Возвращаюсь сюда с Longread
#непробанювообще

Настроение вчерашнего вторника было таким: ответить наконец всем на поздравления 🎉🎉🎉 с днем рождения и… не скиснуть от накрывшей усталости/сонливости/уныния(?)

В пятницу 3 апреля в Питере я встретила свои 43. Без связи с миром (VPN не поддавался, но и я не сильно старалась быть онлайн) зато со связью, которая мне ❤️очень подходит.

Это был необычный, спокойный и совсем без плана день рождения, который запомню красотой города, неспешностью, вкусами и удивлениями, галлерей картин и букетом нарциссов (помолилась заодно, чтобы в жизни людей-нарциссов было минимально). Ни о чем, кроме необходимости одеться и выйти, я не думала вообще)) - новое потрясающее чувство - просто БЫТЬ, пока рядом есть тот, кто решает вообще любой вопрос, смешит, делится бесконечно интересными историями, кормит и поддерживает. И все это чувствую подходящим и очень моим.

Четыре первых дня апреля я в этой всей неге, заботе и беспечности бродила, ела, любовалась и наслаждалась… а вот возврат домой и особенно вторник показались поездкой по горке вниз. Без особых причин.

Если вам известно такое состояние, уверяю, особые причины точно есть.

Я люблю разматывать эти клубки, чтобы заметить:
- Завышенные требования к себе и миру
- Тревогу перед неопределенностью
- Сопротивление перед важным и нужным действием
- Просто базовую большую нагрузку из «обычных» дел: отвезти/приезти/ подождать/помочь найти/ успокоить/заказать/забрать/ договриться/распланировать/учесть… и тд. Тут даже нет бытовухи пока
- Бытовые дела (а у меня ремонт заодно)
- Ожидания
- Банальный страх перемен (у меня ноль рабочих проектов до 8 мая и я просто не решаюсь их оформлять, пока не выйду бодро на своих двух домой из больницы. Дважды все перекраивать - очень трэшовый опыт)

Поэтому… когда вдруг вы как и я обнаружите себя после отдыха и чудесных радостей … на дне, заметьте, сколько всего влияет. Подумайте, ЧТО можно убрать? Что выписать на лист и снизить градус «страшности» и как можно подстраховаться?

Я пью витамины, сплю, занимаюсь домашними делами и подготовкой к операции в четверг. Казалось бы, что может пойти НЕ так? Отдых же был!

Но к сожалению, накопить его впрок, как и банную эйфорию и ощущение тотальной расслабленности, нельзя.
Можно: замечать, признавать, уважать, работать с каждой причиной по сути и проживать и просто лечь и СПАТЬ. Например, злость или невозможность что-то решить так быстро, как хочется.

Мой план на среду будет минимальным: добывать еду, провести прямой эфир, хирург в поликлинике, и время для ответов всем - поблагодарить и напитаться добрыми пожеланиями ❤️ (чую, это займет даже не 1 час, без шуток), вечером ремонт продолжится. И дальше… что-то будет дальше)

Берегите себя. И спасибо, что дочитали. Обратная связь, как всегда, золото. Пишите, было ли такое внезапное состояние-дно у вас и как обходились?

Ps. Список мест, которые в Питере были совершенно прекрасны, оставлю тут:
Saigo
Prosa
Butcher House
O’petit на Гороховой

Каждый - про очень свою атмосферу, обслуживание, которое впечатляет, вкуснейшую еду (везде разную), интерьер и идею. Обожаю такое.
TOP- Saigo. Про него голосовое запишу и не только про него)

С Праздником, дорогие!

Очень понравилась озвученная сегодня и подслушанная из папиного радиотелефона: «...если все, что вас объединяет за столом, это желание вкусно поесть в этот день, то это скорее про чревоугодие, чем празднование Жизни, которая продолжается, и
Прощении, как ключевой идеи веры…»

Но, тем не менее, думаю, если люди находят время и желание быть вместе за столом - это уже хорошо.

Так что… напомню себе и вдруг еще кому-то тут, что просто сделать паузу, даже если вокруг очень голодные любимые или незнакомые люди, торопящиеся поесть, и заметить сколько труда и любви в каждой детали на столе каждый день. Поблагодарить и пожелать каждому, кто причастен, здоровья, любви и достатка во всем - прекрасный способ связи с БОЛЬШИМ. Для чего?

Для меня лично - про сопричастность и быть чуть больше, чем потребителем еды в этом мире. Устойчивость. Заботу. Радость от самого привычного, например, тоже.

Поверьте - то, что есть у вас сейчас... у кого-то даже и близко нет.

Многие спрашивали ❤️ была ли операция и как я?

История ниже - длинная, неприятная, поучительная и про «ожидания-реальность».
В личку @dushabani можно задать больше вопросов, я отвечу, если это будет помощью кому-то в будущем.

Операция по удалению вены в больнице.

Напомню, у меня варикоз вены на левой ноге. Диагноз официально «несовместимый с баней». И в ноябре 2025 после разных методов и попыток этот процесс свернуть и сделать ногу без этой некрасивой и нефункциональной вены, я задумалась об операции.
Начало тут
Провела опросы, вызиты к разным врачам и решила, что 4ГКБ мой вариант. Платно, есс-но, других опций нет.
Операцию переносили 3 и 11 марта. И вот финально - 9 апреля

Мой чистый четверг - день операции- я весь день умывалась слезами. Столько в жизни не рыдала, кажется.
Операция случилась. Вместе с ней - проживание историй, которые всплыли от контакта с тем, что описала ниже.

Мои выводы о процессе:
1. Больницы в РБ целом для меня место неприятное (за редким исключением и уж точно когда НЕ идет речь про операции)
2. Врач, который НЕ поясняет свои действия и не в контакте с пациентом - это худшее из возможного (поняла я сегодня для себя окончательно)
3. Без привычной мне схемы: «приветствие, имя, я ваш врач, как вы?, сегодня мы будем…, до этого …, во время я сделаю это и это потому что (смотрит узи, анализы, документы, меня), и после этого ….» я почувствовала себя мясом - надо вырезать кусок и выписать живым.

НХЯ из списка не случилось со мной.
На мои вопросы -ответ шутками и не удачными.

4. Приходя в учреждение с деньгами, я ожидаю приблизительно нормального и внимательного отношения.
Но! Так случилось, что хирург - просто прекрасный хирург. Который режет. А не эмпатичный врач, создающий безопасное пространство. Но для моей психики - это была неожиданность и катастрофа.
Я бы приняла все происходившее при экстренной истории. Но не когда я выбирала из 4 вариантов именно место, где я доверю вмешательство в тело, решение моей задачи и точно хочу выйти в лучшем состоянии.
Ощущение, что меня сильно нае.. обманули, или я себя, скорее. Своими ожиданиями.

Как следствие: это стресс -искать разные корпусы и кабинеты (2 часа в целом ушло на ожидание и формлвьности), смена плана: сначала один врач, потом другой, сперва в одном корпусе должна быть, потом в другом, сначала узи, но нет- сразу на операцию. И даже все знания, методы саморегуляции(ориентирование, центрирование, дыхание) принятие факта, что это мой выбор и это закончится скорее всего хорошо, слабо помогали мне прожить ДО, во время.
То есть меня буквально ТРЯСЛО во время оппрации. Всем похуй. Но так же НЕ удобно работать резать ? Нет?
А после меня накрыло рекой слез. О беспомощности. О бесчувственности процесса. Бл#%*ь мне было БОЛЬНО, в конце концов. О родах, где насилие - норма(была), о историях пенсионеров и отношения к ним(подруга делилась), о том, что я выбрала вот это, но внутри были сомнения. Дважды неспроста операция отменялась. Хотя никто не знает, как бы это было тогда.

До вовремя и после операции никто не сверился, как я себя чувствую. Зачем мясу забота о психике?
Хотя очевидно - нервный пациент - это угроза операции, если наркоз местный…

Факты таковы, что врачи одни и те же работают в платных центрах и ГКБ, оборудование тоже в целом, и я не видела смысла сварачивать с протоптанной хоть и криво дорожки.

Причин остаться с этим вариантом много. Минимум пять. Я их опущу, по запросу - отвечу)

Что ж. У меня месяц, чтобы:
разобраться,
переработать трэш, который случился был с моим телом- страх, напряжение, боль, беспомощность;
Отдохнуть так, чтобы задуманные проекты наполнились энергией и я их запустила в жизнь в мае и что-то по-раньше;
Привести в порядок документы, учебу по психологии(она КИПИТ, хотя сессия в сентябре)
Пить таблы, много ходить и отдохнуть. Пока НЕ знаю только, что включить в этот термин (уединение, встречу с любимыми, покой или поездку на Юг, где разлив рек и байдарки среди огромных деревьев)

Как я сейчас? Сплю очень много. Минимум планов, кроме сына и его активностей. Надеваю чулки, смотрю на раны. Снимаю чулки и так по кругу))

Поясню:
- я радуюсь нашей почти бесплатной медицине,
- врачи - герои и огромные молодцы. Но меня выворачивает от состояния и отношения.

-я счастлива, что есть живые родители, готовые мне помочь, но согласиться с тем, что я «виновата сама и все преувеличиваю» я не могу

Чистый четверг в этом году я с очищением от иллюзий. О себе в основном.

Выводы: Если тебе не ясно, не уютно, нет спокойного четкого диалога - ноги в руки. Добывать ресурсы и идти туда, где все наоборот. Соглашаться на помощь, снимая корону «я смогу сама».
Или быть готовой к вот такой херне.

Возможно, мой опыт разительно отличается от вашего. Страх операционных не ведом, болевой порог выше и больницы- лучший resort - не буду переубеждать. Делюсь своим. Поддержку принимаю. Матом можно)

Ps. Операция стоила
1460р в Нордин, Кравира и тп 1600-1800-2100-…- 3500 оплачивается до знакомства с оперирующим врачом, палатой, процессом(!)

С 8.30-10.30 занял квест «Оформление на плановую операцию» = 4 кабинета в разных корпусах + очередь в 30 минут в кассу.

Моя палата на 4х= жара, кашляют люди, окно не открыть - «продует». Нет питьевой воды, нет точки продажи воды в этом же здании, нет нормального туалета. Нет душа. Есть больные люди вокруг.
Ноль пояснений. Скупые ответы на вопросы.
Операция
~30 минут и подготовка до и после
Нет обеда в день поступления =операции, но мне нашли)
На улицу нельзя, но я ушла перед ужином домой, после часа ходьбы по коридору и 2часового сна.
Перевязка на следующий день - мало приятного.
Рекомендации - таблетки, чулки, не мыться в ванной.
И все…
Догонять врача и уточнять то, что было важно мне пришлось тоже.

- - - - Fin- - - - -

Состояние +здоровье= силы и идеи для зарабатывания денег=польза этому миру и себе.
Схема вот такая. Наоборот- не очень работает.

«Бог любит тебя любым» и иногда вот такими путями