Каждому вашему страху
Каждой тревоге
Каждой мысли о смерти
Каждой мысли о разочаровании жизнью
Каждому сожалению
Каждой боли

Дайте им имена
Называйте их по имени
Говорите с ними
Звоните им субботними вечерами
Организуйте общую встречу для знакомства
Инстаграм-завтрак

БОЛЬ

Для своих неубиваемых несвоевременных нелепых ненужных непобедимых чувств 
Я построила спецприемник 
Я вызвала сто автозаков 
Я отправила тысячу внутренних омоновцев
На борьбу с неубиваемым
На топтание нелепого
На душение ненужного 
На сверление несвоевременного
На победу над непобедимым

И были нелепые в меньшинстве 
И были ненужные окружены, и круг сжимался 
И были несвоевременные биты мешками с песком
И пытали непобедимых пакетом на голове
И мучили неубиваемых электрошоком между пальцами ног
И посадили без возможности освобождения под залог в холодную одиночную камеру без тёплых носков 
И судили без суда и следствия 
И казнили, потому что внутри меня легальна смертная казнь.

Но где одну голову обрубили у них, там выросло две.
Где вводили смертную дозу под кожу, там пришёл шумный дед и влез без очереди и всех обругал и обчихал и выжил 
Где сажали на электрический стул, там вставали с него двое вредных бабуль и орали МЕСТО БАБУШКЕ УСТУПИ

Так и пёрли эти чувства, не зная личных границ
Как когда на пятом часу ожидания у врача 
Звонили одновременно стационарный телефон, чей-то будильник, чей-то сотовый, и на улице сирена выла — а ты в нескончаемом пятидневном трипе под названием простуда даже не грипп но опьянение и всё такое тонкое яркое светлое будто за секунду перед концом света 
А есть люди, которые вообще не отвечают мне на сообщения,
И именно в этот момент ложится фейсбук, месенджер и вотсап, а у них нет телеграма, значит и не ответят уже 

Вот так неистово пёрли эти чувства 
Тогда я 
Решила мириться и лечиться
Привела тысячу врачей
По одному на каждое нелепое 
Каждое непобедимое 
Каждое ненужное 
Каждое неубиваемое 
Каждое несвоевременное  
И сидели и лежали и говорили они 
И вспоминали и задавали и отвечали они, что мама тогда сказала, что я лучшая, и теперь будто бы не будь я лучшей, меня бы не любили и не будут любить, и приходилось и приходится притворяться лучшей всю жизнь, приравнивая свою нелучшесть к нелюбви 

И всё стало ясно, только чувства 
Неубиваемые мои так и стояли на месте своём  
Рядами своими нескончаемыми как Армия Алисы как зомби
И от воспоминаний и пониманий этих
Только множились как медузы волосы как клетки
В бешеной хаотичной пляске четвёртой стадии

И ЧТО ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ
ЧЕТЫРЕ ЧАСА Я ЖДУ В ОЧЕРЕДИ чтобы получить больничный 
Тридцать три года я живу чтобы получить понимание жизни 
До двадцати пяти любовница смерти 
После — рабыня смерти  
НЕ ПОНИМАЯ НИЧЕГО
как тревоги плодятся из меня вместо детей 
будто я фабрика по рожанию чувств 
ненужных
несвоевременных нелепых непобедимых
а хоть бы одного младенца 
извергло это тело
чтобы щипал больно грудь
и депривация сна не давала места
вам,
не давала шанса вам,
армия, легион 
тревог.

Ты немножечко нервная 
Я слежу за тобой 
Сказал мне на вечеринке гигантский хомяк и был прав
Нет мне покоя 
И только любовь вечная непобедимая ко всему и всем 
Ибо я бог
Ибо я суть
Ибо я на себя направляю 
И стыдиться нечего
Рифмованных текстов 
И зависти все артисты эгоисты и страха старости 
И отпустить
И зевать когда хочется зевать

Ибо нет ничего несвоевременного 
Всё вовремя 
Ибо нет ничего бессмертного
Всё кончится  
Ибо нет ничего нелепого
Если нет нормы
Ибо нет ничего непобедимого 
Кроме одиночества

Ибо нет ничего несъедобного  
Всё съели 
Ибо нет ничего ненужного 
Всё важное 
И не понять эту жизнь — везение,
Понимать ее — вот страшное.

nobel peace prize (пьеса)

вход только с 24 лет
выход только до 25 лет
– для вечно молодых авторов, для стареющих выхода нет нет нет
присылайте главное своё свидетельство о рождении,
гении
ваши тексты не так интересны

а, вы старородящая, так и запишем
(упражнения старородящим для плеч и спины)

надо успеть до 27 умереть,
иначе кому вы нужны

и ни в коем случае в двадцать восемь

спасибо, вы нам не подходите
к 34 уже должны сами уметь
жить
мы вам не мамочка не родители

после пятидесяти – невидимая

надо было успевать пока молодая
теперь я даже не знаю
мрачная перспектива
мужчинам можно, они стареют красиво
у них 50 – начало только!
еще можно тем, кто в нашей крутой тусовке
тут лучшие, и сюда нельзя
(это, считай, семья)
можно только тем, у кого галочка в фейсбуке
у кого кружок в инстаграмбуке
у кого от миллиона фоловеров в тиктоке
у кого минимум десять премий нашей крутой тусовки
кто купили наши курс семинар марафон
у кого новейший айфон
кого включили в сборник современного треша и угара
кто молодой талант поддерживаемый старым

иначе вы не видны
после 30 нельзя пить и плясать, можно уже только видеть об этом сны

(а мужчинам можно, потому что стареют красиво)

извините, можно войти? вам –
нет!
предъявите свой паспорт билет в жить улыбаясь
мы не продаем радость жизни лицам старше 18 лет
и депрессивным
что это у вас, морщины?
что это, из вас торчат нити?
хватит ныть нытики
задолбали своей нересурсностью видом странным
задолбали нормальным людям портить планы
задолбали
задолбали отсутствием критического мышления, мыши
хомяки
сошл джастис вориарс радикальные леваки
почему вам не похуй?
это всё очень весьма плохо
это ужасная постановка
это кошмарный, дурацкий рейв
это падение мира, четвертый рейх
это начало темных времён, конец света
кругом одни феминистки и иноагенты
нас всех хотят свести к общему знаменателю
на нас ставят эксперимент, знаете,
это всё напоминает третью мировую войну
если война не начнется, я сам ее начну
только бы влезть на волну и не сесть в тюрьму
только бы съесть и не сесть

есть
только два стула
куда бы сесть?
как бы не сесть?

есть,
товарищ майор

есть
только две вещи в мире, спасущие нас
- жареная картошка с грибами и оргазмы,

поэтому не в обиду Муратову Диме и Арафату Ясиру

премию мира я даю вуманайзеру.

Русская мафия

У русско-немецкой мафии есть свой сайт в интернете,
Если туда идти, гугл предупреждает об опасном контенте,
А когда обойдёшь защиту гугла и окажешься там,
Тебя встретит Кремль черно-белый с красным серпом и молотом.
«Мы ваш последний шанс, если вы не хотите платить долги и налоги.
Вам не платят долги? Вас обокрали и сделали ноги?
Обращайтесь к нам, 25-50 процентов берём всего-то.
Русские своих не бросают с 1871 года».
Я позвонила по телефону, указанному на сайте,
И говорю им: «Ну что, геноссен, спасайте,
Мне задолжали тут миллион любви и заботы,
Вот фамилии, вот адреса, управитесь до субботы?
А то мне на год ещё психоанализ продлевать — не продлевать?
И вот я сама себе ещё задолжала стопятьсот принятия
И веры в себя, вот этого не хватает очень,
Это вот, пожалуй, в первую очередь.
А ещё вот эти граждане задолжали обожание,
А вот эти мерзости задолжали нежности,
А вот эти твари задолжали солидарности,
А эти звери задолжали доверия.
И вы себе забирайте хоть двадцать, Хоть пятьдесят процентов, мне хватит,
И раз уж ставит в положение ситуация,
Есть заказ кое от чего избавиться:
⁃ непреодолимое чувство вины
⁃ тревожные сны
⁃ ощущение, что сдвигаются стены
⁃ бренность
⁃ откуда берутся дети, когда они так нужны
⁃ страх смерти
⁃ жить жизнь, как хотят другие
⁃ мозги
⁃ последствия принятых решений
⁃ сомнения и неумение жить
⁃ все время пригорают коржи
⁃ пустота, съедающая изнутри
⁃ консервы из нутрий
⁃ обостренное чувство справедливости
⁃ новости про путина
⁃ злые люди
⁃ «на берлин» и «повторим» на стёклах
⁃ влюбление в сложных или около
⁃ сложность, которую простотой не исправить
⁃ зависть
⁃ пусть делают что хотят, но не перед моим ребёнком
⁃ память, как меня забыли в продленке
⁃ я больше так не могу, нам не по пути
⁃ пусть делают, что хотят, но не перед детьми
⁃ холодный слипшийся рис
⁃ отсутствие смысла»
Тут меня прервали: на обратном конце впервые
Голос бархатный, как пятьдесят котят,
Говорит: «Извините, вы нам уже звонили,
Мы уже задолбались вам всё это возвращать,
Ликвидировать всё это заебёшься: как в море рыбы,
И вылезает обратно как из мицеллия гриб,
Вы бы, может, сначала себя бы обрели бы,
Прежде чем избавляться от моря рыб?
В обретении вами себя мы вам не поможем,
Это можете сделать только вы сами себе сама,
Сами себе сама понимаете сами себе сама,
И важно в процессе не выжиться из ума».
Я положила трубку и смотрела долго
На красные серп и молот на фоне чб кремля,
Русские своих не бросают, только
Я забыла, что я — не русская.
Придётся справляться татарской своей силой,
Чтобы хоть ненадолго из себя изгнать:
⁃ память о насилии
⁃ хроническую усталость
⁃ непреодолимое чувство вины
⁃ тревожные сны
⁃ ощущение, что сдвигаются стены
⁃ бренность
⁃ откуда берутся дети, когда они так нужны
⁃ страх смерти
⁃ жить жизнь, как хотят другие
⁃ мозги
⁃ последствия принятых решений
⁃ сомнения и неумение жить
⁃ пригорающие коржи
⁃ пустота, съедающая изнутри
⁃ консервы из нутрий
⁃ внутренний склад дури
⁃ истощение нервного запаса
⁃ Мужское государство
⁃ сложность, которую простотой не исправить
⁃ зависть
⁃ холодный слипшийся рис
⁃ отсутствие смысла
⁃ мысли о чем не надо
⁃ муки внутреннего ада
⁃ сомнений в себе яд
⁃ невозможность обрести себя
Русско-немецкая мафия работает идеально,
Не оставляет ни подозрения, ни следа,
Я и сама забываю, как в час печали
По душевному зову звоню туда,
И каждый раз после звонка благое,
Как вечерний кот, ложится мне на живот,
Вот только они перестали брать трубку, а после и вовсе меня заблокировали

С ЛЮБОВЬЮ, ВАШЕ ЧУДИЩЕ

Привет, моя уважаемая семья,
Ваше чудовище — это я.
У меня вместо головы нора в некра-
сивое и которое стыдно,
У меня под футболкой скрыт
Нескончаемый отчаянный крик,
Моя откровенность — ubiq-
uity, за это вы готовы меня стыдиться,
У меня на груди граница
Между тем, какой мне надо казаться для вас и чудовищем под этим костюмом человека.
И разве не великолепно,
Что вы человечны и чисты, как слеза,
Что чудовище в вашем мире — это не вы сами.

Здравствуй, моя уважаемая семья,
Ваш урод, не без которого, это я.
У меня были дыры повсюду ещё до того, как меня продыря-
вили.
У меня чернота в крови,
У меня пустота внутри,
Со мной невозможно поговорить
Без чувства стыда,
У меня в глазах ерунда
И вообще предрасположенность к ерунде,
Я не могу даже родить детей,
Из меня нормальной уже не вышло, можно ставить крест,
На мне не осталось приличных мест,
У меня вместо
Головы нора,
В глазах — дыра,
Можно только пора-
Доваться, а расстраиваться нельзя,
Что уродом в семье оказалась я.

Этот текст
Я не смогу показать семье,
Поэтому это как бы текст мне
В напоминание о том, как меня стыдились бы родители, если бы были живы,
Как я позор семьи, как
приятно быть чудовищем, потому что точно
Сама к себе не приду в темноте ночью,
Потому что чудовище пусть и в чудовищной ситуации,
Зато чудовищу некого больше бояться.

перестало хватать слов, чтобы писать мысли
стихи от этого стали короче и стремятся к нулю
посты от этого стали короче и стремятся к нулю
и стало много много много много повторов

время текуче: вот было семь пятьдесят, уже половина второго
и кто-то другой подбирает лучше слова
и кто-то другая правее тебя права
и упущенные возможности как атрибут провала

возможности упущенные в спущенные рукава
болезненное желание быть лучше стремится к "сильней"
усиленное желание быть лучше стремится к "больней"
вот раньше простые были проблемы, когда вы умирали

а теперь никто никогда не умрет, потому что далее
ты сама становишься той, кто стреляет кассиру в лоб
ты сама становишься той, которой стреляют в лоб
потому что слов больше не хватает

1.

два дня не выходила на улицу, но будто бы два года,
небо белое заставляет уже в три часа дня лежать солдатиком,
перевернуться нельзя – нос заложен
шестой день, а будто бы я задыхаюсь всю жизнь уже
не могу дышать,
не могу говорить и видеть, на голове пластиковый пакет,
а когда прошипишь кому-то сквозь пластик "мне плохо"
тебя не поймут, решат, что просто магнитная буря,
даже если ты режешь кухонным ножом себе сухожилия при них – замечают только себя и свои селфи перелистывают.
неужели снова зима?
темное небо заставляет вообще не выходить на улицу,
я не помню вчера,
смотрю по чеку, когда была в икее – в понедельник,
а будто бы тридцать три года назад я ела ту овощную сосиску за 50 центов

2.

речь перестает складываться в смысл и посыл и речь,
больничный невозможно продлять бесконечно,
светит верхняя лампа как пытка в самом жестоком аду,
рука устала набирать всем одинаково "не приду",
внешние звуки слились в одно монотонное что-то,
хочется описать состояние как болото,
но болото гораздо красивее, живописнее, там шелест спелого камыша,
там лягушки, крякание, от одной мысли о болоте легче дышать,
а на деле почти не дышу, иногда вспоминаю и делаю резкий вдох,
чтобы держаться в реальности пересчитываю котов,
в виртуальности убираю дом, навожу порядок, запекаю электронную рыбу,
хочется просто быть твоей любимой поэткой, но это рымбу

3.

там опять не берут трубку я звоню уже третий час

Сегодня я растерялась.
Раз! Потерялась.
Распотерялась.
Женщина упала на колени, а потом повалилась на бок.
Ей никто не помог,
и я стояла тоже,
Завороже-
Нная чужим движением,
Чужим изменением в пространстве,
Чужим очужением,
Застыли все, и она стона-
Ла. Откуда-то сбоку кричал приглушённый голос: helfen, я силясь
Понять, что это значит, смотрю в пустоту.
Время остановилось.
Рассыпалось в порошок.
Размазалась тонко и мутно секунда, и
всё кончилось. Время опять пошло.

Меня спрашивают со стойки регистратуры:
«Почему вы не помогли?»
Отвечаю, мямля: я растерялась.
Оттуда повторяют чётче: «Wie kann ich Ihnen helfen?»
Отвечаю с облегчением:
У меня запись,
Мне нужно вытащить железку из ключицы.
«Присаживайтесь».

ИНТЕРЕСНЫЕ ВЕЩИ

все одинаковое
в закешированном сохраненном мире
потолок спальни
раковина с трещинами
лицо в забрызганном зеркале ванной
чайник уже не совсем прозрачный
кипит на 90
ситечко для кофе
крупно-молотый черный земельный песок
пью земельки родной с утра
потом конечно одинаковый экран
обычно за ночь перезагрузка по непонятным причинам
вопрос, хочу ли я отправить отчет на исследование причин
нет
потом микроволновка для вчерашнего или ce,,jnytuj
гречка или пицца
звонок в дверь – почтальон можете ли взять для соседей
потом темнеет и я перестаю различать свое лицо в сумраке моего окошка конференции
потом свечи. потому что тепло свечье
надежнее, чем тепло человечье
потом коты мурчат и когтят и кусят и лижут
и целый день спят, разбив очередную когда-то важную вещь
потом и я долго туплю в одинаковую ленту
в надежде на то, что что-то выведет меня
из этого закешированного мира с сохраненными аттрибутами, где мозг уже
не затрудняется смотреть и слушать и исследовать и понимать – просто подставляет привычные картинки
просто продолжает
по инерции
привычно
как рука тянущаяся к выключателю
а хотелось бы немного недоумевать
ненадоумевать
ненадоунывать
различать вещи, будто они интересные

1) гирлянда и дождик, как попытка
вернуть то чувство, что давно забыто

2) чашка с горячим кофе или чаем всяким,
как пластырь на ежедневные экзистенциальные ранки

3) одеяло – шершавость, сухость, прохлада, завернуть ноги
– и сразу снимает тревоги, типа я в домике

4) свечи. потому что тепло свечье
надежнее и дольше, чем тепло человечье

5) холодильник, потому что еда утешает,
еда отвлекает, не лает и не кусает

6) диван, потому что постоянно устала,
и режет реальность куском металла
и пенопластом по стеклу,
а сюда сяду и отдохну.

7) вода горячая на холод кожи –
и на секунду будто легко жить

кто читала сартра и камю, та знает
что неодиночество человечье стремится к нулю
с самого рождения и дальше к смерти
и пусть кто-то другой писал, что в ответе мы
за тех, кого приручили и за тех, кто приручили
нас,
на с-
амом деле
вот я сижу в одноместном теле,
и никто сюда больше не влезет
только если придумают пересаживать мозг умерших в мое ухо
только если сможет жить отдельно от трупа дух
или если я кого-нибудь съем, тогда тоже влезет, но только уже бессмысленно это влезание и съедание
только представь себе это свидание – мы оба внутри меня находимся
и нет никому оттуда выхода, как в локдауне и хоумофисе,
зато уже точно бы до конца наших дней и до самой при-самой смерти
были бы мы вместе
ВОТ МЕЧТА ДА?!
не то, что независимость, о которой мечтает стадо
страшно зависеть? болезненная зависимость от другого –
это НЕЗДОРОВО?
ответственность это страшно?
а я просто не вывожу одна, так же,
как ты в вечном страхе пожизненного В ТЮРЬМЕ ЛЮБВИ
врачиня говорит:
есть два типа привязанности – тревожно-избегающий и как у тебя
если забить в строку поискать избегающий тип привязанности, то выходит
как общаться
как избавиться
и что делать
если ввести тип привязанности как у меня
привязанный
желающий другого в свое тело
болезненный с бездонной болью в душе
то прямо на экране открывается
маленькая говорящая черная дыра
и последние ее слова, перед тем, как она тебя съест:
ТЕБЕ ПИЗДЕЦ
(врачиня в итоге ошиблась:
типов привязанности четыре)

ПОЗИТИВНОЕ МЫШЛЕНИЕ

Как январь подкатывает к декабрю,
Я вам всем очень подмигиваю, всех люблю:
И соседа сверлящего, не дающего спать,
И кассиршу, гораздую наорать,
И беззаботку, обласканную судьбой,
И тех, кто придёт за тобой,
И тех, кто за тех, кто придёт за тобой,
И таинственные с утра на руке укусы,
И даже в мировой эпидемии я нахожу плюсы.
И счастливые лица на фотографиях с отпусков,
И вот мои пятьдесят котов и сто детей,
И вот я и мои любимые живые родители и бабушка и прабабка и дед,
И моя любимая женщина мы между прочим вместе сто пятьдесят лет,
И вот я издал миллион своих книг,
И вот я недепрессивный какой, вот я чего достиг,
Мое мышление позитивно, я рада всем,
Позитивно пью, позитивно ем,
Даже если не могу заснуть, а пол второго,
Даже если не позвали куда-то? Да что такого!
Плечи болят постоянно, синдром беспокойных ног,
Счастливые фотографии с отпусков.
И только одно в этом мире меня раздражает:
Стихи о позитивном мышлении, полные пиздежа.

СИЛА

TW: тирания, тоталитаризм, сексуальное насилие, политическое насилие, смерть.

Основано на реальных разговорах между людьми.

Будь сильной!
Но
Бессилие.
Память о насилии.
Стирание памяти о насилии.
Насилие в режиме реального времени.
Когда ты приехала в гости навестить бабушку и дедушку, не своих: «не бери этот шоппер в магазин,
на нем красные буквы на белом, это безрассудно смело, возьми этот чёрный рюкзак».
Когда «посоветуй, что делать в Минске»: значит так, стереть все телеграм-каналы, истории переписок, все репосты, фотографии почистила? Красно-белые дреды срежь.
Не покупай не ешь продукты этой государственной марки,
это наш мирный протест.
Красно-белую резинку для волос сожги.
Не живи по прописке.
Не живи.
А лучше скорей уезжай.
Говорят, в камере температура минусовая, и это меня больше всего пугает.
Купить шерстяные трусы и ходить в них всегда.
Тревожная сумка. Заговоренная, чтоб он поскорее сдох, святая вода.
На чьей стороне аллах?
Страх.
Не доверяй ему.
Не доверяй никому, особенно соседу.
Особенно самым близким.
Чаты сотри.
Изнутри разъедает.
Горячую линию овд-инфо знает каждая.
Оля вытатуировала номер на руке и на шее — дважды.

Не нашла своих родных в базе мемориала,
И стало странно, будто бы я не имею права сливаться в хоре голосов предков репрессированных.
Будто расстроилась, что их не пытали, не сажали. Не расстреляли.
Смерть.
А что, если они пытали, сажали, подписывали, ссылали, расстреливали?
Стыд.
База неполная, подожди переживать, может, их и пытали и сажали и даже расстреляли. А вдруг есть Надежда на это? Вот было бы здорово, а?

Таксист в Казани с русским именем и татарским акцентом говорит: «в нас много страха и агрессии».
В них много страха и агрессии.
Репрессии.

Он говорит: «я работал дальнобойщиком, у меня есть с чем сравнить жизнь нашу внутри России нашей»

Он говорит: «каких-то 150-170 километров от Москвы, в Калужской области или Тверская, я не помню, до глубины души это меня задело, я проезжал, деревенька вот, и едешь медленно вдоль деревни, и около каждого дома вырыты норы звериные, землянки, и люди в норах живут. Да, клянусь вам! Вот так прям и живут. И добило меня ещё: посреди деревни старуха стояла, однозначно не алкашка, и к каждой проезжающей машине руки вот так тянула, а у меня денег не было, всё на карте у меня, я колбасу вот так кусками ел, вареную, и чтоб эстетичней было, я отрезал эти надкусанные места, просто я думал — не знаю, может, она нахрен меня пошлёт, но вот просто чето толкнуло меня из машины дать ей. Она вот грязными пальцами вцепилась и жрать стала у меня на глазах. И вот после этого я понял: п** сволочь блин проклятая и гадина, и всех их к стенке ставить надо и уничтожать»

Таксист в Берлине говорит: «из Чечни я, знаете такая республика?» — тут щелкнул замок двери.
Он говорит: «казнить их всех надо — п**, л**, всех детей их и внуков, чтоб на будущее неповадно было. Казнить!».

В такси в Минске вы считаете на пальцах всех друзей-героинщиков, которых больше нет.
Насчитали семь.
И я добавляю восьмого — своего брата — смешал с водкой — тот самый раз, когда папа плакал.

В машине, которую ведёт твой друг детства: «познакомился в тиндере с девушкой, и она рассказала, как ее насиловали друзья отца, пока он был обдолбанный, а она подростком.
И сейчас несмотря на это она ведёт сексуализированный инстаграм, фотки голые там, такое».

Я отвечаю: не «несмотря», а «из-за этого».

Будь сильной.
Бессилие.
Будь бесстрашной.
Страх.
Будь бесстыдной.
Стыд.
Будь бессмертной.

Нет.

Потому что бесстрашие в страхе, а бесстыдство в стыде.

Потому что бессмертие в смерти,
Когда с татарскими мертвыми ночь проводили, а русским гробы носили.

Где благодарность твоя? Нигде.
Где благородство твоё? В пизде.

А сила моя, сестра, в бессилии.

//
За это стихотворение от 15 суток до восьми лет в РБ.
В России — по статье *** до трёх месяцев, по статье ^^^ — до шести лет лишения свободы.
За иллюстрацию к этому тексту и за белую футболку с красными очками — от пятнадцати суток до непредсказуемо.
За репост этого текста: непредсказуемо

Вчера читала на камеди стендапе. Выбирала смешные тексты и поняла, что за последние два года ничего смешного не написала. Lolsob. Зато переделала классику порно под нашу новую реальность:

Порно

вымыть руки четыре раза перед едой
вынести мусорное ведро
пережевывай не спеша
посмотри там кот в туалете шуршал
аппетит испортишь
на это нет денег
что ты там ноешь
сначала уроки потом телек
не ешь в сухомятку
сходи за хлебушком
выгуляй собаку
отнеси суп дедушке
не читай в темноте испортишь глаза
допоздна
не гуляй
выгуляй пса
шапку надень – не май
месяц на улице
папу поздравила?
почему курицу
не кинула размораживать?
голос не повышай, она же мать
тебе.
билеты в тибет
как вылечить диабет
сколько можно принять обезболивающего без вреда
упражнения для пресса, сбалансированная еда
эмиграция список профессий
диагноз внизу живота рези
как варить черные макароны
скачать порно
бесплатно без регистрации
пандемия куда съебаться
народные психоделики без рецепта
когда отпустит от мускатного ореха
антидепрессанты без рецепта
глицин називин смекта
самая низкая ипотека
берлин круглосуточная аптека
шерсть вывести запах сигарет
повысить иммунитет
что сделать чтоб высыпаться
корона куда съебаться
русскоговорящий гинеколог рейтинг
зачем нужны дети
восстановление удаленных файлов
григорий лепс стас михайлов
народные средства цистит
kia rio в кредит
список рождественских песен
вывести плесень
как перестать быть нелепым
свинка пеппа
кот топает лапой смотреть онлайн
упороться онлайн
сбербанк онлайн
how to accept that I’m just fine
шнельтест онлайн
прививка онлайн
рейв онлайн
КУДА СЪЕБАТЬСЯ
совместимости по зодиаку
как приучить мужа носить шапку
почему он меня не хочет
гугл переводчик
психотерапевт ростов
как понять что твой брак хуёв
девушки в масках носорогов фото
как перестать работать
форум для мам
веб версия инстаграм тикток для бумеров
что делать когда твой хомяк умер
безуглеводородная диета
как сохранить брак советы
сонник вещие сны
упражнения для спины
довлатов epub зона
бесплатно онлайн порно
сколько воды в макароны
бесплатно онлайн порно
пластиковые окна
бесплатно онлайн порно
как сделать чтоб было небольно
бесплатно онлайн порно
бесплатно онлайн порно
бесплатно онлайн порно
вымыть руки перед едой

после смерти все наши, кто ушли раньше,
танцуют танец нового:
танец свободный,
когда душа расслаблена
и больше нет боли,
и больше нет страха,
и больше нет черноты в груди,
и можно наконец любить,
и можно наконец простить,
и горит переливается гирлянда,
и идёт сверкающий снег,
и не мерзнут ноги.

а те, кто не любят танцы, поют песню
о бесконечной красоте
и красоте бесконечности,
о бесконечной музыке,
и играют самые космические звуки,
самые хорошие звуки
на своих земных инструментах,
и горит переливается гирлянда,
и идёт сверкающий снег,
и не мерзнут ноги.

а те, кто не любят музыку,
в тишине делают самые дела и вещи,
или не делают ничего,
восхищаясь неожиданной приятностью пустоты,
неожиданной приятностью отсутствия,
неожиданной приятностью того,
что горит переливается гирлянда,
и идёт сверкающий снег,
или не идёт никакой вообще снег,
только сияющий свет,
и они встречают всех, по кому скучали,
и не мерзнут ноги.

и иначе никак
и иначе никак
и иначе никак
и иначе никак
и иначе никак
и иначе невозможно никак.

Все наши там встретятся и познакомятся и затусят.
А потом и мы
подвалим.

(для С.)

🥨🥖🥮

Я немного туповата.
Вон идёт папа с лавашиком.
Я не заметила, как вы становитесь
Дальше дальше
Дальше.

Во вторник приходит папа с халвой.
В среду приходит папа с кексиком.
Не помню других радостей
Перед лицом смерти.

В четверг приходит папа с йогуртом.
В пятницу папа приходит с лавашом.
Я не помню, чтобы с тех пор
Было опять хорошо.

У меня вырезки спайс гёлс.
У меня иностранные танцы.
У меня пластырь с блестками вместо слёз.
Между вами с папой — дистанция.

Я немного туповата,
И с возрастом не умнею:
Сыпать цитатами из Лакана
Я до сих пор не умею.

Вот папа объясняет разницу между Казахстаном и Узбекистаном,
Вот папа стыдит за незнание бывших республик.
У меня — домики для котов.
У меня — несобранный кубик.

В понедельник папа несёт лавашик,
Во вторник папа несёт халву,
Я всё время всё забываю,
Я уже много лет не могу.

Я немного туповата,
Но, наверно, так и надо.
Я немного туповата,
Но, наверно, так и надо.
Я немного туповата,
Но, наверно, так и надо,
Умный в чём-то плох другом,
Гений — вообще дурдом.

Я всё время забываю,
Отвлекусь, не слушаю.
А жизнь страшная такая,
Что, наверно, к лучшему.

СОУС

Расстройство от испачканных в грязи кроссовок
От пролитого на светлое пальто денерного соуса
От опоздания на поезд метро, следующий через семь минут
От того, что мало поставили лайков, и те не те

От того, что выскочил прыщ и прямо в середине лба
От того, что малознакомый приятель посмотрел так, будто обиделся
От того, что написала что-то, на что подумают «ничего особенного»
От того, что сказала импульсивно, и выглядишь глупее, чем кажешься себе внутри

Что оплата в одиннадцатый раз не прошла
Что посылку доставили соседям, но соседей таких нет
Что на работе работа, и Федотов никаких нет
Что телефон разряжается, а если зайдут проверять билет?

Сохранить эти пять процентов
Сохранить
Сберечь
Бережность
Забота о тех, кому она не нужна
Или когда подруга говорит: а может тогда уж просто онлайн
Выпьем вина
Раз встретиться не получается
И у тебя волосы встают на ногах
И ты садишься случайно на место для пассажиров с детьми
И мужчина в сером берете орет: где ваши дети? Предъявите детей!
А внутри я не менялась с 2000 года
Она всё ещё та там
Но её не выковырять
Не предьявить
Она
беспокоится, что снег не выпадает до декабря
Что дворовая кошка не показывается уже пятый день
Что Нина Васильевна поставила три, а скоро Новый год
Что давно не видела нло
Что у Оли есть джинсы, а мне где такие взять
Что никто не нравится во дворе среди тех, кого модно сейчас любить,
А нравится Лис, и нормально ли это, что
Говорят, что он мучил котят и заставлял жрать говно
Того, кого я любила в ноябре

Что ручка с блестками не блестит
Что блокнотик с вырезками фотографий Путина будет самое стыдное через десять лет
Что давно не приходило ни письма,
Ни кота, на ногах болящих от того, что растут, полежать

Что проиграла в шахматы миляуше
Что распадаются бэкстрит бойз
Что оля обиделась и не говорит на что
Что закрыли в десятом доме на крышу дверь

Я встаю послушно с места для людей с детьми
Знаешь, говорю мужчине в берете, я уже не та
Я думала, что ещё та внутри, но тогда
Меня не волновал соус на пальто

И никогда не останавливается метро
И никогда не выпадает в Берлине снег
И я проезжаю свою станцию, как всегда
Пытаясь оттереть от соуса пальто
Пытаясь оттереть от соуса пальто
Пытаясь оттереть от соуса пальто
Пытаясь оттереть от соуса пальто
Пятая

Писать стихи я начала во много благодаря Динаре Расулевой (https://t.me/bipoetry). Спасибо ей, что собрала вместе классную группу женщин*, которые помогали друг другу писать. Моих сокурсниц (и меня) можно почитать https://syg.ma/@napishipress/kak-ia-stala-bolshoi-sbornik-tiekstov-kursa-fiem-pisma-napishi-2020. Это такой сборник текстов про взросление с разных точек зрения. Туда включён мой текст Диван написанный под впечатлением от произошедшего с Юлией Цветковой. К сожалению ситуация эта тянется уже годы, и семье Юли очень трудно. Но им можно помочь!
Этот текст мне до сих пор нравится, и я иногда возвращаюсь к нему и пытаюсь его расшифровать, особенно теперь, когда я в юнгианской терапии.

ТАМАГОЧИ

Если так сильно смеяться — потом будешь сильно плакать,
Говорила мама
Говорила мама
Говорила мама.
А я не слушала,
Я смеялась
Сильно,
В меня вселялась
Демоница такого смеха,
Что не держит мочевой пузырь.
Я не слушалась,
Я смеялась сильно.

Ну и теперь, разумеется, плачу.
Очень мрачно и часто,
Так мне сказали в ванной,
Пока я принимала душ из слёз.
И сказать «ты была права» некому:
Всех унёс ураган Надя или Алла
или Настя.
А чего ты ещё ожидала?
В тамагочи у тебя тоже никто не доживал до старости.
В симс убирала из бассейна мостик, потому что голодом морить было долго,
Как доула смерти, в гости
Ходила в чёрном и с размытой тушью
Сильно смеялась только
Сильно смеялась только
Сильно смеялась, только
Лучше бы маму слушала.

Хотя… плакать тоже было нельзя.

PS. Почему ураганы называют женскими именами?