Ну и, собственно, идет набор ☝🏻
В группе про деньги мест не осталось

В группе про отношения 1 место

Обе будут длиться 3 месяца (12 встреч)

Вот история на разбор ☝🏻
А вот и сам разбор👇🏻на тему непрожитого крушения первого брака, людях-компромиссах и модели семьи

Вы знаете, осознаю, что сейчас попаду в немилость и подниму много проекций, но.

Непорядочно жить несчастливо (по отношению к себе)

Непорядочно врать себе и делать вид, что все хорошо

Непорядочно спускать лучшие годы своей жизни на состояние «может быть все изменится»

Непорядочно относиться к своей жизни так, как будто вам выдали её черновик

Непорядочно не хотеть себе лучшей доли

Начните с себя и я вас уверяю, так увлечетесь, что остальные непорядочные станут не интересны.

И это. Снимаем все белое пальто, снимаем, кто там без греха, готовьте камни

📌вопрос/ответ. Вопрос текстом, ответ аудио

Осталось 1 место и начинаем, если оно ваше, можно вступить по ссылке в комментарии.
Пропуски оплачиваются, одна встреча длится 2 часа, стоит 2500, проходит в Гугл мит

Ответы на вопросы будут завтра, а пока вот история на разбор. Можно комментировать, но очень попрошу бережно, здесь ни у кого нет задачи другого тыкать носом в лужу

Здравствуйте! Хочется адекватного взгляда со стороны, потому что я сама уже запуталась во всей этой ситуации, но понимаю, что она крайне нездоровая.

Мне 28 лет. 4 года назад начинали отношения с мужчиной, всех все устраивало, было много эмоций, чувств, но резко расстались из за недопонимания с его стороны (он расценил мой поступок как предательство, на самом же деле никто никого не предавал).

Он выяснять ничего не стал, без лишних вопросов просто прекратил со мной отношения, все мои объяснения были уже ему неинтересны. После этого через короткое время общение возобновилось, но была только ни к чему не обязывающая интимная близость с его стороны, я естественно рассчитывала на продолжение отношений.

Потом был долгий перерыв, мы не общались. Затем редкие созвоны раз в полгода, поздравления по праздникам, не более. У него за это время были отношения, и не одни. Я ни с кем так и не смогла построить отношения за все эти годы, как будто бы ждала его, все время надеялась, что он одумается, вернётся и мы сможем начать все сначала.

С сентября мы начали работать вместе, я видела, как он общается с другой женщиной, но отношения были несерьёзные, так скажем, она замужем. Мы с ним общались, видела в свой адрес теплые эмоции какие то, редкие объятия.

Дальше нескольких случаев приливов нежности с его стороны дело не доходило. По весне он начал мне чаще звонить, писать, намекать на помощь "в близости" (у тебя же никого нет, может помощь нужна?). То есть я заметила какое то повышенное внимание в свой адрес.

Спустя короткое время в моей семье произошло горе, он оказывал мне колоссальную моральную поддержку и физическую помощь. Мы позиционировали себя как друзья, но естественно, мне хотелось большего. Дальнейший период даже сложно толком описать, могу назвать его "эмоциональные качели", это было ужасно. То ближе, то дальше, то горячо, то холодно. То обнимает меня, потом когда я уже хочу обнять, отталкивает.

Несколько раз я начинала разговор о том, что хотела бы именно отношений с ним, он то говорил, что не хочет серьезных отношений в принципе, то игнорировал, то переводил в шутку, то говорил, что рассчитывать мне не на что.

Однако все равно потом продолжал звонить, общаться, как ни в чем не бывало. Я устала от всего этого, поняла, что нужно через силу отдаляться от него. Начала общаться с другим молодым человеком (в переписке), он мне понравился по общению.Первому в итоге ни писала, ни звонила.

Он объявился, предъявил мне претензии по этому поводу, якобы я пропала (на 5 дней), заобщалась, наверное, с кем то. В итоге сказал, что едет к родителям, будет советоваться, что со мной делать, либо нужно уже съезжаться, либо расходиться окончательно и не мучать друг друга.

Пока мы это обсуждали, он задавал мне вопросы: "а что ты можешь мне дать в браке?", "кому ты нужна с ребенком?, а я вот готов взять ответственность". Когда я спросила про чувства, сказал, что не может ничего сказать, и что я живу в розовых очках, нужно трезво смотреть на жизнь.

Хочу добавить, что в целом у нас со взаимопониманием не очень, мои старания он не видит, а если видит, то не ценит их. Предъявляет какие то завышенные требования постоянно в готовке, уборке, все не так, все не то. Жена в его видении все должна по дому делать сама, иначе "зачем ему тогда такая хозяйка в доме".

В общем, головой я понимаю, что это нездоровые отношения, и счастлива я в них вряд ли буду, так как с его стороны это выглядит как брак по расчету, просто не хочет меня отпускать как хороший вариант для себя.

Да я и сама уже не уверена, что хочу вот именно такой семьи. Но в то же время как будто жалко потраченного времени, да и чувства все таки к нему испытываю. А для чего я тогда ждала его все эти годы? И в любом случае я чувствую перед ним какую то ответственность, что мне неловко и стыдно что ли общаться с другим человеком, хотя я не состою в отношениях, и человек мне этот в чем то даже ближе по мировоззрению.

И вот нахожусь как обычно в подвешенном состоянии, то можем быть вместе, то нет.

В последний раз по телефону сказал, что все, остаёмся друзьями, при этом также общается со мной.

В глубине души хочу, наверное, какого то пинка от вас, чтобы вы подтвердили, что мне нужно бежать из этих отношений, которые даже отношениями сложно назвать.

Возможно, имеет значение, мужчина мусульманин, рассматривает сразу практически брак, так как "уже взрослый человек" (35 лет) и переезд в другой город к родным, когда обретёт семью

Аудио ответы в комментариях☝🏻

Из рубрики вопрос/ответ

Добрый день. Скажите, а как понять, что прожила развод, что готова к новым отношениям. Что в следующих отношениях не будет того же самого. Полгода как не живем с мужем после развода. Я все ждала , что нахлынут эмоции сожаления. Ничего. Мне хорошо, я живу свою жизнь. Куча планов, сделала ремонт в квартире, съездила в отпуск. И думаю нормально ли так радоваться, что развелась. Единственное о чем жалею ( временами нахлынывает), что отдавала в браке все деньги ему и ничего не скопила. И сейчас приходиться работать с удвоенной силой, а через 4 года на пенсию и капитала никакого нет, в отличие от БМ , который все совместные счета обналичил и спрятал.
Мне удается держать границы, но он уходит в тишину на несколько дней, потом опять начинает звонить по детям и между делом затрагивает мои личные темы, спокойно отвечаю, что его это не касается и он орет, что накажет меня и бросает трубку. Полгода наверно мало, чтобы разорвать полностью все связи. А я не хочу ни слышать ни видеть его. Я инициатор развода, развод был спокойный без скандалов. Но мне кажется, что он не отпустил меня, так и считает своей женой.

Ответ👇🏻

Лидия, добрый день!😌Вопрос : это нормально,что мы с мужем спим в разных комнатах? Время вместе проводим, с близостью тоже все норм, но вот спать расходимся по разным комнатам) сначала это была временная мера(маленький ребенок) а потом нам обоим понравилось. В поездках, на отдыхе вдвоем( без детей) спим вместе. А дома вот как то вышло ,что у каждого своя комната для отдыха. Не скажу,что меня это тревожит, но непонимание и осуждение близких бесит. Ну вот реально совместный сон, разве залог крепких и здоровых отношений?😵‍💫

Ответ👇🏻

Итак, по горячим следам так сказать. Добрый вечер) всегда мне помогаете, большое за это спасибо 🙏
Недели 2 назад произошел конфликт на работе с клиентом, правы были мы (по регламенту компании), но мужик считал что прав он. Не буду вдаваться в подробности. В итоге он так меня довел, что я начала на него орать, слезы градом, а я человек сдержанный, особенно на работе. Не понимаю откуда эта истерика взялась, в итоге я закрыла офис и просто рыдала на полу в туалете, работаю одна, слышу, что уже люди подошли, стучат, а я просто физически не готова ни с кем разговаривать и взаимодействовать. В итоге через минут 40 открыла. Меня отправили в отпуск на 6 дней (странно что не уволили), и эти 6 дней я лежала зубами к стенке, никуда не ходила, ничего не готовила, просто замерла. И с того самого дня я не хочу идти на эту работу, разговаривать с людьми , меня раздражает все и вся, срываюсь по мелочам. Состояние- заснуть и не проснуться просто мечта, чтобы все это поскорее закончилось, как вырубить комп из розетки. Отпусков нет как и больничных ( типичные ип), но я головой понимаю, что объективно причин так чувствовать у меня нет: есть своя квартира, все живы, есть работа. На хлеб хватает. Все так живут. А мне просто плохо. Сейчас пришла с работы и опять это состояние. Что с этим делать? Как это исправить? В выходные типичные: уборка, стирка, готовка. По сути кроме 2 работ я ничем не занята, детей нет, мужа/парня тоже. Головой понимаю, что надо менять работу, но сил на это не останется вообще, а увольнять в никуда тоже не вариант, город небольшой и вся работа 2/2 примерно такая же. Нет смысла менять шило на мыло. Выбора работа соответсвенно тоже скудный , либо 5/2 но там и зп как у бюджетников дай бог 30 тысяч.
Как облегчить свое состояние? Сижу на афобазоле, но он не особо помогает.
И глобальные вопросы здесь всплывают ( наверно кризис 30) я вообще не так хотела жить, даже не в этом городе, но хочу ли я снова переезжать в миллионник не знаю, короче, такое ощущение что крах по всем фронтам. Не знаю, как с этим всем разобраться? Помогите 😅🥲
Извините за полотно.

Сегодня будем разбирать вот это. Это типичный кризис среднего возраста, предположительно помноженный или на выгорание, или уже на депрессию (слабую еще пока).
Что бы вы делали в такой ситуации?

Наверное, я неправильно выразила посыл, не нужно здесь ставить диагнозы, анализировать этот кусок тяжело, так как он не содержит всю информацию о жизни девушки.

Нужно другое, как вы выходили из похожих состояний, кризисов, первые шаги, что помогало, как себя поддерживали (если поддерживали, конечно)