«Зарплата жены» — это база или ловушка инфантильности? 🚩👇

Вера в то, что «он всегда будет рядом и всегда будет давать деньги» — это позиция ребенка.

Я очень сильно пострадала от такой убежденности в бывшим мужем. Хоть я и следовала учениям буддизма, где каждый раз, в каждой практике, в каждой лекции от монахов, в каждой медитации я наблюдала и слышала о законе «непостоянства». Что в мире заканчивается ВСЕ! Либо, как минимум преображает совсем иные формы.

Мир переменчив. Сегодня есть любовь, завтра — кризис. Сегодня есть опора, завтра ты остаешься одна.

Я много вкладывала в «нас», но не откладывала себе ничего. Никаких активов или даже ценных предметов которые были бы моими, чтобы в случае чего я их могла продать. Зато в технику и вместо связано с работой мужа — мы вкладывали. В момент расхода, у меня не осталось ничего и мне нужно было начинать жизнь с нуля.

Никому такого не пожелаю и желаю каждой девушке освоить финансовую грамотность и создавать сабе финансовую опору и тем самым обеспечивать свою безопасность и спокойствие.

Страшные цифры, о которых молчат:

50–70% женщин не уходят из деструктивных отношений только потому, что им не на что купить еду и оплатить жилье

Финансовая зависимость — это отсутствие права голоса и вечный страх быть «неудобной».

Я за то, чтобы мужчина проявлял щедрость. Но я против того, чтобы женщина сливала всё на потребление, забывая про себя.

Свои деньги — это не про жадность. Это про твою БЕЗОПАСНОСТЬ и твой ВЫБОР. Взрослая женщина остается в отношениях, потому что ЛЮБИТ, а не потому что ей НЕКУДА ИДТИ.

А как считаете вы: полагаться только на «зарплату жены» — это норма или путь в никуда?

Делитесь в комментариях, обсудим! 👇🔥

Какие важные шаги я добавила в свою жизнь в плане финансов:

Откладывать от всех доходов, включая деньги которые дает мужчина, по 10-20% и создавать неприкосаемый счет из этого, набрать сумму на минимум пол года жизни без работы.

20% вкладывать в терапию и образование в той сфере реализации, которая горит, либо вкладывать деньги в терапию на поиск такой сферы и устранения барьеров не дающих проявляться и реализовываться.

Честно, почему мы развелись с бывшим мужем.

В комментариях кто-то пишет: «о, может вы вновь будете вместе? Вы такие классные.»

С улыбкой читаю, потому что люди даже не представляют, сколько всего в жизни может быть по разному, и что мир спасет не только любовь. Точнее что форма любви, не только «розовая».

Мы были связаны ещё до того, как стали мужчиной и женщиной.

Мы росли соседями. Наши родители дружили. Мы знали друг друга с детства.

И в этом было много тепла, безопасности, я обожала его общество всегда! Вместе с этим — что-то очень семейное, почти родственное.

У каждого из нас было по-своему травматичное детство. Когда два человека входят в отношения с незакрытыми детскими историями, они начинают воспитывать друг друга.

Через конфликты, через ожидания, через разочарования. Это неосознанная попытка допрожить своё детство и переписать его через партнёра.

И можно сказать: «значит это была не настоящая любовь, а встреча по травме?»,

«либо вы не сделали чего-то важного, чтобы сохранить отношения?».

Но это была самая настоящая любовь, в составе которой было очень много были. И мы делали то, что умели и могли)

Правда в том, что сценарии невозможно «проработать заранее», в одиночестве, в теории. Мы не исцеляемся в вакууме. Мы исцеляемся в контакте. Любовь сама по себе становится полем трансформации.

Мы растём только там, где есть другой. Иногда это нас триггерит, где то больно, где то слишком далеко, где то слишком близко.

Важно не бояться любить, потому что «может не получится/ может быть больно». Входить в отношения смело. Строить их смело.

Трансформироваться внутри них. Помогать друг другу расти. И если этап завершён — отпускать с благодарностью, а не с обвинением.

Расставание стало не поражением, а завершением этапа роста. Максимально естественным для нас и нашей истории.

Иногда любовь — это не держаться любой ценой.
Иногда любовь — это увидеть, что вы сделали друг для друга всё возможное на этом уровне развития.

Мы выросли рядом. Мы подсветили друг другу травмы. Мы научились. И дальше каждому нужно идти своей дорогой — уже как взрослому, который знает чего хочет)

Расставания не всегда происходят из-за отсутствия чувств. Иногда они происходят из-за появления зрелости.

Мы можем любить и при этом понимать, что формат отношений больше не соответствует тому, кем мы становимся.

Я благодарна нашей истории. Мои первые и таких долгие отношения. Такие крепкие.

Благодаря расставанию, кстати, я сделала серьезные шаги в сторону психологии. И обрела этим свой путь и я увлечена этим, как никогда прежде ничем.

Недавно мне подарили новый курс моей любимой академии психологии (но об этом попозже😈)

В общем-то, говоря, я сегодня рассказывала Ване о том, кто такой Арджуна (мы увидели его статую на перекрестке), и видимо не зря я вспомнила эту историю.

Кому-то из вас больно, что мы расстались. Потому что вы боитесь расстаться сами. Но моя и ваша история — разные.

В Бхагавад-гита есть момент, когда Арджуна стоит на поле битвы и отказывается сражаться.

Он смотрит на тех, кого любит, и говорит: «Я не могу. Я не хочу причинять боль. Лучше уйти».

И тогда Кришна говорит ему о дхарме — о пути, который принадлежит тебе по самой твоей природе.

О том, что иногда отказаться от действия кажется гуманным, но на самом деле это отказ от своего роста.
От своей зрелости. От своей истины.

Иногда расставание — это тоже часть дхармы.
Не потому что нет любви.
А потому что продолжать — значит предать свою эволюцию.

Иногда мне кажется я усложняю повествование и не умею быть краткой, но возможно вы сможете меня лучше прочувствовать и понять🤍

Короче говоря, расставания — это не поражения, и расставаться надо тоже уметь красиво)

Мой телефон умер благодаря океану и самому экстримальному событию в моей жизни, потому тестирую сьемку кружка через компьютер.

Вроде работает, а значит какое-то время у меня есть связь только с вами, моими телегармовцами))

Спасибо, что живые. У меня 5й день дергается глаз.

Не в том смысле, будто я желаю подчеркнуть так свое раздражение на что-то, а взаправду мой глаз дергается уже 5 дней от перегруза нервной системы.

В такие симптомы может выходить застрявшая эмоция и мое тело допроживает так событие вместо меня самой тогда. Попробую рассказать вам здесь, что произошло, история на мой взгляд увлекательная, я бы хотела сохранить воспоминание, и тем самым сама проверю, закончится дерганье или нет, а то магний явно не работает))

4 апреля, вечер.
Едем с Ваней домой и я говорю:
—Завтра у нас переезд в другой район, за этот месяц вблизи океана мы так мало на нем были, давай завтра пораньше встанем и проведем утро у него? А потом вдохновленные соберем вещи и переедем.

А еще раньше обсуждали, почему нас не сильно привлекают «пенсионерские пляжи» (то есть те, где тихо, спокойно, волн нет и ничего кроме обычного плавания ты там и не поделаешь). Я люблю все типы водного спорта (доски, фридайв, игры, мотоциклы), а Ваня любит резвиться на волнах.

Как говориться, осторожней с желаниями на Бали. Они любят сбываться в макро-формате.

Утро дня переезда. Открываем глаза от будильника и оба видим сообщение от друга, которого в течении месяца ждали в гости, да все никак.

— Как вы? Еду к вам гонять на гидрике, присоединяйтесь! БУДЕТ КРУТО!
— У нас как раз сегодня последний день и хотели на пляж! Все хотела написать тебе, вот же синхрония! Давай поставим жирную точку с этим районом.

Чтобы вы понимали, я с просони редко вот так срываюсь куда-либо, сначала практики, полезная вода, смузи, зарядка, все дела))А тут подпрыгнули, за кофе на троих и в бой с волнами.

В том дне я во всем видела синхроничность, уже забираем кофе на овсяным для друга тоже, и тут он пишет с просьбой о нем, хотя там друг никак не ассоциируется с овсяным молочком, но именно такой он и хотел))

Стоя в очереди в простом индомарете (местный магазин по типу Севана в Тае), поднимаю глаза на балийского ребенка, который тянется с рук своего отца ко мне. И отец поддается желанию ребенка и как-то очень естественно отдает пупса мне в руки. Конект был прямо как в аватаре, будто я Эйва и мы с пупсом соединились какими-то ниточками души.

Он прижался к моей груди и я ощутила самую сладкую нежность и негу, которую когда-либо испытывала. Я прямо тут же по-настоящему захотела детей. Стояла так в очереди, расплачивалась держа ребенка на бедре, будто сто лет так делаю, отец ребенка ходил по магазину за покупками. Интересно, он всегда так делает, отдавая дитя незнакомцам?)

Попрощались с крохой, выходим из магазина, а напротив нас та самая улица, которую хотела показать Ване, но не могла вспомнить где она. И на этой улице 5 храмов разных религий, такой символ толерантности в Индонезии.

«Дитя, Боги, что за чудеса».

Доезжаем до друга еще не зная что у него за водный конь такой, а он оказался такой навороченный, что можно сидеть втроем и плавать хоть на соседние острова. Забрались, протирая глаза ото сна и решили что по ходу дела разберемся.

Тогда еще казалось что у нас всегда есть шанс остановиться, выдохнуть, почилить на пляже (АГА). Друг за рулем. Волны не большие, он показывал нам Бали с той стороны, с которой никогда его не видели.

Разглядывали дивные леса, которые росли прямо из океана, менялись за рулем по очереди, хохотали и я думала: «Вот правду мне подруги подсвечивают, пусть я и не зарабатываю столько, сколько было с бизнесом, но зато мир меня любит через моих богатых друзей (ахахаха), и я теперь могу побыть просто психологом, мое изобилие не зависит от моего личного дохода.»

Решаем оплыть весь Улувату и тут я вижу как с Вани слетают его любимые дизайнерские очки. Зная как они ему дороги, сочувствуя спрашиваю о его состоянии.
— Великолепно! Вобще плевать! - отвечает с улыбкой он.

Меня это так вдохновило. Я была согласна, что это впечатление уже круче финансового эквивалента потери. МЫ МОЖЕМ ПЛЫТЬ В ОКЕАНЕ КУДА ЗАХОТИИИМ, ААААА ЭТО БЫЛ ТАКОЙ КАЙФ.

Пока из ниоткуда не начались жуткие волны. Причем они так быстро формируются, только что ничего не было, как бах и выросла громадина выше нас желающая накрыть нас с головой. Здесь важно добавить, что чтобы усидеть на мотоцикле, тело должно быть спортивным и крепким, нас подкидывает всегда, колени устают, мы в такой динамике уже больше часа. Ты будто на бешеном быке который желает тебя скинуть, да так, чтобы ты побольнее вписался в воду.

Удирая от волн, прыгая по ним, отбивая поясницы от того, что приземлялись с большой высоты, удерживаясь от падений — я прошу ребят остановить это, потому что мне стало не на шутку страшно, я никогда не видела таких волн и я уже физически выдохлась.

Вспоминаю ребенка и понимаю почему женщины живут дольше мужчин и что если бы у меня был ребенок, я бы на такое развлечение не подписалась бы. Но мы были слишком далеко от пляжей где можно высадиться, кругом только волны или камни. На что друг решил «десантировать» нас на дикий пляж, на который мы влетели по гигантской волне чудом минуя все торчащие обломки скалы.

Спрыгиваю на пескок. Земля. Влетала на пляж почти зажмурившись. Это было самое опасное что происходило со мной в жизни. Упала на песок и заплакала от счастья, что живы. Вовсю ощущаю вштыр адреналином, эйфория, нетронутый пляж, белоснежный песок и гигантские скалы, смотря на которые начинаю терять равновесие.

Все это меня так впечатлило, что мы провели там пару часов. Я просто бродила туда-сюда переоценивая всю свою жизнь, тот кризис который нахлынул в очередной раз и из-за которого я пропала со всех радаров. Когда ты сталкиваешься с реальной угрозой жизни, все внутренние муки бытия перестают быть таковыми. Ты жив, и это реально самое главное.

Было бы прикольно, чтобы это и осталось самым экстремальным что было в моей жизни, но нет. Спустя время волны только усиливались, а вода отходила от берега и обнажала режущие камни. Буквально с каждой минутой я все меньше верила, что с такого пляжа вообще реально выплыть целыми. Ребята толкали мотоцикл, его переворачивало волнами, они резали свои ноги, волны сбивали их с ног.

До сих пор проносится кадр, как мотоцикл (больше по размеру того, что вы себе представляете) переворачивает волна и обрушивает его прямо на голову другу и тот уходит под воду и проводит там будто бесконечное время. Но он выныривает и сразу в бой.

В тот момент я понимала, что единственное, чем я могу им помочь, это быть в спокойствии и сосредоточении, чтобы забраться на коня минуя скалы и волны когда настанет подходящий момент.

Первый забрался и завел мотоцикл, следом прыгаю в волны я и пробиваюсь по ним с какой-то тихой яростью, делаю выход на две (я так не умею, если что), Ваня цепляется за байк сзади руками и мы плывем сначала от берега с камнями, потому что боимся разьить об них Ваню, а потом с криком возвращаемся обратно потому что на нас идет волна.

Понимаю, что Ваню порвет камнями и протягиваю ему руку вцепившись в лямку. По глазам вижу, что не верит, что вытяну, мы на ходу, на грани переворота, так чтобы ему подать руку мне, ему нужно отцепить одну от байка. Момент поистине стремный. Я и сама не знаю, могу ли втащить человека в два раза больше себя из воды на ходу. Но он решается и я как Шварцнеггер втаскиваю его на борт.

Обалдеть. Адреналин творит чудеса. Это что-то из ряда фантастики для моего тела. Но я стала очевидцем чуда, которое сотворила сама.

Потом честно говоря было нифига не лучше, еще раза 4 мы точно могли бы умереть. За рулем был друг и я слушала такой монолог:

— У нас закончился бензин, походу мы пробили бак.
— Мы тонем! Зад уходит под воду.
— Справа волна, быстрее! - кричит Ваня.
— Слева камни, тормози!!
— Забирайтесь на нос, мы тонем! - в этот момент зад реально уходил под воду, но когда мы давили на нос гидрика вцепившись друг в друга и разгоняясь при этом на скорости, мы могли удерживаться на плаву.

Вот так еще минут 40, выпотрошили все резервы сил из себя. Мы умудрились доплыть и сами не поломались, только царапины. Телефонам пришел конец, потому что пробили гидрик в нескольких местах и затопило непромокаемый отсек хранения)) Но телефоны меньшая потеря, чем этот героически дотянувший до конца конь. Хозяин его тоже не пожалел. Ничего не сравниться с ощущение жизни которая у нас есть.

Не подумайте, что та, к то любит ходить по острию, чтобы ощутить жизнь. К такому меня не готовили.

Благодарю, что тренирую тело. Оно само себя спасло. Хочу уделять ему еще больше времени.
Благодарю, что медитирую и способна не паниковать, не обвинять, а быть сосредоточена и в атаке.
Благодарю, что не поломались. Было много возможностей для этого, но нас все обошло стороной. Мы на этом шоке еще собрали все вещи и совершили переезд. Три дня я ходила и протяжно говорила: «оооххх», вспоминая этот блокбастер.

И только не надо говорить: «не лезли бы в такое, такого бы не было.» Так говорить — значит думать что вы контролируете жизнь. Но это не так. «Кораблю безопасно в порту, но не для того он строился». Всегда хотела использовать эту фразу))

И вот тогда, когда у меня нет телефона, я наоборот вдохновляюсь писать и работать. Хочу еще больше преподавать дисциплину, медитацию и вести терапевтические встречи. Я вынашивала много новых форматов и пора их запускать, чтобы коснуться как можно больше людей. Тогда, когда я держала ребенка, я вспомнила, что в один момент, разочаровалась жизнь, что перестала думать о своем влиянии на мир, я забыла, что в этом мире будут жить мои дети. И в каком мире они будут жить? Я хочу, чтобы их окружали счастливые люди, красивые ценности. А значит я буду побольше работать и поменьше эктрималить))

Мне даже приятна мысль, что у меня есть только ТГ. С потерей телефона у меня стало меньше шума, не проверяю регулярно уведомления. Меня не выдернуть спонтанно в чужие планы. Я в эти дни читаю две книги и смотрю новый курс в своей академии. Кайф. Я хочу больше жить и меньше виснуть в соц.сетях.

Конец 🙂

Кстати, глаз не дергается 😳

Описать все в деталях — сработало!