Попробуйте поразмышлять вот над чем: если работа с собой (терапия, коучинг, просто разговор с кем то) не упирается в тупик и вы сразу знаете все ответы, то работа эта не была глубокой, условно, по поверхности воды удочку покидали и свернули.

Если ловить большую рыбу, глубокие жизненные изменения, это требует глубины (много вопросов, нет ответов), времени (на глубину еще добраться надо) и способности стоять и ждать (то есть внутреннего разрешения этому процессу длиться, возможно долго).

И пока стоишь и ждешь, испытываешь массу эмоций, ну, как минимум, это бесит)

Но, если все ответы не пришли уже сейчас, значит под них не хватает внутренней ёмкости, не вмещает их человеческое сознание. Потому и нужно, чтоб процесс длился и поиск был не пятиминутным. Чтобы собрать недостающие пазлы и расширить под ответ сознание

Я сейчас много думаю про энергию, которую отдаю и где я её получаю. И картина рисуется совсем неутешительная, никаким балансом и не пахнет, поскольку, чем лучше узнаешь себя, тем лучше видишь свою мотивацию и уже даже те вещи, которые казались ресурсными, начинают видеться не совсем такими.

Предлагаю тем, кто сейчас думает о своем состоянии, чувствует что мало сил и ничего не хочется, сделать для начала простую вещь. Выписать все дела, которые вы делаете за неделю, без повторений, естественно, не нужно писать «хожу на работу» пять раз. И проставить напротив каждого дела плюс, или минус, дает оно вам энергию, или вы в этом деле энергию отдаете.

Может получиться «дивная» картина, где вы только отдаете и внутри уже такие минуса, что все естество противится и орет «ничего не хочу»

Дорогие мои, вы же всё обычно знаете😍 какая программа хорошо переводит голос в текст?

📌вопрос/ответ надо? Если надо, вопрос текстом

Я там на вопросы ответила, можно послушать ☝🏻

Есть у меня история на разбор от мужчины. Я её сейчас скину, а разбор запишу может сегодня вечером/может завтра. Пока можно попробовать предположить, что будет в разборе.
Или можно предположить какие выходы есть из этой ситуации.

Единственное, прошу это делать деликатно, сохраняя безопасную среду телеграмм канала

Два года живём с супругой как соседи. 15 лет брака. Три года назад супруга повздорила с моим отцом, я её когда успокаивал она решила что я её не поддерживаю и типо я её обезценил. Хотя я просто повел себя не так как ей хотелось.

После этого у неё закрутилась дружба с коллегой, которая выросла в симпатию, может ещё во что-то серьёзней, мне естественно не признается.

Но вот вчера ездила на встречу с подругами, бывшими коллегами, ( там был и он ) она мне сказала что он пришёл после неё на встречу, а я глянул запись видео регистратора, а она его туда привезла, из разговоров понял что ей похуй что кто-то увидет, и был поцелуй с его стороны.

Я естественно в каком то тумане , да два года напряг, ну я думаю она поменяет свой пофигизм.

У меня два кредита на стройку дома, она теперь говорит что я мало зарабатываю, я летом подрабатывал ,в надежде что то поменяется,но то что делаю, а ей всё не так. И дома дела делаю, в частном доме то дел много, и огород, и стройка и т.д. а после просмотра видео вроде понимаю что это конец, но не очень хочется верить.

У неё спросил как они вечером встретились , не моргая солгала. Двое детей 14 и 9 лет мои любимые Доченьки. И супругу люблю, не верится в её ложь.

Последняя близость была наверно месяца три , 4 назад и то по моей инициативе, а по ней видно что ей противно, после этого я к ней и не пристаю.

Я всегда верил в семью, и за 16 лет общего стажа, скажем так, я ни разу не изменил. Вот такая грустная история, в которой нахожусь, и не понимаю что делать дальше...

Я ей каждый день шоколадку покупаю, ну и так помелочи, стараюсь и помогать по дому, и всё такое, а в итоге об меня просто вытирают ноги...

Стараюсь делать ей приятно, а она думает что я это всё обязан ей. И вот три года я терпелю её все хотелки и всё такое, в надежде что мне тогда просто показалось что она мне не верна, а в итоге чувства не обманешь...

Просто сейчас такое состояние двоякое, вроде бы взять и развестись, так дети, дом, на который брал кредиты, сам штукатурил, электрику проводил в пристройке, во дворе вот сейчас залил дорожку от двери до калитки, а как то делать то ничего и не хочется. Сейчас делаю делаю, а завтра разведется и я без дома.

Уже как три года не чего особо в доме делать не хочется. Просто тогда я увидел переписку , не читал , а просто смайлики с сердечками, она сказала это так, я ушёл на кухню на диван, и вот уже три года так.

А вчера они так спалились, хихикали, по разговору понятно что он её поцеловал, а ночью я ещё раз решил пересмотреть видео с регистратора , а там на одном она ему звонила, он то спрашивал как Леха она говорит норм, его успокаивала, а то он какой-то как она говорит грузится, видимо переживает . А вконец люблю целую. А мне уже и забыла когда говорила. Я ей в каждом разговоре такие слова говорил, а она мне говорит хватит

Сегодня даже не поздоровалась, молча села в машину и поехала за дочкой в школу.

Я сначала думал ну кризис какой, всё таки 15 лет, но видимо это конец.

Какие-то понятия не определенные, вроде как мужик должен сразу подать на развод, а с другой стороны оставлять детей как то тоже не по мужски, ещё и будут жить с другим "папой"

Познакомились в 20 лет, мы одного года. Ну и как то я её не добивался как то само все закрутилось, завертелось. Расписались через год отношений, в 21 год родилась старшенькая доча. Через 5 лет младшенькая.

Первое время у нас было всё хорошо. Я был в ней на 200% уверен, и от нее было так же во мне уверенность.

Как она говорит всему виной мои родители.
Я младший в семье, послушный, не конфликтный. Она говорит что у меня даже не было сепарации от родителей. А я такой верующий в добро .
Начиналось с квартиры, с начала мы жили у тёщи. Когда дочка подросла, захотели съехать. А у моих родителей было две квартиры для сдачи , одна в Сочи, другая в краснодаре. Когда я сказал что хотим на квартиру, то мои родители сначала зажали, но потом дали пожить в краснодаре.
#разборзлогопсихолога

Короче мои родители как она говорит крутили мной как хотят, хотя я ей всегда говорил что их можно слушать, а делать по своему, а её это бесило, много ситуаций было из за моих родителей, о чем я сейчас сожалею что не присек на корню отношение к себе, я так не смог.

Я то не говорю что я весь святой, а она с...ка.
Мы не рождаемся идеальными. Но изменить , никогда бы себе не позволил. Я учился в институте заочно, ездил на сейсии , командировки и т.д. сейчас работаю вахтой месяц дома месяц работаю, но тут не далеко, раз- два в неделю могу домой приехать. Вот ситуация, может завести себе любовницу, как она мне один раз сказала, но я просто не могу представить другого чужого человека. А она смогла.

Может я сам притянул эту ситуацию, после того как спалил их переписку, у меня всё время мысли были об измене, и разводе. А теперь расхлебываю.

Её родители до сих пор думают что у нас всё нормально, я всегда помогаю и тёщи и тестю, у меня они роднее моих родителей

Разрязка. Через день после получения основной истории:


Короче сегодня вечером я не выдержал и рассказал что всё знаю, отпираться с начала пыталась, хотела поднять голос, а я ей говорю спокойнее будь. Уже что есть то есть, зачем мучать друг друга, хотя она говорит что они с любовником тоже переживают, хотя мне не очень верится. Вы же занимаетесь с удовольствием, а не с мыслью что они делают плохо.

Она призналась что секс с ним понравился( химия, эмоции, желание, расслабилась) , я говорю что со мной она не расслаблялась потому что всякие мысли в голову лезут, то полка, то дети, то ещё что нибудь. А с ним смогла расслабиться, я говорю конечно, у вас же нет общих детей , дома, и т.д.
Я был второй мужчина у нее и 13 лет единственный, а тут новый . В сексе по молодости была активнее, но потом уменьшалась, а я нааборот без него жить не могу. Но много почитав понял что идеальной совместимости нет ни у кого, сбавил темп. Ведь я её люблю не из-за секса.

Я ей сказал давай месяц подумаем и решим либо развод, либо пробуем с нуля, не как сын и мама, а как мужчина и женщина. Она говорит а вдруг не получится , понял что может жалеть о сделанном выборе, я говорю не попробуешь не узнаешь.

Мне тоже не сразу всё забудется но главное захотеть, а не говорить что ничего не получается.
Говорит они пробовали не общаться , но как увидят друг друга чувства переполняют.

Я говорю понятно что тумблера в голове нет, чтоб выключил и забыл, будет тяжело, трудно, но мы же не животные, а существа разумные...
#разборзлогопсихолога

Вот вам пока продолжение от мужчины, пока я веду группу. Через часа 1,5 запишу разбор

Она то тоже не прям идеальная. Я вот никогда на неё даже голоса не поднимал.

Даже когда она ворчит, или кричит каких-то бытовых вопросах я её всё равно люблю. Я всегда если где-то как то накосячу, всегда извинялся, а она если меня как то обидит, я и не помню.

Я думаю потому что у нас выстроилась модель мама и сын, она во всем права, а я нет,
Даже касаемо ремонтов которые мы не раз делали в квартире, теперь в доме я не против был всего что она выбирала( обои, и т.д.), да и не только в ремонте, даже в каких то покупках.

Я ей говорил ты хозяйка тебе выбирать цвет рисунок, а я как хозяин всё сделаю. В квартире мы ещё вместе обои клеели, всё делали вместе.

Молодые полны энтузиазма. А тут в доме она максимум в полисаднике траву пополет, да за цветами поухаживать. Вспомнил рассаду мы вместе всегда сажаем( помидоры там огурцы, перец)А я потом всё поливаю, картошку сам сожаю, сам выкапываю, а раньше вместе.

На счёт территории тоже не понятно как определиться. Столько сил вложено, здоровья, я то отдал бы ей с детьми, но очень большое НО. Куда идти.
К родителям я к своим не пойду, не считаю их виноватыми, но что-то в этом есть, да и надо самостоятельно решать свои проблемы.
Я сейчас к ним так раз в месяц, а то и реже могу на чай заехать и всё .

Она сказала что хочет вообще если разведемся быть одна, типо она меня не любит и в нем не уверенна. Хотя он ей оказывается тоже уже давно говорил определись, развелись и он хочет взять её с детьми в съемную квартиру.

О нем могу сказать, что он так то парень не плохой, на 7 лет старше нас, развелся, но у него там жена истеричкакак он говорил достала и он не выдержал. У них там разборки и с полицией были, он руку не поднимал вроде, а она на него да. Старшая дочь с ним живёт, а младшая с бывшей женой. Живут в соседних домах.

я ей говорю что мы оба виноваты в случившемся, я не оправдал твоих надежд, а ты вот так поступила, хотя после всего этого я старался и подзаработать, а ей видимо уже всё равно было. А я не видел ни какой разницы в её отношении ко мне. Я не говорю что вот смотри я что-то сделал, падай на колени и делай мне ми...т . Хотя бы начать с каких то слов благодарности, объятий и т.д. Я то даже если мы решим остаться не хочу прыгать, а тем более заставлять в первый же день заниматься сексом. Мне то и самому не то что не приятно, а не хочется синей сейчас этого делать как бы не любил.

Там ещё пишут что я не пытался с ней говорить, конечно за три года я всегда пытался поговорить, и не раз, но мы как будто не слышали друг друга. Просто я чувствовал вот что что-то не так, и мне просто проще спать отдельно, ведь как себя можно чувствовать спя рядом с любимой и нельзя даже просто обнять. Разговоров то было много.
#разборзлогопсихолога

Разбор👇🏻

Вчера у меня случился разговор с сыном о планировании жизни. Он на все профессии смотрит с точки зрения получения денег, то есть, где больше можно заработать, тому и нужно учиться.

А я ему говорю, что еще надо смотреть на то, чтоб процесс был любимый, или хотя бы нравился, что сначала мастерство и вдохновение, следом деньги.

И особенно он недоумевает все время по поводу того, как школьные учителя идут работать в школу, где мало платят, нервно, напряженно.
Их класс сейчас как то очень уж отличается жалобами учителей, сформировалась четверка всех терроризирующих девчонок и про нервно и напряженно он видит сам)

Ну и сам разговор: мама, я стану программистом, я гуглил, там можно зарабатывать от 150 и выше! Я же должен обеспечить себе и потом семье нормальную жизнь.

Я говорю: конечно, но профессия должна быть любимой, никакие деньги не компенсируют тебе нелюбимый труд, очень быстро наступит выгорание.

Сын: окей, учителя тогда почему идут работать учителями? Платят мало (я гуглил их зарплату😂), они вечно недовольны, кричат на нас, явно не любят свой труд, они то почему в школе???

Хороший вопрос, да?)

Вобщем, дошли мы с ним в рассуждениях до пирамиды Маслоу, объяснила, что если базовые потребности нормально не закрыты, то обычно ни о каком вдохновении речь не идет, недолго оно остаётся

Потом объяснила, что надо учитывать много факторов, в том числе в какой семье рос ребенок, видели ли его родители много вариантов, учили ли его их видеть. Есть множество взрослых людей, которым не давали выбора, не учили искать «а еще?», они и в своей взрослой жизни все время в коридоре из двух вариантов ( в лучшем случае)

Сын задумчиво на меня смотрел, пошел думать о жизни)))

Рассмотрим гипотетическую картинку.
⠀
Дано: женщина, которая долгий период (обычно не меньше десятилетия) жила без осознания себя, о чувствах себя не спрашивала, телом тоже особо не чувствовала, анализировать свою жизнь целиком не привыкла, связной картины мира не имела. Если говорить умным языком, имела проблемы с идентичностью себя.
⠀
Обычно у нее довольно неплохо получается карьера, или заработок, часто еще какие то достижения (учеба, спорт). Чаще всего полный провал во взаимоотношениях с мужчиной, в том смысле, что близости настоящей с мужчиной нет, брак унылый и поверхностный, счастьем там не пахнет.
⠀
Опять же, привычки анализировать нет (а часто и внутреннего разрешения на это нет), потому женщина просто ловит «мне плохо», но не выходит в мысль «что сделать, чтоб было хорошо?»
⠀
Для большей ясности: внутри запрет чувствовать, нельзя задавать себе вопросы, зато можно, например, трудоголить.
⠀
Однажды обязательно эта женщина встретится с ситуацией, которая пробьет её внутреннюю стеночку и откроет глаза сначала на то, что больше она не выдерживает такую свою жизнь.
⠀
Потом она осознает, что менять что то уже просто необходимо, ей не оставили выбора, она слишком тянула с решениями.
⠀
Потом начинаются перемены, развод, смена работы, иногда смена города, или даже страны.
⠀
А потом она приходит в терапию к психологу и если повезет, начинается её обратный путь к себе потерянной.
⠀
Много лет она уходила от себя все дальше и теперь нужно топать обратно, к себе.
⠀
Год, может два, у кого то годы. И я обязательно в какой то точке слышу «зачем я вообще пришла в эту психологию, жила же как то?! У меня одно вопросы и нет ответов»
⠀
Если осознанности и опоры в этот момент побольше, то будет звучать так «я в вакууме, одни вопросы, нет ответов, мне страшно! Но я буду идти дальше к себе»
⠀
Вряд ли можно все описание ситуации поместить в один пост. Поэтому сегодня первая часть☝🏻 «исходные условия». Завтра опишу, что происходит в точке «мне страшно» и почему.
Послезавтра опишу, что делать и что помогает облегчить это состояние
#злойпсихологтравма

Продолжаем.

Во-первых, иллюзию о том, что можно было и дальше также жить и не начинать разбираться с собой, можете смело откинуть. Нельзя было.

Обратите, пожалуйста, внимание, что множество людей живет себе свою унылую жизнь и ничего не меняет. Им не хватает внутреннего зова души, у них слишком большое искажение того, как они видят мир, они не верят в то, что можно чувствовать. Что бы ни было у них внутри, но они могут так жить.

Если внутри вас однажды созрел импульс искать ответ «что делать» и вы даже до психолога дошли, то вы конкретно не могли оставаться в той своей жизни, не получилось бы. Это раз.

Два. Ребенок растет и учится чувствовать себя через то, как обращаются с ним родители и ближайшие значимые взрослые. А также считывает и адаптируется к среде в семье. И если атмосфера в семье такая темная и плотная, что её можно потрогать пальцем, то ребенок это чувствует в разы сильнее.

Если чувства проявлять нельзя, нужно как то выглядеть «чтобы не стыдно перед другими», если нужно постоянно, как я это называю «сечь поляну», то есть отслеживать реакции и настроение родителя, чтобы не выхватить агрессии, или мама всегда холодная, «мертвая мать», то ребенок вместо чувствования себя (процесс внутри) весь уходит во внешний мир (он же не безопасный, надо контролировать).

И все, процесс ухода от себя самого запущен. Игра началась.

Поскольку чувствовать себя и контролировать внешнюю реальность очень сложно для ребенка, то пока он дорастет до совершеннолетия, уже как правило успевает обрасти панцирем из психических защит и отщепленных внутренних частей, с которыми нет связи.

И такой вот облепленный искажениями, защитами, установками, которые его самого от его же души отделили, он выходит во внешний мир и ищет пару.

И находит конечно, ровно того человека, который будет ему все эти установки подтверждать.

Нет, конечно бывают исключения и кто то встречает чудесного, любящего, очень открытого партнера, который отогревает день за днем. Но это редко.

А дальше начинается самое интересное. Годы мы копим внутри силы и ресурс, для того, чтобы просто очнуться. Мы не осознаем это, но тоскуем по своей душе, по своей личности, свободной от панциря, который нарастал годами. Эта тихая тоска внутри точит, сначала едва «что то не так», потом уже орет «мне плохо, отстаньте все, уйдите, я не выдерживаю».

Вот тут то и наступает кризис, который, каким бы ни был болезненным, приходит для освобождения.

Опять не получилось вместить все в пост, до точки «мне страшно» не дошли, завтра продолжу.
#злойпсихологтравма

И вот, в вашей жизни наступил кризис. Начнем с того, что кризис этот будет поднимать ровно те вопросы, которые для вас являются болезненными.
⠀
Пресловутый гештальт, который стремится к завершению. Та самая травма, которая хочет разрядиться. Вы сами, неосознанно, годами создавали себе этот рубеж, чтобы получить шанс по другому прожить те чувства, что когда то не были прожиты эффективны. Это с одной стороны.
⠀
С другой стороны, ощущаться это всё может как вязкое болото, трясина, которая вас не отпускает. И принятие решений в этот кризисный момент тогда требует особенно много энергии.
⠀
Допустим, решения вы приняли, какие то изменения в вашей жизни произошли. И тут вы обнаружили, что сил больше нет.
⠀
Раньше то, на вытесненных чувствах, на отсутствии связи со своим телом, было проще достигать, функционировать, стремиться. Все это работало как анестезия. Сейчас её больше нет.
⠀
Осознанность - это сознательно выбранная уязвимость. Мы по настоящему живые, когда чувствуем. Но в нашем организме нет двух рубильников, которые бы отвечали за положительные эмоции и за отрицательные.
⠀
Включаются все чувства разом.
И тогда происходит вот это «мне страшно» потому что:
⠀
📌вы начинаете осознавать и чувствовать накопленную за годы усталость
⠀
📌вы больше не можете эксплуатировать свое тело так, как раньше. Вы начинаете перерабатывать на работе - оно вас кладёт. Вы пошли в отношения не с тем человеком - оно вас останавливает. Связь то налажена
⠀
📌чувства, которые были вытеснены, расположенные внутри слоями (как луковичка) начинают подниматься слой за слоем. Это правда пугает. Человек только пережил какие то из них, как вдруг накатывают воспоминания и переживания из другого его возраста. В определенной момент может казаться, что это никогда не закончится
⠀
📌а энергия кончилась, последняя ушла на решения в кризисной ситуации
⠀
И человек встречается лицом к лицу с простой штукой: как прежде жить я больше не могу, как по новому не знаю, не умею.
⠀
От этого и страшно.
⠀
Завтра опишу, что делать, чтобы было легче
#злойпсихологтравма