أكتر لحظة بتوجع، مش لما تبكي لكن لما تلاقي نفسك مش قادر تبكي، والوجع محبوس جواك، ساكن في نظرتك، وفي كل كلمة بتقولها بصوت هادي وكأنك تمام.

في حاجات بتكسرنا من غير صوت زي خيبة أمل كنا حاطين فيها قلبنا، أو وعد اتنسى كأنه ما كانش، وساعتها بنضحك قدام الناس، وننهار بينا وبينا.

السكوت مش دايمًا راحة، ساعات بيكون صرخة مش قادرة تطلع وابتسامة الوش مش دايمًا دليل فرح، ممكن تكون محاولة أخيرة للهروب من اللي جواك. متغركش الملامح، في قلوب بتنزف بصمت.

أوقات بتحس إنك بتتآكل من جوا وانت ساكت كل يوم جزء منك بيختفي، وإنت لسه بتضحك، لسه بتكمل، بس الحقيقة إنك مبقتش زي زمان، ولا حتى قريب.

في لحظات بتحس فيها إنك مش قادر تكمّل، مش لأنك ضعيف بس لأنك تعبت من التحمّل، من الصمت، ومن إنك دايمًا بتخبي اللي جواك عشان محدش يقلق.

أوقات بتحس إنك عايش في دوامة بتصحى كل يوم، وتواجه نفس الوجع، نفس الأفكار، نفس الصمت، وتقول لنفسك: يمكن النهارده يكون أسهل، لكن الحقيقة إن كل يوم بيمر، بتلاقيه أصعب من اللي قبله.

في حاجات مش بتتنسي، مش لأنها مؤلمة، لكن لأنها بقت جزء منك جواك، مش بتحتاج تذكرها عشان تحس بيها، هي ببساطة بقت جزء من روحك.

في ناس لما بتضحك، بتحس إن الدنيا بخير بس لو ركزت في عينيهم، هتشوف الحزن اللي مخبيينه جواهم. الحزن اللي محدش سمعه، ومحدش فهمه، ومحدش حاول يطبطب عليه.

في وجع ملوش ملامح، تلاقيه في نظرة، في نبرة صوت، في سكتة طويلة وجع ساكن جوا الروح، مش باين للناس، بس أنت حاسس بيه كل ثانية.

في أيام بتحس فيها إنك موجود عشان تكمل بس، من غير هدف، من غير شغف بتتحرك، بتتكلم، بس جواك ساكت، وكأنك ماشي وسط الحياة من غير ما تحس بيها.

المشكلة مش إنك اتغيرت المشكلة إنك كنت بتحاول تبقى طبيعي في عالم بيكافئ اللي يلبس أقنعة. كل مرة كنت صادق، كنت بتتوجع. وكل مرة كنت واضح، الناس كانت بتهرب. فقررت تسكت وده ماكانش ضعف، ده كان النجاة الوحيدة.

يمكن أكتر حاجة بتغيرنا مش الوجع لكن اللحظة اللي بنستوعب فيها إن اللي كنا مستنينه مش جاي، وإن اللي كنا بنتمسك بيه عمره ما كان حقيقي. اللحظة دي مبتكسرناش، بس بتخلينا نبطل نرجع زي زمان.

أوقات التغيير مش بيكون قرار بيكون رد فعل. لما تتوجع كتير، وتنتظر كتير، وتتكسف تحكي لأنك تعبت من التكرار ساعتها بتسكت، بتبعد، وبتبدأ تحط حدود بينك وبين كل اللي وجعك، حتى لو كان جواك.

في لحظة معينة، بتبطل تدافع عن نفسك، وبتبطل تشرح نيتك، وبتبطل تزعل إن حد فهمك غلط بتسكت، مش عشان مقتنع، لكن عشان السلام بقى أغلى من التبرير.

في وقت معين، بتفهم إنك مش محتاج تزعل من الناس، ولا تلومهم كل اللي محتاجه إنك تسيب اللي وجعك وراك، وتكمّل، حتى لو بكسر في قلبك المهم إنك واقف على رجلك.

أوقات مش بننسى، بس بنتعلم نسكت مش بنرتاح، بس بنتعوّد. بنضحك قدام الناس، ونرجع نكمل حوارنا مع الوجع جوا دماغنا كأننا بنعيش نسخ كتير من نفسنا، بس ولا واحدة فيهم مرتاحة.

أوقات بتحس إنك مش بتتغير، لكن الحقيقة إنك بتتكسَر على هادي كل خيبة، كل صدمة، كل خذلان بياخد حتة منك، لحد ما تلاقي نفسك شخص تاني وانت مش واخد بالك.

في ناس لما بتسيبك، مش بس بتسيب مكان بتسيب فراغ جواك، فراغ مالوش صوت ولا شكل، بس كل يوم بتحس بيه في أبسط لحظاتك، وبتتمنى لو كان لسه موجود.

أوقات بتحس إنك مش محتاج كتير كلمة تطمنك، حضن صادق، أو حتى نظرة تقولك إنك مش لوحدك. بس للأسف، البسيط ده بقى نادر، زي الراحة اللي بقت صعبة تلاقيها.

في لحظات بتحس إنك بتتفرج على نفسك من بعيد بتتحرك، بتضحك، بتتكلم، بس جواك فاضي، وكأنك بتأدي دور مش بتاعك، وسط حياة مش حاسس إنك جزء منها.