Пару лет назад я вела параллельно две группы про деньги. И тогда я бесконечно удивлялась тому, что делают люди.
Они запихивают в тему денег вообще все!

Мне плохо, я устала? Наверное надо больше зарабатывать.

Отношения не клеются? Надо больше денег.

Не могу брать деньги у мужа (хотя он очень даже не против)? Найду три работы и стану напоминать настоящую русскую бабу, у которой если изба не горит, так хоть коня на скаку остановить.

Несколько лет становилась на ноги и выживала, наконец то все спокойно и я еле ползаю? Праааавильно, стану еще больше работать!

Расплетая постепенно с участницами групп их ложные убеждения и страхи, мы приходили к разным результатам: кто то понимал, что ему и вовсе не деньги нужны, а отдых. Кто то нащупал свою стратегию и сменил сферу деятельности, кто то обратил внимание на отношения с мужем и деньги наладились.

Два года я ходила и обдумывала эту тему с разных сторон. Окончательную ясность обрела, когда на встрече клуба «про осознанность» мы говорили о динамиках видимости, власти и присутствия. В ту встречу многие участницы показали нетипичную для них бурную реакцию. Тут то весь пазл и сложился, теперь мне ясно что делать с темой денег, чтоб человек не загнался, не выгорел, жил свою жизнь и повышал доход.

«Медленно, но постоянно» лучше, чем дедлайн и рывки. Этому можно научиться.

Я начинаю набор в групповую терапию «Про деньги». В группе 6-7 человек. По воскресеньям, в 18:00 по Москве. Длительность 2 часа, цикл 3 месяца (12 встреч), стоимость встречи 2500, пропуск оплачивается.
Старт по набору группы.

Если готовы посмотреть в сторону увеличения своего дохода - добро пожаловать.

Вступить в группу:

https://t.me/+N8BCGpxr6OUxZGEy

На вопросы ответила☝🏻

Отчёт:
У меня происходит внутренняя трансформация вот уж точно, впервые зашла настолько глубоко в свои раненые части, что некоторые инсайты и мысли не выходят у меня из головы.
⠀
При выполнении техник "хоровод" и "лифт" очень погрузилась в свои воспоминания, расковыряв раны, потом при проработке этих ран большой груз ушел с плеч и это мега-работа над своим сознанием, иногда идёт противостояние, хочется закрыться, забыть, но идёшь и делаешь и потом наступает облегчение.
⠀
И главное, что это начинается такая работа мозга, как будто переходишь на другой уровень, перестаешь себя жалеть где-то.
⠀
Техники не дают мне упасть в мои раны, учусь их применять каждый день в моменте (нервов за день предостаточно в последнее время).
⠀
Сегодня я сделала шаг в новую себя и это тоже открытие для меня масштабное, иду в свой страх, очень сложно мне даётся принятие себя, но после выполнения я стала сильнее и увереннее в своих силах.
⠀
Очень много мыслей поселилось в моей голове в мое будущее и настоящее, за это отдельное большое спасибо
⠀
Комментарий от меня: мы работали на последней консультации на тему принятия себя после онкологии, принятия своей новой внешности и разрешения себе проявляться. Есть страх вопросов о внешности от друзей, страх сказать родителям о том, что не вопрос похудения сейчас важный, а вопрос здоровья, нет пока понимания своих четких границ в этих вопросах, но они появляются

Отчет:
Неделя после консультации пролетела как один миг. Время просто схлопнулось в точку 😀
⠀
Техники отличные - «хоровод» дал посмотреть и почувствовать еще раз свои части.
⠀
Техника «лифт» вскрыла боль, сразу же полегчало. Увидела и поняла, что с одной и той же болью не достаточно поработать один раз, к ней нужно возвращаться несколько раз. «Лифт» буду делать еще не раз.
⠀
Про субличности тоже бомба - начиная от осознания, из чего я состою, заканчивая осознанием, что в моей нынешней жизни все все все - это удовлетворение потребностей моих этих субличностей🙈
⠀
Фиксация чувств и зеленой ручки - способ держать себя в тонусе)) как и движение, как и правильное питание, как чистка Зубов.
⠀
После гостей и застолья я почувствовала снижение жизненных сил. А все вышеперечисленное - способы быстро себя починить.
⠀
И нельзя больше останавливаться в работе над собой, это преступление против души. Любыми доступными средствами двигаться вперед.
⠀
Последнее осознание буквально сегодняшнего дня: любовь- чувство, доступное только взрослой части человека.
⠀
Человек в состоянии жертвы, как ни странно, проявляет эгоизм; не может любить, не моет радоваться, не может быть благодарным.
⠀
может только требовать.
В общем осознаний много, инструменты - огонь!
Благодарю от всей души❤️

Можете определить что чувствуете прямо сейчас? Или сложно?

А теперь вопрос: как часто вы спрашиваете себя что чувствуете?

Было такое, что супруг/супруга потеряли, или просто перестали носить обручальное кольцо?
Как реагировали?
Означало ли это что то на самом деле?

А в клубе сегодня будет арт терапия с пластилином😄 да здравствует творчество!

Я обещала разбор ситуаций для женщин, не попавших в открытую женскую трансформацию, это один из них. Мои комментарии начинаются и заканчиваются знаком 📌.

Меня зовут Мария. Мне 40 лет.Мама вышла замуж..и я так понимаю не по любви, а от того, что было 27 и хотелось ребенка.

( Мамина мама тоже вышла замуж не по любви, а потому, что было тяжелое послевоенное время). И я первый раз вышла замуж в 19 лет не по любви, а из благодарности к мужу, так как он мне очень помог и ещё потому, что хотела сбежать от тотального контроля бабушки и деда.

📌если это попытка объяснить свой выход замуж за нелюбимого, то судьба бабушки и мамы вовсе не является тому причиной, по крайней мере не всей. Мама могла не любить мужа, но очень любить вас и бежать бы не пришлось. Я к тому, что свой выбор лучше присвоить без поиска ему оправданий: это было мое решение, у меня было так📌

Я с ними жила после окончания школы. Они меня контролировали, встречали, провожали и мне нельзя было нигде задержаться..и ни в коем случае забеременеть..меня грозились выгнать из квартиры на улицу. Манипуляции, угрозы...бабушка постоянно говорила, что покончит с собой ( у нее сложный характер,), дед все переводил в шутку.

📌ну, стандартное «в подоле принесешь» было повсеместно раньше, точнее характерно оно было именно для бабушек и дедушек. Это такая «забота через ж..пу», когда близкие вообще то хотят вас избавить от тяжелой судьбы, но делают это как умеют, угрозами📌

Детство мое было тяжёлым. Отец пил, бил маму. Я ее закрывала своей детской спиной, так как меня он не бил. Мама была холодной со мной, игнорировала меня( наказание такое было)...может потому, что было ей тяжело так жить, либо потому, что ее мама холодная и не научила любить.

📌вот смотрите, много рефлексии на тему того, почему так у мамы и у бабушки, она конечно важна в определенной момент, но на нее нельзя опираться, иначе это станет крышкой гроба на ваших изменениях. Да, у них было так. Да, у меня в начале жизни было вот так, это жаль. Но я, несмотря на прошлое моей мамы, могу по другому📌


После окончания школы я переживала из-за поступления в институт и очень поправилась. Мама меня стала называть толстой и заставила худеть. Пару дней я голодала. Потом у меня началась булимия. В детстве я думала, что моя мама не моя мама, что у меня есть другая мама..моя...

📌Это к вопросу о том, когда родители отбирают у ребенка (даже выросшего) еду в попытке сделать его красивым (перевожу, в попытке избежать своего стыда). Это работает рикошетом по ребенку, так делать нельзя. Если ребенок все свое утешение находит в еде, значит другого источника утешения просто нет, нужно его создавать, а не еду забирать!

А насчет того, что мама не моя, да, холодную мать дети переживают очень тяжело, это несправедливо, страшно и лишает спокойствия, которое нужно, чтоб ребенок нормально развивался и рос 📌

Мама первого мужа , когда мы поженились заменила мне маму...она теплая, любящая, добрая. В браке родилась моя дочка. Когда родилась дочка, мы переехали в квартиру родителей мужа и туда часто приезжал брат моего мужа с женой

..его жена постоянно на меня наговаривала и создавалась сложная психологическая обстановка.

📌вот тут мне не очень понятно, где же жили молодые до рождения ребенка, но есть мысль, что женщина не съехала от родителей мужа и после смерти мужа. Это к вопросу сепарации и взрослой жизни 📌

После декрета я вышла на работу и на работе встретила нового сотрудника из своего же отдела. Мы с ним начали разговаривать...и как-то подружились, так как у обоих были сложные отношения в семье...притянулись проблемами..и я первый раз влюбилась. Очень сильно. У меня не было такого , как будто меня заколдовали, я как зомби была. Кроме него никто не был нужен.

📌в тексте вообще ничего не говорится о первом муже, просто констатация факта о замужестве и ребенке и вдруг мы имеем «сложные отношения в семье». Почему? Как они сложились, эти сложные отношения и что можно было поменять? Когда нет рефлексии и события воспринимаются как «оно само как то», нет и изменений📌

Первые шаги делал он.
#разборзлогопсихолога

Я вообще сначала и не думала, что такое возможно. Оба были женаты на тот момент. Я хотела уйти от мужа,а он только обещал. Я осталась с мужем. Через несколько месяцев муж погиб.

📌знаю, что это не корректный вопрос, но что, если бы муж не погиб? Как тогда решался бы этот вопрос?📌

Этот мужчина развелся .Через 1-1,5года родители первого мужа нам предложили сойтись, так как видели, что мы встречаемся и моя дочка просила папу и приняла его сразу и сама стала называть "папой". Мы сошлись. У этого мужчины не было ничего. Мы начинали с нуля. Через пару лет мы поженились.

📌вот он этот момент, про жилье, о котором я говорила. И судя по тому, что именно родители первого мужа предложили сойтись, то сошлись вы на территории этих родителей?опять же, хорошо конечно, что дочка признала этого мужчину, но все же сходятся люди из за общих ценностей, чувств, интересов, а не потому что мужчине некуда пойти, а ребенку нужен папа📌


Я не особо хотела, так как обнаружила у него переписку с девушкой с нашей работы. Но он меня переубедил, что всё не так. А я наверно боялась остаться одна. Для меня он был всем..и мужем, и другом, и мамой. Заменил всех. Везде вместе. С подругами не общалась, их и не было совсем.

📌честно? Для меня это тот самый момент, который уже запустил начало конца. Если какая то левая переписка есть с самого начала, о каких ценностях и общих чувствах речь? А отношения из страха и дефицита не работают 📌

Я хотела общего ребенка и карьера была не так важна.. хотелось, чтоб он зарабатывал нормально. И он вроде как говорил, что хочет общего ребенка, но видимо не хотел. У него был сын от первого брака. Он был для бывшего мужа на первом месте и это вызывало ревность. Сейчас я понимаю почему так я реагировала.

📌 женщины, а почему вы во всех странных ситуациях, которые вообще не располагают к новому ребенку, именно ребенка хотите? По факту женщины ребенком закрывают себя от решения вопросов своей взрослой жизни. Плохие отношения - надо ребенка! Не хочу строить карьеру - надо ребенка. Не знаю, что делать дальше- ну конечно! Надо ребенка📌

Отдыхать мы ездили с его мамой и сестрой..без них он не хотел ездить. Все отпуска я плакала, так как мне хотелось внимание от него, проводить с ним время, а он только рычал на меня. А я все надеялась, что он исправится. Мы разговаривали и он обещал. В двоем в отпуск за 8 лет мы не съездили ни разу.

📌женщины, запоминаем, это важно. Мужчина - не ребенок, слово «исправится» к нему не применимо, он не в детском саду. Если он чего то не делает, он не хочет, не надо его воспитывать 📌

Я помогла ему с должностью, продвинула его. ( Мы работаем до сих пор на одном предприятии). Как только он стал зарабатывать больше, он нашел на работе любовницу и не скрывал этого особо. И о чем я мечтала, он все это осуществил с ней, пока мы ещё были женаты.

📌вопрос: почему бы не продвинуть с должностью себя? Себя то почему надо посадить в уголке и ждать у моря погоды?📌

Мы развелись 3 года назад. Я очень тяжело переживала это. Страшно было остаться без мужа. Он долгое время после развода мне морочил голову,что может быть сойдёмся, а сам в это время, как оказалось потом , жил уже с другой. Он быстро женился.

📌 «мудак обыкновенный» это называется. Ушел, так уходи нормально 📌

Я живу с дочкой и с одной стороны я рада, что мне спокойно и комфортно дома с ребенком, а с другой стороны не хватает любимого человека.

📌вопрос: где я живу с дочкой? Я сама могу обеспечить нам жилье и комфортную жизнь? Я сама расписываю планы по улучшению своей жизни? Или я все мечтаю, что кто то придет и сделает это за меня?📌

Долгое время была зависть к бывшему мужу, что у него семья, деньги, а у меня сложности с этим. Бывший муж остался мне должен денег и так не вернул долг, но обещает уже больше 3 лет.

📌мужчина, который занял денег у женщины и не вернул - это дно, снизу уже не постучат📌


Периодически за все это время он пытался затащить меня в постель...не смотря на то, что женат. Просит в займы денег иногда. Ему хочется быть хорошим для всех и он периодически предлагает помощь. У меня сейчас такой сумбур.
#разборзлогопсихолога

📌здесь интересный момент, такой же как с мамой и бабушкой, вы сидите и анализируете почему он так себя ведет вместо действий. Какая разница каким там он хочет быть для всех? Попробуйте посмотреть на свою жизнь с мыслью «здесь все улучшать придется мне самой, это моя ответственность». И сразу станет понятно кого и куда послать и как расчистить пространство 📌

Я вроде бы успокоилась, но иногда меня триггерит, вспоминается, как он со мной поступил и становится ужасно на душе. Злит, что он дружит с сотрудницей из нашей службы. Хотя он чужой человек мне уже, а видимо какая-то привязка есть к нему. Я слишком много на него возлагала надежд. Эмоции через край.

📌и снова вопрос: когда вы собираетесь возложить надежды на себя? На себя надежды надо возложить, чтоб они исполнились📌

Личной жизни своей нет. Я удалила страницу с сайта знакомств и не знакомлюсь сейчас. Когда была на сайте знакомств, то попадались женатые или те, кто считает, что они для меня последний шанс.

📌правильно, потому что у вас внутри эта система с надеждами и работает, они это просто считывают. Вы не возлагаете на себя надежд и ответственности и тогда они - последний шанс 📌

На работе ЗП небольшая. Пообещали повышение и даже сказали, что все уже согласовали, но оказалось, что руководство не подписало... меня это сильно расстроило. Начала искать другую работу.

📌молодец и наконец то. В современном мире женщина тоже может зарабатывать и улучшать свою жизнь, но для этого надо двигаться. И работать с бывшим - плохой вариант, человека нужно убирать из поля зрения 📌

Мне нужно простить бывшего мужа и жить спокойно, чтоб меня не триггерило, не задевало ничего. Хочется избавится от этой привязки. И хочется встретить любимого человека.

📌это где вы взяли, что его нужно простить? Чтобы что? Вот идете вы по улице, наступили в дерьмо, вам эту кучу простить надо? Или принять, что вы наступили в дерьмо и пойти отмыться от него. А потом принять решение в него больше не наступать?📌

И я понимаю, что он для меня был учителем. Я должна была повзрослеть и надо быть благодарной, что я прошла все эти уроки, но у меня осталась обида ( не отпустила совсем.

📌да Епрст. Откуда эта ересь про прощение, учителей и уроки? Да, мы учимся в своей жизни, анализируем и умнеем, но мы не обязаны быть благодарными таким людям. А обида осталась, потому что не выражена злость и вы имеете на эту злость право. За что его благодарить то?

Весь этот путь, что с первым мужем, что со вторым, был вообще не про мужей. Он был про вас и это прослеживается. Когда вы примете ответственность за свою жизнь и перестанете её возлагать на мужчин, все изменится.📌

#разборзлогопсихолога

Я не знаю, понятно ли это из разбора, но я пыталась донести до женщины мысль, что именно сейчас наступила наконец то та точка, когда жизнь может измениться кардинально, или же пойти по старой колее на новый круг ада.

Выберет снова поместить все надежды на спасение и хорошую жизнь в мужчину - начнется новый виток ада.

Согласится сама менять свою жизнь, потихоньку, разумно и размеренно - выйдет совсем в новое состояние.

Выбор то за вами)

Собстна, вопрос) а вы видите алгоритм изменений, с чего начать и чем продолжить, или вообще мутно и не понятно? Я имею ввиду и героиню и вашу жизнь

По мотивам предыдущего разбора я спросила в телеграмм канале, видят ли женщины алгоритм изменений, если вдруг обнаружили себя в точке «всё не то». Кто то видит, кто то считает, что это можно увидеть только в психотерапии. И те, и другие правы.

Начнем. Так уж устроена первая половина нашей жизни (до условных 40 лет), что в ней мы действуем чаще всего стандартно, неосознанно, по принципу наступания на одни и те же грабли десятки раз. Почему?

Потому что мы все родились не белым листом, потом росли в какой то семье, дай Бог достаточно хорошей, но чаще как повезло. И первые 20 лет жизни мы приспосабливались к тому, чтобы как то жить в родительской семье и окружающем мире. К сожалению, чаще всего чтобы приспособиться, надо уйти от себя настоящего и обрасти защитными стеночками.

И вот, такой человек лет 20-ти начинает жить свою жизнь и со временем обнаруживает, что как то не сильно счастлив. Почему? Потому что он не знает, что ему реально нужно для счастья.
Почему? Потому что он не знает кто он на самом деле, какой он. Защищаться и приспосабливаться он умеет, а быть собой - нет.

Поэтому, стандартно с 20 до условных 40-ка, человек, не зная себя, начинает строить счастье по общим шаблонам. Что нам говорит общественный сценарий: замуж, родить, работать в офисе (плюс/минус), купить цацки, ездить в отпуск в Египет (Турцию). И всё не хуже чем у всех.

Вы в этом сценарии где то видите качества того, за кого идти замуж, ну может кроме его умения заработать и в каких то случаях что то починить? Неа, их нет.

Вы где то слышали: замуж нужно идти за того, кто не будет тебя переделывать (и ты его), способен выслушать, развивается, интеллектуально в том числе и тд? Нет! И не услышали бы еще лет 20 назад.

Эта информация стала активно продвигаться сейчас, с бумом психотерапии и осознанности. Именно поэтому люди 35-45 лет сейчас встали перед ощущением «меня обманули».

Тот сценарий, что нам преподносили как хороший, оказался убогим и защитным, вынесенным еще нашими бабушками после войны. «Лишь бы плохонький, но мой». «Без мужика не выживу». «Сама я не смогу, а он сможет».

Коллективно нас поздравляю, это не работает больше и не работает как раз последние 20 лет.

Что имеем теперь. Вот женщина, дважды побывавшая замужем и не обнаружившая там счастья, стоит на черте 40 лет и не знает где теперь правда и как строить свою жизнь по другому.

Все начинается с ответственности. Это неприятно, но придется признать вот что:
📌я имею ровно то, что сделала
📌за все проблемы в моей жизни ответственность несу я
📌жилье, карьеру, денег никто не принесет и это тоже придется самой
📌если у меня есть психологические проблемы, то их решение тоже зависит от меня


Этих четырех пунктов достаточно, чтобы выстроить новую жизнь. Важно! Не озлобиться, не стать циничной, не отвернуться от всего мира, а всего лишь принять ответственность.

Между прочим, ответственность по возрасту и силам - чистый кайф.

Начинать нужно с системы, нам нужен план. И начинаем мы от меньшего к большему, не наоборот. Если возможно пойти к психологу и себе помочь, сходите, упростите процесс в разы.

План включает пункты:
📌Мое здоровье и психологическое состояние. Без этого не будет всего остального
📌мое окружение
📌мои финансы
📌мое жилье и безопасность

Начните с простого, с восстановления здоровья. Пейте регулярно воду, ходите больше, двигайтесь, обязательно прогулка каждый день, мозг очень страдает от кислородного голодания. Сдайте анализы, восполните дефициты, пройдите нужные процедуры.

Когда это станет частью рутины и не будет вызывать сопротивления, переходим ко второму пункту, который тесно связан с третьим.

Где я хочу работать и кто меня будет окружать? Могу ли я сейчас сменить работу, или надо сначала поучиться, повысить квалификацию? Сколько на самом деле мне должны платить? (Для этого полезно ходить иногда на собеседования, даже если работу вы не ищете).

Точно не надо работать с бывшим и каждый день его видеть. Это все равно, что каждый день ходить по горячим углям.

Жилье и безопасность.
#злойпсихологтравма

Понимаю, что ставки по ипотеке сейчас заградительные, но если у вас нет жилья, то начните хотя бы копить первоначальный взнос, это уже придаст вам уверенности.

Я вам больше скажу, вообще полезно иметь длинный (лет на 20-30) план накоплений и сложных процентов, чтобы видеть свою перспективу.

День за днем делая небольшие шаги в свое «хорошо» вы однажды обнаружите, что жизнь вас радует, что вы просыпаетесь с хорошим настроением.

А личная жизнь, она, конечно, тоже возможна и еще какая! Но в терапию сходите с этим, сейчас специалистов на любой карман и любой метод, помогите себе начать по другому видеть себя и выбирать других мужчин. Для этого нужно изменить внутреннюю норму, а это крайне сложно сделать самой изнутри ситуации. Ищите себе помощи.
#злойпсихологтравма