Сейчас будет очень серьезное откровение. Многие в инстаграм заметили, что художник в моей жизни больше не появляется.

Мы расстались. Но расскажу об этом терапевтичным полотном для вас, с важной темой. Готовьтесь читать, оно того очень стоит 🫰🏻

Почему мы держимся за тех, кто нас не выбирает или за тех, кто портит нам жизнь? О расставании с художником. И про мои отношения с другим абьюзером.

Дорогие, как всегда на своих реальных примерах расскажу, и обосную с точки зрения психологических травм. И поделюсь тем, чем еще нигде не делилась.

С момента развода прошло 3 года и я была активна в познании мира мужчин. Моя жизнь чувствовалась как испанское кино. Свидания, ухаживания, мужчины, которые могли звать под венец уже на втором свидании.

Интересно, что бизнесмены с высокими доходами видят и притягиваются отовсюду, и могут дать мне все, но за это время мне не приглянулся ни один. А вот парочка обворожительных нарциссов и даже абьюзеров очень уж мне приглянулись как-то)

Бывший муж был достаточно включенным в отношения, любящим, и я никогда не понимала всех этих шуток и страхов про абьюзеров и нарциссов, я скорее сама была такой для мужа первые годы совместной жизни. Но благодаря практикам исцелилась.

И я не понимала девушек, которые всячески оправдывали холод и отсутствие интереса мужчин к ним, не понимала и «борьбу» за любовь и внимание мужчин, а так же многолетнюю боль от тех, кто так и не выбрал этих девушек.

Никогда не говори «никогда». Хихи:) об этом и пойдет моя история.

Кстати, выше прикрепила скрины, как благодаря моей практике уже более 400 девушек вышли от зависимости к мужчинам, кто их не выбирает или причиняет боль. Скоро подарю эту практику и вам 🫰🏻

Однажды я познакомилась с музыкальным гением. Признанным композитором на острове. Он оказался русским, а его музыку я уже слушала 7 лет, была фанаткой.

У него было 2 личности, одну я звала «принц». Его очарованию не было предела. Он нравился всем, кто не знал его достаточно близко :)

2 личность была соткана из ненависти, злости и когда появлялась, вызывала во мне желание блевать.

Влюбилась, я конечно, в принца. Провстречалась с ним 4 месяца. Каких только оскорблений он только не позволял отпустить в мой адрес.

Я видела, что человек поломан и давала ему поблажки, мол я психолог с крепким эмоциональным контейнером и способна понять, что говно, которое летит в меня — не про меня, а про его боль.

Прощала его, когда он приползал в слезах и говорил, что лучше меня у него никого не было, и он не понимает, почему активируется его альтрэго.

Но только он ничего с этим не делал. Лишь извинялся и опять срывался, хотя я этого на 1000% ни разу не заслуживала. И каждый раз причинял все больше и больше боли.

Попробуйте взять котенка и дать ему имя «Дурак». Даже если у вас крепкая самооценка и вы прокаченны, через время ваша самооценка полетит нахер. Как и котенок Дурак будет вести себя по-дурацки :)

Почему я в итоге в этом была? Читайте и узнавайте себя :)

Много причин. Первая — он был моей тенью. Он позволял себе открыто проявлять злость и агрессию, в отличии от меня. Я же всю жизнь подавляла, а психика стремиться к целостности. Первое время мне было приятно, что он зол ко всем, а ко мне само очарование.

Благодаря ему я интегрировала себе агрессию и злость. Я ее оседлала, и стала более ресурсной, и она у меня не бахает, как у него салютом бесконтрольно.

2е: Попытка исцелить старую рану.

Наша психика устроена так, чтобы искать знакомые паттерны, даже если они болезненные. Это называется «компульсивное повторение». Я вам уже ни раз говорила, что психика разворачивает схожий с детством сценарий и ваше болезненное ощущение, чтобы исцелиться, чтобы вы поступили по-другому. Но мы чаще ретравматизируемся (углубляем травму).

Моя мама была такая же как он. Душа всех компаний, а в семье тиран. У них даже лица были похожи в том самом гневе, и они оба вызывали у меня отвращение.

3е: и все-таки низкая самооценка :)

Моя мама таким поведением сформировала мне устойчивое убеждение: «Со мной что-то не так. Я не заслуживаю хорошего отношения. Я должна заслуживать любовь страданием». Ибо почему все те воспитанные богачи шли у меня нафиг?))

Это горькое, но привычное чувство собственной «плохости».

Здоровая, доступная любовь, наоборот, может вызывать тревогу и недоверие («Он скоро поймет, какая я на самом деле, и бросит»), поэтому психика бессознательно избегает ее, выбирая знакомый паттерн страдания.

И давайте еще разберем любовь к тем, кто к нам холоден, не выбирает нас. Такое у меня было в самом начале с любимым художником.

Часто человек, который нас не выбирает (эмоционально недоступный, критикующий, непоследовательный), бессознательно напоминает нам динамику отношений с одним из значимых взрослых в детстве (например, с холодным или критикующим родителем).

Художник был похож чем то на моего папу. Ну и почти по возрасту тоже походит, на 20 лет старше меня.

Папу редко видела, он уходил в моря на 6-12 месяцев. А как приходил, я не понимала, как с ним настроить контакт, кроме как достижениями. Он реагировал только на них.

Мозг узнает знакомый болезненный сценарий: «любовь = боль, усилия и неопределенность». Он тянется к нему в надежде, что на этот раз получится «выиграть», получить желанное признание и тем самым символически исцелить ту детскую травму.

Так, я стала завоевывать любовь избегающего близости художника. Продвигать его искусство, вести его аккаунты, ценить его время без меня и говорить «да», на все встречи и предложение которые удобны только ему, жертвуя своим.

Сейчас все иначе, и мне даже «удалось» завоевать его любовь и приоритет. Но только осознав все это и проработав, моя любовь к нему недавно прошла. Два месяца плакала, ведь он очень сильно повлиял на мою жизнь, и я мечтала о том, чтобы он любил меня так, как любит сейчас.

Что ж, жизнь, бывает. Теперь больно ему. Все жду когда отойдет и я надеюсь мы сможем оставить дружбу и быть союзниками. Нет в мире людей, которые бы понимали меня так, как он.

Это была травма покинутости, или отверженности. Это глубинный, панический страх быть брошенным, отвергнутым или оставленным. Он часто формируется в раннем возрасте из-за непредсказуемого поведения значимых взрослых.

Человек цепляется за того, кто его не выбирает, потому что сам процесс борьбы за его внимание и любовь иллюзорно защищает от главного ужаса — столкнуться с финальным, абсолютным отвержением. Пока он борется, он как бы «не окончательно брошен». Эта борьба становится доказательством его существования.

Кроме того, многократные неудачные попытки получить любовь могут сформировать состояние, когда человек просто перестает верить, что достойные отношения возможны, и пассивно принимает боль как данность.

Вот так по-разному мы можем выбирать партнеров. Никого мы не встречаем просто так. Каждый был пазлом на пути к исцелению.

Это глубокие механизмы, и понимание их — первый и самый важный шаг к тому, чтобы выйти из этой болезненной динамики.

Выше прикрепила скрины, как благодаря моей практике уже более 400 девушек вышли от зависимости к мужчинам, кто их не выбирает или причиняет боль. Скоро подарю эту практику и вам 🫰🏻

Дорогие, вижу ваши вопросы про медитацию. Скоро будет, создаем бота и возникли некоторые технические задачки.

Но зато я смонтировала ролик на ютюб с психологичным разбором «почему мы встречаем не тех», и какие виды токсичных отношений бывают, как определить и себе помочь. И там же поделилась признаками здоровых отношений.

До вечера вышлю 🤍

Почему мы встречаем "не тех"?

До получения базы о формировании нашей психики, я бы называла притяжения людей судьбой, и думала бы, что ни при чем в том, кого к себе "притягиваю".

Но на самом деле "не те", очень даже те, и вы поймете это посмотрев новый ролик на YouTube.

Ссылка на YouTube

Внутри:
- виды токчиных отношений
- детско-роидетльская тенденция
- созависимые
- отношения по тени
- травматичные отношения
- и немного все же о том, что такое здоровые отношения :)

Как всегда стараюсь делать видео применимыми и с возможностями помогать себе самим.💕