своих нужд до конца.

У нас есть большая часть потребностей, которые могут закрыться (удовлетвориться) только с людьми и можем получить важное только от них, никак иначе.

Полной автономии от людей не существует, хотя многие пытаются закрыться в своем мире дома или внутри , а потом обнаруживают, что болеют, апатия, сил нет, неуверенность в себе только усиливается.

Продолжение:

Есть люди, которые хорошо понимают чего хотят, амбициозные даже, но срыв удовлетворения у них случается на втором этапе - они хронически выбирают не тех людей для своих нужд и, естественно, вкладывают много сил в отношения, которые кроме разочарования и боли им мало что приносят.

Я сама с этим этапом пришла в терапию, злясь и негодуя, почему я много стараюсь и делаю, силы есть, ответственность при мне, а я несчастна, отношения ни к черту.

Фактически же - я мало разбиралась в людях и не понимала кто мне подходит, а кто нет.

Ну знаете, фантазия у меня была такая про людей, что они такие же как я, мыслят как я, хотят как и я нормальных отношений и вещей и остается просто договорится.
Как бы не так😆

Кстати, кто из вас увидел себя в моих фантазиях о людях выше ?)

Как мощной и деловой девушке, мне пришлось столкнуться с реальностью, что не всякий человек мне подходит, что у людей есть травмы, особенности личности и психики, что не со всеми можно договориться, что не все «белые и пушистые», что не все, что люди говорят правда или так и будет.

Тут я стала догонять и видеть свою наивность.
Откуда она взялась то?
Я ведь не выросла тепличным ребенком.

Когда человека растят за все ответственным и за все виноватым - эта часть становится супер накачанной.

Но другая часть личности, которая отвечает за ориентир что за человек напротив, что ему свойственно, способен ли он на то, что я хочу с ним и жду от него - эта часть остается незрелой и наивной.

Вот такой парадокс. Ведь человек приучен, смотреть только на себя, свою вину, ответственность, мочь, справляться, тащить, без какого либо баланса брать-давать.

Отсюда мы выходим на срыв на третьем этапе, когда надо отдаться удовлетворению, в том числе другому человеку.

Если ты плохо знаешь кто напротив, то какое там доверие. Неее, все сам.

Что с этим делать то?)

С клиентами развиваем наблюдательность и знакомство с людьми.

Разбираем фантазии:
🤌с чего я взяла что человек такой и то, что я жду он мне даст ?)
🤌Мы об этом договорились?
🤌Ему свойственно выполнять обещания и договоренности ?
🤌С течением времени он стабилен и последователен ?
🤌Умею ли я принимать отказы ? Готова я остаться в отношениях после них?
🤌Даю ли право человеку напротив отличаться от меня и что со мной тогда происходит? Могу я это выдержать ?

С этим этапом в терапии связано много горя, боли и печали, что у людей есть ограничения, что не все как я или я отличаюсь, справедливости не существует, ведь у каждого она своя.

Так и работаем, чтобы найти тех, кто все-таки нужен и подходит 🤗

Кто увидел себя на этом этапе ?) Как его прошли или переживаете сейчас ?

Я не знаю всей твоей ситуации, но в твоем сообщении кое-что бросается сильно в глаза и может быть причиной такого тяжелого состояния - Обесценивание себя.

Что такое говно? - это продукт жизнедеятельности организма, это то, что когда-то было пищей, но организм забрал из нее все питательные вещества и выделяет из организма как ненужное.

Похоже, что ты тоже самое делаешь в своем восприятии со своим Я - самой большой опорой в нашей жизни.
Именно твое Я способно изменить твою жизнь, что-то придумать и предпринять, но ты себя обзываешь, унижаешь - а унижение это всегда уменьшение и лишение сил.

Да, я знаю, что от психологов ждут конкретных иструментов по изменению жизни, но никакие инструменты не помогут если с собой разговаривать и обращаться плохо.

Когда ко мне приходят в терапию люди, я сперва работаю с их фундаментом восприятия психики - помогаю научится уважать себя, свои силы, свой организм, свои навыки и способности и разговаривать с собой в добром и поддерживающем ключе.

Без этой базы, вся поддержка моя и людей вокруг, инструменты, любые возможности, нежность и любовь от близких и противоположного пола - пропадают в человеке как в бездонной бочке, а не помогают расти и двигаться.

Потому что «унылое говно» обесценивает не только себя, но и других в равной степени.
Обесценивание и унижение противоположно Самоуважению.

Восприятие такого человека работает примерно на уровне «нет особых надежд, да и восторгов тоже».

Что делать с этим всем ? Конечно рекомендую психотерапию регулярную, чтобы построить уважительные отношения с собой.

Самостоятельно, каждый вечер, начни делать следующее, в любом состоянии, лучше письменно:

Скажи себе спасибо за 10 вещей, которые сделала сегодня.

Упражнение стоит делать хотя бы пару месяцев, для начала просто ради галочки, не веря в том, что пишешь. Просто сделай.

К примеру:
Встала с постели, нашла на это силы, спасибо дорогая.

Умылась, почистила зубы, привела себя в порядок, спасибо дорогая.

Поехала на работу,заработала денег, спасибо дорогая.

Заказала/сходила за продуктами, приготовила ужин , спасибо дорогая.

Твоя задача перестать воспринимать себя и свой труд как должное, а уважать.
Так из унылости и выйдешь.

Многим становится тяжко заходить в соцсети в декабре, потому что начинается волна итогов года публично.
А своя психика реагирует на это
👆раздражением - что у них есть успехи
👆завистью - вот они могут и у них это есть, а я ? - козлы или вот я лох
👆досадой - а что так можно было ? и почему я не сделала также и не додумалась ?
👆грусть и печаль - другие могут, а я не могу, не выросла еще, навыков нет
👆апатия и угнетенное состояние - мне такое не светит.

Заметьте, я описала эмоциональное состояние, а дальше самые частые выводы, которые люди делают, глядя на чужой успех и итоги.

Но, эмоции и реакции тут совершенно нормальны, а вот выводы могут быть корявые и совсем не поддерживающие.

И в таком случае, многие пытаются вообще избегать все, что с итогами связано.

Почему на многих накатывает сильнейшая тяжесть и апатия в ноябре- декабре ? Потому что природа нам всячески показывает, что цикл годовой завершается и пора собирать, считать и распределять «урожай».

А глядеть в свой урожай может быть больно и страшно, признавать реальность как есть не хочется, вдруг там не все гладко и хорошо? Лучше уж вообще не разбираться с этим.

Предложу вам ниже схему по завершению своих процессов и станет легче на душе:
Начните подводить итоги свои с расхламления в доме и задач, но не все сразу, а по чуть чуть.

Спросите себя: что мне нужно оплатить и закрыть ?
Что я не перебрала и не убрала еще ? Может обувь с лета/осени?

Может шкаф, откуда вещи валятся на меня, каждый раз, когда я открываю ?

Может подруге/маме/брат все собираюсь написать или позвонить и никак не доходят руки ?

Предвижу у многих возражения, я ничего не хочу и сил нет, двигаться не могу.

Иногда, случается так, что у вас силы и не появятся, пока вы не структурируете и не разберете вещи вокруг и внутри.

Как будто психика намекает «на новое сил не дам, пока не разберешь текущее».
Поэтому, делайте по чуть-чуть из надо, сколько можется.

После этих дел, на листочке напишите всё, над чем трудились за год: в доме что-то делали или обновляли,
на работе проекты вели, сколько денег заработали или накопили , вспомните чему ребенка научили.

Просто выпишите и оставьте листок на видном месте и наблюдайте ☺️

Кто у меня здесь страдает мигренями и мучается ими по несколько дней, а может и неделю ?

Оооо, это мучительное состояние дикого напряжения в голове, которое дает ощущение, что сейчас что-то там внутри расколется, тошнит, мутит, крутит, тело ослаблено и хочется спрятаться от всего и вся.

А худшее, что может случится в этой ситуации, что таблетки не помогают, или ослабевают боль лишь немного, а к вечеру или на следующий день по новой 🤨

Как человек склонный к мигреням и вообще соматизировать переживания ( то есть пропускать сигналы организма вплоть до болезни, а потом только понять, что что-то идет не так),мне стало любопытно изучить как я из раза в раз прихожу к мигреням и болям.

А потом 2 раза была на интенсиве по психосоматике, в институте где я учусь, и супервизии брала, курсы по этой теме и чисто учебы набралось - 170 часов.

Из практики работы, даже сформировала портрет человека страдающий мигренями, я бы назвала его «живущий от ума и с трудом регулирующий свои границы».

Интеллект развит, да, как несущая конструкция жизни, а вот контакт с телом и его сигналами низкий, потому что ощущения и переживания в теле не берутся в расчет, как ориентир, при принятия решений и регуляции отношений.

Такой человек, живущий умом, склонен ввязываться в такие обстоятельства, принимать решения, брать на себя чужие дела и проблемы , что не по силам.

От ума думает что да, а организм подсказывает, что нет или не сейчас или не все и сразу, а человек свой организм не слушает.

Умного, «сильного» и упрямого человека может остановить только болезнь, вот когда встать не может и тело ослаблено до такой степени, что на ногах невозможно стоять.

Вот что регулирует мигрень:
укладывает отдыхать, спать,
побыть в себе и собой легально,
отстраняясь буквально от всех и вся
( когда даже свет и звуки непереносимы).

То есть, организм создает такое состояние, что происходит полное отвержение среды, а главное можно не мучаться чувством вины за это.
Человек болеет же, что с него взять? Какой спрос ?

Симптом регулирует то, что пока невозможно, страшно или совсем непонятно как и что сказать словами прямо. Болезнь регулирует вместо нас, будто пассивным образом.

Все же заметили, что отношение окружающих к болеющим более доброе, снисходительное, поддерживающее, чем к здоровым ?)

Парадоксально, заметила, что не только люди очень склонные жить для других страдают мигренями, но и те кто чрезмерно отвергают людей тоже.

Как так ?
Чрезмерное сдерживание и подавление своих импульсов, желаний, потребностей тоже приводит к болям, потому что организм не получает нужного удовлетворения, живет в дефиците, контакт со средой неадекватен нуждам.

Естественно, то что я пишу ни в коем случае не отменяет обращение к врачу и обследование, согласно рекомендациям врача и использование лекарств.

В терапию ко мне приходят уже с этим вопросом, после прохождения врачей и когда ничего такого не нашли. Да и я настаиваю тоже на обследовании.

Потому что психотерапия не панацея от всего, а форма поддержки и трансформации, а не замещение лекарств там, где они нужны.

Да и попробуйте пережить недельную мигрень без лекарств, можно с ума сойти.
Знаю на личном опыте.
Когда ты вечером молишься, чтобы на утро, хотя бы, проснулась с ясной головой, а на утро открываешь глаза и понимаешь, что чуда не случилось.

Напишите свои вопросы в комментариях по этой теме .
Расскажите, как вы переживаете свои мигрени ? Чем спасаетесь и что поняли уже про свой симптом ?)

Один главных компонентов любви ( сугубо на мой взгляд и неважно к себе или другим) это уважение.

Уважение в значении - видеть и учитывать.

Потому что «видеть» человека значит интересоваться им, глубже, с деталями и нюансами и и иметь знание, что ему нравится, а что нет, чего хочет, куда тянется и зачем. Это целая база данных, которую нужно обновлять постоянно.

В первую очередь о себе ❗️

А учитывать - это принять решение давать место чужим интересам, желаниям рядом со своими и разрешить этому влиять на свою жизнь.

Может ли человек видеть и не учитывать? - Да.

Может учитывать, но не видеть ? - это невозможно❗️
Потому что у человека попросту нет данных, которых нужно учесть, он их не собрал и не поинтересовался.

Поэтому насторожитесь, когда вам активно преподносят якобы любовь и заботу под видом

«я это все делаю для твоего же блага, стараюсь, чтобы тебе было хорошо 👌🏽»

«правда ? только ты забыл/а спросить меня чего же я хочу и что важно для меня сейчас».

Есть люди, которые приходят со мной в терапию понять и научится сохранять надежду в долгую, беречь ее от провалов, ошибок, сомнений и желания все немедленно бросить, когда сил мало.
Эта надежда как нить, по которой поднимаются силы изнутри и желание вставать с постели по утрам.

Такую надежду одухотворяем.

А есть люди с надеждой такого размера, с таким количеством энергии и фантазий, что реальность отодвигается в дальний угол, несет человека на всех порах, не видя препятствий, не видя желание или нежелание других людей в этом участвовать, не видя, как другие пользуют надежду и силы, своими не вкладываясь.

С такой надеждой приходят ее приземлять и снимать фантазии слой за слоем, будто луковицу чистим, чтобы человека не разнесло и не истощило.

Странно звучит, да ?

А в жизни, не приземленная надежда без сверки с реальными обстоятельствами, реальными поступками и желаниями окружающих - ведет к истощению и краху.

Представьте себе человека, который много много лет вкладывает много много денег в убыточный бизнес или убыточную машину или убыточные отношения, но этого будто не видит и не хочет признавать.

Его надежда, как дьявол, нашептывает на ушко «все получится, осталось немного потерпеть и нужно еще немного вложить ресурсов и тогда выстрелит, неужели ты сдашься перед последним шагом ?»

Ох, написала и мурашки холода по коже.
Такая надежда липкая, коварная и высасывающая силы без отдачи.

В терапии люди с такой надеждой шаг за шагом учатся и пробуют реальность на вкус, пытаются жить в реальности все больше, но там больно, страшно, местами одиноко и разочарование размером с город.

Чем больше вложений было, тем сильнее разочарование.

Так выглядит путь к выздоровлению от иллюзий, которыми человек годами накачивался, чтобы жилось «легче».

Даааа, такая надежда прощает все и анестезирует все, несет на крыльях эйфории, но потом так больно падать.

А крах и падение будут однозначно, вопрос с какими ресурсами окажется человек в этот момент: с пустыми карманами, без поддерживающих людей и сил сдвинуться с места или что-то да останется.

То, что мы смотрим и слушаем, о чем разговариваем с людьми, на чем фокусируем свое внимание - формирует наше восприятие.

Если наше внимание на том, чего стоит опасаться, пугаться, бежать и защищаться, то все больше и больше мы выделяем из среды именно таких людей и обстоятельства.

Поэтому я к вам сегодня с очень крутой рекомендацией фильма про отношения, не идеальные, а очень приземленные, надежные и человечные.

Потому что в эру индивидуализма и жестких личных границ, высоких идеалов и требований, люди стали забывать про душевность и человечность.

Этот фильм зацепил своей реальностью, хотя тематика как будто фантастическая немного.

Когда мы мечтаем о былом, о каком-то очень подходящем партнере, который будет соответствовать всем нашим спискам требований, можно не заметить реальных друзей и людей рядом, с кем идешь вместе по жизни смотря на ссоры, ворчание, проблемы, трагедии.
Просто рядом бок о бок.
Без лишних философствований просто заботится и делать что-то на благо друг друга.

Этот фильм пока идет в кино, но возможно найдете его на каких-то еще интернет ресурсах.

Его точно стоит посмотреть, чтобы укрепить свою веру в отношения, любовь, уважение и выбор друг друга надолго, когда отчаяние берет вверх.

Особенно стоит посмотреть его тем, кто на грани развода сейчас или думает развестись. Лучше вместе и после обсудить увиденное.
Отличный сеанс терапии и укрепления отношений получите.

Приятного просмотра 🤗