В воскресенье мы закончили группу «Про отношения», результаты разные, они не про сказку и фантазии о том, что можно резко перекроить систему пары, а о том, что пара меняется медленно (если оба готовы), что давление работает плохо, что для изменений нужно где- то взять сил и терпения, что физическое тело должно чувствовать себя хорошо, чтоб вы могли вообще думать об отношениях.

И кто то приходит с запросом на сохранение отношений, а в итоге их разрывает (иногда и не по разу), кто то хотел отношения разорвать, обесценив партнера, но нашел в себе силы признать вклад этого партнера и его усилия в паре (это не мешает разорвать неподходящие отношения).

Кто то приходит с запросом «а он, нужно изменить его” и сталкивается с моим «мы можем изменить только тебя», в итоге меняется и отношения улучшаются настолько, насколько это возможно здесь и сейчас. Разные, разные женщины и запросы разные.

Неизменно одно: отношения в паре - один из самых сложных пластов психотерапии, потому что люди подходят друг к другу очень близко, уязвимость зашкаливает, не наступить на болевые точки невозможно, все равно наступите. Любые отношения принесут боль, это запрограммировано в самой сути сближения в паре, но они же несут и любовь, и близость, и доверие (если оно возможно).

И уровень этой боли зависит от вашего знания себя и умения выстраивать как свою собственную жизнь (не быть постоянно в слиянии, быть интересной себе), так и общее поле пары. Непросто, но возможно, маленькими шажочками.

Начинается набор в новый цикл групповой терапии «Про отношения», она будет проходить все также в воскресенье в 14:00 по Москве, стоимость одной встречи 2500 руб, пропуск оплачивается, в цикле группы 12 встреч, начнем, когда наберется группа, в группе не больше 6 мест. Приходите, если готовы взглянуть по новому на свои отношения, или нет уже сил быть в них по старому.

Это чат новой группы, если готовы, можете вступить самостоятельно.

https://t.me/+2gnrq7Ta-tAyMTgy

Просто посмотреть туда ходить не нужно, до начала группы там ничего нет.

Ответы в комментариях

Лидия добрый день ! Зреет конфликт поколений . Бабушка 75 и внучка 19 ( сразу скажу пока отселить дочь у меня возможности нет, планирую через два года) Дочка серьезная девушка, технический вуз , редкие тусовки с подругами, занимается репетиторством, и подрабатывает , при этом строго следит за питанием и фитнес наше всё . И вот именно по этим двум последним пунктам у них постоянные разборки ! Бабушка почему-то решила , что «вот эти ваши качания попы 😨» только мужиков к себе ненормальных привлекать , к слову мама всегда страдала от своей фигуры и всё моё детство это тема мусолилась постоянно 😫 Она совершенно спокойно и бестактно может говорить моей дочери ты поправилась ( не понимая , что та действительно увеличила объем, но за счет мышц, размер дочери 44, фигура замечательная ), такая же история с едой просить приготовить что-то менее жирное вызывает целую истерику «меня не ценят , я тут никому не нужна», в итоге дочь решила готовить сама несколько дней в неделю, но бабушке эта тема тоже не зашла « во мне больше не нуждаются»! Круг замкнутый, с матерью я говорила и не один раз, результат нулевой , она долбит одно «что все её бросили , никому она не нужна», но это никакого отношения к правде не имеет. Дочь ждет об бабушки какой-то поддержки и слов одобрения , а получает вечно упреки ( моё детство проходило примерно так же , но я ею это воспринимала как норма , сейчас молодежь более продвинута ) В каком ключе общаться с матерью я не знаю , от её постоянных негативных эмоций откровенно устали все , есть ощущение какой-то завести к моей жизни и жизни внучки , как быть ?
При этом всем своим знакомым бабушка внучку расхваливает , а лично только критиковать ☹️

Ответ👇🏻

Здравствуйте! Лидия, возможно мою историю надо на разбор. Но пока так. Вместе 20 лет,мне 39, мужу 40. Детям 17 и 11. Если коротко, то были рукоприкладства с его стороны несколько раз и все под алкоголем. Я ему изменила на вечере встречи выпускников, с первым встречным. Потом через год был оральный секс коллеге. Муж узнал, изменил мне в ответ с коллегой( но 5 лет не говорил мне этого, все эти 5 лет лет называл меня в скандалах блядью и проституткой). Год назад решил нас освободить от мучений и замутил опять с ней( 1раз спал). Я с ней общалась, она говорила что я истеричка, нездоровая, что мужа не люблю, предлагала ему отношения. Он ее оставил, она уволилась. Мы вместе( раз в месяц ссоры, за этот год у меня 2 шрама - ожег( держал мою руку над свечой) и на виске рассечено, толкнул упала на камень. Но не смотря ни на что хотим сохранить семью. Да такие мы больные. Вопрос мой в том, почему эта девушка меня не отпускает мысленно. Я то диалоги с ней веду, то страницу ее в соц сетях смотрю(сравниваю с собой, Она моложе на 10 лет и очень стройная),злюсь на нее( понимаю это перенос, на мужа с которым осталась не могу получается, а на нее пожалуйста) хочу отпустить и забыть,а все никак. Хожу к психологу, полгода пью антидепрессанты.

Лида, привет 🫂
Сейчас в процессе развода. Сыну 2 года. МБ решил отказаться от отцовства. Как себя сейчас вести с сыном? Он конечно не спрашивает, тк еще маленький и не понимает, но, в мультиках и в сказках все равно слышит, с восторгом повторяет «папа!». А я не знаю как реагировать. Стараюсь быть спокойной, и будто ничего не произошло «да, папа зайчика» к примеру. В августе у него был период, когда на каждого мужчину тыкал пальцем и кричал «паааапааа!!!». Тогда я говорила, что это не папа, это дядя, папа на работе сейчас. Но тогда и не было этого припадка с отказом. А теперь, не знаю. Меня саму триггерит, конечно, но стараюсь уже не подавать виду.

А задалась я этим вопросом вообще вот почему: есть серия книг про зайчонка Мими. Обожает эти книжки. Решила купить еще, наткнулась на 2 книги про папу Мими. И вот думаю, стоит это ему читать и показывать или нет. И как вообще потом объяснить очевидное. Ну и конечно, я очень боюсь его травмировать этим отказом.

Лида, привет. Подскажите, пожалуйста, каким образом научиться не так остро реагировать в конфликтных ситуациях? Не мусолить в голове эту конфликтную жвачку, не переживать, легче воспринимать события в принципе? Иногда, даже когда я понимаю, что во всем права, все равно мне кажется, что я не права. Синдром отличницы, хорошей девочки, присутствует , но мне казалось, я с собой договорилась и было легче, а в последнее время последние события снова всколыхнули данное состояние? Мне от него плохо, оно изматывает, но справиться с ним я никак не могу🤷‍♀

Тема измены несколько лет была затихшей и особо не фигурировала в запросах. И вот опять пошла волна обращений в терапию именно с ней.

Что ж, пройдемся по основным моментам, которые беспокоят людей.

Можно ли после измены остаться вместе и наладить жизнь?

Можно при соблюдении ряда условий, в самом простом варианте, когда соблюдается схема: много лет жили вместе, пришли к ролям «мама-сын», вместо партнерства. Вот, если женщина готова сильно поменять свое восприятие мира и снова быть женщиной, а не тяжеловозом семьи и если мужчина раскаялся и в измену его повело только лишь из-за неправильных ролей (не было ему места как мужчине), то можно не только остаться вместе, но и внезапно очень счастливо начать жить.

Да, это потребует большого внутреннего труда, не без этого, в терапию каждому на годик хорошо бы, потому что мозг не любит новое, а подсознание хранит свои тайны и попытается съехать на старые рельсы как только вы успокоитесь.

И даже при измене с обеих сторон можно, если оба еще испытывают чувства друг к другу и готовы меняться.

Нужно помнить, что измена в 99% случаев появляется не для того, чтоб разрушить семью, а для того, чтоб ее сохранить. Парадокс, но это так. Изменяющий получает на стороне что то, что позволяет ему не уйти из семьи. Способ этот кривой и самый простой, изменить проще, чем начать меняться, трясти партнера на предмет того, что надо менять взаимодействие.

Именно поэтому я очень солидарна с мнением, что верность - признак высокого интеллекта и выбор.

Когда еще можно остаться вместе?
Когда партнер, которому изменяют, психически готов принять факт того, что измены будут и не смотреть на это, если второй в паре эдакий донжуан и таким и был изначально! И не надо натягивать белое пальто, такие семьи есть, их немало, вопрос только в том, страдает женщина в этой паре, или нет.


Единственное, что можно сказать точно, что измена это не то, что можно прикрыть газеткой и сделать вид, что ничего не было. Друзья мои, оно пахнет несмотря на газетку!

Именно поэтому множество случаев, когда была измена, мы остались вместе, делаем вид, что ничего не было, но при этом ничего не поменяли, не обговорили, женщина не может подойти к мужчине, потому что заблокировала все свои чувства к нему и живем как соседи - вариант плохой.

Во-первых, откуда такая жестокость к себе, чтоб оставлять себя на годы в таком состоянии и лишать возможности радоваться, любить, проявлять нежность.

Во вторых, ну не помогает сделать вид, что все нормально, внутри то болит. Вы забираете у себя годы жизни так, словно у вас три запасных.

Ну, не кошки, честное слово, не вернутся годы то.

Зачастую всё начинается так, ты только что вышла из болезненных, но значимых для тебя отношений, в душе беда, ориентиров нет, хочется поддержки и тепла. А еще ясности и понимания. И чтоб он был хороший, без подвоха.
⠀
Или, ты вышла из отношений и не имеешь собственного представления, кто тебе нужен, а связи с душой нет, либо она сильно травмирована (привет, травматичное детство и предыдущие партнеры). И тебе показывают на мужчину, который вообще не привлекает, но хороший! Вот хороший же, активный, позитивный, рассмотри. Ты и рассмотрела.
⠀
Схем много, на самом деле, в центре схемы всегда есть мысль «мне не подходит в целом, но если себя уговорить, или чуть усовершенствовать его, или пойти что то с собой поделать в терапии, то мы идеальная пара, он же хорооооооший!»
⠀
Компромисс готов. Добавляем в эту схему закрытое сердце (поранила ты его до этого мужчины), очень оценочный разум, стремящийся к гарантиям безопасности и вуаля, шаткая конструкция под ваш будущий союз подложена.
⠀
Что происходит в паре, если у женщины закрытое сердце? Очень просто, она не вмещает несовершенство и боль партнера, в голове работает калькулятор и торг, он всегда недотягивает. Она начинает его тянуть за собой, или вместо себя, хочет чтоб он стал смелее, умнее, читал книжечки, развивался, одевался по другому, разговаривал по другому, был и мамой, и папой ей, сделал все то, что она сама не смогла и боится. В целом, этот мужчина никогда не ощущается как «тот самый», потому что она себя на старте уговорила на этот компромисс, а благими намерениями, как мы помним, куда дорожку выстилают?
⠀
А с другой стороны, она из за душевной боли, пережитой до этого мужчины и своего закрытого сердца и оценочного разума, не может соприкоснуться с чувствами. Ей так хочется любви и выбрать уже его всем сердцем, успокоиться в своем выборе и выдохнуть. Но не получается, потому что сердце его не выбирало, а ум помнит торг и внутренние уговоры.
⠀
Тупик? Нет, вовсе не всегда, завтра опишу возможные варианты

Итак, мужчина- компромисс (и мужчины так выбирают тоже, но реже).

Все зависит от того, что вас связывает на этот момент, условно, одно дело, если вы встречаетесь год, другое дело, если прожили вместе двадцать.

Первое, что стоит сделать в обоих случаях, это отстать на некоторое время от мужчины и обратить весь фокус внутрь себя. Почему?

Да потому что женщинам очень свойственно прятаться от жизни и ее вызовов и хотеть их реализовать руками мужчины, так высоко неверие в свои силы, что будет держаться до последнего за мысль «вот он то за меня все смыслы и реализует».

Может и реализует. Но удовольствия внутри как не было, так и не появится, себя то не обмануть.

Поэтому, смотрим на развилку:

📌если вы с мужчиной на так давно и все в нем не так для вас, уходите, не надо занимать чужое место. В его жизни может появиться та, которая будет искренне его любить и принимать. И в вашей жизни может появиться тот, кого не надо будет воспринимать как деталь для обточки на станке, хватит пилить этого буратину

📌если вы долго вместе и вас многое связывает, если довольно много моментов, когда вам хорошо вдвоем, если при этом вы совпадаете по ценностям и интимным предпочтениям (это важно), то ваш фокус на годик должен сняться с партнера и уйти в себя.

А именно:
✅что я хочу изменить в себе и не делаю этого, заменяя недовольством партнером ?

✅каких решений в своей жизни и относительно себя я избегаю, боюсь и это увеличивает моё общее недовольство фоном жизни?

✅как я ограничиваю свое развитие еще?

✅если бы я стала такой, какой реально хочу быть, я бы осталась с этим мужчиной?

✅я умею быть теплой в контакте, или вечное недовольство (скука, тревога) - мое стандартное лицо?

✅я что даю в контакте с мужчиной? (Очень много женщин искренне считают, что они должны в паре только получать и получать хорошее, и внимание, и сопереживание, и вклад в нее и тд). Сами же не делают подобного

Мало того, очень часто женщина думает, что мужчина почему то должен догадываться, уметь быть ей психологом, педагогом, мамой, папой, подругой, всем миром.

Ненормально хотеть от одного человека, чтоб он заменил вам всю деревню.

Когда вы ответите себе на вопросы☝🏻 и решите их, ответы без действий не работают на изменение жизни, только тогда приступайте к решению вопроса хотите ли вы оставаться с этим человеком.

Очень может быть, что вас сильно попустит, как только вы уберете свои личные внутренние ограничения и сами станете «тем парнем, за которого хотели замуж». И оттуда, из другого состояния будет лучше видно, надо ли вам рушить многолетнюю систему и расходиться, или вы вполне способны быть счастливыми вместе.

Важное. Если человек вам противен на физическом уровне (и такое я часто слышу в терапии), все верхние вопросы не работают. Уходите

Очень много клиентов уже высказались как плохо они чувствуют себя к концу этого года, что он ощущается как очень тяжелый, сил не осталось, хочется спрятаться от всех и на улицу не выходить.

Действительно, год ощущается тяжелым. Виной ли тому общая повышенная тревожность и усталость от геополитических процессов, слишком большая информационная нагрузка и шум, рост цен на все и шаткость удовлетворения базовых потребностей, может все вместе.

На это накладывается личный контекст и вуаля, мы получаем в лучшем случае усталость и апатию.
Особенно сильно прибивает тех, кто знает, что надо менять какой то кусок своей жизни (работу, например), но боится и не делает этого. Могз умный, он сверяет то, что вы делаете с тем, что должны и знаете, что должны и исходя из сравнения формирует вам состояние и самооценку.

Соответственно, если вы давно знаете сферы жизни, где назрели изменения и не делаете, ваш мозг растит вам тревогу (чтоб вы хоть как то обратили внимание на эту ситуацию) и снижает самооценку (потому что по факту решает, что уважать вам себя не за что).

Что делать?

Первое. Дотянуть до праздников и максимально расслабиться во время длинных выходных. Сейчас уже поздно для подвигов, будете их совершать в начале следующего года.

То есть, прямо внутрь себя говорим «хорошо, сейчас все не так, как я хочу, но мне надо переключить внимание и набраться сил, я сейчас и ближайшие три недели ничего решать не буду, я обязан отдохнуть»

Второе. Убираете весь информационный шум и тадааааам рилсики. Убираете, говорю, листание соцсетей и видосиков, оно вас и прибьет окончательно.

Замечали, что, как только в жизни что то не нравится, так и тянет залипнуть в ленту запретграма? А потом какое то опустошение внутри и куча мыслей, которые явно не приносят облегчения.

Убирайте силой воли на три недели просмотр новостей, интервью о политике, экономике, рилсы. Весь шум. Не волнуйтесь, не помрет без вас мир за несколько недель.
Включаете максимально положительный контент: юмор (у вас прям задача сделать так, чтоб минут 15 в день вы смеялись), природа, искусство, добрые (добрые, а не ужасы) фильмы.

Третье. Идем в тело и в «здесь и сейчас». Вам плохо, потому что вы не здесь. Вы или крутите мысли о прошлом, или о неизвестном надвигающемся будущем, которое воспринимается как ужасное, тяжелое, темное.

Каждый день ближайшие три недели вы начинаете учиться быть здесь. Как это делается? Вы обращаете внимание на ощущения своего тела сейчас. Сели обедать, едите медленно и воспринимаете все рецепторы: как вкусно пахнет, каково на вкус, как ваше тело ощущает эту еду, как удобно вы в этот момент сидите (а если нет, то сделайте, чтоб стало удобно). Пришли домой, сели на диван и медленно проходитесь вниманием по телу: удобно, не удобно, есть ли расслабление, как сделать себе комфортнее.


Четвертое. Если вы долго откладывали какие то действия и накосячили перед своим мозгом, чтобы вновь обрести от него поддержку нужно дать ему повод засчитать какие то регулярные полезные действия, он любит проставлять зеленые галочки. Тогда он отсыпет вам энергии и удовольствия.

Как это сделать. Выбираете любое посильное и нужное (полезное) для вас действие и делаете каждый день три недели. Еще лучше визуализировать и прям наклеить стикеры, например, отмечая каждый день, что действие сделано.

Прелесть в том, что действия могут быть вовсе не из той сферы, где нужны глобальные подвижки.
Это может быть зарядка каждый день 10 минут, наносить маску на лицо каждый день перед сном, готовить себе полезный обед каждый день, прогулка по парку и тд.

Что то посильное! Приятное и не занимающее много времени, направленное на ваше состояние, но каждый день. И отмечать на стикерах галочки, это важно, глаза должны видеть подтверждение.

Все просто.
А вот потом, в январе уже я напишу как настроиться на нужные изменения в жизни

Как подняться со дна, если вы себя уже там обнаружили.

Очень просто:
Шаг 1. Определите свои ценности. Со дна не поднимется тот, кто себя не уважает. А уважаем мы себя тогда, когда поступаем и организуем свою жизнь в согласии со своими ценностями

Что может быть ценностью:
Интеллект и его развитие
Семья
Отношения
Человечность
Честность с собой и другими
Следование за своей целью
Спасение жизней (если вы врач, например)
И тд

Для всех ценности разные. Для меня они такие:
📌опора на себя (верить своим чувствам и поступать в соответствии с ними, быть взрослой, быть финансово устойчивой)
📌интеллект (не даю скучать своему мозгу и общаться хочу с теми, у кого в голове вселенная, а не узкая темная комната)
📌Быть нужной и видеть результат (профессия таки этому очень соответствует)
📌щедрость (больше люблю дарить, чем получать)
📌человечность (я против жестокости и прочих странных проявлений людей)
📌здоровье (о да! После 38 здоровье заставило меня сделать его ценностью)
📌сопричастность (все больше ценю контакт с близкими по духу людьми)
📌простота (не люблю все показное, вычурное, пустое, на показ)
📌отсутствие компромисса с совестью (не могу я себе врать и другим врать тоже не могу)

Собственно, определяете свои ценности, составляете список и начинаете думать где в вашей жизни сейчас вы им не соответствуете, что делаете против ваших ценностей.

Шаг 2. Действия

Например. Если вы пишете, что ваша ценность семья и отношения, но при этом только и делаете, что рычите на супруга и детей, не делаете ничего в быту, или делаете без любви, с раздражением, не проводите время с семьей, избегаете разговоров - не лгите себе, сейчас вы не соответствуете своей ценности «семья».

Если это так, пишете простые три-пять действий, которые будете совершать в отношении семьи и делаете, делаете.

Ничто не поменяется, если вы не начнете делать.

Если вы девушка, чья ценность «доверие себе и своим чувствам», при этом вы встречаетесь с парнем, с которым вам тревожно, все время возникает ощущение ненужности, он пропадает на несколько дней, потом появляется и вы себе врете, что это нормально, что это вы как то неправильно чувствуете, а на самом деле все хорошо, то вы не соответствуете своей же ценности. Придется что то менять

Тем, кто подошел к концу года уставший, недовольный, расстроенный.
⠀
Куда смотрят ваши глаза? Скорее всего на то, чего нет, на негатив, на усталость, на раздражение.
⠀
Можно сделать простую штуку, выписать те итоги года, которые вам нравятся, пусть это будет что то небольшое, но приятное. Смотрим только в позитивное: научилась красить стрелки новым способом, сводила себя к врачу, ездила на озеро, прочитала любимое фэнтези, приняла помощь от друга/мужчины, накопила денег (или начала копить), научилась себя успокаивать и тд.
⠀
То есть, задача взять фонарик и прицельно поискать положительное в прожитом году, не обесценивая и не отбраковывая какие то мелкие детали.
⠀
Когда сформируете этот список, нужно дать себе это снова прожить. Садитесь удобно, закрывайте глаза и погружайте себя в перечисленные позитивные события, дайте телу снова испытать эти эмоции.
⠀
На всякий случай: если вы не в концлагере год провели, то позитивные события были, ищите.
⠀
Знаете, что я очень часто слышу от клиентов? Лида, у меня откат, ну как так то? Я же вот уже полгода (условно) чувствовала себя отлично, почему теперь мне снова нехорошо?
⠀
А что вас удивляет, собственно? Давайте прикинем в уме, сколько десятков лет вы учились выискивать негатив и в него смотреть? Ну лет 30, да?
⠀
А сколько лет вы учились подмечать положительное? Дай Бог, если год-два в процессе психотерапии. Так почему же эти год/два (а часто и вовсе несколько месяцев) должны сразу перевесить десятки лет негатива?
⠀
Не в мире розовых пони живем, вам придется тренировать достаточно долго навык фокусирования на позитивном, не только в Новый год, но всегда. Однажды этот навык встроится и даже появится мысль, как это просто и почему все остальные негативят) но до этого нужно дойти