«Учитель должен быть коучем» - Герман Греф.

Эта фраза прозвучала на Международном конгрессе госслужбы в Президентской академии.

Удивительно да, что я опережаю тренды😁
Буквально тема моей магистерской работы - коучинговый подход в образовании.

У меня такая вдохновляющая профессия, но состояние сейчас вообще не вдохновительное.
Нахожусь в режиме энергосбережения. И поиска языка коммуникации с которым не разнесу тут все.
⠀
Итак. Я могу писать достаточно крутые тексты. В которые зашиты смыслы. И многие меня узнали благодаря им. Но что же произошло?
Я практически перестала писать то, что думаю.
Потому что:
А) Время тревожное, многие мысли говорить просто не безопасно. Некоторые мысли могут нарушить закон какой-нибудь. А я - мама двух детей, за которых отвечаю. Как бы нарушать законы вообще не в моих интересах.
⠀
Б) Этика. Я часто думаю, насколько этично и профессионально то, что я хочу сказать. Казалось бы, я обычный человек, однако меня читают клиенты. И любое моё самораскрытие может влиять на нашу работу. Если вы не в сфере помогающих практиков - даже не вникайте почему так. Но перед каждым текстом порой приходится думать: а не ранит ли это как-нибудь кого-нибудь.
⠀
В) Я работаю с детьми. Каждый текст подвергается моей критической оценке - теперь их читают родители детей, с которыми я работаю. И это только на словах - вы можете что угодно публиковать; по факту - любая публикация как триггер «Этот человек работает с моим ребенком»
⠀
Г) Я учусь в магистратуре и общаюсь с учеными, докторами и кандидатами наук. Написала научную статью. Могу ли я теперь писать слово х…й так же спокойно как раньше?
⠀
Д) Недавно я отказалась от фотосессии для журнала. Потому что там улавливался сексуальный подтекст. А я как раз писала статью научную и мои истории начали смотреть преподаватели, одногруппники, родители. Я отказалась от своего любимого занятия - фотосессии, перевоплощения, новой роли! Потому что - ну неуместно как-то это всё. А то, что в меня вшито актерское мастерство и режиссура… ну что теперь, ладно, переживем.
⠀
Е) Я сходила в караоке и не записала ни одной сторис. Потому что это было в будни, а в будни как-то не уместно же.
⠀
Можно ещё продолжать перечислять все то, что что я думаю, но не пишу об этом, но думаю общий смысл понятен.
⠀
За последнее время я в каком-то шоке от происходящего вокруг: то сирены, то терракты с детьми, то суициды… Меня разрывает от ужаса в каком состоянии находится система образования, что делают взрослые и что происходит с детьми. А ещё надо постоянно думать о доходах, следить за детьми, решать хуеву кучу задач каждый день и ещё оставаться бодрой и веселой…
⠀
Я настолько истощена перевариванием того, что происходит вокруг, что просто затормозила. И перешла в режим сбережения себя. В режим адаптации.
Потому и контента нет - уместный не пишется, а то о чем думаю - не уместно.
В диалоги особо не вступаю - оставляю себя для работы и своих близких.
⠀
Важно быть в работе эффективной, поэтому сетевую активность снизила.
Но снижение сетевой активности ведёт к падению охватов, соответственно новые потенциальные клиенты не видят.
⠀
Вообще пишу это не знаю зачем. Наверное, чтобы напомнить себе, что мне всегда нравилось говорить свою правду и то, что я чувствую и проживаю. Да и видимо просто надоело то, что быть обычным человеком, если ты работаешь с людьми и, тем более, с детьми - неуместно. Мало ли что подумают и какая репутация будет.
⠀
Я так люблю свою работу, но себя настоящую я люблю больше. А настоящая я могу писать то, что думаю, тогда, когда хочу.
⠀
В общем, я в режиме энергосбережения, пока не решу, как дальше вести соц.сети. И как интегрировать в себе две конфликтующие части: себя профессиональную и себя обычную.

Вчера во всех детских группах вели занятие по безопасности: физической, эмоциональной и цифровой.
Занятия были построены не вокруг страхов и запретов, а для формирования устойчивости и внутренней опоры. Как распознать, что что-то не так; как защитить себя, как сказать нет и так далее.

Дети хорошо вовлекаются в занятия, делятся своими, отнюдь не безопасными историями, поддерживают друг друга и вместе исследуют как оставаться в безопасности. Они хорошо слышат друг друга.

И вечером, уставшая но довольная, уже со своими детьми, мы готовились ко сну.

Который толком не состоялся, потому что начались сирены и беспилотная опасность.

Взрывы под звуки сирен - не самый приятный саундтрек, для того, чтобы спать, но реальность сейчас такова.

Собираюсь сейчас на мероприятие - сегодня провожу мастер-класс для старшеклассников, а сама думаю - приедут ли они вообще, учитывая какая ночь сегодня была.

Но мы так живем последнее время часто. Ночью тревога и укрытие, а днем просто продолжаем жить и делать свою работу.

- Кажется, мы недооцениваем влияние сирен, - сказала мне вчера подруга.
- Нам просто пришлось заморозиться, чтоб это вывозить, - ответила я.

Что ж, как есть.
Для меня самое трудное в этом, - отвечать на вопросы младшей дочери, которая очень пугается сирен.
А вопросы она задает те же самые, которые у любого взрослого на уме, но озвучивать он их не решается.

Поехала делать свою работу.
Поставила себе выходной завтра. Выспаться просто.

- У меня как будто появилась вторая нога. Такое внутреннее ощущение, что я все время прыгала на одной ноге и вот наконец-то ровно встала на обе. Удивительное ощущение.

Примерно это сказала мне недавно клиентка, после того, как мы поработали над её запросом.

И нет, он не был про то, как встать на две ноги, он был про обычные земные вещи - доход, реализация, хорошее самочувствие.

Но в любом запросе есть видимые и невидимые вещи и прыгать к цели на одной ноге - занятие утомительное. Даже когда допрыгаешь, сил порадоваться просто не остается.

Причем вторая нога может быть вполне рабочая, просто мы ей не пользуемся. По разным причинам. И самому это часто не видно. И поэтому бывает то самое «всё знаю, но почему-то не делаю».

Нам нужен другой человек, чтобы понять себя.
Спасибо, что приходите в работу, мне очень радостно видеть, как вы идете к своим целям. Это так красиво и захватывающе.

Записаться в коучинг можно в личные сообщения.

Бесплатный трансфер с вокзала Адлера доставляет прямо до крыльца санатория. Границу прошли достаточно быстро. О том, что вам необходим трансфер, нужно предупредить за 5 дней. Бронировали мы на официальном сайте. Оздоровительные программы брали прямо на месте: там достаточно богатый выбор любых процедур, на месте можно проконсультироваться с врачом и выбрать подходящие.
Трехразовое питание, шведский стол, развлекательная программа ежедневно. Бассейн, сауна, хамам, йога, растяжка, кинотеатр, детские программы, взрослые настольные игры - выбор есть, можно вообще не выходить за пределы санатория.
А если захотелось - экскурсию можно взять там же, группы возят ежедневно.
Мы ездили на экскурсию и в один из вечеров поехали в местный ресторан поужинать, такси взяли также в санатории.

Классное место для отдыха как с друзьями, так и семейного.
Санаторий находится в Пицунде, Абхазия, называется «Самшитовая роща». Кстати, даже местные его хвалят. В целом - вполне себе нормальное место для релакса, перезагрузки. Мы хорошо отдохнули. И вы отдыхайте🤍

- Мама-сигма, - сказала вчера младшая дочь, когда я вернулась домой и заказала им бургеры (просили ещё до отъезда).
- Что это значит? - уточняю, на всякий случай.
- Это значит - крутой человек, - комментирует старшая.

Утром в музыкальную школу рано. Слышу сквозь сон, проснулись, шепотом разговаривают, собираются. Лежу, жду, когда придут меня будить.
Собрались сами, уехали.
Сейчас старшая вернулась, говорит: мы решили тебя не будить, сами собрались.

Ощущение, что за неделю моего отсутствия, дети очень повзрослели. Любовалась ими вчера весь вечер, соскучилась.

Только выйду на балкон сегодня днем, весной подышать, сирены воют. Захожу в квартиру.

Новости с утра смотрю.
Такое.

Подруга приезжала утром, поболтали. Обсудили цены на продукты, услуги и то, как двигаться дальше.

Интересно, что те, кто был в коучинге, осваивают этот навык и уже сами себе могут задать необходимый вопрос.

- Что я могу сделать прямо сейчас? На что я реально влияю?

Ели огурцы.

И просить помощи.
Мне всё ещё трудно дается это простое действие: просить помощи. Но недавно жизнь поставила меня в такие условия, где просить помощи пришлось.
Это непереносимое чувство - признать, что самой не справиться и придется обратиться к другим людям. И дело не в том, что помочь не кому, скорее наоборот - помогут с удовольствием, дело в том, что в такие моменты ощущаешь себя слабой, никчемной, а страх, что тебя отвергнут - просто зашкаливает.
А если отвергнут - то, скорее всего, умрешь. Такие детские механизмы работают в это время и, конечно, в моменте ты не всегда их осознаешь, даже если уже достаточно хорошо себя знаешь.
Когда поняла, что со мной происходит - пошла в эксперимент, это одно из моих любимых упражнений.
Интересно, что будет, если я попрошу помощи? - примерно так звучит. Фокус смещается не на результат, а на интерес. Интересно, как я с этим справлюсь?

И пошла просить помощи. Оказалось, что выдержать, что тебе с удовольствием помогают, тоже тот ещё квест. Особенно, когда где-то на уровне убеждений живет: нельзя быть слабой, бесполезной, такая ты никому не нужна. Ты должна сама все делать и быть сильной.

Эти убеждения просыпаются во мне не часто, но когда просыпаются - переворачивают все внутри, а я опять, постепенно, все расставляю по местам.

Если я прошу помощи, это не значит, что я слабая или никчемная, это значит ровно то, что мне просто нужна помощь.
Если я попрошу помощи, мне могут отказать, но это не значит, что я умру, это значит ровно то, что человек не может мне помочь и это нормально.

P.S. Вероятно вам интересно, о какой помощи идет речь в тексте, поясню. Мне нужно было с кем-то оставить детей, пока я отдыхаю в санатории. А для этого нужно было попросить о помощи. И я попросила. И мне помогли. И это не сделало меня слабой или никчемной. А я отдохнула. Спасибо❤️

Как тряхнуло сейчас.
Я с кровати спрыгнула, а сама думаю: Трясет? Взрыв? Показалось?

Как хорошо, что мы все на связи и можно быстро понять: нет, это не крыша едет, это правда землетрясение.

А крыша пока не едет. Ну наверное🤯

Второй, а точнее третий толчок был ещё ощутимее. Сидела на балконе. У меня 9 этаж.
Детей отправила гулять на улицу, сказала, чтоб шли на открытую площадку, сама собиралась в универ.

Пары перенесли в зум, буду онлайн учиться сейчас.

В новостях пишут: «Землетрясение прошло, курорт живет в обычном режиме»

Алло, а мы спокойно жить вообще будем ещё?

Пожалуй, самое обидное во взрослой жизни то, что в итоге тебе реально приходится повзрослеть.

Инфантилизм работает до поры до времени, можно зависнуть в нем надолго, но если хочешь расти, повышать качество жизни - и повзрослеть придется.

Забавно наблюдать, как человек хочет свободы, а ответственность брать не хочет. Свободны без ответственности, пожалуй только бомжи.

Чем ты взрослее, умнее, тем тебе грустнее, просто потому что ты чувствуешь. Прекращаешь жить на автоматизмах и видишь реальность.

Нет, она не отменяет позитивного подхода к жизни, однако и не позволяет закрыть глаза на все остальное.

Чем сильнее развит эмоциональный интеллект, тем больше понимания, что происходит.

И вот когда ты начинаешь видеть реальность, меняется отношение к тому, из чего вообще состоит жизнь.

И ты уже не хочешь, ничего не делать и получать деньги, в твоем мире - работать - это нормально. Трудиться на благо семьи и общества - это обычное дело. Приносить пользу - не спасательство, а просто суть твоей деятельности.

Инфантилом быть конечно проще, но это никогда не станет синонимом свободы и самостоятельности, своих выборов и хорошего самочувствия.

Не то чтобы взрослость всегда про хорошее самочувствие, оно скорее про внутреннее чувство удовлетворения и полноценности. И реального понимания своих возможностей и способностей.

Я каждый раз взрослею, вместе со своими клиентами. С интересом наблюдаю, как они смело идут в эту ответственность, взрослость, новое понимание себя и своей жизни. Как выдерживают столкновение с реальностью, отбросив иллюзии. Как растут, достигают своих целей. Как, даже когда становится плохо, они не останавливаются и продолжают. Как начинают отдыхать по графику, заботиться о себе, хорошо о себе думать.

Как взрослеют не только возрастом.

Когда изучала кпт, в частности, - техники работы с тревогой и думала - зачем я вообще это изучаю, я же коуч?!
Теперь думаю - ааааа, вот зачем.

Провела сессии с утра. Зашла в туалет (прошу прощения за подробности), смотрю - заканчивается туалетная бумага. Доставка продуктов уже едет, придется дочь в магазин отправить все-таки.
Думаю: нужно новый график посещаемости для детских групп заполнить. Смотрю - машинка стиральная отключилась, нужно белье достать.
Мою руки, думаю: не забудь про график.
Параллельно говорю дочери: сходи в магазин за бумагой.
Достаю вещи из машинки, развешиваю. Иду в комнату, кот под ногами, покормить нужно. Кормлю. Заодно посуду помыла.
Приехала доставка, разбираю пакет. Паста шоколадная приехала, так сладкого хочется, закидываю кусок хлеба в тостер. Разговариваю с детьми. В мыслях периодически - не забудь про график.
Наливаю кофе, ем тост с пастой. Приходит сообщение об отмене занятий у старшей дочери. Приходят сообщения в разных чатах. Отвечаю. Иду за рабочий стол. Вспоминаю, что нужно внести расписание занятий следующей недели в график.
Сначала другой график. Нужно изучить программу развития высшего образования в России, вечером созвон по гранту. Заполняю график. Вношу занятия. Открываю программу развития. Приходят сообщения…

Думаю - как многозадачна женщина. И это воспринимается как что-то само собой разумеющееся.
Вы вообще хоть иногда думаете об этом?
Сколько всего вы делаете за один обычный день?

Делюсь болью:
Я очень не люблю чувствовать себя тупой. Вот категорически не люблю😁
Но, о боже, какой же тупой я чувствую себя в научном академическом сообществе.
При этом я вполне нормально веду диалог, аргументированно, цельно, но при этом внутри я чувствую себя тупой.
Не из-за отсутствия знаний, я легко и быстро обучаема, а из-за незнания правил и как все устроено в данном сообществе - в этом только разбираюсь и это не просто.

P.S. Навеяно тем, что я сегодня начала писать новую научную статью и только закончила созвон по научно-исследовательской работе.
Буквально, удар наукой под дых😄