Дамы, дайте историю на разбор? Пост напишу, раз уж все так не любят видео и так любили разборы в постах) это анонимно и бесплатно, историю в личку можно прислать

Когда это закончится то😭 что там, магнитные бури, парад планет, или все вместе( неделю уже чувствую себя отвратительно. Или это старость😂

Сейчас будем смотреть, как тонкие настройки стыда родителей передаются детям.
Свои комментарии я буду начинать со знака «📌»

Здравствуйте, Лидия, мне 35 лет, и я страдаю от того, что я удобный человек, что нет границ, не могу сказать нет, и даю людям на себе ездить. Сама блин предлагаю помощь (!), иногда в ущерб себе, и ставлю интересы других выше своих.
Мать Тереза такая, мать ее🫣

📌уже то, что это осознается, большой плюс. Дальше нужно научиться не бояться своих чувств. Однажды провести эксперимент, задачей которого будет кому то отказать, вежливо и спокойно.

Много чего внутри можно поправить простым деланием. Объясняю: выбираете, что вам страшно/трудно делать, из этих действий выбираете минимальное. И намеренно, как эксперимент, в этот процесс заходите.

И, самое главное, не просто сделать, а научиться собирать образ. То есть, вот кто то обратился к вам с просьбой, вот вы ему отказали, в этот момент обычно вы проваливались в свои чувства.

В этот раз вы должны пронаблюдать как бы со стороны: у меня сейчас поднимается тревога, по шкале 0-10 на восьмерочку, еще стыд, еще страх. В теле ощущения: скованность, тяжесть в груди. Мысли: о боже! Ко мне больше не обратятся! И тд

📌Собрать в кучку: чувства, мысли, ощущения тела. И дать себе за этим наблюдать.


Я только-только выбралась из 13-летних абьюзивного брака. с огромнейшим трудом и только благодаря поддержке близких и друзей. Почему не сделала раньше? Да я думала, что «ничего страшного», что я могу потерпеть, ну что поделать, вот он такой вспыльчивый и обидчивый…. но вроде ж сердце у него доброе.

а человек просто хамел на глазах и морально меня уничтожал бойкотами, обидами, истериками, оскорблял, орал, винил во всех своих бедах.

📌Беда многих людей вовсе не в том, что они не могут действовать, а в том, что они не верят себе. Внутренний барометр правды не работает. Именно поэтому столько лет отдается трудным бракам.

📌Потому что, если бы женщина могла видеть правду как есть «он не бережет меня», то не было бы никаких 13 лет.


Ни разу не позволила себе хотя бы стакан какой-нибудь от злости разбить, а так хотелось! столько было злости…
а я не знаю, как ее выпустить (установочки, что нельзя злиться, да?😣грустно все это. Потому что вот понимаю многое, но не понимаю, КАК решать проблему. А она, даже уже после окончания этих токсичных отношений, всё так же при мне)

📌очень легко решать. В вашем случае взять и позволить себе стакан разбить, поехать в поле и кричать, пройти в лес, сломать три ёлки.

Когда звучит «не позволила себе», сразу есть две Я: одна, которая позволяет что то делать, и одна, которой должны позволить.

📌Вот садитесь и на бумаге описываете, они вообще то кто? Это вы? Какого возраста? Чего хотят на самом деле?

Я молодая, веселая, красивая, успешная, умная, финансово независимая и все вот это. Но желание всем нравиться, всем услужить и «улыбнись гостям, а то неудобно» - это гребанный груз, который меня душит, вот пишу это и аж до слез😖
Мне кажется, я даже в теле своем чувствую этот вечный невроз.
Как это мне проработать и возможно ли это вообще?

📌автор пишет, что 1,5 года была в терапии, не знаю уж, как так тема мамы прошла мимо, но все же. Это запрос на несколько сессий всего, на самом деле.

📌будем честны, если взрослый человек живет, руководствуясь мамиными страхами «а то неудобно», то никакой сепарации нет. Её нужно добыть, это не так сложно. В вашем случае достаточно разозлиться, о Боже, на маму, да. И это прожить.

📌А потом еще прожить, что в эту клетку своих чувств и стыда вы, будучи взрослой, загнали себя сами. После этого потечет любовь и к себе, и к маме.

У меня двое детей, больше всего боюсь, что они, глядя на меня, станут такими же удобненькими и беспомощными в своем прислуживании миру😓

📌однозначно имеют все шансы, ребенок не слушает, что говорит родитель. Он перенимает поступки и чувства

И что мои следующие отношения, если когда и будут, будут с таким же мудаком-нарциссом как мой бывший муж, а я буду как и всегда все кушать

📌в жертву вы здесь впадаете. Все таки из бабочки обратно в гусеницу не превращаются.
#разборзлогопсихолога

Некие изменения в вас уже есть, их осталось присвоить. Вы же смогли выйти из брака

Уже посмотрела кучу вебинаров и прошла парочку шмарофонов, книжки читала, полтора года занималась психотерапией (но вроде как это не терапия была, а я просто без умолку говорила и говорила о своих печалях. Мне нужен был человек, который послушает. Легчало моментами, но по итогу проработки и расчистки старого хлама в башке не случилось)

📌добро пожаловать снова в терапию, но теперь более предметную

видимо все гораздо серьезней, уже даже не верю, что детские установки, которые со мной прекрасно живут, можно как-то переписать…

📌здесь опять жертва. За вас никто конечно ваши установки не изменит, не перепишет. Весь вопрос только в том, будете ли вы искать себе помощи раз за разом

И главное, что детство у меня было счастливое. Вспоминаю с теплом, нет там ничего, от чего бы я в панике и страхе хотела огородиться и убежать (битья там какого-нибудь, наказаний домашним арестом, ну или какой прочей жести)

📌а это самое важное. Детство не обязательно должно быть трешовым. Достаточно просто быть чувствительным ребенком, считывающим стыд и страх матери. Все, это перенимается на себя, как схема действия.

Очень хочу услышать ваше мнение. Спасибо

📌мое мнение: ваш запрос вполне выполним, если вы готовы не только разговоры разговаривать, но и прикладывать усилия в действиях, даже через тяжелые чувства. Ничего страшного, невозможного я в вашей ситуации не вижу, тут за условный год можно поменять жизнь на 360 градусов. Было бы желание.

Мало того, у вас внутри уже есть часть Вас, которой надоело быть удобной и она бунтует, то есть силы для изменений накопились
#разборзлогопсихолога

Мои комментарии будут начинаться и заканчиваться знаком «📌».


Мне 39,5 лет. Детей нет. Был брак в 25 лет, разошлись через 7 лет, восстанавливать отношения не пытались, развелись официально года 2 назад. Со стороны мужа не было продержка жены в её начинаниях, со стороны жены были постоянные пинки мужа к развитию. Когда женились, были на одной волне, по итогу у бывшего мужа в жизни полный штиль, в моей жизни продолжают бушевать шторм и накатывать цунами.

📌Прошу обратить внимание на два фактора:
1.неспешность принимаемых решений, разошлись в районе 32 лет, развелись в районе 37, что мешало? Почему это оттягивалось столь долго?

2.Констатация фактов уже в жизни есть, а действий нет. Вот героиня описывает, что ей нужна была поддержка от мужа, но не описывает, как она работала с этим.

Опять же, описывает свои потребности, нет ни слова о потребностях мужа. Оно ж не работает так, друзья мои. Для сохранения фигуры отношений нужно, чтоб партнеры были способны не только свои потребности помнить, но и партнера📌

До мужа у меня не было как такового навыка общения с мужчинами и после расставания я собрала все шишки юности

📌ну, скажем так, а как получилось, что до 25 лет не было такого навыка, это же тоже почему то?

То, что шишки собрали, это норма, так нарабатывается опыт📌

Я красивая, успешная, умная и одинокая

Да, я осознаю, что широту своего выбора мужчин и снижать планку восприятия я не собираюсь. Лишь бы замуж и родить - это не поо меня. Но мне уже 39… я не знаю, что я делаю не так.

📌про планку почему здесь написано? Судя по фразе «мне уже 39….» внутренние часики все таки тикают. Важно не это, как будто (гипотеза) есть внутри мысль, что с мужчинами, с которыми хочется - не получается, а получиться может, если снизить планку.

Это неправда. Потому что, хоть в каком срезе общества мужчину возьмите, если вы его моральные и эмоциональные качества на старте неверно оцениваете, будет один и тот же результат 📌


Я папина дочь, и у меня прекрасные отношения с родителями я их люблю всей душой и принимаю такими какие они есть.

📌бывает, «папины дочери» попадают в ловушку образа папы, когда партнер ищется по подобию и никто не может папу переплюнуть. Это надо просто примерить к себе, так это, или нет📌

Сейчас я нахожусь в странных отношениях и не могу найти грань разумного. Мы все разные и имеем разный жизненный опыт и именно в его картине мира отношения должны развиваться постепенно. А может я себе всё напридумывала

Когда мы вместе проводим время, все прекрасно, но потом он пропадает на 2-3 дня. Мы работаем вместе и это надо постараться, чтобы пропасть … он сам со мной познакомился, я сама к нему пришла в его постель… инициатива во встречах в основном обоюдная …

📌сразу внесем ясность. Люди есть с разной привязанностью и разной потребностью в близости.

И действительно, есть люди, которые хотят с любимыми всегда быть вместе. А есть те, кто ощущает, что их душат, если надо всегда быть вместе.

И первому типу лучше не создавать отношений со вторым, потому что первые постоянно будут чувствовать себя брошенными и ненужными, а вторые постоянно будут обороняться, чтоб их в контакте не сильно душили объятиями📌

Я знаю, что такое усердно работать и сейчас он находится именно в таком периоде и оборачиваясь на себя, меня бы раздражало желание мужчины быть со мной, когда я занята. Но при этом я понимаю, что возвращаясь домой сильно уставшей я бы хотела заботы, понимания и объятий.

📌здесь внутренний вопрос девушки, она ищет, почему же он не хочет уставший кого то видеть. Смотрите, есть факт - он не хочет. Неважно, почему. Пока просто примем факт, как ясность📌

Я четко разделяю его плохое настроение по поводу работы и себя и у меня нет «обид» на него в периоды его плохого настроения. Мы с ним это как то обсуждали, он тоже разделяет меня и мой негатив по поводу рабочих вопросов. И мне и ему спокойно вдвоем в любом настроении.

Я допускаю, что он хочет побыть один… но это все наводит меня на мысли, что ему со мной не более чем удобно.

📌может, удобно, а может он даже сильно напрягается, чтоб быть с вами
#разборзлогопсихолога

Теперь будем вносить ясность, как есть. Что надо прояснить у мужчину, если он сильно дорог вам:

✅какой срок он видит для постепенного привыкания

✅жил ли он с кем то долго и как ему этот опыт

✅как он видит свою будущую семью и хочет ли детей. Как вы понимаете, этот вопрос принципиальный, потому что ему не горит, а у женщины есть все же порог деторождения

✅хочет ли он в принципе жить с кем то, или его бы устроил гостевой брак

А потом надо ответить на вопросы себе:
✅ я что чувствую к этому мужчине
✅сколько я готова быть в этой картине мира и готова ли вообще (жизнь идет, ни один год вам не вернут)
✅есть ли внутри меня страх, что нового подходящего мужчину встретить будет сложно
✅готова ли я буду принять, если мой мужчина скажет, что вообще не хочет с кем то жить

В целом, у вас с ним разные потребности в привязанности, он скорее устает от контакта и будет от него бегать. И бегать он может годами📌
#разборзлогопсихолога