🙂 Здравствуйте, уважаемые подписчики! Сегодня интересный пост подготовила для вас детский психолог Ксения Анреева 👇

"Не Шизофрения ли у моего ребенка?!"

Разбираем детские фантазии и “странности” в мышлении.
Как психолог, я часто сталкиваюсь с тревогой родителей: “Мой ребенок врет, фантазирует, увлечен чем-то странным… вдруг это шизофрения?!” Страх понятен, но давайте разбираться.

Детская ложь, фантазии и даже “странные мысли” – часто нормальные этапы развития. Ложь может быть способом избежать наказания, фантазии – инструментом исследования мира, а необычные увлечения – признаком яркой индивидуальности. Задача родителей – понять причины и помочь ребенку развиваться гармонично.

Но что, если тревога не отпускает? Что, если вы замечаете что-то действительно необычное? Тогда, конечно, необходима консультация специалиста.

Как “странное” мышление может выглядеть (из практики патопсихолога)?

Недавно, проводя патопсихологическую диагностику уже взрослого человека, я стала свидетелем интересного (и, к сожалению, подтвердившего опасения) примера. В задании “Исключение предметов” ему предлагалось исключить один предмет из группы по логическому принципу. И вот как он рассуждал:

🌷Астра, кот, роза, ромашка: исключает астру, потому что “на бутоне много всего, а он предпочитает минимализм”.
🌷Бабочка, слон, гусь, ведро: исключает бабочку, потому что “бабочка не вызывает особого доверия, на слоне можно прокатиться, а гуся посадить в ведро”.
🌷Туфли, ботинки, кроссовки, нога: исключает туфли, потому что “они напоминают офис, а остальное – это свобода в стиле”.
🌷Грузовик, лодка, велосипед, моряк: исключает грузовик, потому что “считает себя приверженцем старого стиля”.

Что мы видим?

Вместо логического исключения по общим признакам (например, астра – цветок, а кот – животное), человек объединяет предметы по латентным (скрытым), субъективным и личным ассоциациям. Это уже сигнал о нарушении логического мышления.

Что важно запомнить родителям:

😍Не паникуйте! Детское мышление отличается от взрослого.
😍Наблюдайте за ребенком. Обращайте внимание на устойчивость странностей, их влияние на его жизнь и поведение.
😍Не занимайтесь самодиагностикой! Обратитесь к детскому психологу или психиатру для профессиональной оценки.
😍Помните: ранняя диагностика – это возможность оказать своевременную помощь и улучшить качество жизни ребенка.

Этот пример – не повод для страха, а иллюстрация того, как специалист может увидеть отклонения в мышлении. Главное – не бояться обратиться за помощью и не ставить диагнозы самостоятельно. Ваша забота и внимание – лучший вклад в здоровье вашего ребенка.

Это побочка связана с тем, что нейролептики (в зависимости от класса и селективности) действуют не только на D-рецепторы (дофаминовые) - основное действие, но и на другие рецепторы:

➡️Н1-рецепторы (антигистоминовые) -  вызывают сосудистую дилатацию (расширение) и усиление секреции слизистой, что приводит к заложенности и насморку.

➡️М-холинорецепторы -
изменяют вязкость слизи. У некоторых пациентов это вызывает сухость, у других — застой и субъективную заложенность.

➡️Альфа-адренорецепторы - приводят к расширению носовых сосудов, отёку слизистой и вазомоторному риниту.

Что с этим делать?

➡️ Если есть возможность, то нужно попробовать снизить дозировку препарата.Часто эффект дозозависим и при уменьшении дозировки может пройти.

➡️ Заменить нейролептик на другой более селективный - который в меньшей степени действует на "не нужные" рецепторы.

#Пригода

Два месяца меня не было на канале 🙈

За это время много всего произошло:

✔️изменился формат моей работы, теперь я больше работаю в онлайн-формате (сессии психотерапии), меньше очной практики, примерно 90/10 %

✔️продолжаю развивать свой проект mentalonline.ru

✔️собирал материалы для новых тем

✔️прохожу учёбу по ДБТ

✔️прохожу личную терапию

Я возвращаюсь и хочу говорить здесь о том, с чем чаще всего сталкиваюсь как психотерапевт: последствиях психологических травм, расстройствах личности, БАР, сложных отношениях, внутренней критике и о том, как постепенно менять свою жизнь.

А пока расскажите: какая тема сейчас для вас наиболее актуальна?

Почему люди годами остаются в отношениях, которые причиняют боль?

«Если ей так плохо, почему она просто не уйдет?»

На первый взгляд вопрос кажется очевидным: если отношения причиняют страдания — их нужно закончить. Но психика устроена гораздо сложнее. Человек остается не потому, что ему нравится боль. И не потому, что он «слабый».

В таких отношениях оживают очень старые внутренние переживания: страх остаться одному; убеждение, что любовь нужно заслужить; ощущение, что мои чувства и потребности не так уж важны; привычка терпеть ради сохранения отношений.

Тогда отношения становятся чем-то большим, чем просто союз двух людей. Они превращаются в попытку наконец решить старую эмоциональную задачу и получить то, чего когда-то не хватало: принятие, безопасность, любовь, ощущение ценности. Именно поэтому человек может снова и снова возвращаться к партнеру, который причиняет боль.

В психотерапии это встречается очень часто. Например, женщина говорит: «Я понимаю, что он меня унижает. Но каждый раз, когда он становится ласковым, мне кажется, что теперь все будет по-другому». Или мужчина, выросший с эмоционально холодными родителями, годами остается в отношениях, где его постоянно отвергают, потому что внутри продолжает жить знакомое чувство: «Мне нужно еще сильнее стараться, чтобы меня наконец полюбили». Разум говорит: «Мне плохо». Но внутри звучит другая мысль: «Если я останусь еще немного, возможно, на этот раз все изменится».

Иногда люди держатся не столько за самого партнера, сколько за надежду однажды получить рядом с ним то, чего им очень не хватало раньше. К сожалению, надежда порой удерживает нас в страдании даже сильнее, чем страх.

Изменения начинаются не тогда, когда человек слышит советы окружающих. Они начинаются тогда, когда он начинает замечать свои внутренние причины оставаться там, где ему больно. И тогда появляется выбор: не только терпеть привычное, а постепенно учиться строить отношения, в которых есть место уважению, безопасности и живой близости.

А как вы думаете, что чаще удерживает людей в болезненных отношениях — страх, надежда, чувство вины или что-то еще?

📱 Психотерапевт Игорь Пригода

💬 #вопрос_от_подписчика

Последствия психологических травм и признаки КПТСР

Последние несколько лет, я углубился в эту тему и сейчас данный запрос частый в моей практике. К сожалению тема травмы, не всегда принимается во внимание, а её последствия скрываются за необъяснимой тревогой, постоянным напряжением, чувством стыда, чувством вины и ночными кошмарами.

КПТСР (комплексная травма) возникает не после одного события, а после длительного эмоционального стресса.

Как правило КПТСР закладывается в детстве  и может подкрепляться новой травматизацией во взрослом возрасте.
Особенно если человек долго жил рядом:
⏺️с критикой
⏺️эмоциональной холодностью
⏺️агрессией
⏺️непредсказуемостью
⏺️ощущением, что любовь нужно заслужить

Например, когда ребенок жил в семье где были постоянные скандалы и физическое насилие, он не чувствовал  себя в безопасности 👇

Во взрослом возрасте это может проявляться:
⏺постоянной тревогой, избеганим каких-то мест и ситуаций
⏺необьективной самокритикой
⏺сложностью в отношениях
⏺чувством вины и стыда
⏺страхом быть брошенным
⏺флешбэками при появлении триггеров или воспоминании о ситуациях, которые привели к травме; это также может проявляться в ночных кошмарах
⏺ощущением, что «со мной что-то не так».

Например, девушка избегает мужчин, так в детстве был буллинг со стороны мальчиков. Сейчас она живет с чувством угрозы: « Если я буду встречаться с молодым человеком, то он может меня унижать или даже избивать».

Такие реакции это способ «защитить себя», который возник в детстве на травмирующие ситуации, но во взрослой жизни этот механизм приводит к дезадаптации: сложность в социализации и в отношениях, влияние на психическое здоровье, и на организм  в целом.

Узнали ли вы в описании себя или кого-то из близких?

📱 Психотерапевт Игорь Пригода

Почему людям сложно показывать свою уязвимость?

Потому что для многих это не про «открыться», а про риск. Риск быть отвергнутым, непонятым, осмеянным или брошенным.

Если человек когда-то пытался говорить о своей боли, страхе или потребностях и в ответ сталкивался с холодом, критикой, обесцениванием или раздражением, психика делает очень простой вывод: «лучше держать всё в себе». И тогда человек учится быть сильным, удобным, независимым, «не грузить других».

Некоторые настолько привыкают скрывать свои чувства, что уже автоматически улыбаются даже тогда, когда внутри всё рушится. Потому что сказать: «мне страшно», «мне больно», «ты мне важен» — для психики может ощущаться почти как опасность.

Иногда человеку проще закрыться, исчезнуть или сделать вид, что всё нормально, чем рискнуть и показать себя настоящего. Но парадокс в том, что именно уязвимость делает близость настоящей. Не идеальность. Не сила. Не контроль. А возможность быть живым рядом с другим человеком.

А вам сложно показывать свою уязвимость? Поделитесь, если откликается.

📱 Психотерапевт Игорь Пригода

🆕🆕🆕🆕 Дорогие подписчики и пациенты! Хочу заранее сообщить вам о важных изменениях в моей практике.

Я завершаю очный приём — мой последний рабочий день в клинике на Сретенке состоится 9 июня.

Если для вас важно увидеться со мной лично, пожалуйста, успейте записаться на приём до этой даты.

В дальнейшем я продолжу работать только онлайн — в формате психотерапевтических сессий без назначения медикаментозной терапии.

Благодарю каждого из вас за доверие, открытость и путь, который мы проходим вместе ❤️

Чему я научился у своих пациентов в психотерапии

🟠За годы практики я понял: люди намного сильнее, чем им самим кажется. Иногда человек приходит в терапию с сощущением: «Со мной что-то не так». «Я никчёмный». «Я не справляюсь». Но за этим очень часто стоит человек, который слишком долго жил в тревоге, напряжении, одиночестве и внутренней боли — его эмоциональные потребности не удовлетворялись.

🟠Мои пациенты научили меня видеть, сколько внутри людей: выдержки; чувствительности; потребности в любви и принятии. Еще я увидел, как сильно человека меняет не давление, а принятие, забота и уважение. Когда его не стыдят. Не пытаются “переделать”. Не заставляют быть удобным, а постепенно помогают чувствовать себя более живым, настоящим и безопасным рядом с другим человеком.

🟠И, наверное, одна из самых важных вещей, которым я продолжаю учиться в терапии: большинству людей нужна не идеальная жизнь, а ощущение, что их можно любить не только тогда, когда они сильные, удобные и «правильные»

А что вам откликается в этом больше всего? Бывало ли у вас, что вас любят только тогда, когда вы «удобны»?

📱 Психотерапевт Игорь Пригода

⚠️👁👁👁Посты я дублию в своем ВК, у кого проблемы с Тelegram переходите по ссылке. Также в ВК я выкладываю рилсы!

Когда внутри слишком больно быть одному

Когда люди слышат о пограничном расстройстве личности (ПРЛ), многие представляют себе только эмоциональные вспышки или нестабильные отношения.

Но есть вещи, которые часто остаются незаметными. Например, постоянный страх потерять близкого человека. Со стороны это может выглядеть совсем неочевидно. Человек может: часто переживать из-за отношений; болезненно реагировать на дистанцию; тревожиться, если ему долго не отвечают; постоянно искать подтверждение, что его любят.

При этом он может понимать, что его реакция кажется слишком сильной. Но внутри эти переживания ощущаются очень реально. Как будто любое отдаление другого человека может закончиться потерей отношений. И тогда обычное: «Я перезвоню позже» или «Сегодня хочу побыть один» может переживаться намного болезненнее, чем это выглядит со стороны. Важно понимать, что это не про капризность и не про желание контролировать. За этим стоит очень глубокий страх остаться одному и снова столкнуться с эмоциональной болью.

Именно поэтому людям с ПРЛ так важны стабильность, предсказуемость и безопасные отношения, но это довольно сложно принять, т.к. люди с ПРЛ были этого лишены и это им непривычно. Для этого и нужна психотерапия, чтобы сгладить углы тех особенностей, которые мешают жить в гармонии с собой и окружающими.

Напишите в комментариях кому это знакомо и/или другие вопросы 🙏

📱 Психотерапевт Игорь Пригода

Прошлое нельзя изменить. Но можно изменить его влияние.

🔴Иногда мы продолжаем страдать не только из-за того, что произошло в прошлом, но и из-за того, какой смысл мы этому придали. Например, ребёнок, которого часто критиковали, может вырасти с убеждением: «Со мной что-то не так». Даже если сейчас рядом поддерживающие люди, внутри всё равно живёт чувство стыда, вины или собственной неполноценности.

🔴В психотерапии есть метод, который помогает работать с такими переживаниями. Он называется - рескриптинг (переписывание болезненных воспоминаний). Во время рескриптинга человек возвращается к важному воспоминанию не для того, чтобы снова пережить боль, а чтобы изменить эмоциональный опыт. Вместе с терапевтом он представляет ситуацию по-новому: получает поддержку, защиту, понимание или помощь, которых тогда не хватило.

🔴Прошлое не меняется. Но меняется отношение к нему и те чувства, которые оно вызывает сегодня. Многие мои пациенты замечают, что после такой работы становится меньше тревоги, самокритики и чувства беспомощности. Появляется больше внутренней опоры и сочувствия к себе.

Замечали ли вы, как события из прошлого влияют на ваши решения и отношение к себе сегодня?

📱 Психотерапевт Игорь Пригода

Чему меня научило отцовство как психотерапевта

У меня трое детей. И если моя работа и мои пациенты многому научили меня как специалиста, то отцовство многому научило меня как человека.

Одна из важных идей схема-терапии — это замещающее родительство.
Суть в том, что терапевт помогает человеку получить тот опыт поддержки, принятия, понимания и безопасности, которого когда-то не хватало.

Став отцом, я еще глубже понял, насколько сильно дети нуждаются в родителях, которые, замечают их чувства. Выдерживают их эмоции. Находятся рядом не только тогда, когда ребенок удобный, спокойный или успешный.

Нам всем нужен опыт, где можно быть собой. Ошибаться. Расстраиваться. Злиться. Бояться. И при этом не терять связь с теми, кто рядом.
Я считаю, что именно такой опыт потом становится внутренней опорой на всю жизнь.

А чему вас научили ваши дети? Или чему вас научили ваши родители?

📱 Психотерапевт Игорь Пригода

Одна вещь, которую я понял о людях за годы психотерапии

За годы работы я заметил, что многие люди боятся своих чувств. Злости, обиды, зависти, раздражения. Как будто наличие этих переживаний делает человека плохим.

Но чем больше я работаю с людьми, тем больше убеждаюсь: проблема обычно не в чувствах. Проблема начинается тогда, когда человек долго запрещает себе их замечать. Когда злиться нельзя. Обижаться стыдно. А завидовать — вообще недопустимо.

Чувства никуда не исчезают. Они просто начинают говорить с нами другим языком. Через тревогу, внутреннее напряжение, выгорание, проблемы в отношениях или постоянное недовольство собой.

Психотерапия научила меня относиться к чувствам не как к врагам, а как к важным сигналам. Даже самые неприятные эмоции часто пытаются рассказать нам что-то важное о наших потребностях, границах или боли.

А какое чувство вам сложнее всего принимать в себе?

📱 Психотерапевт Игорь Пригода