أولا، تقبل الله طاعتكم عيد مبارك للجميع
ثانيا أعلم أن الأعياد والمناسبات السعيدة تشعر البعض بالبؤس والحزن (رغمًا عنهم) وهذا لا يدخل في عقيدتهم أو إيمانهم
هذا الشيء له اسم علمي (اكتئاب الأعياد)
لقد كانت السنوات الأخيرة عجافًا على أغلب البشر
كثر الموت والفقد
لا ننسى ما يحدث في فلسطين ولا السودان ولا باقي بلاد المسلمين ولم ننسى ما حدث في (درنة) أقدر جدا فقد الفاقدين وأعلم أن أول الأعياد بعد الفقد (أصعبها)
لا أستهين بحزنكم ولا أقلل من فجوة الغياب ولا أقول كلامًا مثاليا أو إنشائيا
بل أعطي نصيحة مجرب (لا اختصاصيا فقط)

إن المتوفين في مكان أفضل بإذن الله، فكرّوا فيهم..
كيف تحبون أن يرونكم، إذا كان بإمكانهم رؤيتكم هل سيحبون رؤيتكم حزانى؟

تذكروا أن الفرح بالعيد شعيرة من شعائر الله

"ذَٰلِكَ وَمَن يُعَظِّمْ شَعَائِرَ اللَّهِ فَإِنَّهَا مِن تَقْوَى الْقُلُوبِ"
؛ فاحتسبوا الأجر بالفرح بالعيد، وارتدوا أجمل ما لديكم (حتى ولو لم تشتروا ملابس جديدة)
هنئوا من تحبونهم ويحبونكم (حقا)، وتجنبوا مراسلة الذين لا يستحقون (الذين تسببوا دائمًا في إيلامكم)
ابتعدوا عن (المناشير الحزينة) والكلام الذي يزيد الحزن عليكم.
ابتعدوا عن التواجد في وسط الأشخاص الذين يحبون نقل الأخبار السيئة، ويكثرون من ذكر الأحزان.

حاولوا قدر استطاعتكم التخفيف عن أنفسكم ومواساتها، كونوا رحيمين معها،
الراحلون عند الله،
المرضى سيشفيهم الله،
الأحلام البعيدة سيقربها الله،
بإذن الله..

أما من تركوكم وهم أحياء فلا يستحقون إلا رميهم..

بمناسبة العيد والرهاب الإجتماعي المقرون بالمناسبات :

‏توصيات لرفع الثقة في المواقف الاجتماعية والاجتماعات الأسرية:

1-اختر ثياباً تشعرك بالثقة بذاتك، ثياباً لا تتوجب إعادة تعديل أو ضبط بشكل متكرر.

2-تعرض للمواقف التي تشعرك بالقلق أو بالإحراج بشكل متدرج ولا تفرض على ذاتك التصرف بثقة تامة.

3-عند تلقيك للمديح، ابتسم وتقبل هذا المديح.

‏4-راقب مستوى صوتك ولا تجعله منخفضاً بشكل متطرف، فأنت تستحق لأن يُنصت إليك.

5-تذكر بأن لا أحد يلاحظك أو يحكم عليك بنفس الدرجة التي تلاحظ فيها ذاتك أو تحكم عليها.

ليس من الصعب أن تمدح الآخرين غدًا.

ليس صعبًا أن لا تقول كلمة محرجة (وزنك زايد/ناقص)
أن تخبئ روح الموضة بداخلك وتقول (ما شاء الله عوضًا عن (شفت زيها وما عجبتني أو اللون مش حلو).

لا تسخر من كبار السن إن أخطأوا في التعرف عليكم أو قالوا كلامًا غير مفهوم، فحتى إن أصاب الخرف عقولهم، لا تجعل القسوة تصِب قلبك فلا يعلم أحد ما سيأتيه في كبره.

ابتعد عن نقد الأطفال خصوصًا.
عن السخرية من أشكالهم ووضعهم في برنامج التقييم الغبي الخاص بك (من الأجمل؟) أو تقم بتصوير أحد لأنه الاكثر جمالا بنظرك (فكل الأطفال جميلون) ، لا تشوهوا أرواحهم كما شوهت أرواحكم.

ولا تأخذوا النقد على محمل الجد؛ إنك إذا أخذته على محمل الجد فإنك تضع قيمة لشخص بلا قيمة.

حاولوا أن تجعلوه يومًا مميزا، لا تبخلوا بالكلام الطيب ( الكلمة الطيبة صدقة).

الشعارات التي تدعو لسوء الطباع، والعزلة والابتعاد عن الناس والبحث عن الاخطاء وعدم التغاضي عنها تحت مسمى تقدير الذات او حب الذات كلها مدمرة.
ليس خطأ أن تكون طيبا او حنونا أو رحيما او سخيا أو متسامحا أو متواضعا أو اجتماعيا أو لطيفا،
هذا لا يتعارض مع حبك لذاتك او يسمح للآخرين بإهانتك.

الخطأ هو ان تقدر من لا يستحق وأن تمنح الحب لشخص لا يقدر.
الخطأ هو أن تعطي وتعفو وتسامح بسبب الضعف وبسبب خوفك المبالغ من الهجر، ان تهين نفسك لأشخاص سامين ومؤذيين.

اضطراب الحزن المطول:

أولا يجب علينا معرفة ماهية اضطراب الحزن ومتى يحدث:


_ عند وفاة شخص عزيز أو قريب منا سنمر بمشاعر الحزن وتختلف شدتها من شخص إلى آخر
يمر الإنسان فيها بخمس مراحل:( سنتحدث عنها في مقال مخصص بإذن الله)
الإنكار
الغضب
المساومة
الاكتئاب
القبول
قد يمر الشخص بها جميعا وقد لا يمر فيصل إلى القبول (وهذا حسب شخصية كل إنسان)
هذا هو الحزن الطبيعي والذي يكون أقل من عام لذلك سمي بمرحلة الحداد أو الـ
grief reaction

اضطراب الحزن المطول : هو استمرار مشاعر الحزن وزيادتها أو عدم تحسنها لمدة أكثر من سنة
وللتفريق بينها وبين اضطرابات أخرى يجب أن تتضمن الآتي:
- فقدان شخص قريب منذ أكثر من عام (أو ستة أشهر للأطفال والمراهقين)

- استجابة حزن مستمرة تتميز بالشوق و/أو الانشغال بالميت

-
ثلاثة على الأقل من الأعراض الثمانية التالية كل يوم تقريبًا خلال الشهر السابق أو لفترة أطول:

1. اضطراب الهوية

2. الكفر بالموت

3. تجنب التذكير بأن الشخص قد مات

4. الألم العاطفي الشديد

5. صعوبة الاندماج في الحياة

6. الخدر العاطفي

7. الشعور بأن الحياة لا معنى لها

8. الشعور بالوحدة الشديدة أو الشعور بالانفصال عن الآخرين


العلاج يكون أولا
باستشارة اخصائي للتقييم، والعلاج الدوائي والعلاج النفسي بطرقه المختلفة

أيضًا يجب علينا تقدير مشاعرهم وعدم اتهامهم بقلة الإيمان، أو الاعتراض على حكم الله، عدم إشعارهم بأنهم مبالغون، وعدم مقارنتهم بكم أو بالآخرين، الاستماع إليهم، وسؤالهم عن الأفكار الانتحارية وخطط الإنتحار إن وجدت، ونصحهم باستشارة مختص

أدام الله الصحة على الجميع💙

عقولنا الباطنة (أمية) لا تفهم الكلام (مبرمجة بالأساس على حمايتنا من الخطر).

حين نقول اكتب عما تخافه، أو شجع نفسك بالكتابة أو بالكلام؛ فنحن نحفز العقل الواعي حتى يمكنه السيطرة.
إذا أردت تحفيز عقلك الباطن فعليك بتغيير السلوكيات والأفعال: اعمل، تحرك، واجه، قاوم.
هكذا فقط يمكنك التحرر من مخاوفك وآلامك

أشياء لم أكن أعرف أنها القلق:

"الذين يعيشون على أعصابهم ، غالبًا ما يعيشون على أعصاب الآخرين أيضًا".

- صامويل جرافتون

🔴 العجز المُكتسَب Learned helplessness

⭕ ما هو العجز المكتسب؟

يحدث العجز المُكتسَب أو المتعلَّم عندما يخضع كائن ما بشكل متكرر إلى مُثير لا يمكنه الهروب منه. في نهاية المطاف، سيتوقّف عن محاولة تجنُّب المُثير ويتصرَّف وكأنه عاجز تماماً عن تغيير الموقف حتى وإنْ سنحت له فرص الهروب، وسيمنع هذا العجـز المكتسَب اتخاذ أي إجراء.
في حين أن هذا المفهوم يرتبط بشكل وثيق بسايكولوجيا الحيوانات وسلوكها، إلا أنه يمكن أن ينطبق على مواقف عدّة تنطوي على الكائن البشري، فعندما يشعر الناس بفقدان السيطرة على ظروفهم، يمكن أن يبدؤوا بالتصرُّف بطريقة تنمّ عن العجز، ويؤدي هذا التقاعُس إلى صرف النظر والتغاضي عن فرص التغيير.

⭕ اكتشاف العجز المكتسب:

تم اكتشاف العجـز المكتسب (العجز المتعلم) بالصدفة من قبل عالمي النفس مارتن سيلغمان (Martin Seligman) و ستيفن ماير (Steven F. Maier). راقبا بدايةً السلوك العاجز لدى الكلاب التي خضعت للإشراط الكلاسيكي المتضمِّن توقُّع التعرُّض لصدمة كهربائية عند سماع نغمة معينة.
فيما بعد، تم وضع الكلاب في صندوق مخصَّص للتجربة يحتوي على حُجرتَين منفصلتَين بحاجز منخفض العلو. كانت الأرضية مُكَهرِبة من جهة واحدة فقط. لم تحاول الكلاب التي خضعت مسبقاً للإشراط الكلاسيكي الهروب، على الرغم من أن تجنُّب الصدمة الكهربائية لا يتطلب سوى القفز فوق الحاجز المنخفض.

⭕ العجز المكتسب عند البشر:

ظهر العجز المكتسـب لدى العديد من أنواع الحيوانات، إلا أن تأثيره يمكن أن نراه لدى الإنسان أيضاً. كمثال، سوف يبدأ الطفل ضعيف الأداء في اختبارات وفروض مادة الرياضيات بالشعور بشكل سريع أن لا شيء يفعله يمكن أن يحسّن من أدائه في هذه المادة.
تم ربط العجز المكتسـب باضطرابات نفسية عديدة ومختلفة، إذ يمكن أن يفاقم العجـز المكتسب القلق، والرهاب، والخجل والعزلة.
على سبيل المثال، يمكن أن ينتاب المرأة التي تشعر بالخجل في المواقف الاجتماعية شعور بأنَّ لا يوجد شيء يمكنها القيام به للتغلُّب على الأعراض، وهنا يمكن أن يقود هذا الإحساس بأن الأعراض ليست ضمن نطاق سيطرتها المباشرِة إلى توقُّفها عن محاولة الانخراط في المواقف الاجتماعية، وبالتالي يصبح خجلها أكثر وضوحاً.

- منقول

جروح الأم تتشكل على هيئة:

- لا ترى لك حق بشيء
-كره الأمومة والإنجاب
-أفكار بسوء أو قلة الحظ
-كره أن يلمسك أحد
-كره بأن تحب ولا ترى أن لك حق بالحب
-ميل شديد للوحدة
-خوف من التجديد
-صعوبة إتخاذ قرار
-صعوبة قول لا
-تحقير الذات والشعور بالدونية
- تتخذ دور المنقذ
-جلد الذات


جروح الأب تتشكل على هيئة:

-عدم الأمان (نفسي-مالي)
-مشاعر فقدان السند
-مشاعر احتياج عاطفي
-مسؤولية زائدة
-الخوف من الرفض
- المنافسة للذكور ببذل أقصى جهد والخوف من الخسارة
-عدم تقبل جسدك(رفض مستمر لجزء من الجسد)
-التعلق
-مشاعر عدم الاستحقاق

للوالدين تأثير عميق علينا، التعافي لا يعني عداوتهم أو محاولة تصحيح عقليتهم، أو انتظار اعتذارهم بل السعي للتشافي ومعرفة الأخطاء

لم نعد أطفالا لا حيلة لنا، قبل أن تعلم أين الخطأ أنت ضحية، بعد أن تعلم أين الخطأ ستكون إما ناجٍ أو مدمر لنفسه، أو تتحول نسخة من الذين سببوا الألم لك.

وعدت بالكتابة عن مراحل الحزن الخمسة:


نموذج كيوبلر روس المعروف بمراحل الحزن الخمسة هو نموذج ينص على أن للحزن بمختلف أسبابه (الموت/ الانفصال عن المكان أو الأشخاص/ الحوادث الصادمة)
له 5 مراحل: الإنكار/ الغضب/ المساومة/ الاكتئاب/ القبول

يمر الإنسان بهذه المراحل ويصل للقبول (في الحالات الطبيعية). قد يمر بالمراحل بترتيبها هذا،أو قد يمر بمرحلة واحدة أو اثنتين ثم يصل للقبول، قد يختلف الترتيب، وقد يصل للقبول مباشرة (وذلك حسب كل شخصية).

الإنكار: ينكر الشخص الحدث ويرفض تقبله (لا فلان ما مات/ ما تركني/ مستحيل يصير الشي هذا/ مش مصدق أن فلان يدير فيا كذا/ أنا مستحيل نقتنع أن فلان خلاص مش معايا/مش قادر نقتنع باللي صار/ ليش يصير الشي هذا لي أنا بس)

الغضب: هنا يبدأ الشخص بالدخول في ثورة من الغضب على الحدث أو على الشخص المسبب للحدث حيث يبدأ المعارك ويرسل الرسائل الغاضبة أو يتفوه بالكلام السيء أو المهين ويتصرف بأفعال مؤذية أو جارحة.

المساومة: حيث يبدأ الشخص بالتفكير بطرق لتخفيف ما يشعر به ويقتنع قناعة تامة أنه لن يتعافى إلا إذا عاد الشخص أو الشيء الذي تخلى عنه أو تركه لحياته فيبدأ بالمساومة (مستعد ندير أي شي عشان ترجعلي/ أرجوك خليك/ ح نموت بدونك) قد يهدد بالانتحار أو أذى النفس، ويستجدي أو يستعطف أو يقدم التنازلات ليصل أو ليرجع أو ليسكن مشاعره.

الاكتئاب: يبدأ الشخص هنا في الدخول لمرحلة الانطفاء أو انعدام المشاعر، حيث يكون حزينا ومنعزلا ويختار عدم الظهور أو عدم التعبير عن مشاعره، في هذه المرحلة تنعدم مشاعر السعادة حتى مع وجود أسبابها.

القبول: هي المرحلة الأخيرة والنتيجة الطبيعية والنهاية السعيدة لكل ما مررت به من مشاعر صعبة خلال مرحلة الحدث الحزين، تبدأ هنا بالشعور بأن الحدث وقع وانتهى وأن الأفضل هو استغلال اللحظة الحالية وبدء الحياة من جديد.

أقصى مدى لألم الانفصال العاطفي هي 18 شهرًا أي ما يعادل عامًا ونصف.
تقل المدة حسب شخصية كل إنسان ومقدرته على التخطي والأهم قبوله للرفض أو الانفصال وأن نهاية العلاقة لا تعني نهايتنا.
إذا طالت المدة عن الحد الأقصى فابحث عن السبب وعالجه، أو استشر مختصًا.

شعور الشفقة على الذات يمنحنا راحة،
تسألني كيف يمكن لشعور الشفقة على الذات وعقلية الضحية منحنا الراحة؟
ربما تقول: هذه لا تعلم ما يحصل معي وتتهمني بلعب دور الضحية.

أقول لك عقلية الضحية أو الشعور بالشفقة على الذات شعور نمارسه بشكل لا واعٍ، فهو يجعلنا آمنين في منطقة الراحة.

فما هو وما علاجه؟!
هو الشعور بالظلم الدائم، والحزن المطول على أحداث الحياة التي لا يمكنك التحكم بها، وأيضًا رؤية الجانب السيء في كل ما يحدث لك، والاستمرار في اجترار أحداثك المؤلمة وبناء حياتك كلها على الندم والوحشة وتأنيب الضمير.
تجد أنك تعرضت للظلم من الجميع وأن الحياة لا تقف في صفك.
هذه المشاعر طبيعية لكن إذا وجدت نفسك دائما تشعر بها فهي علامة على أن عقلك يمارس بشكل لا واع (الشفقة على الذات).

هذه المشاعر المؤلمة تشعرنا بالراحة بشكل ما لأنها تعطينا تبريرات لعدم مساعدة أنفسنا،وانتظار تغير الأشياء للأفضل بطريقة غير متوقعة، وتزيد استحقاقنا للحب، وللمساعدة من الآخرين، وترضينا عن وضعنا البائس.
يمكنك التخلص من شعور الشفقة على الذات بالوعي به، ومحبة نفسك، وزيادة تقديرك لذاتك، ومعرفة أن هناك أشياء من المقدر حدوثها، وأشياءً سيئة تحدث وأشياء سيئة ستحدث لكن الفكرة في التقبل واختيار عدم الاستسلام حتى تحدث الأشياء السعيدة، حتى ترى النعم والهبات التي منحك إياها الله، وحتى تستطيع إنقاذ نفسك دون انتظار معجزة أو مساعدة.

أدام الله الصحة على الجميع💙

علاقة الدماغ بالأمعاء:

التنفس جزء لا يتجزأ من العلاج النفسي،
في البداية قد لا يصدق العميل هذا، أو يشعر بأنه حل غير نافع، أو نصيحة غبية أو تافهة وليس لها علاقة بما يشعر به،أو يحتاج وقتا طويلا.
لكن التنفس على بساطته إلا أن أغلبنا لا يتقنه ولا يدرك أهميته.
يوصل التنفس الجيد الأكسجين لأدمغتنا، وحين يتنفس الدماغ جيّدا ينتظم الجسد بالكامل.

الڤيديو يحوي شرحا لفائدة التنفس.

ملاحظة: ليس ضروريا تكرار كلمة (الحمدلله) المهم إدخال كمية مناسبة من الهواء عن طريق الأنف (التنفس البطني بحيث ترتفع البطن وليس الصدر) وإخراج الزفير من الفم.