О повышенной нагрузке вторых семей

Дано: первый брак разрушен и человек выходит оттуда с парочкой детей, которые остаются жить с ним, не важно, мужчина это, или женщина, я в терапии видела все варианты.

Далее этот человек встречает другого человека, влюбляется и начинает с ним жить. Характерной особенностью нового партнера является отсутствие своих детей и желание их иметь, отсутствие братьев и сестер, отсутствие опыта проживания на одной территории с детьми и воспитания их. И большое желание создать семью, там всегда есть некая картинка в голове, как чудесно это может быть и какое счастье впереди.

Ко мне обращаются те самые новые партнеры и приходят они обычно в довольно тяжелых чувствах по поводу того, что справиться с этой ситуацией им практически не под силу.

Что их разрушает:
📌незримое (или вполне явное) присутствие в их отношениях отца/матери детей партнера. О втором родителе говорят дети (и это нормально), с ним постоянно решаются какие то вопросы по детям, их досугу, учебе, деньгам и тд.

📌часто отношения с бывшим супругом не решены до конца и эти связи довольно быстро обнаруживает наш новый партнер в виде каких то просьб бытового плана, дополнительных трат на самого второго родителя, какие то разговоры по душам и желание увидеться со вторым родителем детей

📌появляется «нагрузка присутствия». Человек, который не жил с детьми, не адаптировался к ребенку постепенно, выращивая его с младенчества, чаще всего не подготовлен к спецэффектам родительства, а именно:

дети являются синонимом слова «неопределённость», они подкидывают родителям сюрпризы в виде болезни перед отпуском, поплохело на втором уроке, забери меня домой, ротовирус перед выходными, вырос резко из всех вещей, постоянно хочу твоего внимания, или убери руки и не заходи в мою комнату и тд

Они просто есть на территории и требуют внимания, не получится прийти с работы в пустую квартиру, накинуть халат на голое тело и отдыхать, они есть и они хотят, чтоб с ними разговаривали

их нужно учитывать всегда и везде, никакой легкости родителю не светит лет 15 от рождения ребенка, нельзя уехать и не придумать 33 варианта кто присмотрит, что присматривающему делать в случае болезни ребенка, форс мажора, к какому врачу бежать, где документы и тд

они требуют бытовой заботы, свеже-приготовленной еды, какого то порядка в квартире, разложенных по шкафам вещей и тд

есть еще поделки в школу, о которых малыш вспомнил в 10 вечера и надо срочно к утру

📌естественно, романтические отношения на одной территории с детьми имеют специфические особенности, трудно сделать вечер на двоих при свечах, одни вы не будете, нужно искать другие локации, оставлять с кем то детей, процесс получается сильно осложненным

📌еще у детей есть их характер, темперамент, настроение, особенно в пубертате, это все влияет на всех членов семьи

📌а также ответственность за то, чтоб обеспечить детей необходимым, выучить, дать образование по профессии, физическое развитие, кружки, секции и тд, что требует немало денег


Я сейчас это все описывала не для того, чтобы сказать, что дети это кошмар и лучше без них, я обожаю своих детей и искренне вкладываю в них и свою душу и свои деньги. Но дело в том, что я это постигала постепенно, привыкая сначала к одному ребенку, потом ко второму.

А мы в начале проговорили, что имеем ввиду нового партнера, у которого нет детей, нет опыта проживания в большой семье, то есть он абсолютно не адаптирован к этой ситуации.

И что мы получаем. Новые партнеры, обладающие известной долей пофигизма и отношением к жизни «как нибудь пойдет» в такой ситуации адаптируются неплохо, им просто все равно что там с этими детьми их женщины, или мужчины, они не берут на себя ответственность, потому и не напрягаются.

Напрягаются те, кто внутренне ответственен, склонен скорее решать проблемы, чем их копить, при этом довольно чувствителен. Вот здесь начинается локальный ад.

Потому что решать проблемы с детьми партнера он не может, у него нет таких прав (у ребенка есть свои двое родителей), эффект присутствия вовсю работает и есть ощущение «у меня забрали моё пространство, я никогда не могу побыть один/одна», романтика сходит на нет очень быстро. Плюс в отношениях он натыкается на нерешенные связи и чувства к бывшему супругу, там может быть чувство вины, часть грусти по потерянной семье, какие то привычные схемы взаимодействия, где бывший манипулирует, или наглеет, а второй на это ведется.

Помните, чуть выше я писала пост о том, как не сидеть в костре☝🏻 так вот, для описанных мной людей, это костер. Для кого то адаптированного нет, это будет посильно и приемлемо, например, если есть парочка своих детей от предыдущего брака и стороны тогда равны.

Но для описанных людей это костер и я предлагаю задать себе несколько вопросов, чтоб решить, надо ли в нем оставаться:

📌слышит ли меня мой партнер и готов ли разрывать неконструктивные связи с бывшим супругом, я говорю о странных взаимодействиях вне контекста детей

📌готов ли я участвовать в воспитании детей, тратить эмоции, время, деньги. Да, деньги тоже, если новый мужчина скажет женщине, что ничего вкладывать в детей не готов, участвовать в этом не будет и пусть она это решает сама, боюсь недолго продержится этот союз. Здесь важно также, готов ли родитель детей позволить новому партнеру как то влиять на детей, воспитывать, вести беседы, это может быть сложно

📌готов ли прилагать больше усилий для сохранения интимного контакта, организовывать поездки, какие то свидания, чтоб не попасть сразу в ощущение быта и потери романтики, как будто пара уже лет 20 вместе

📌готов ли человек в принципе к большой семье, не все люди могут себя в ней представить, есть индивидуалисты, которым нужно свободное пространство, поменьше контакта и это надо о себе знать и учитывать

📌идет ли человек в это всё из любви к партнеру, или его влечет красивая картинка, как мы родим сейчас еще своего ребеночка, старшие дети отойдут куда то на второй план и заживем как в картинке из рекламы майонеза

Если вы оценили свои силы, поняли, что удерживает вас именно картинка, та самая будущая семья, которую вы очень хотите и уже представили, она уже маячила у вас перед носом, а теперь ускользает. И при этом вам тяжело, плохо и это ощущение нарастает, вы не хотите идти домой, где ваш новый партнер и его дети, не хотите нести никакую ответственность за них, не хотите что то решать - подумайте не пора ли выйти и освободить место для тех, кто адаптирован и может с этим справляться.

Честность перед собой - первое правило счастья. Вместо того, чтоб натягивать на себя несвойственную и непосильную роль, лучше признать свои особенности, ответить себе на вопрос «а кто я такой и какой я?» и строить свою жизнь посильным образом.

Как поживаете, дорогие мои, о чем основные мысли?
Осеннее обострение уже вдарило, или пока позитивно и радостно?
Что волнует, на что нет ответа?

📌 вопрос/ответ. Вопрос текстом, ответ аудио

Ответы будут сегодня после обеда, вопрос еще можно дописать☝🏻

На вопросы ответила в комментариях☝🏻

Один из вопросов я вынесу сюда, потому что это часто, со многими и важно👇🏻

Добрый день!
У меня периодически апатия и лень. Несколько лет уже раз в 2-3 месяца меня накрывает, я начинаю себя грысть, что я взрослая, у меня ребёнок, а я ничего не добилась.В такие моменты я думаю сколько у меня возможностей решить свои проблемы, а я сижу на попе и не двигаюсь. Давно я не достигала целей, так и останусь ни с чем.
Меня беспокоит что у меня долги, недавно сократили на работе, живу на сьеме, в разводе, отношений нет.
У меня замечательный сын, мы здоровы, у меня достаточно мозгов чтобы заработать, решить проблемы, достичь целей:но я все сижу, планирую и срываю сама свои планы, не могу доделать ни одно дело.
Я боюсь, что мое бездействие приведёт к ещё большим проблемам. Сама с собой пытаюсь разобраться, причины ищу, мотивирую себя. Хватает на 2 недели и все, энергии нет, я снова как депрессивное г...
Еще бывает устраиваю самосаботаж. Например, хочу похудеть, занимаюсь, считаю каллории, и обязательно объемся и за 3 дня наем все что скинула.
Не могу же я быть такой от природы, есть же причины и способы выйти из этого состояния.
Лидия, помоги, пожалуйста. Может направление подскажешь, эту вечную депрессуху уже невозможно продолжать

Тесты для диагностики своего состояния, они все есть в сети, можно пройти онлайн:

тест депрессии Бека
шкала депрессии Зунга
Опросник Бернса
Госпитальная шкала Hads

Есть семьи, которые я называю мертвыми. Понятно, что при использовании дефибриллятора (шокового события) иногда они оживают, но, в целом, обычно нет.

Самое интересное, что человек не сразу замечает, что семья умерла, водичка нагревалась постепенно и лягушонок не заметил, что сварился.

Когда семья мертва:
📌у вас нет секса (сексологи утверждают, что если его нет более трех месяцев, то это точка невозврата, потом просто очень сложно переходить этот барьер)

📌у вас нет разговоров, вы люди-функции, молча встретились на кухне после работы, молча поужинали, молча занялись своими делами. Или обсуждаются только бытовые вопросы, никаких разговоров по душам, муж и жена не в курсе переживаний друг друга

📌потеряны роли женщины и мужчины. Например, вся коммуникация строится вокруг детей, особенно, если ребенок болен. Этот клей держит людей вместе, но семьи нет

📌Вы замечаете, что все дальше отползаете от партнера. Сначала в отдельную комнату (нет ничего плохого, чтобы спать раздельно), потому что лучше ленту полистаю, или книжку почитаю, чем с мужем разговаривать и вечер проводить. Потом приходит мысль, что и пожить отдельно было бы неплохо, это начало конца

📌Ваш партнер так долго доносил до вас мысль, что у него то все в порядке, это вам все не то и все не так, что вы опустили руки и больше не верите, что отношения в паре можно поменять

В стадии мертвой семьи есть засада, заключается она в том, что человек существо крайне адаптивное, может обосноваться в любой заднице, повесить на стенах картины и устроить там дом. То есть человек не замечает, что находится в ситуации, которая его потихоньку истощает и обнаруживает себя однажды перед дверью квартиры с мыслью «Господи, как я не хочу туда идти».

Поэтому, предлагаю задуматься и начать что то делать, само не рассосется, не надейтесь.

Продолжаем про мертвую семью. Не всегда она мертва окончательно и при наличии желания кого то одного можно попробовать реанимационные действия.

Однако, я обязана предупредить, что вторая сторона может не возрадоваться таким переменам и даже начать бунтовать против каких то новых движений в уже обжитом и спокойном болотце.

Правило номер раз - сначала привести в порядок себя, чтоб появились силы что то делать. Я не о том, чтобы срочно начать худеть и украшать себя для мужа, я о том, чтобы начать в свою сторону проявлять знаки любви и перетрясти свою собственную жизнь, а именно:

📌да, если во внешности что то самой себе не нравится- заняться этим

📌решить вопросы здоровья, не далеко вы уползете в вопросах энергии с ферритином около нуля и заклинившей спиной

📌психотерапия - ну уж извините, вы привыкли смотреть на себя, свою жизнь и партнера ровно из одного угла и сменить эту точку на другую сам мало кто может, да и поддержка будет нужна, потому что пока семья в стазисе и все привычно, вы еще как то это выдерживаете, как только вы начнете шевелиться, система придет в движение и вы встретитесь лицом к лицу с не самыми приятными чувствами

📌окружение - должно быть поддерживающее, хорошее, если его нет, придется искать и создавать. Нельзя браться за потенциально опасные для стабильности проекты без своей внешней опоры

Реанимационные действия:

Сначала разговор, прямой и честный: знаешь, по моему наша семья дышит на ладан, я не чувствую, что наша пара все еще остается парой и больше не могу в такой ситуации оставаться, готов ли ты вместе со мной что то менять?

Разговора избегают почти все, как будто, если озвучить вслух то, что и так все видят, то оно окончательно обретет формы и уже не удастся от этого монстра спрятаться.

Если вы слышите от партнера, что его все устраивает, что ты начинаешь, всем вам бабам лишь бы мозг выносить, я могу тебя поздравить, шансов практически нет. Разворачиваемся и идем заниматься собой, твоей задачей становится тогда сделать себе такую жизнь, чтобы выпадение из нее вот этого конкретного персонажа не очень то потом и сказалось.

Если вариант все же получше и партнер признает, что действительно куда то вы не туда пришли, отношения зашли в тупик , но что с этим делать он не знает, то здесь есть поле вариантов.

Вариант 1, непопулярный, но очень действенный, требует финансовых затрат и усилий.
Разъехаться и начать встречаться и проводить время вместе. Да, заново. Вы не знаете друг друга сейчас, вы знаете вас такими, какие заходили в пару, сейчас вы оба изменились и надо знакомиться опять.

Понятно, что это трудно реализуемо с малыми детьми и финансово накладно. Но это дает возможность скучать, не быть все время в доступе (вы соприкасаетесь с ситуацией потери партнера, но мягко).

Вариант 2. Договориться о том, что вы начнете делать для вашей пары и реально делать. Это могут быть свидания, время без детей, уехать отдыхать (без детей), нанять няню, посещать какие то мероприятия, вместе вписаться в какое то сообщество и тд

Убираем чувство вины перед детьми, вспоминаем, что прежде детей была пара мужчина и женщина и она должна остаться, когда дети вырастут и уйдут.

Восстановление семьи требует времени, денег, усилий, как и все, что вы хотите взрастить.

📌Подводные камни. Вы можете искренне хотеть восстановить семью, но обнаружить в процессе, что чувств нет, любовь умерла

📌если с партнером были очень сложные отношения, вы можете обнаружить, что порог внутри вы уже перешли и не можете (при всем желании) развернуть к нему свою душу

Тогда нужно сесть и подумать, что вас держит еще в семье, готовы ли вы платить цену многих лет без чувств и испытывать тоску по любви. Если готовы - имеете право. Но цена высока