Почему мы ругаемся голосом, а миримся текстом
 
Недавно поймала себя на странной закономерности. Как правило, мы кричим друг на друга вживую, а прощения просим в переписке.
 
Вечер, ссора, кто-то ушёл, хлопнув дверью. Дома повисает молчание, в котором двое старательно не пересекаются. А потом на телефоне загорается экран: «Прости, я погорячился». Извинились. Формально мир восстановлен. Но что-то внутри с этим миром не соглашается.
 
Сказать «прости» вслух в разы труднее, чем написать. В переписке у нас есть фора: можно взвесить каждое слово, удалить резкое, смягчить, добавить смайлик, чтобы вышло не так сухо. Не надо ловить чужой взгляд, не надо справляться с собственным лицом, которое в такие моменты плохо слушается. Буквы избавляют от всего, что делает извинение по-настоящему трудным. Оттого мы их и выбираем.
 
Это по-человечески понятно. Но вот что происходит дальше. Извинение, сказанное буквами, доходит до ума, но не до всего остального. Умом партнёр согласился, что вы помирились. А напряжение, в котором он провёл этот вечер, никуда не делось.
 
Ссора ведь не только в словах. Она держится в самом теле: в том, как напрягается спина, как отводится взгляд, как двое весь вечер двигаются по квартире, будто по минному полю. И это напряжение не снять сообщением. Оно уходит, только когда тело получает подтверждение вживую: голос, взгляд, шаг навстречу. Пока этого нет, часть ссоры продолжает тлеть, даже если на экране уже стоит «мир».
 
Когда же вы произносите «прости» вслух и видите, как меняется лицо напротив, всё встаёт на место. Тело понимает: гроза прошла, можно расслабиться. Именно в этот момент и приходит настоящее облегчение, а не его бледная версия из чата.
 
Я вовсе не против сообщений. Порой написать первым это уже поступок, особенно когда вживую слова застревают в горле. Пусть переписка станет протянутой рукой. Просто пусть она будет началом, а не всем примирением целиком.
 
📌 Попробуйте такое правило. Написали «прости» в мессенджере, при первой встрече повторите вслух. Подойдите, поймайте взгляд, скажите то же самое живым голосом. Сообщение делает первый шаг, а голос ставит точку. Тогда мир наступит не только в телефоне, но и между вами.

Семья как система
 
Ко мне иногда обращаются с запросом, в котором столько усталости и боли: «Сделайте что-нибудь с нашим сыном». Парню двадцать три, институт окончен, а он сидит дома. Не работает, не ищет, целыми днями за компьютером. Родители уверены: проблема в нём, ленивый, инфантильный, вот и вправьте ему мозги.
 
А я, выслушав, обычно предлагаю прийти всей семьёй. Удивляются: при чём тут мы, это же он не хочет работать.
 
В этом и главное отличие семейной терапии. Она смотрит на семью не как на набор отдельных людей, а как на единую систему, где всё связано со всем. И то, что застрял один, часто говорит не о его лени, а о том, что застряла вся система.
 
Смотрите, как это бывает. Родители много лет жили ради сына. Все разговоры, заботы, планы крутились вокруг него. А между собой они давно отдалились, говорить не о чем, общих тем не осталось, только ребёнок и связывал. И вот сын вырос. По-хорошему, ему пора уходить в свою жизнь. Но если он уйдёт, родители останутся вдвоём наедине с пустотой, которую годами обходили.
 
И тогда происходит странное. Сын бессознательно не уходит. Он застревает, не работает, остаётся ребёнком, которого ещё надо опекать. Так у родителей снова есть общее дело: спасать его, переживать, решать, что с ним делать. Его беспомощность держит их вместе. Он в буквальном смысле жертвует своей взрослой жизнью, чтобы им не пришлось встретиться со своей.
 
И вот почему бесполезно давить только на него. Можно уговорить, можно устроить на работу силой, но система вернёт всё назад. Он уволится, найдёт причину снова осесть дома. Потому что дело не в нём.
 
Системный взгляд помогает это увидеть. Не искать виноватого и не клеймить парня лентяем, а понять, кто какую роль в семье несёт и что держится на егозастревании. И часто, когда родители наконец поворачиваются друг к другу и разбираются в своих отношениях, сыну вдруг становится незачем оставаться маленьким. Он уходит в свою самостоятельную жизнь.
 
📌 Это, кстати, снимает и тяжёлый груз вины. Никто в семье не злодей. Просто система выстроилась так, что кому-то приходится нести чужое. А это уже можно менять, вместе.
 

Что ваш дом говорит о ваших отношениях
 
Иногда, чтобы понять, что происходит в семье, достаточно мысленно пройтись по её квартире. Пространство говорит о людях больше, чем они сами о себе рассказывают.
 
Дело в том, что мы обустраиваем жильё не случайно. То, как расставлены вещи, кому достался какой угол, где семья собирается, а где расходится, всё это слепок реальных отношений. Дом просто показывает то, что вслух не проговаривается.
 
Смотрите, на что стоит обращать внимание.
 
Есть ли у каждого своё место. Не обязательно комната, хотя бы стол, кресло, полка, угол, который безусловно твой. Часто оказывается, что у мамы своего места нет вообще. У мужа кабинет, у детей комнаты, а она везде и нигде: на кухне, на краешке общего дивана, в проходе. И это не про метры. Тот, у кого в доме нет своего угла, обычно и в семье не имеет своего голоса. Он обслуживает чужие потребности, а на свои места не остаётся.
 
Кто занимает больше всего пространства. Бывает, что вещи одного человека расползлись по всей квартире, его техника, его хобби, его порядок, под который подстраиваются остальные. Это тихая заявка на контроль. Он не кричит «здесь всё решаю я», но пространство говорит это за него.
 
Есть ли общее место. Не телевизор, перед которым все молча сидят, а место, где семья реально бывает вместе: стол, за которым разговаривают, а не только едят. Если такого места нет, если все расходятся по комнатам и закрывают двери, это о многом говорит. Семья живёт под одной крышей, но по отдельности.
 
Особая история детская. Иногда она под завязку забита развивающими пособиями, кубиками с буквами, столиками для занятий, а места, чтобы ребёнок просто валялся и играл в своё удовольствие, нет. Тогда и понятно, что от ребёнка ждут достижений, а не его самого.
 
Хотите небольшой эксперимент? Пройдитесь сегодня по своей квартире и честно ответьте на три вопроса:
− Есть ли своё место у каждого?
− Есть ли место, где вы бываете вместе?
− И чьих вещей вокруг больше всего?
 
🚩 Дом не умеет врать. И иногда он рассказывает о наших отношениях то, что мы сами предпочитаем не замечать.

Мам, не сейчас

У многих из нас есть одна общая черта, которую мало кто замечает. Когда нам плохо, мы звоним маме. А когда мама звонит сама, мы закатываем глаза: ну что опять.

Проверьте себя. Тяжёлый день, всё валится из рук, и ты первым делом набираешь её номер, потому что нужно услышать родной голос и это простое «всё наладится». А назавтра она звонит просто так, спросить, поел ли ты, и внутри поднимается лёгкое раздражение. Мам, ну я занят. Мам, я же взрослый. Мам, не сейчас.

Получается, мама нужна нам, но на наших условиях. Когда я захотел, тогда и позвоню. А когда она первой звонит, это уже почти вторжение в мою взрослую отдельную жизнь. Забавно, если задуматься.

За этим стоит простая вещь. Мама для нас до сих пор та надёжная стена, к которой можно прислониться, когда шатает. Мы выросли, съехали, обзавелись семьями, но где-то глубоко всё ещё дети, которым нужно знать: есть тыл, есть куда вернуться. А раздражаемся оттого, что её звонок напоминает: ты всё ещё чей-то ребёнок. А так хочется быть самостоятельным и взрослым.

Я пишу это и понимаю, каким нелепым окажется наше раздражение потом. Когда звонить станет некому.

Скоро три года, как не стало моей мамы. И знаете, чего мне не хватает больше всего? Тех самых звонков не вовремя. Когда она набирала просто так, а я отвечала на бегу, вполуха, думая о своём. А сейчас так хочется, чтобы на экране телефона вдруг высветилось её имя.

❗️Так что если ваша мама сегодня позвонит и спросит какой-нибудь пустяк, поел ли, тепло ли оделся, не спешите вздыхать. Это и есть любовь. В самой обычной, будничной форме, которую по-настоящему замечаешь только потом…

Пусть будет под рукой
 
⚡️Друзья,

Я уже рассказывала вам про проект «Дружелюбный интернет», который помогает подросткам справляться с конфликтами и травлей в сети. Сегодня возвращаюсь к нему не случайно.
 
Начался учебный год, и запросов на эту тему стало заметно больше. Оно и понятно. Новые классы, новые чаты, кто-то сменил школу и входит в уже сложившийся коллектив. А это почти всегда непросто: в классном чате давно свои темы и компании, и новенькому легко почувствовать себя лишним. Осенью подростковые конфликты обостряются, и дети нередко остаются с ними один на один.
 
Как раз для таких ситуаций и сделано приложение. Оно не следит за перепиской и ничего не запрещает. Оно мягко учит подростка другому: понимать свои эмоции, не вскипать от каждого сообщения, отвечать так, чтобы не разжигать ссору, и звать на помощь, когда своих сил не хватает. Внутри короткие уроки, тренажёры, дневник настроения и возможность задать вопрос живому специалисту, а не боту. Есть и отдельный раздел для родителей.
 
И у меня хорошая новость. Раньше приложение было только на Android, а теперь появилось и в AppStore. Так что если у вас, вашего ребёнка айфон, «Дружелюбный интернет» наконец доступен и вам. Вот ссылка: https://clck.ru/3VoX6w  
 
Для Android оно по-прежнему есть в RuStore и на сайте druzhinet.ru.
 
❗️Я не призываю срочно всё устанавливать. Просто, если чувствуете, что ребёнку этой осенью непросто в общении, пусть приложение будет под рукой. Иногда достаточно знать, что помощь рядом, чтобы стало чуть легче. Бесплатно, без рекламы. Пусть будет.

Каждый второй психолог, который приходит ко мне за консультацией по специализации, задаёт один и тот же набор вопросов.
 
Стоит ли идти в семейную терапию? Как метод показывает себя не в учебнике, а на практике? С чем придут люди и хватит ли запросов на полноценную практику? Сколько на этом зарабатывают? И с чего начать, чтобы не потратить год впустую?
 
Я решила ответить сразу всем, кто задумывается о расширении сферы деятельности, увеличении клиентского и финансового потока, и подготовила бесплатный мини-курс «5 вопросов о семейной терапии».
 
Пять уроков по 10 минут, каждый отвечает на один вопрос. Всего 50 минут, коротко и по делу. Я показываю метод так, как использую его сама: на реальных ситуациях и с понятной логикой, чтобы можно было «примерить» специализацию ещё до того, как вложите в неё деньги и время.
 
Смотреть можно с телефона, доступ открывается сразу после регистрации. Один спокойный вечер, и станет ясно, ваше это направление или нет.
 
❗️Зарегистрироваться на мини-курс можно здесь

Ребёнок, который утешает
 
«Он у меня такой понимающий. Всегда чувствует, когда мне плохо, подойдёт, обнимет, спросит, как я». Мама говорит это с гордостью, а у меня появляется некоторая настороженность. Потому что за этими словами иногда стоит то, чему радоваться не стоит.
 
Есть дети, которые слишком рано учатся быть взрослыми. Не в смысле самостоятельности, а в смысле ответственности за чужие чувства. Такой ребёнок с малых лет считывает мамино настроение, как барометр. Мама устала, расстроена, на грани. И он подстраивается: становится тише, веселит, утешает, если надо. Он научился держать её, чтобы она не развалилась.
 
У этого есть название, парентификация. Это когда ребёнок и родитель словно меняются местами. Не взрослый опора для малыша, а малыш опора для взрослого. Ребёнок берёт на себя роль, которая ему не по возрасту и не по силам.
 
Чаще всего так бывает там, где рядом с мамой нет второго взрослого, на которого можно опереться. Партнёра нет, или он есть, но эмоционально далёк и холоден. Образуется пустота, которую кто-то должен заполнить. И её занимает ребёнок, вставая на место недостающего партнёра, сам того не понимая.
 
Со стороны это выглядит трогательно. Такой чуткий, не по годам. Но давайте честно посмотрим, чего это ему стоит. Чтобы держать маму, ребёнок отодвигает себя. Не плачет, когда хочется плакать, ведь ей и так тяжело. Не просит, когда хочет попросить. Не злится и не капризничает, потому что это может её расстроить. Он замораживает собственное детство ради маминого спокойствия.
 
И вот что важно. Вины мамы здесь нет. Почти никогда она не делает так нарочно и сама часто не замечает, что опирается на ребёнка, ведь он «такой взрослый, так всё чувствует». Ей и в голову не приходит, что эта недетская чуткость выросла из тревоги и страха её потерять.
 
Плохих родителей здесь нет. Есть семья, в которой кому-то не хватило поддержки, и роль опоры досталась тому, кто меньше всех был к ней готов.
 
Если ваш ребёнок «никогда не доставляет хлопот» и «всё понимает», задумайтесь, не слишком ли дорого ему это обходится.
 
🚩 И напоследок. Вспомните, когда ваш ребёнок в последний раз злился или капризничал при вас. Просто так, как обычный ребёнок. Если вспомнить трудно, это повод подумать.

На днях побывала в компании симпатичных, но малознакомых мне людей. Говорить от меня особо не требовалось, так что я просто наблюдала, в силу профессии не могу иначе.
 
И вот на что обратила внимание. Один человек весь вечер рассказывал. Истории, случаи из жизни, снова истории. Говорил увлечённо, но совсем не замечал, слушают его или нет. А слушали всё меньше. Кто-то кивал из вежливости, кто-то поглядывал в телефон, кто-то тихо начал свой разговор с соседом. А он всё говорил, не считывая, что комната давно его покинула.
 
Со стороны это выглядело почти грустно. Не потому, что человек скучный. А потому, что он был так занят тем, чтобы его услышали, что сам перестал слышать других.
 
И знаете, в чём тут часто дело. За таким безостановочным говорением стоит не самовлюблённость, а тревога и одиночество. Человеку так важно быть замеченным, что он заполняет собой всё пространство, боясь, что если замолчит, станет невидимым. Парадокс в том, что именно этим он и отдаляет людей: чем сильнее старается удержать внимание, тем быстрее оно утекает.
 
Мы часто путаем две вещи: говорить и быть в контакте. Наполнить тишину словами легко. А услышать другого, оставить ему место в разговоре куда труднее. И как раз это делает общение живым.
 
🔥 А вечер вышел хорошим уроком. Иногда самый ценный в разговоре не тот, кто ярче говорит, а тот, кто умеет слушать.

Не надоело!

Меня иногда спрашивают, не надоело ли за столько лет работать в подходе системной семейной психотерапии. Не надоело. Подход дал мне то, чего не хватало в других направлениях. И что самое интересное, я до сих пор нахожу в ССТ что-то новое для себя.
 
Хочу поделиться с вами, на чём держится мой интерес ипочему это направление стоит освоить.
 
Метод работает с семьёй как с системой, а не с одним человеком. Клиент приходит с тревогой, бессонницей или затяжным конфликтом, а корень нередко в том, как выстроены отношения вокруг него. Когда меняется система, у симптома пропадает основа, и положительный результат закрепляется, а не откатывается через месяц.
 
У метода нет противопоказаний. Он применим к любой семейной и индивидуальной проблематике: пары на грани развода, измены, конфликты, сложные взаимоотношения с подростками или с родителями.
 
ССТ даёт понятные ориентиры вместо «поговорили и разошлись». Есть чёткие алгоритмы работы: с чего начать встречу, что спросить, как собрать картину семьи. Терапия при этом чаще короткая, и это ценят и клиенты, и вы как специалист.
 
Небольшой инструмент, чтобы почувствовать логику метода. Возьмите любую повторяющуюся ссору в знакомой вам семье и нарисуйте её как круг, а не как список взаимных претензий. Один тревожится и начинаетконтролировать, второй в ответ отдаляется, первый от этого тревожится сильнее. Как только видишь круг, становится ясно: виноватого нет, есть система, которая крутит по кругу всех. С этого сдвига и начинается семейная работа.
 
Именно этому я учу на курсе «Системная семейная психотерапия». Это программа профессиональной переподготовки: 512 часов, диплом установленного образца с внесением данных в ФИС ФРДО, еженедельная практика со мной на протяжении всех пяти месяцев обучения. Набор открыт, старт 5 октября.
 
🚩 Подробности здесь [online-romanova.ru/sst]

Вежливость для чужих
 
Со случайным человеком мы порой куда терпеливее, чем с самыми близкими. Продавцу, который тормозит на кассе, вежливо улыбнёмся. Коллеге, который сморозил глупость, спокойно объясним ещё раз. А дома муж не так посмотрел, ребёнок дважды переспросил, и нас уже несёт.
 
Замечали за собой такое? С чужими мы держим лицо, а на родных срываемся с полоборота. Хотя по логике должно быть наоборот: своих любим, чужие нам никто.
 
На самом деле всё объяснимо. С посторонними мы вежливы, потому что не уверены в них. Незнакомец может ответить, обидеться, уйти, и мы держим дистанцию, следим за собой. А близкий воспринимается как безопасный, тот, кто всегда рядом. Он же свой, он поймёт, он простит, он никуда не денется. И именно потому, что мы в нём так уверены, мы перестаём сдерживаться.
 
Получается грустный парадокс. Всё лучшее, всю выдержку и терпение мы отдаём тем, кто нам, по сути, безразличен. А тем, кого любим больше всех, достаётся то, что осталось: усталость, раздражение, резкость. Мы приберегаем лучшее для чужих и не оставляем его для своих.
 
А ведь близость не даёт права на грубость. Наоборот, самые дорогие отношения требуют самого бережного обращения. Не оттого, что близкий обидится и уйдёт, а оттого, что он единственный, кому по-настоящему больно от нашей резкости.
 
🔔 Попробуйте сегодня отнестись к родным хотя бы с той же вежливостью, что достаётся от вас случайным людям. Иногда это меняет вечер. А если войдёт в привычку, то и отношения.

Я люблю дарить подарки, и это не фигура речи. Мне просто нравится момент, когда человек не ожидал, а ты взял и обрадовал. Это ощущение ни с чем не спутать.
 
Например, к осеннему набору на «Системную семейную психотерапию» я собрала бонус на более чем 110 тысяч рублей, что по стоимости превышает базовый пакет курса. Расскажу, что включает в себя бонус и почему я вообще решила устроить «аттракцион невиданной щедрости».
 
Когда человек завершает обучение, у него на руках диплом и сам метод (техники, навыки, алгоритмы), но часто нет ответа на простой вопрос: где брать клиентов. Я прошла это сама и не хочу, чтобы выпускники моихкурсов оставались с этим наедине. Поэтому бонус собран не ради красивой цифры, а под конкретную задачу, начать практику и выйти на доход.
 
Что внутри:
− руководство по привлечению клиентов для психологов, терапевтов и коучей, с рабочими каналами, а не общими советами;
− личный план продвижения в профессии на три месяца, привязанный к вашей ситуации, а не шаблон для всех;
− скидки на другие мои курсы, чтобы можно было углубиться в темы, которые  ближе всего слушателям.
 
Получившуюся схему точно можно описать как «две программы по цене одной».
 
Отдельно скажу про план продвижения. Это не сборник советов из интернета, а разбор именно вашего старта: где искать вашу аудиторию, с какими запросами выходить в первые месяцы, как назначать цену на свои услуги, чтобы не демпинговать и не отпугнуть потенциальных клиентов. За три месяца человек проходит путь от точки А - «диплом есть, а клиентов нет» до точки Б - «первые оплаты».
 
Условие получения бонуса только одно: бонус активируется при оплате в течение суток после прохождения мини-курса «5 вопросов по семейной психологии»  или вебинара «Как стать востребованным семейным психологом». Так я вижу, что человек действительно решился, а не просто листает страницу.
Окно возможностей короткое, поэтому сначала посмотрите бесплатные материалы, а потом, если тема ваша, оформляйте участие на курсе в первые сутки. 
🔥 Старт курса уже совсем скоро, следующая группа соберётся только через год.
 
Забрать курс с бонусом по ссылке

Комплимент, от которого неловко
 
Есть люди, которые совершенно не умеют принимать комплименты.
 
Скажите такому человеку «какая красивая на тебе кофта», и он тут же ответит: «да ей сто лет, на распродаже брала за копейки». Похвалите за работу, а в ответ услышите: «да ладно, там любой бы справился». Комплимент летит в него, а он ловко его отбивает, будто это не подарок, а что-то опасное.
 
Такие люди не кокетничают и не напрашиваются на добавку. Им правда неловко, будто их поймали на чём-то стыдном.
 
Откуда это. Чаще всего оттуда же, откуда и многое в нас, из детства. Если ребёнка редко хвалили, а больше поправляли и указывали на недостатки, у него не сложилось привычки к хорошему о себе. Похвала не совпадает с тем образом, который он давно про себя усвоил: что он так себе, обычный, ничем не примечательный. И когда кто-то говорит обратное, внутри всё сопротивляется: это неправда, они ошиблись, сейчас разоблачат.
 
Поэтому комплимент и обесценивают. Не из скромности, а чтобы вернуть привычную картину. Проще сказать «да ерунда», чем впустить в себя чужое тёплое слово и на секунду поверить, что ты и правда хорош.
 
Но у этого есть цена. Избегая комплиментов, человек отказывается не только от них, а от опоры, которую они дают. Он остаётся наедине со своим «я так себе», и подпитать это хорошим уже неоткуда.
 
🚩 Если узнали себя, попробуйте простую вещь. Когда вас в следующий раз похвалят, не спорьте и не оправдывайтесь. Просто скажите «спасибо». Даже если внутри неловко. Это маленький, но честный шаг к тому, чтобы начать себе верить.

Если меня попросили бы убрать из курса «Системная семейная психотерапия» всё, кроме одного блока, я оставила бы, конечно, практику. Теорию по семейной терапии можно вычитать. А провести отдельно взятуюсемью от состояния хаоса к решению сформулированного запроса по книге не получится, это ставится только через практические занятия и живое общение со слушателями.
 
Именно поэтому на курсе практики больше, чем лекций. К таким занятиям можно отнести: еженедельный разбор реальных случаев, демонстрации, ролевые игры, интервизии, супервизии, групповую работу.  
 
Отдельно выдаю то, чего обычно не хватает новичку в первый год. Двенадцать готовых алгоритмов работы семейного терапевта для типовых ситуаций (измена, развод, конфликт поколений и т.д.). Это не для того, чтобы работать по шаблону, а чтобы в трудный момент было на что опереться.
 
А также посттренинговая поддержка. Когда новоиспеченные семейные терапевты остаются наедине с первыми клиентами, как правило, у них возникает большое количество вопросов. Ответы на эти вопросы мы сможем найти совместно уже через три месяца после окончания обучения.
 
Перед стартом продаж мы изучили, что сейчас предлагают коллеги в области семейной терапии. Без ложной скромности скажу: на сегодня у нас одно из лучших предложений по соотношению «цена – практика». Именно эта связка гарантирует выпускнику востребованность в профессии.
 
🚩 До старта курса осталось всего несколько дней. Записаться на обучение можно здесь

Усталость хозяина
 
Вчера у меня были гости. Разошлись поздно, довольные, а я закрыла за последним дверь и поняла, что очень устала. Хотя сама и затеяла посиделки.
 
Захотелось порассуждать: почему тёплый вечер в хорошей компании так опустошает?
 
Гость просто пришёл. Ему можно откинуться на спинку стула, взять что нравится, уйти в разговор или помолчать. А хозяин весь вечер на посту. Одним глазом на тарелках, у кого опустела. Вторым на людях: кто заскучал, кого посадить рядом, кого мягко увести от лишней темы. Разлить, подложить, подхватить повисшую паузу. Со стороны это выглядит как гостеприимство и лёгкость. А внутри весь вечер не отпускает тихое напряжение: удержать в поле зрения каждого и никого не упустить.
 
Думаю, особенно достаётся тем, кто с детства привык быть удобным и первым чувствует любое чужое напряжение. Такой хозяин не сядет, пока у последнего гостя не будет всё в порядке, а иногда и не начинает праздновать и расслабляться.
 
И даже, если это и не так сильно выраженно, то может начать казаться: со мной что-то не так, раз я так вымотался от собственного праздника. А ведь это честная усталость. Принимать гостей — настоящий труд, просто невидимый, и его никто, включая вас самих, не считает за труд.
 
📌 Так что не корите себя, если наутро тянет к тишине, а не к новым гостям. После такого вечера это самый лучший отдых.

Хочу чуда

Иногда на первой консультации человек подробно описывает свою проблему, откидывается в кресле и смотрит на меня с надеждой: ну, доктор, сделайте уже что-нибудь. Желательно сейчас и без моего участия.
 
Про себя я называю это «синдромом святого Йоргена».
 
Если не смотрели старую комедию Протазанова, напомню суть. Двое сбежавших из тюрьмы жуликов устраивают на церковном празднике чудо: мнимый калека на глазах у толпы отбрасывает костыли и идёт. Толпа рыдает от счастья, а жулики с деньгами спокойно скрываются. Все довольны, никто не напрягся.
 
Вот такого чуда от меня иногда и ждут. Чтобы я возложила руки, произнесла волшебную фразу, и сценарий, по которому человек живёт десять лет, рассыпался сам собой. А он бы просто посидел рядом и посмотрел.
 
Я бы с радостью. Правда. Если бы умела, работала бы исключительно по методу святого Йоргена: быстро, эффектно, под аплодисменты. Но терапия чудес не обещает, и аплодисментов обычно тоже нет.
 
Разница простая. На сеансе мы вместе разбираемся, что именно не складывается. Я показываю и объясняю, что стоит попробовать до следующей встречи. А дальше начинается самое сложное — внутренняя работа самого человека. Не обдумать красиво, не кивнуть головой, а действительно поступить иначе там, где долгое время делал одно и то же.
 
И вот здесь часть людей тихо расстраивается. Потому что «поменять поведение» звучит куда менее волшебно, чем «исцелиться». Это требует времени, сил и готовности побыть в неуютном состоянии.
 
Я хорошо понимаю это желание. Нам всем хочется, чтобы кто-то знающий пришёл и всё поправил, пока мы отдыхаем. Беда в том, что внутренние перемены нельзя получить в подарок. Чужими руками в человеке надолго ничего не переставишь.
 
📌 Поэтому, собираясь к психологу, стоит задать себе один вопрос: вы идёте за чудом или за результатом? Это разные запросы, и ведут они в разные места. За чудом тоже есть куда пойти, рынок святых Йоргенов всегда рад новым гостям. Быстро, красиво, с гарантией. Только костыли потом приходится искать заново.

Друзья,

Держите подарок 🎁 за подписку на канал:
Чек-лист «10 способов, как психологу находить клиентов» — только рабочие приёмы, проверенные на практике.

Забирайте по кнопке ниже
👇

Войти еще можно
 
Друзья,
 
Вот и подходит к завершению набор на очередной поток курса «Системная семейная психотерапия». Группа в этот раз получилась необычная: слушатели из европейской части страны и сотрудники социальной сферы с Дальнего Востока.
 
Раньше мне не доводилось совмещать занятия для людей, которых разделяют семь часов, — пока у одних разгар рабочего дня, у других уже поздний вечер. Задача непростая, но тем интереснее: такого опыта у меня ещё не было. Лёгких путей мы не ищем, и, кстати, об этом хочу написать отдельный пост.
 
А пока о главном. Поток стартовал в понедельник, и первая неделя спокойная: знакомимся, изучаем расписание, думаем о темах аттестационных работ. Догнать группу пока реально. Дальше начнётся практическая работа, и входить в учебный ритм станет труднее с каждым днём.
 
Набор я закрываю 11 октября. Если вы всё это время присматривались и откладывали, сейчас именно тот момент, чтобы принять окончательное решение и начать осваивать новую востребованную специализацию.
 
Внутри всё, о чём я писала раньше: 512 часов, диплом установленного образца с внесением данных в ФИС ФРДО, практика каждую неделю, беспроцентная рассрочка до 18 месяцев. Следующая группа соберётся только через год.
 
🔥 Узнать подробности, записаться и оплатить можно по ссылке  
 
Желаю всем успеха!

И кто меня заставил это сделать?  
 
Есть у меня одна особенность, в которой признаюсь без гордости: я умею забить себе календарь так плотно, что потом сама же удивляюсь, куда делось свободное время.
 
Смотрите сами. Сейчас у меня стартовали два курса по обучению системной семейной терапии и курс медиации для сотрудников опеки департамента соцзащиты. Параллельно в школе готовятся две новые программы. Плюс любимые тренинги для бизнеса и консультации. Если думаете, что это всё, то ошибаетесь: в ноябре запускаю новый проект для молодых психологов, а в голове крутится мысль о ещё одном, который хочу успеть подготовить и анонсировать до конца года.
 
Зачем мне столько? Сама не знаю. Но очень интересно.
 
Сразу оговорюсь: одна я бы это не вытянула. За мной стоит команда школы, которую мы недавно усилили двумя очень сильными сотрудниками. За одним я прицельно охотилась месяцев пять или шесть. Без них мои идеи так и остались бы идеями.
 
И таких, как я, вокруг много. Человек набирает себе дел, увешивается обещаниями, а потом искренне недоумевает, почему нет ни одной свободной минуты и откуда усталость.
 
А вот здесь важно кое-что различать. Загнать себя в угол можно по-разному.
 
Одно дело, когда вы берёте на себя много, потому что вам по-настоящему интересно, и рядом есть те, на кого можно опереться. Тогда плотный график немного выматывает, конечно, но заряжает одновременно. Другое дело, когда вы соглашаетесь на всё подряд из чувства вины, из страха отказать или из желания кому-то что-то доказать. Нагрузка такая же, а внутреннее состояние совсем другое.
 
Дело не в количестве задач, а в вашей мотивации.
 
Если чувствуете, что угол близко, сделайте вот что. Выпишите все свои задачи, дела, обязательства и напротив каждого пункта пометьте: я выбрал это всё сам в здравом уме и твёрдой памяти или это на меня повесили. Обычно такой список показывает, где вы делаете то, что вам важно, а где дали слабину.
 
🚩 Я свой список недавно так и просмотрела. Почти всё оказалось моим, выбранным. Поэтому пока продолжаю, с увлечением и с хорошей командой за спиной. А свободную минуту для отдыха я себе рано или поздно устрою.

 

Когда обрывается связь  
 
На прошлой неделе я пропала из эфира и заодно узнала, как выглядит моя работа без интернета. Ответ короткий: никак.
 
Сначала связь пропала дома. Где-то в районе МКАД перебили кабель, и часть района осталась без сети. Ладно, думаю, поеду в офис. Приезжаю, а там та же картина: интернета тоже нет, техподдержка отвечает «авария на линии». Два разных провайдера, а ситуация как под копирку. А у меня как раз занятия и консультации, всё онлайн. И так два с половиной дня.
 
И вот сижу я наедине с компьютером и подготовленными материалами, а полноценно работать не могу. Мобильный интернет в телефоне есть, написать и предупредить он позволяет. Но вести на нём несколько часов тренинга или даже консультацию сложно: связь постоянно рвётся, картинка застывает, и через десять минут все устают сильнее, чем от самой работы.
 
Выкрутилась. За несколько часов нашла место, откуда смогла выйти в эфир, и занятия провела. Нервно было до последней минуты, но главное не сорвалось.
 
За эти дни я особенно ясно почувствовала, насколько вся наша жизнь висит на одном тонком кабеле. Работа, финансы, запись к врачу, оплата парковки, связь с близкими — всё держится на сигнале. Пока он есть, мы его не замечаем. А стоит ему пропасть, и выясняется, что без него мы почти беспомощны. Когда-то отсутствие интернета было мелкой неприятностью, а теперь без него встают все дела разом.
 
Отказываться от технологий я не призываю, сама без них уже не могу. Но эти дни показали мне кое-что про меня саму.
 
Обычно вечером дома я работаю. Дочитываю, дописываю, отвечаю тем, кому не успела написать днём. Интернет для меня давно не развлечение, а канал, по которому работа входит в дом следом за мной и садится рядом.
 
Два вечера подряд она просто не смогла войти. И тут выяснилась интересная вещь: давно я не закрывала перед ней дверь сама. Чтобы работа осталась снаружи, понадобился перебитый кабель.
 
🚩 Кнопки «выключить» у меня не нашлось. Зато она есть на роутере, и в следующий раз я нажму её сама, не дожидаясь, пока это за меня сделает авария на линии.