Тема измены несколько лет была затихшей и особо не фигурировала в запросах. И вот опять пошла волна обращений в терапию именно с ней.

Что ж, пройдемся по основным моментам, которые беспокоят людей.

Можно ли после измены остаться вместе и наладить жизнь?

Можно при соблюдении ряда условий, в самом простом варианте, когда соблюдается схема: много лет жили вместе, пришли к ролям «мама-сын», вместо партнерства. Вот, если женщина готова сильно поменять свое восприятие мира и снова быть женщиной, а не тяжеловозом семьи и если мужчина раскаялся и в измену его повело только лишь из-за неправильных ролей (не было ему места как мужчине), то можно не только остаться вместе, но и внезапно очень счастливо начать жить.

Да, это потребует большого внутреннего труда, не без этого, в терапию каждому на годик хорошо бы, потому что мозг не любит новое, а подсознание хранит свои тайны и попытается съехать на старые рельсы как только вы успокоитесь.

И даже при измене с обеих сторон можно, если оба еще испытывают чувства друг к другу и готовы меняться.

Нужно помнить, что измена в 99% случаев появляется не для того, чтоб разрушить семью, а для того, чтоб ее сохранить. Парадокс, но это так. Изменяющий получает на стороне что то, что позволяет ему не уйти из семьи. Способ этот кривой и самый простой, изменить проще, чем начать меняться, трясти партнера на предмет того, что надо менять взаимодействие.

Именно поэтому я очень солидарна с мнением, что верность - признак высокого интеллекта и выбор.

Когда еще можно остаться вместе?
Когда партнер, которому изменяют, психически готов принять факт того, что измены будут и не смотреть на это, если второй в паре эдакий донжуан и таким и был изначально! И не надо натягивать белое пальто, такие семьи есть, их немало, вопрос только в том, страдает женщина в этой паре, или нет.


Единственное, что можно сказать точно, что измена это не то, что можно прикрыть газеткой и сделать вид, что ничего не было. Друзья мои, оно пахнет несмотря на газетку!

Именно поэтому множество случаев, когда была измена, мы остались вместе, делаем вид, что ничего не было, но при этом ничего не поменяли, не обговорили, женщина не может подойти к мужчине, потому что заблокировала все свои чувства к нему и живем как соседи - вариант плохой.

Во-первых, откуда такая жестокость к себе, чтоб оставлять себя на годы в таком состоянии и лишать возможности радоваться, любить, проявлять нежность.

Во вторых, ну не помогает сделать вид, что все нормально, внутри то болит. Вы забираете у себя годы жизни так, словно у вас три запасных.

Ну, не кошки, честное слово, не вернутся годы то.

Зачастую всё начинается так, ты только что вышла из болезненных, но значимых для тебя отношений, в душе беда, ориентиров нет, хочется поддержки и тепла. А еще ясности и понимания. И чтоб он был хороший, без подвоха.
⠀
Или, ты вышла из отношений и не имеешь собственного представления, кто тебе нужен, а связи с душой нет, либо она сильно травмирована (привет, травматичное детство и предыдущие партнеры). И тебе показывают на мужчину, который вообще не привлекает, но хороший! Вот хороший же, активный, позитивный, рассмотри. Ты и рассмотрела.
⠀
Схем много, на самом деле, в центре схемы всегда есть мысль «мне не подходит в целом, но если себя уговорить, или чуть усовершенствовать его, или пойти что то с собой поделать в терапии, то мы идеальная пара, он же хорооооооший!»
⠀
Компромисс готов. Добавляем в эту схему закрытое сердце (поранила ты его до этого мужчины), очень оценочный разум, стремящийся к гарантиям безопасности и вуаля, шаткая конструкция под ваш будущий союз подложена.
⠀
Что происходит в паре, если у женщины закрытое сердце? Очень просто, она не вмещает несовершенство и боль партнера, в голове работает калькулятор и торг, он всегда недотягивает. Она начинает его тянуть за собой, или вместо себя, хочет чтоб он стал смелее, умнее, читал книжечки, развивался, одевался по другому, разговаривал по другому, был и мамой, и папой ей, сделал все то, что она сама не смогла и боится. В целом, этот мужчина никогда не ощущается как «тот самый», потому что она себя на старте уговорила на этот компромисс, а благими намерениями, как мы помним, куда дорожку выстилают?
⠀
А с другой стороны, она из за душевной боли, пережитой до этого мужчины и своего закрытого сердца и оценочного разума, не может соприкоснуться с чувствами. Ей так хочется любви и выбрать уже его всем сердцем, успокоиться в своем выборе и выдохнуть. Но не получается, потому что сердце его не выбирало, а ум помнит торг и внутренние уговоры.
⠀
Тупик? Нет, вовсе не всегда, завтра опишу возможные варианты

Итак, мужчина- компромисс (и мужчины так выбирают тоже, но реже).

Все зависит от того, что вас связывает на этот момент, условно, одно дело, если вы встречаетесь год, другое дело, если прожили вместе двадцать.

Первое, что стоит сделать в обоих случаях, это отстать на некоторое время от мужчины и обратить весь фокус внутрь себя. Почему?

Да потому что женщинам очень свойственно прятаться от жизни и ее вызовов и хотеть их реализовать руками мужчины, так высоко неверие в свои силы, что будет держаться до последнего за мысль «вот он то за меня все смыслы и реализует».

Может и реализует. Но удовольствия внутри как не было, так и не появится, себя то не обмануть.

Поэтому, смотрим на развилку:

📌если вы с мужчиной на так давно и все в нем не так для вас, уходите, не надо занимать чужое место. В его жизни может появиться та, которая будет искренне его любить и принимать. И в вашей жизни может появиться тот, кого не надо будет воспринимать как деталь для обточки на станке, хватит пилить этого буратину

📌если вы долго вместе и вас многое связывает, если довольно много моментов, когда вам хорошо вдвоем, если при этом вы совпадаете по ценностям и интимным предпочтениям (это важно), то ваш фокус на годик должен сняться с партнера и уйти в себя.

А именно:
✅что я хочу изменить в себе и не делаю этого, заменяя недовольством партнером ?

✅каких решений в своей жизни и относительно себя я избегаю, боюсь и это увеличивает моё общее недовольство фоном жизни?

✅как я ограничиваю свое развитие еще?

✅если бы я стала такой, какой реально хочу быть, я бы осталась с этим мужчиной?

✅я умею быть теплой в контакте, или вечное недовольство (скука, тревога) - мое стандартное лицо?

✅я что даю в контакте с мужчиной? (Очень много женщин искренне считают, что они должны в паре только получать и получать хорошее, и внимание, и сопереживание, и вклад в нее и тд). Сами же не делают подобного

Мало того, очень часто женщина думает, что мужчина почему то должен догадываться, уметь быть ей психологом, педагогом, мамой, папой, подругой, всем миром.

Ненормально хотеть от одного человека, чтоб он заменил вам всю деревню.

Когда вы ответите себе на вопросы☝🏻 и решите их, ответы без действий не работают на изменение жизни, только тогда приступайте к решению вопроса хотите ли вы оставаться с этим человеком.

Очень может быть, что вас сильно попустит, как только вы уберете свои личные внутренние ограничения и сами станете «тем парнем, за которого хотели замуж». И оттуда, из другого состояния будет лучше видно, надо ли вам рушить многолетнюю систему и расходиться, или вы вполне способны быть счастливыми вместе.

Важное. Если человек вам противен на физическом уровне (и такое я часто слышу в терапии), все верхние вопросы не работают. Уходите

Очень много клиентов уже высказались как плохо они чувствуют себя к концу этого года, что он ощущается как очень тяжелый, сил не осталось, хочется спрятаться от всех и на улицу не выходить.

Действительно, год ощущается тяжелым. Виной ли тому общая повышенная тревожность и усталость от геополитических процессов, слишком большая информационная нагрузка и шум, рост цен на все и шаткость удовлетворения базовых потребностей, может все вместе.

На это накладывается личный контекст и вуаля, мы получаем в лучшем случае усталость и апатию.
Особенно сильно прибивает тех, кто знает, что надо менять какой то кусок своей жизни (работу, например), но боится и не делает этого. Могз умный, он сверяет то, что вы делаете с тем, что должны и знаете, что должны и исходя из сравнения формирует вам состояние и самооценку.

Соответственно, если вы давно знаете сферы жизни, где назрели изменения и не делаете, ваш мозг растит вам тревогу (чтоб вы хоть как то обратили внимание на эту ситуацию) и снижает самооценку (потому что по факту решает, что уважать вам себя не за что).

Что делать?

Первое. Дотянуть до праздников и максимально расслабиться во время длинных выходных. Сейчас уже поздно для подвигов, будете их совершать в начале следующего года.

То есть, прямо внутрь себя говорим «хорошо, сейчас все не так, как я хочу, но мне надо переключить внимание и набраться сил, я сейчас и ближайшие три недели ничего решать не буду, я обязан отдохнуть»

Второе. Убираете весь информационный шум и тадааааам рилсики. Убираете, говорю, листание соцсетей и видосиков, оно вас и прибьет окончательно.

Замечали, что, как только в жизни что то не нравится, так и тянет залипнуть в ленту запретграма? А потом какое то опустошение внутри и куча мыслей, которые явно не приносят облегчения.

Убирайте силой воли на три недели просмотр новостей, интервью о политике, экономике, рилсы. Весь шум. Не волнуйтесь, не помрет без вас мир за несколько недель.
Включаете максимально положительный контент: юмор (у вас прям задача сделать так, чтоб минут 15 в день вы смеялись), природа, искусство, добрые (добрые, а не ужасы) фильмы.

Третье. Идем в тело и в «здесь и сейчас». Вам плохо, потому что вы не здесь. Вы или крутите мысли о прошлом, или о неизвестном надвигающемся будущем, которое воспринимается как ужасное, тяжелое, темное.

Каждый день ближайшие три недели вы начинаете учиться быть здесь. Как это делается? Вы обращаете внимание на ощущения своего тела сейчас. Сели обедать, едите медленно и воспринимаете все рецепторы: как вкусно пахнет, каково на вкус, как ваше тело ощущает эту еду, как удобно вы в этот момент сидите (а если нет, то сделайте, чтоб стало удобно). Пришли домой, сели на диван и медленно проходитесь вниманием по телу: удобно, не удобно, есть ли расслабление, как сделать себе комфортнее.


Четвертое. Если вы долго откладывали какие то действия и накосячили перед своим мозгом, чтобы вновь обрести от него поддержку нужно дать ему повод засчитать какие то регулярные полезные действия, он любит проставлять зеленые галочки. Тогда он отсыпет вам энергии и удовольствия.

Как это сделать. Выбираете любое посильное и нужное (полезное) для вас действие и делаете каждый день три недели. Еще лучше визуализировать и прям наклеить стикеры, например, отмечая каждый день, что действие сделано.

Прелесть в том, что действия могут быть вовсе не из той сферы, где нужны глобальные подвижки.
Это может быть зарядка каждый день 10 минут, наносить маску на лицо каждый день перед сном, готовить себе полезный обед каждый день, прогулка по парку и тд.

Что то посильное! Приятное и не занимающее много времени, направленное на ваше состояние, но каждый день. И отмечать на стикерах галочки, это важно, глаза должны видеть подтверждение.

Все просто.
А вот потом, в январе уже я напишу как настроиться на нужные изменения в жизни

Как подняться со дна, если вы себя уже там обнаружили.

Очень просто:
Шаг 1. Определите свои ценности. Со дна не поднимется тот, кто себя не уважает. А уважаем мы себя тогда, когда поступаем и организуем свою жизнь в согласии со своими ценностями

Что может быть ценностью:
Интеллект и его развитие
Семья
Отношения
Человечность
Честность с собой и другими
Следование за своей целью
Спасение жизней (если вы врач, например)
И тд

Для всех ценности разные. Для меня они такие:
📌опора на себя (верить своим чувствам и поступать в соответствии с ними, быть взрослой, быть финансово устойчивой)
📌интеллект (не даю скучать своему мозгу и общаться хочу с теми, у кого в голове вселенная, а не узкая темная комната)
📌Быть нужной и видеть результат (профессия таки этому очень соответствует)
📌щедрость (больше люблю дарить, чем получать)
📌человечность (я против жестокости и прочих странных проявлений людей)
📌здоровье (о да! После 38 здоровье заставило меня сделать его ценностью)
📌сопричастность (все больше ценю контакт с близкими по духу людьми)
📌простота (не люблю все показное, вычурное, пустое, на показ)
📌отсутствие компромисса с совестью (не могу я себе врать и другим врать тоже не могу)

Собственно, определяете свои ценности, составляете список и начинаете думать где в вашей жизни сейчас вы им не соответствуете, что делаете против ваших ценностей.

Шаг 2. Действия

Например. Если вы пишете, что ваша ценность семья и отношения, но при этом только и делаете, что рычите на супруга и детей, не делаете ничего в быту, или делаете без любви, с раздражением, не проводите время с семьей, избегаете разговоров - не лгите себе, сейчас вы не соответствуете своей ценности «семья».

Если это так, пишете простые три-пять действий, которые будете совершать в отношении семьи и делаете, делаете.

Ничто не поменяется, если вы не начнете делать.

Если вы девушка, чья ценность «доверие себе и своим чувствам», при этом вы встречаетесь с парнем, с которым вам тревожно, все время возникает ощущение ненужности, он пропадает на несколько дней, потом появляется и вы себе врете, что это нормально, что это вы как то неправильно чувствуете, а на самом деле все хорошо, то вы не соответствуете своей же ценности. Придется что то менять

Тем, кто подошел к концу года уставший, недовольный, расстроенный.
⠀
Куда смотрят ваши глаза? Скорее всего на то, чего нет, на негатив, на усталость, на раздражение.
⠀
Можно сделать простую штуку, выписать те итоги года, которые вам нравятся, пусть это будет что то небольшое, но приятное. Смотрим только в позитивное: научилась красить стрелки новым способом, сводила себя к врачу, ездила на озеро, прочитала любимое фэнтези, приняла помощь от друга/мужчины, накопила денег (или начала копить), научилась себя успокаивать и тд.
⠀
То есть, задача взять фонарик и прицельно поискать положительное в прожитом году, не обесценивая и не отбраковывая какие то мелкие детали.
⠀
Когда сформируете этот список, нужно дать себе это снова прожить. Садитесь удобно, закрывайте глаза и погружайте себя в перечисленные позитивные события, дайте телу снова испытать эти эмоции.
⠀
На всякий случай: если вы не в концлагере год провели, то позитивные события были, ищите.
⠀
Знаете, что я очень часто слышу от клиентов? Лида, у меня откат, ну как так то? Я же вот уже полгода (условно) чувствовала себя отлично, почему теперь мне снова нехорошо?
⠀
А что вас удивляет, собственно? Давайте прикинем в уме, сколько десятков лет вы учились выискивать негатив и в него смотреть? Ну лет 30, да?
⠀
А сколько лет вы учились подмечать положительное? Дай Бог, если год-два в процессе психотерапии. Так почему же эти год/два (а часто и вовсе несколько месяцев) должны сразу перевесить десятки лет негатива?
⠀
Не в мире розовых пони живем, вам придется тренировать достаточно долго навык фокусирования на позитивном, не только в Новый год, но всегда. Однажды этот навык встроится и даже появится мысль, как это просто и почему все остальные негативят) но до этого нужно дойти

Это сообщение пришло мне в личку еще осенью и я честно ответила женщине, что процесс внутри нее длится несколько лет и никакой мой ответ не поможет, нужно идти в терапию, или хотя бы прийти в клуб, и там бы тоже вытащили из этого «дивного состояния».

Но все хотят волшебную таблетку, желательно без усилий и бесплатно, при этом продолжают мучиться годами, отбирая у себя драгоценное время.

Я сейчас разберу на примере этого текста что происходит с женщиной, если она попадает в ситуацию измены и остается там на прежних условиях.

Итак, первое, на что надо обратить внимание, это фраза «не могу избавиться от чувства стыда и унижения».

Начнем с того, что человека нельзя ни обидеть, ни унизить, он может сам выбрать обидеться, или унизиться.

А стыд - чувство социальное и предполагает чей то взгляд, иногда это конкретные люди снаружи, иногда эти люди внутри вас и даже ваши внутренние части, они оценивают поступок и соизмеряют с некой желательной планкой, стыд возникает, если поступок планке не соответствует.

Дальше женщина, собственно, и описывает те самые поступки, за которые стыдно:
📌выясняла отношения с мужем
📌звонила девушке, в которую он был влюблен
📌бесконечно проверяла телефон
📌делала распечатки звонков

Женщина стыдит себя за это и считает, что это её унизило. Стало быть, внутри есть сценарий, который не был бы унизителен, а подразумевал бы гордость и самоуважение?

Какой? Например, встать и выйти из этих отношений, или поставить мужу ультиматум, или разъехаться и начать эти отношения перетряхивать, или пойти в семейную терапию.

Но дальше в тексте «А он как общался, так и дальше продолжал это делать» и «мы живем с мужем, но мне он стал безразличен, обида все равно есть, я общаюсь с ним, но тепла нет».

Я очень извиняюсь, а откуда тепло должно взяться, если в момент, когда жена в связи с его изменой переживала тяжелые эмоции и резкие приступы тревоги, он дальше продолжал общаться с любовницей?

Я не знаю, на каких основаниях эта пара осталась вместе, обговорили ли они почему пришли к этой точке и как это исправлять, зачем они остаются вместе и как будут возвращать тепло, но думаю, что нет.

Скорее всего, все пошло по стандартной схеме, мы остаемся вместе и дружно делаем вид, что ничего не было и все в порядке.

И через несколько лет обнаруживаем, что оно не работает, да? А с чего бы оно работало?

Если просто прикрыть дерьмо газеткой, запах, знаете ли, никуда не денется.

Что надо было делать:
📌сесть и честно поговорить как пришли к этой точке и готовы ли что то делать, чтоб исправить
📌честно оценить остались ли чувства, или вместе пару удерживает общая ипотека и дети
📌если чувства остались, как именно мужчина готов заглаживать эмоциональный ущерб
📌какие шаги мужчина и женщина будут делать навстречу друг другу
📌пойти в терапию хоть кому то из пары
📌присвоить ответственность обеих сторон (не бывает так, что один монстр, а второй в белом)
📌поразмышлять как в принципе эта пара была создана и на каких основаниях

Сесть и договориться как именно и надо ли эту пару сохранять.

В данном же случае, муж сначала делал что нравится, потом они остались вместе и ничего не изменилось, теперь оба делают вид «а че такого, все нормально». И отнимают у себя и друг друга годы жизни, потому что это годы жизни в обиде и стрессе, которые прошли и их не вернуть.

Многие пишут именно о поведении в стрессовый момент, что и они так себя вели, и многие знакомые, и туда бы те мозги, которые есть сейчас.

А я знаете что думаю? Да плевать как вы себя тогда вели (если это не переходило грань уголовного кодекса и всего лишь выставляло вас не в самом выгодном свете), реально плевать!

Вас что, учили как правильно и с красивым лицом проживать измену? Может Быть вы готовились к этому всю жизнь и это был экзамен? Кому вообще дано право (и с чего бы) оценивать как вы справились?

Как могли, так и проживали, мы просто люди.

На что не плевать, так это на стратегию побольше своих собственных лет закинуть в топку травмы, вай, вот от этого меня как подкидывает ( естественно, потому что и сама так делала).

Годы жалко, когда терпите, выживаете, пытаетесь себя обмануть и жить с тем, к кому нет тепла, чувств, когда обделяете свою жизнь эмоциями. Вот на это не плевать, а красивое проживание стресса - да гори оно огнем, выжили и на том спасибо.

О том, как сбываются мечты)

Сыночка-корзиночка, 14 лет от роду, очень хотел заболеть, но болеть он хотел слабенько, так, чтоб играть на компе и не посещать школу, так сказать, чтоб собрать все плюшки и ничего бы за это не было.

И даже предпринимал шаги к своей мечте, ага, ходил без шапки и шарфа, расстегнутый, в легких кроссовках. На мои крики отвечал в стиле подростков «мам, ну что ты нагнетаешь, там тепло», шапку снимал сразу, как только выходил за дверь. В целом, старался.

И наверху его услышали, хочешь болеть - пожалуйста 😄 держи пневмонию и второй антибиотик, не поможет, через три дня ляжешь в больничку.

Сын в шоке, я, говорит, не так хотел. Мне местами смешно, ну честное слово, нормально надо было формулировать, дорогая вселенная то слышит! Исполнили в лучшем виде.

Я это к тому, что формулируя вслух желание, уточняйте детали, ну или не удивляйтесь потом спецэффектам.

Мотоцикл, тату, любовница.

Кризис среднего возраста приходит ко всем, кто хоть немного мыслит и осознает свою жизнь. И он даже полезен, потому что, человек существо ленивое и сам он менять что то в жизни не спешит, кризис подталкивает его к этому.

Засада начинается, если пул изменений слишком велик. Одно дело - человек, постоянно задающий себе вопрос «чего я на самом деле хочу» и меняющий жизнь под эти ответы.

Другое дело, человек (часто очень даже активный, успешный), но двигающийся в рамках «надо». Чем меньше в жизни «хочу» и чем больше «надо», тем сильнее рванет.

Речь не о том, чтоб стать детьми и делать только то, что хочется, речь о балансе, не должно быть явного перекоса ни в одну сторону.

Кризис среднего возраста часто очень ударяет по семье и партнеру того, кто в кризисе. Ощущается это ими как несправедливость, обида, предательство. Но факт остается фактом, жизнь вашего партнера больше по своей значимости, чем ваш союз.

Часто сносит как волной цунами и ответственный отец семейства вдруг идет набивать тату, качаться, покупает мотоцикл и общается в странных для него сообществах. Часто заводит любовницу, сильно моложе, чтоб снова чувствовать себя живым.

А потом его начинает раздирать на части, когда в одной стороны остается жена, которая стоит посреди этого пепелища, родная, любимая даже, но уже какой то родственной любовью. Ей больно, она не может повлиять на то, что войдя в свой кризис, муж рушит и ее жизнь автоматически.

С другой стороны у него молодая любовница, которая преданно и с восхищением смотрит в его глаза, новый, и потому более страстный с*кс, ощущение себя молодым, живым, свободным.

И страхи внутри. Все, ради того, чтоб не подводить итоги, не встречаться с вопросом «кто я теперь и чего я стою?».

К сожалению, часто он оживает, разрушив прежнюю семью и приходя в себя уже в новой, просто заходит на новый круг циклической моногамии.

К сожалению, прежняя жена будет сколько то лет собирать из этого пепелища свою новую жизнь и учиться снова верить.

К сожалению, жизнь такова и её не изменить, она будет подкидывать нам вызовы.

К счастью, можно не ждать кризиса среднего возраста и потихоньку менять все под себя уже сейчас, тогда на этом цунами можно сёрфить. Да, без гарантий и опасно, но шансов на хороший исход сильно больше.

Есть такая цель у людей на год - задолбаться. Звучит абсурдно, но факт остается фактом.

Диагностируется легко) если сейчас, под конец года вы понимаете, что задолбались, поздравляю 🥳 у вас была такая цель, добро пожаловать в наши ряды

Пы.сы. Естественно, вы могли это не совсем осознавать

Итак, фильм «умри, моя любовь».
Часто спрашивают как не повторить сценарий родителей в своей жизни, вот вам и красиво снятый сюжет на эту тему и тему психической травмы.

Фильм снят с очень психотичными вставками, реальность перемежается с иносказательной частью.

Молодая пара Грейс и Джексон переезжают из большого города в дом в глуши. Она мечтает написать книгу, он мечтает стать музыкантом, ни одной мечте не суждено сбыться. У них рождается ребенок и у Грейс нарастает психоз, она бьется головой о стены, выпрыгивает в стеклянную дверь, ползает вокруг дома с ножом. И в конце сжигает свою жизнь.

Почитала множество отзывов и аннотаций, мне видится совсем другое. Поехали.

Во-первых, у человека, пережившего шоковую травму, очень часто внутри есть часть, находящаяся в условном психозе, или безумии (по ощущениям самого человека). И при ряде обстоятельств, которые должны сложиться в определенной схеме, это безумие выходит наружу. В лучшем случае в виде истерики, в худшем в виде дебюта психического расстройства.

А теперь правило - травма всегда стремится к разрядке. Если человек пережил что то очень тяжелое и в тот момент не получил должной поддержки, не смог отгоревать, переработать эмоции, если его жизнь разделилась на до и после, то он носит психологическую травму, которая внутри ждёт времени, чтобы выйти наружу и разрядиться).

Разрядиться - это быть увиденной, прожитой по другому.

Теперь следим за руками.
Важное номер раз. Героиня уже попав в психиатрическое отделение рассказывает психиатру два эпизода:

Первый. Ей где то три года и она с родителями на пляже, она играет сама по себе, они её вообще не замечают и не интересуются ей. К ней подходит девочка лет 10 и начинает с ней играть. В этот момент она смотрит на родителей, сопоставляя уровень заинтересованности от чужой девочки и своих родителей и думает «хоть бы я была не от них».

Расшифровываю, она в процессе воспитания получает травму привязанности в виду отстраненности родителей. Им не до нее, и даже не до её безопасности, она играет одна у воды.

Второй. Она теряет обоих родителей в авиакатастрофе, когда ей десять лет.

Оба этих факта сплетаются в клубок вины и отвержения, о чем упоминается в кусочке, где она видит сны и кричит от чувства вины.

Связка: хочу любви, обвиняю родителей в том, что её нет, теряю обоих родителей, испытываю вину от своих желаний. Такая связка вполне рождает внутри часть, которая скорее сделает два вывода:

📌у меня не будет так, как было в семье родителей (я буду любить ребенка и жить в любви с мужем). Я не повторю сценарий
📌пережить еще раз потерю любви невозможно. Уже пережита потеря любви от родителей (ее не было в той мере, какая требовалась) и потеря самих родителей. Терять связь с близким для таких людей граничит с безумием. Такой человек будет стремиться быть в паре и близости, засада в том, что ему не показали как эта близость выглядит, он не умеет ее строить и выбирает чаще всего в партнеры того, кто на такую близость и не способен, как и случилось с героиней.

Первый раз история закольцевалась на моменте, когда потеряна связь в паре: она все время одна с ребенком, муж ее не слышит, в доме мыши, вместо кошки притаскивает вечно лающего и сводящего с ума пса, изменяет ей, возит презервативы в машине, которые она находит, не спит с ней, не интересуется её состоянием, не интересуется ребенком.

Травма внутри нарастает, она снова теряет желанную близость.

Второй круг, когда после ее лечения они сидят на пляже, их малыш играет на берегу и к нему подходят девочки подростки, чтобы развлечь ребенка, круг замкнулся. Теперь она, как и её мать, сидит с опостылевшим мужем на пляже, а её ребенок получает внимание от других людей. Сценарий повторился.

Двух таких замкнутых кругов достаточно, чтобы внутри включилась или программа уничтожения себя (плохо), или уничтожения того уклада жизни, который привел к этому состоянию (лучше).