Часто на сессиях с клиентами мы выходим на тему одиночества. Когда я один на один решаю большие и сложные задачи и постоянно остаюсь недовольным собой.
Невозможно себя усилить/апгрейдить/проработать на столько, чтобы справляться со всем самостоятельно. Нам по прежнему будут нужны другие люди, чтобы просить помощи, разделять переживания, опираться и быть опорой.

И порой требуется много времени, чтобы честно себе в этом признаться «мне нужны другие». Почему-то много воспринимают это, как «я завишу от других», уходя в другую крайность.

В терапии мы можем искать эту форму взаимодействия, когда я могу приближаться к другому, отдаляться от него без потери себя.

Мы будем говорить об этом на группе через призму сериала «Это мы». Там очень ясно показано, какого героям, когда им сложно просить помощи и чем они заменяют эту нужду в другом. И конечно, будем говорить про себя и свои истории.

Приходите ❤️

Ходят по планете
Раненые дети.
Покупают мебель, солят кабачок.
Детям очень важно
Отыскать однажды,
Тех, к кому под вечер можно под бочок.

Раненые дети
Ненавидят ветер,
Не выносят ссоры, ищут прочный тыл.
В тех, кто ходит рядом
Этим детям надо,
Разглядеть «мне просто надо, чтоб ты был»

Раненые дети
Ни за что на свете,
Не доверят сердце, не откроют дверь.
Говорила мама:
«Спину держим прямо:
Ничего не бойся, никому не верь»

Раненые дети,
Маши, Вани, Пети,
Ходят по планете в поисках любви.
Бьют татуировки,
Водят тачки ловко,
И кусают ночью губы до крови.

Раненые дети
Ходят по планете,
Любят делать фото, пишут «не скучай».
А всего-то надо,
Сесть к кому-то рядом,
Приобнять за плечи и поставить чай.

© К. Хамидуллина

«Я всё понимаю. Почему тогда ничего не меняется?»

Мне кажется, это состояние знакомо многим из нас – мы уже много знаем про себя, понимаем, откуда что взялось. Все смотрим психологические видео, читаем книги, ходим в терапию.
Например, знаем, что нам трудно просить о помощи. Что мы привыкли всё делать сами. Что снова оказываемся в тех же отношениях, из которых вроде бы уже давно хотели выйти.
И всё равно делаем это снова.

Именно поэтому я придумала проект «Своими глазами». Это осознанный просмотр первого сезона «Это мы» с психологом. Мы будем смотреть истории героев и постепенно замечать в них себя.

Через сериал будем говорить о близости, одиночестве, семье, потребности в другом, границах, зависимости, потере, привычных сценариях отношений.
И о том самом месте, где «я всё понимаю» ещё не означает «я делаю иначе».

Важный момент про формат
Это закрытая группа на весь цикл, а не киноклуб и не серия отдельных встреч.
Мы встречаемся раз в неделю в течение 11 недель. Между встречами смотрим по две серии и приходим обсуждать их вместе.
Мне важно, чтобы за это время сформировалась небольшая группа, в которой люди постепенно начинают узнавать друг друга, больше замечать себя рядом с другими и приносить в разговор уже не только впечатления от сериала, но и свои настоящие истории.

До вступления в группу я с каждым поговорю лично и расскажу подробнее о формате, отвечу на вопросы и мы вместе поймём, подходит ли вам такой способ работы.

Мне уже многие сказали «Какой классный сериал ты выбрала!»
И да. Я тоже очень его люблю. Но я предлагаю прийти сюда не только ради сериала. Я предлагаю посмотреть, что эта история может рассказать вам о вас самих.

Все подробности участия в посте в закрепе.

Сегодня читала лекцию про одиночество. Если очень кратко, то…

Мы можем испытывать одиночество не потому что нам не хватает людей, а потому что мы не привносим себя в контакт с другими и тогда встречи не случается, близость не происходит.

Хорошая новость – мы можем замечать то, как мы сами изолируем себя от других и менять это😉

Такие дела)

Душевный завтрак «Быть взрослым»

В какой-то момент мы понимаем – оказывается, взрослые тоже не знают, как правильно.

Никто не выдаёт инструкцию, как выбрать партнёра, профессию, город, в котором жить, и вообще как понять, что ты живёшь именно свою жизнь.
Да даже психологи не говорят, что уж тут 🙈

Взрослость - это не финишная точка, в которой однажды оказываешься. Мы продолжаем осваивать её в разных отношениях и ситуациях.

На завтраке поговорим о том, что происходит с нами, когда мы отделяемся от родительских сценариев и начинаем становиться авторами собственной жизни.
— что на самом деле означает сепарация от родителей, — какой путь инициации мы проходим в течение жизни, — почему нам бывает так страшно делать «неправильный» выбор, — можно ли быть взрослым и при этом нуждаться в других, — что хорошего в том, чтобы быть взрослым.

Будем не искать универсальную формулу взрослости, а исследовать свою собственную: где я уже хорошо опираюсь на себя, где всё ещё жду разрешения, а где только учусь выбирать и доверять себе. И, как всегда, будет время для общения, размышлений и тёплого завтрака.

Встречаемся 10 октября в 12:00 в уютном кафе в центре Питера
Количество мест ограничено
Стоимость участия 1000 рублей
Для записи пишите мне @dasokolova_psycholog

Еду в любимый город 🥳
Ближайшие 4 дня буду в Санкт-Петербурге, проведу очные сессии и душевный завтрак.
Могу взять ещё одного клиента очно/онлайн.
На завтрак ещё есть 4 места, приходите ❤️

А ещё, конечно, буду много гулять, пить кофе в любимых кофейнях и жить в самом красивом районе города 🥰

Иногда решения наших сложностей могут выглядеть именно так
Начинаем с базы 😉

Вчера ходила впервые на балет и осталась под сильным приятным впечатлением!

Все движения танцоров выверенны, точны, изящны. Прыжки, повороты, пластика рук…Кажется, что всё это даётся им легко.

Но у меня не выходила из головы картинки убитых стоп от пуант, бесконечных паданий и травм в процессе тренировок, куча попыток и неудач ради этих совершенных действий на сцене… и от этого я ещё больше впечатляюсь тем, что вижу, как зритель.

Такая уж у меня профдеформация – смотреть за фасад и видеть изнанку жизни. Просто у всего есть цена, которую мы платим. И если её не замечать, то можно быстро скатиться в собственную плохость, что у всех все получается, а у вас нет. В обесценивание себя и излишнюю идеализацию других.

А когда знаешь цену, то появляется выбор «А я так хочу? Готов ли я пройти этот путь?», и вот тут можно придти к самым интересным выводам, может оно вам и не надо и хочется просто сидеть и смотреть балет, искренне восхищаясь другими😉

Сегодня всемирный день психического здоровья! И это хорошая возможность напомнить о том, что наше ментальное здоровье не менее важно, чем физическое.

Если вы испытываете психологические трудности и боритесь идти к специалисту, то посылаю вам все возможные лучи поддержки. Гораздо сложнее справляться с постоянным напряжением, которое может перерасти уже в физический недуг.

Похож к психиатру - тоже может стать позитивным опытом, где вас увидят, не осудят и не скажут, что вы тю-тю, а наоборот покажут понятный путь лечения и восстановления! Доказано моими клиентами/друзьями/знакомыми - после обращения ко врачу становится гораааздо менее тревожно, ведь вы понимаете, что с вами.

Всем здоровья ❤️

Вы точно также остаётесь хорошим сыном/дочерью, если:

- не скучаете по родителям,
- когда-то вообще не хотите с ними общаться,
- не хотите обсуждать определенные темы,
- не хотите звонить/писать/приезжать,
- не хотите делать то, что от вас ожидают

И это правда так 🙏

Сейчас с коллегами читаем книгу в книжном клубе про сепарацию. Отрывок выше как раз из этой книги кстати.

Среди психологов есть такое мнение, что в терапии с какой бы темой не пришел клиент, а мы всегда будем работать с сепарацией от родителей. Потому что это узловая тема, на которой держится много процессов и отношений во взрослом возрасте.

- Не можете встретить партнера по душе – что у вас в отношениях с родителями?
- Не достигаете желаемого успеха в работе – что у вас в отношениях с родителями?
- Страшно начать своё дело? – ну вы поняли

Почему мы (психологи) никак не отстаем от родителей? Да потому что с ними у нас строятся самые первые отношения в жизни, которые становятся образцом для всей оставшейся жизни. Отношения, в которых было мало нашего влияния, так как мы были маленькие и могли только подстраиваться.

Нет задачи обвинять родителей, есть задача – заметить себя маленького, который не получил достаточно поддержки и заботы. Заметить и восполнить дефицит самому. И это большой труд, который мы и делаем в терапии вместе. Таким образом доращиваем себя, чтобы строить свою жизнь из взрослой позиции без оглядки на родителей.

Ну а я записалась на новое обучение про работу со взрослыми детьми жестоких и холодных родителей. Как возникает травматичный опыт человека, когда его игнорируют, отвергают, унижают внутри семьи. Если интересно, буду делиться здесь своими впечатлениями