И там Мария говорит о том, что второй раз замуж выходила с холодной головой, без любви, они в браке 27-й год. Сейчас она очень тепло говорит о муже.
У них нетипичная схема семьи, где муж - домохозяин и воспитывал детей, а жена добытчик.

Что думаете?
Можно ли строить брак без «бабочек в животе», можно ли поменяться ролями в семье и будет ли счастье там?

А теперь начнем про отношения, потихоньку, с чувством, с толком)

Есть такая бесячая экзистенциальная данность - вы никогда не узнаете, что на самом деле чувствует и думает другой человек.

Поэтому, пытаться понять (догадаться), что думает мужчина об отношениях конечно можно, но лучше смотреть на факты.

Во-первых, реально заинтересованного мужчину вы ни с кем не спутаете, так ведь?

Он не пропадает, не игнорирует, ясен, понятен, действует.

Опять же, определимся сразу: когда вы только знакомитесь, он может совершенно не хотеть каких то серьезных отношений, это скорее нормально.

Вот если при знакомстве вам мужчина говорит, что время поджимает, надо срочно съезжаться, рожать, часы тикают - бегите)

Он тогда вас не видит, он видит свои нерешенные задачи.

Далее. Если вы не страдаете от одиночества, а наслаждаетесь свободой, то у вас сколько угодно времени на то, чтобы смотреть на поступки мужчины. И смотреть не через розовые очки.

Вопросы тоже можно задавать, но поступки говорят красноречивее. Ну не верю я, что вы не отличаете мужчину влюбленного, от мужчины - пользователя. У них взгляд разный, подход разный.

Первый для вас освобождает время и ищет возможность побыть вместе.

Второй вас встраивает в «свободные окна».

А давайте опрос)

Давайте обсудим? Как вы переходили на новый уровень, кто был инициатором?

Чудесное интервью про брак☝🏻

А вот и сама история на разбор. Я прокомментирую ее попозже, пока можно аккуратно предположить, что произошло

Я очень жалею, что после нового года не вернулась в клуб. Мне казалось, ладно тебе все ведь хорошо, а если что-то происходит(а оно происходило незначительное), ты справляешься сама. На тот момент у меня было 2 месяца здоровых отношений с классным партнером, которого я выбрала по уму, будучи в клубе, из своей взрослой части. И вот мы уже не вместе, после пол года отношений, которые я разрушила своими руками, но осознала свои ошибки, только потеряв человека.

За эти пол года мы не съехались, виделись 1-2 раза в неделю, один раз провели вместе отпуск за границей 10 дней. Я чувствовала себя очень комфортно в этих отношениях. Между нами не было никогда скандалов, у него никогда не было ко мне претензий, а я свои, как мне казалось, выражала мягко, через «я-сообщение», которое как я только теперь поняла, я исковеркала. И выражала, 1 - что ужасно, в переписке. 2 - через ТЫ и негатив, Пример: «предупреждай, что хочешь побыть один, когда ТЫ так пропадаешь, мне плохо, я чувствую себя ненужной».

Что за предупреждай? Я что мамка, чтобы он отпросился? И «пропадаешь», было не на сутки, недели, месяцы, а просто раз в две недели, не чаще, в течение дня никакого контакта и к 8 вечера сообщение. Я понимала, что ему надо отдалиться, побыть одному, но моё ущемленное Я было не сдержать.

По началу, когда у него был ко мне сильный интерес, мои корявые «сообщения» слышались, и я до последнего думала, вау, какой мужчина, какие отношения, классно, что можем все обсудить.

Я сама не поняла, в какой момент скатилась в созависимость. Я задавала себе вопросы, «не кажется ли тебе что тебя много?», были сомнения, на которые сама себе отвечала «не придумывай, вы и так не так часто видитесь». Большая часть моей энергии, уходила в мысли о нем, «как мне повезло, как я счастлива, как сделать так, чтобы все было ещё лучше, и т.п.»

И было как снег на голову услышать, что он устал чувствовать себя каким-то не таким, (а от меня пусть и не часто, сыпались мягко и через «я»выпрашивания цветов, комплиментов, какого-то отношения к себе) Он сказал, что делает мне постоянно больно, что он чувствует, что я даю ему больше тепла и заботы, чем он мне, что злится из-за этого и на себя и на меня. И поэтому надо все прекратить. Что за пол года он не может сказать что любит меня, на что я сказала, что тоже не чувствую любовь, и это правда с моей стороны.

Он не был потребителем, я чувствовала от него и внимание, и заботу, и трепет. Мои какие-то просьбы всегда выполнялись.

Я сама своими руками задушила наши отношения. Осознав, что это я его затюкала и «залюбила», сообщила ему, что поняла, в чем была моя вина, потому что при расставании в воздухе повисло с его подачи «ты хорошая, а я негодяй не оценил, прости». Он меня поблагодарил «за мудрость и откровенность», сказал, что для него как для парня, сложно во всём этом разбираться, но скорее, он согласен с моим видением того, что между нами произошло.

И цитата: «хочу сказать, что ты для меня очень близкий человек, и если ты позволишь , я буду рад, если мы сможем как-то общаться, быть на связи , быть друг у друга».

И я не понимаю, что это? Просьба о дружбе? Я понимаю, что я сделала не так, в чем мои ошибки, понимаю, что надо вернуться к работе над собой, что было глупо бросать клуб!
Я не люблю его, но он мне дорог, и, конечно, мне бы хотелось попробовать восстановить наши отношения.
Но он этого не предлагает, а сама понимаю, что ему надо выдохнуть, и страшно, вдруг ему это уже не нужно и он просто хочет дружить.

Дамы, я не думала, что это важно сказать, но видимо нужно.
Когда я рекомендую какое то интервью, я делюсь с вами еще одним способом мыслить, это просто интересная точка зрения.

Взрослость- это вообще способность послушать и спокойно определить «это мне подходит, беру. А это совершенно не подходит, не беру».

Это же касается всех людей в вашей жизни: родители, психолог, коуч, начальник и тд - не могут знать, как вам жить.

Поэтому и нужны разные точки зрения, разные истории, чтобы нащупать своё.

Но нащупать это своё, естественно, можете только вы

Разбор👇🏻

📌вопрос/ответ. Вопрос текстом, ответ аудио