Маленький шаг,лучше его отсутствия.

Эриха Фромм

«Для большинства проблема любви — это прежде всего проблема того, как быть любимым, а не того, как самому любить.
Принято думать, что любить просто, а найти достойный объект трудно»



Люди стали жертвой массового внушения, их цель в жизни — производить и потреблять все больше и больше. Вся наша деятельность подчинена экономическим задачам, средства становятся целью; человек делается автоматом — хорошо накормленным, хорошо одетым, но лишенным всякого интереса к своим собственно человеческим качествам и потребностям. Если к человеку вернется способность любить, он будет возвращен на свое главенствующее место. Не он должен служить экономической машине, а она — ему.

Никто не доволен своим состоянием и всякий доволен своим умом.

Толстой

И ещё 10 идеальных цитат Сергея Довлатова

Человек привык себя спрашивать: кто я? Учёный, американец, шофёр, еврей, иммигрант... А надо бы всё время себя спрашивать: не говно ли я?

Уезжать всегда гораздо легче, чем оставаться.

Хамство — это грубость, наглость, нахальство, вместе взятые, но при этом — умноженные на безнаказанность.

Это безумие — жить с мужчиной, который не уходит только потому, что ленится

Не деньги привлекают женщин. Не автомобили и не драгоценности. Не рестораны и дорогая одежда. Не могущество, богатство и элегантность. А то, что сделало человека могущественным, богатым и элегантным. Сила, которой наделены одни и полностью лишены другие.

В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса.

Хорошо идти, когда зовут. Ужасно — когда не зовут. Однако лучше всего, когда зовут, а ты не идёшь.

И всё-таки, с дружбой было покончено. Нельзя говорить: «Привет, моя дорогая!» женщине, которой шептал Бог знает что. Не звучит…

Отдаться человеку, который путает Толстого с Достоевским!... Я лично этого не понимаю.

Двое — это больше, чем Ты и Я. Двое - это Мы.

А кто нибудь задаёт себе вопрос «не говно ли я?»)

Я задаю себе с юности, но не всегда была способна осознать, что говно))

«Однако лучше, когда зовут, а ты не идёшь»
я не совсем поняла🤔

Наверняка это конечно лучше, но это больше про воспитание в себе тщеславия не делись про гармонию. Хотя, все стадии лучше пройти, что думаете?

Нежели*

«Обнаруживаешь, что ей противен звук твоего голоса))»
Читаю сейчас Анну Каренину и там тоже обратила внимание на фразу, «но почему вдруг так торчат уши» 😃, когда Анна вернулась из Москвы,познакомившись с Вронским, и на перроне ее встречал муж,ей бросились в глаза его уши)))

Насколько имеет смысл находить ошибки у своих родителей, чтобы по-другому воспитывать своих детей?

Ниже ответ от Оскара Бренифье с переводом на русский язык.

Ответ Оскара ⤵️


Вы не должны искать ошибки в том, как вас воспитывали родители.

Во-первых, если они совершали ошибки, то вы естественно будете им следовать, и их не надо искать.
Во-вторых, сложно избегать мыслей о том, что совершали ваши родители, будь то правильно или нет.

Вы можете назвать это просто частью собственного опыта, пока вы ребенок, вы получаете определенный опыт и затем учитесь на базе него.
Единственная сложность - не застревать в этом детском опыте, а быть способными выйти за его пределы, и осознавать его с позиции взрослого. Например, когда вы были ребёнком вам не нравилось, что родители не разрешали вам что-то делать, но когда вы повзрослели, то увидели, что возможно родители были правы, не разрешая вам что-то делать.

Поэтому, следует пересмотреть свой детский опыт с позиции взрослого, а не просто опираться на детские воспоминания.

Вам следует переосмыслить свой детский опыт, а не реагировать на него эмоционально. Так многие родители эмоционально реагируют на их собственные воспоминания о воспитании, и делают ровно противоположное со своими детьми: если их родители были слишком авторитарны, они становятся слишком либеральными. И это очень частая ошибка, которую я замечаю. Они проецируют свои чувства на детей.

🏳️ Подводя итог сказанному, вы должны осознавать, что происходило с вашими родителями, должны быть способны помыслить об этом, чтобы использовать эту информацию, а не пытаться копировать их поведение, потому что вы ностальгируете по детству, или идти им наперекор. Просто используйте полученную информацию и инсайты от переосмысления для воспитания ваших детей.

Чем меньше я проявляю инициативы, тем меньше вероятность, что я сделаю ошибку, и тем меньше вероятность того, что все обнаружат, что я вовсе не совершенен»

Модель поведения инфантильных родителей, которые делают инфантильных детей


Если родители с детства предупреждали малейшие желания своего ребёнка, так,что он даже не успевал как следует что либо пожелать, впоследствии он уже не очень понимает, чего на самом деле хочет он, а что является желанием родителей.

Ребёнку давалось так много, что он не испытывал никакой радости от всего того, что ему предоставлялась. Тем более, что он осознавал: все это не просто так, все это -вклад в его будущие достижения, а значит, его долг перед родителями неуклонно растёт. От него ожидается так много, его считают таким способным, но он не чувствует себя таковым на самом деле.
Тем не менее, он должен оправдывать ожидания. Все,что он начинает делать, должно быть сделано непременно великолепно. И это пугает-ведь может и не получиться.

А родители, спеша на помощь своему ребёнку, всегда активно принимались ему помогать. При этом,они так усердствовали, что порой делали за него даже то, с чем он мог вполне справиться сам, такие родители даже участвуют в перемирии своих взрослых детей с их пассиями.

Поэтому,ребёнок так и не научился преодолевать трудности и самостоятельно доводить дело до конца.

Нельзя воровать ответственность у других людей-это порождает зависимость.

Взаимоотношения любви и партнёрства для такого человека чрезвычайно затруднены, они стремятся к созданию близких отношений и в тоже время их боятся.

Депрессия- очень распространённое явление у таких детей и взрослых, поскольку постоянное подавление собственных чувств, зависимость от оценки других людей, неумение брать на себя ответственность и смутное представление об истиной структуре собственного Я,неизбежно ведет к бессилию, беспомощности и апатии.
Это состояние,несмотря на свою тяжесть, имеет достаточно мощную выгоду-наконец то,они могут ничего не добиваться, ничего не изображать, ничему не соответствовать. Ведь теперь у них есть объективное красивое оправдание, при котором к тому же,они получают право на дополнительное внимание и опеку. Таким образом,сначала дети привлекают к себе внимание, потом взрослые впадают в частую депрессию и дурное настроение привлекая внимание своих детей и окружающих.

Круговорот ))

Как вам вводная часть в инфантильный рай?) очаровывает?)

Характер творит судьбу

Пришёл хороший вопрос! Вынесу его в общее пространство.

Виктория, поделитесь, пожалуйста, какие инструменты помогают вам в принятии рискованных решений?

Получились 2 условия.
Они применимы как к рискованным решениям, так и к не рискованным.
Думаю, что когда они соблюдаются, то стирается само понятие «рискованное решение»

1. Хорошее эмоциональное и когнитивное состояние. Когда окна чистые, то и видимость за окном будет высокой ⤵️

2. Фокус на желаемом эффекте от принятого решения, а не на самом решении. Решение примется, когда наберется «критическая масса» ⤵️

✅Успех-не окончателен, неудачи-не фатальны, значение имеет лишь мужество продолжать