Не надоело!

Меня иногда спрашивают, не надоело ли за столько лет работать в подходе системной семейной психотерапии. Не надоело. Подход дал мне то, чего не хватало в других направлениях. И что самое интересное, я до сих пор нахожу в ССТ что-то новое для себя.
 
Хочу поделиться с вами, на чём держится мой интерес ипочему это направление стоит освоить.
 
Метод работает с семьёй как с системой, а не с одним человеком. Клиент приходит с тревогой, бессонницей или затяжным конфликтом, а корень нередко в том, как выстроены отношения вокруг него. Когда меняется система, у симптома пропадает основа, и положительный результат закрепляется, а не откатывается через месяц.
 
У метода нет противопоказаний. Он применим к любой семейной и индивидуальной проблематике: пары на грани развода, измены, конфликты, сложные взаимоотношения с подростками или с родителями.
 
ССТ даёт понятные ориентиры вместо «поговорили и разошлись». Есть чёткие алгоритмы работы: с чего начать встречу, что спросить, как собрать картину семьи. Терапия при этом чаще короткая, и это ценят и клиенты, и вы как специалист.
 
Небольшой инструмент, чтобы почувствовать логику метода. Возьмите любую повторяющуюся ссору в знакомой вам семье и нарисуйте её как круг, а не как список взаимных претензий. Один тревожится и начинаетконтролировать, второй в ответ отдаляется, первый от этого тревожится сильнее. Как только видишь круг, становится ясно: виноватого нет, есть система, которая крутит по кругу всех. С этого сдвига и начинается семейная работа.
 
Именно этому я учу на курсе «Системная семейная психотерапия». Это программа профессиональной переподготовки: 512 часов, диплом установленного образца с внесением данных в ФИС ФРДО, еженедельная практика со мной на протяжении всех пяти месяцев обучения. Набор открыт, старт 5 октября.
 
🚩 Подробности здесь [online-romanova.ru/sst]

Вежливость для чужих
 
Со случайным человеком мы порой куда терпеливее, чем с самыми близкими. Продавцу, который тормозит на кассе, вежливо улыбнёмся. Коллеге, который сморозил глупость, спокойно объясним ещё раз. А дома муж не так посмотрел, ребёнок дважды переспросил, и нас уже несёт.
 
Замечали за собой такое? С чужими мы держим лицо, а на родных срываемся с полоборота. Хотя по логике должно быть наоборот: своих любим, чужие нам никто.
 
На самом деле всё объяснимо. С посторонними мы вежливы, потому что не уверены в них. Незнакомец может ответить, обидеться, уйти, и мы держим дистанцию, следим за собой. А близкий воспринимается как безопасный, тот, кто всегда рядом. Он же свой, он поймёт, он простит, он никуда не денется. И именно потому, что мы в нём так уверены, мы перестаём сдерживаться.
 
Получается грустный парадокс. Всё лучшее, всю выдержку и терпение мы отдаём тем, кто нам, по сути, безразличен. А тем, кого любим больше всех, достаётся то, что осталось: усталость, раздражение, резкость. Мы приберегаем лучшее для чужих и не оставляем его для своих.
 
А ведь близость не даёт права на грубость. Наоборот, самые дорогие отношения требуют самого бережного обращения. Не оттого, что близкий обидится и уйдёт, а оттого, что он единственный, кому по-настоящему больно от нашей резкости.
 
🔔 Попробуйте сегодня отнестись к родным хотя бы с той же вежливостью, что достаётся от вас случайным людям. Иногда это меняет вечер. А если войдёт в привычку, то и отношения.

Я люблю дарить подарки, и это не фигура речи. Мне просто нравится момент, когда человек не ожидал, а ты взял и обрадовал. Это ощущение ни с чем не спутать.
 
Например, к осеннему набору на «Системную семейную психотерапию» я собрала бонус на более чем 110 тысяч рублей, что по стоимости превышает базовый пакет курса. Расскажу, что включает в себя бонус и почему я вообще решила устроить «аттракцион невиданной щедрости».
 
Когда человек завершает обучение, у него на руках диплом и сам метод (техники, навыки, алгоритмы), но часто нет ответа на простой вопрос: где брать клиентов. Я прошла это сама и не хочу, чтобы выпускники моихкурсов оставались с этим наедине. Поэтому бонус собран не ради красивой цифры, а под конкретную задачу, начать практику и выйти на доход.
 
Что внутри:
− руководство по привлечению клиентов для психологов, терапевтов и коучей, с рабочими каналами, а не общими советами;
− личный план продвижения в профессии на три месяца, привязанный к вашей ситуации, а не шаблон для всех;
− скидки на другие мои курсы, чтобы можно было углубиться в темы, которые  ближе всего слушателям.
 
Получившуюся схему точно можно описать как «две программы по цене одной».
 
Отдельно скажу про план продвижения. Это не сборник советов из интернета, а разбор именно вашего старта: где искать вашу аудиторию, с какими запросами выходить в первые месяцы, как назначать цену на свои услуги, чтобы не демпинговать и не отпугнуть потенциальных клиентов. За три месяца человек проходит путь от точки А - «диплом есть, а клиентов нет» до точки Б - «первые оплаты».
 
Условие получения бонуса только одно: бонус активируется при оплате в течение суток после прохождения мини-курса «5 вопросов по семейной психологии»  или вебинара «Как стать востребованным семейным психологом». Так я вижу, что человек действительно решился, а не просто листает страницу.
Окно возможностей короткое, поэтому сначала посмотрите бесплатные материалы, а потом, если тема ваша, оформляйте участие на курсе в первые сутки. 
🔥 Старт курса уже совсем скоро, следующая группа соберётся только через год.
 
Забрать курс с бонусом по ссылке

Комплимент, от которого неловко
 
Есть люди, которые совершенно не умеют принимать комплименты.
 
Скажите такому человеку «какая красивая на тебе кофта», и он тут же ответит: «да ей сто лет, на распродаже брала за копейки». Похвалите за работу, а в ответ услышите: «да ладно, там любой бы справился». Комплимент летит в него, а он ловко его отбивает, будто это не подарок, а что-то опасное.
 
Такие люди не кокетничают и не напрашиваются на добавку. Им правда неловко, будто их поймали на чём-то стыдном.
 
Откуда это. Чаще всего оттуда же, откуда и многое в нас, из детства. Если ребёнка редко хвалили, а больше поправляли и указывали на недостатки, у него не сложилось привычки к хорошему о себе. Похвала не совпадает с тем образом, который он давно про себя усвоил: что он так себе, обычный, ничем не примечательный. И когда кто-то говорит обратное, внутри всё сопротивляется: это неправда, они ошиблись, сейчас разоблачат.
 
Поэтому комплимент и обесценивают. Не из скромности, а чтобы вернуть привычную картину. Проще сказать «да ерунда», чем впустить в себя чужое тёплое слово и на секунду поверить, что ты и правда хорош.
 
Но у этого есть цена. Избегая комплиментов, человек отказывается не только от них, а от опоры, которую они дают. Он остаётся наедине со своим «я так себе», и подпитать это хорошим уже неоткуда.
 
🚩 Если узнали себя, попробуйте простую вещь. Когда вас в следующий раз похвалят, не спорьте и не оправдывайтесь. Просто скажите «спасибо». Даже если внутри неловко. Это маленький, но честный шаг к тому, чтобы начать себе верить.

Если меня попросили бы убрать из курса «Системная семейная психотерапия» всё, кроме одного блока, я оставила бы, конечно, практику. Теорию по семейной терапии можно вычитать. А провести отдельно взятуюсемью от состояния хаоса к решению сформулированного запроса по книге не получится, это ставится только через практические занятия и живое общение со слушателями.
 
Именно поэтому на курсе практики больше, чем лекций. К таким занятиям можно отнести: еженедельный разбор реальных случаев, демонстрации, ролевые игры, интервизии, супервизии, групповую работу.  
 
Отдельно выдаю то, чего обычно не хватает новичку в первый год. Двенадцать готовых алгоритмов работы семейного терапевта для типовых ситуаций (измена, развод, конфликт поколений и т.д.). Это не для того, чтобы работать по шаблону, а чтобы в трудный момент было на что опереться.
 
А также посттренинговая поддержка. Когда новоиспеченные семейные терапевты остаются наедине с первыми клиентами, как правило, у них возникает большое количество вопросов. Ответы на эти вопросы мы сможем найти совместно уже через три месяца после окончания обучения.
 
Перед стартом продаж мы изучили, что сейчас предлагают коллеги в области семейной терапии. Без ложной скромности скажу: на сегодня у нас одно из лучших предложений по соотношению «цена – практика». Именно эта связка гарантирует выпускнику востребованность в профессии.
 
🚩 До старта курса осталось всего несколько дней. Записаться на обучение можно здесь

Усталость хозяина
 
Вчера у меня были гости. Разошлись поздно, довольные, а я закрыла за последним дверь и поняла, что очень устала. Хотя сама и затеяла посиделки.
 
Захотелось порассуждать: почему тёплый вечер в хорошей компании так опустошает?
 
Гость просто пришёл. Ему можно откинуться на спинку стула, взять что нравится, уйти в разговор или помолчать. А хозяин весь вечер на посту. Одним глазом на тарелках, у кого опустела. Вторым на людях: кто заскучал, кого посадить рядом, кого мягко увести от лишней темы. Разлить, подложить, подхватить повисшую паузу. Со стороны это выглядит как гостеприимство и лёгкость. А внутри весь вечер не отпускает тихое напряжение: удержать в поле зрения каждого и никого не упустить.
 
Думаю, особенно достаётся тем, кто с детства привык быть удобным и первым чувствует любое чужое напряжение. Такой хозяин не сядет, пока у последнего гостя не будет всё в порядке, а иногда и не начинает праздновать и расслабляться.
 
И даже, если это и не так сильно выраженно, то может начать казаться: со мной что-то не так, раз я так вымотался от собственного праздника. А ведь это честная усталость. Принимать гостей — настоящий труд, просто невидимый, и его никто, включая вас самих, не считает за труд.
 
📌 Так что не корите себя, если наутро тянет к тишине, а не к новым гостям. После такого вечера это самый лучший отдых.

Хочу чуда

Иногда на первой консультации человек подробно описывает свою проблему, откидывается в кресле и смотрит на меня с надеждой: ну, доктор, сделайте уже что-нибудь. Желательно сейчас и без моего участия.
 
Про себя я называю это «синдромом святого Йоргена».
 
Если не смотрели старую комедию Протазанова, напомню суть. Двое сбежавших из тюрьмы жуликов устраивают на церковном празднике чудо: мнимый калека на глазах у толпы отбрасывает костыли и идёт. Толпа рыдает от счастья, а жулики с деньгами спокойно скрываются. Все довольны, никто не напрягся.
 
Вот такого чуда от меня иногда и ждут. Чтобы я возложила руки, произнесла волшебную фразу, и сценарий, по которому человек живёт десять лет, рассыпался сам собой. А он бы просто посидел рядом и посмотрел.
 
Я бы с радостью. Правда. Если бы умела, работала бы исключительно по методу святого Йоргена: быстро, эффектно, под аплодисменты. Но терапия чудес не обещает, и аплодисментов обычно тоже нет.
 
Разница простая. На сеансе мы вместе разбираемся, что именно не складывается. Я показываю и объясняю, что стоит попробовать до следующей встречи. А дальше начинается самое сложное — внутренняя работа самого человека. Не обдумать красиво, не кивнуть головой, а действительно поступить иначе там, где долгое время делал одно и то же.
 
И вот здесь часть людей тихо расстраивается. Потому что «поменять поведение» звучит куда менее волшебно, чем «исцелиться». Это требует времени, сил и готовности побыть в неуютном состоянии.
 
Я хорошо понимаю это желание. Нам всем хочется, чтобы кто-то знающий пришёл и всё поправил, пока мы отдыхаем. Беда в том, что внутренние перемены нельзя получить в подарок. Чужими руками в человеке надолго ничего не переставишь.
 
📌 Поэтому, собираясь к психологу, стоит задать себе один вопрос: вы идёте за чудом или за результатом? Это разные запросы, и ведут они в разные места. За чудом тоже есть куда пойти, рынок святых Йоргенов всегда рад новым гостям. Быстро, красиво, с гарантией. Только костыли потом приходится искать заново.

Друзья,

Держите подарок 🎁 за подписку на канал:
Чек-лист «10 способов, как психологу находить клиентов» — только рабочие приёмы, проверенные на практике.

Забирайте по кнопке ниже
👇

Войти еще можно
 
Друзья,
 
Вот и подходит к завершению набор на очередной поток курса «Системная семейная психотерапия». Группа в этот раз получилась необычная: слушатели из европейской части страны и сотрудники социальной сферы с Дальнего Востока.
 
Раньше мне не доводилось совмещать занятия для людей, которых разделяют семь часов, — пока у одних разгар рабочего дня, у других уже поздний вечер. Задача непростая, но тем интереснее: такого опыта у меня ещё не было. Лёгких путей мы не ищем, и, кстати, об этом хочу написать отдельный пост.
 
А пока о главном. Поток стартовал в понедельник, и первая неделя спокойная: знакомимся, изучаем расписание, думаем о темах аттестационных работ. Догнать группу пока реально. Дальше начнётся практическая работа, и входить в учебный ритм станет труднее с каждым днём.
 
Набор я закрываю 11 октября. Если вы всё это время присматривались и откладывали, сейчас именно тот момент, чтобы принять окончательное решение и начать осваивать новую востребованную специализацию.
 
Внутри всё, о чём я писала раньше: 512 часов, диплом установленного образца с внесением данных в ФИС ФРДО, практика каждую неделю, беспроцентная рассрочка до 18 месяцев. Следующая группа соберётся только через год.
 
🔥 Узнать подробности, записаться и оплатить можно по ссылке  
 
Желаю всем успеха!

И кто меня заставил это сделать?  
 
Есть у меня одна особенность, в которой признаюсь без гордости: я умею забить себе календарь так плотно, что потом сама же удивляюсь, куда делось свободное время.
 
Смотрите сами. Сейчас у меня стартовали два курса по обучению системной семейной терапии и курс медиации для сотрудников опеки департамента соцзащиты. Параллельно в школе готовятся две новые программы. Плюс любимые тренинги для бизнеса и консультации. Если думаете, что это всё, то ошибаетесь: в ноябре запускаю новый проект для молодых психологов, а в голове крутится мысль о ещё одном, который хочу успеть подготовить и анонсировать до конца года.
 
Зачем мне столько? Сама не знаю. Но очень интересно.
 
Сразу оговорюсь: одна я бы это не вытянула. За мной стоит команда школы, которую мы недавно усилили двумя очень сильными сотрудниками. За одним я прицельно охотилась месяцев пять или шесть. Без них мои идеи так и остались бы идеями.
 
И таких, как я, вокруг много. Человек набирает себе дел, увешивается обещаниями, а потом искренне недоумевает, почему нет ни одной свободной минуты и откуда усталость.
 
А вот здесь важно кое-что различать. Загнать себя в угол можно по-разному.
 
Одно дело, когда вы берёте на себя много, потому что вам по-настоящему интересно, и рядом есть те, на кого можно опереться. Тогда плотный график немного выматывает, конечно, но заряжает одновременно. Другое дело, когда вы соглашаетесь на всё подряд из чувства вины, из страха отказать или из желания кому-то что-то доказать. Нагрузка такая же, а внутреннее состояние совсем другое.
 
Дело не в количестве задач, а в вашей мотивации.
 
Если чувствуете, что угол близко, сделайте вот что. Выпишите все свои задачи, дела, обязательства и напротив каждого пункта пометьте: я выбрал это всё сам в здравом уме и твёрдой памяти или это на меня повесили. Обычно такой список показывает, где вы делаете то, что вам важно, а где дали слабину.
 
🚩 Я свой список недавно так и просмотрела. Почти всё оказалось моим, выбранным. Поэтому пока продолжаю, с увлечением и с хорошей командой за спиной. А свободную минуту для отдыха я себе рано или поздно устрою.

 

Когда обрывается связь  
 
На прошлой неделе я пропала из эфира и заодно узнала, как выглядит моя работа без интернета. Ответ короткий: никак.
 
Сначала связь пропала дома. Где-то в районе МКАД перебили кабель, и часть района осталась без сети. Ладно, думаю, поеду в офис. Приезжаю, а там та же картина: интернета тоже нет, техподдержка отвечает «авария на линии». Два разных провайдера, а ситуация как под копирку. А у меня как раз занятия и консультации, всё онлайн. И так два с половиной дня.
 
И вот сижу я наедине с компьютером и подготовленными материалами, а полноценно работать не могу. Мобильный интернет в телефоне есть, написать и предупредить он позволяет. Но вести на нём несколько часов тренинга или даже консультацию сложно: связь постоянно рвётся, картинка застывает, и через десять минут все устают сильнее, чем от самой работы.
 
Выкрутилась. За несколько часов нашла место, откуда смогла выйти в эфир, и занятия провела. Нервно было до последней минуты, но главное не сорвалось.
 
За эти дни я особенно ясно почувствовала, насколько вся наша жизнь висит на одном тонком кабеле. Работа, финансы, запись к врачу, оплата парковки, связь с близкими — всё держится на сигнале. Пока он есть, мы его не замечаем. А стоит ему пропасть, и выясняется, что без него мы почти беспомощны. Когда-то отсутствие интернета было мелкой неприятностью, а теперь без него встают все дела разом.
 
Отказываться от технологий я не призываю, сама без них уже не могу. Но эти дни показали мне кое-что про меня саму.
 
Обычно вечером дома я работаю. Дочитываю, дописываю, отвечаю тем, кому не успела написать днём. Интернет для меня давно не развлечение, а канал, по которому работа входит в дом следом за мной и садится рядом.
 
Два вечера подряд она просто не смогла войти. И тут выяснилась интересная вещь: давно я не закрывала перед ней дверь сама. Чтобы работа осталась снаружи, понадобился перебитый кабель.
 
🚩 Кнопки «выключить» у меня не нашлось. Зато она есть на роутере, и в следующий раз я нажму её сама, не дожидаясь, пока это за меня сделает авария на линии.

Собака, сервиз и право на прошлое  
 
За годы в медиации я усвоила одну вещь: тяжелее всего при разводе людям даётся не то, что стоит дорого. Пары, которые приходят делить имущество, обычно довольно быстро договариваются о движимом и недвижимом. Там есть документы, оценка, понятные доли. А потом разговор упирается в собаку, и всё останавливается.
 
В тот же список попадают бабушкин сервиз, фотоальбомы и общие друзья, которых делить вроде бы вообще не принято.
 
Со стороны выглядит нелепо: взрослые люди спокойно обсудили раздел миллионов и сцепились из-за посуды. Но в споре о сервизе редко речь о самих чашках. Там решается, чья семья была в этом доме главной, кто кому здесь был своим, чьё прошлое останется с кем.
 
Собака чаще всего означает вопрос, кого она любила больше и кто теперь станет её единственным хозяином. Фотографии означают право на общую историю: если я их отдам, получится, что этих лет у меня как будто и не было. Общие друзья означают, кто останется в своём кругу, а кто начнёт заново. Конечно, бывают исключения, но их немного.
 
Юридически это просто: вещь можно оценить, продать, разделить пополам. Сложность в том, что человек, получивший денежную компенсацию за сервиз, уходит с чувством, будто его обокрали, даже когда сумма посчитана честно.
 
Поэтому в медиации мы сначала выясняем, что именно человек хочет сохранить. Иногда оказывается, что ему нужны не все двенадцать тарелок, а одна чашка, из которой пила бабушка. Иногда нужно, чтобы вторая сторона вслух признала: да, твоя мать много сделала для этого дома. После такого признания посуда внезапно перестаёт быть предметом спора.
 
Память разделить нельзя, и даже бессмысленно стараться. А вот договориться, как обойтись с ней по-человечески, получается почти всегда. Фотографии оцифровать и оставить обе копии. Собаку отдать тому, с кем ей привычнее, а второму прописать возможность видеться. Такие соглашения реально работают.
 
🔔 За спором о тарелках и фотографиях почти всегда стоят люди, которые пытаются сказать друг другу то, чего не сказали за годы брака. Иногда вся моя работа сводится к тому, чтобы они наконец это произнесли. После этого делить оказывается почти нечего.

⚡️Обращали ли вы внимание, что там, где живая очередь, всегда происходит одно и то же?
 
При этом абсолютно неважно, где собираются люди, в пункте выдачи или у кассы, сценарий один. Незнакомцы за пару минут выстраивают порядок и договариваются о правилах. Всё начинается с простого «кто последний». Кто-то уточняет, что он только спросить. А потом появляется человек, который идёт прямо к двери, мимо всех.
 
Очередь реагирует не сразу. Сначала пауза, потом тихий ропот, потом находится один, кто говорит вслух. Остальные подключаются именно к нему, а не к нарушителю. Никто не хочет конфликтовать напрямую, но все готовы поддержать того, кто взял это на себя. Так в случайной группе появляется переговорщик. И чаще всего всё решается без скандала: человека либо пропускают, либо он встаёт в конец.
 
Удивительно, как складно договариваются незнакомцы там, где над ними нет ни начальника, ни чётких правил.
 
А дома, где все друг друга любят и знают по многу лет, а то и с рождения,  те же люди не могут решить, кто выносит мусор.
 
В очереди ни у кого нет общего прошлого, спор идёт ровно о порядке. Дома он вроде бы тоже о порядке, но за ним стоит совсем другое: кто кого ценит, кто кого слышит, чей вклад заметили.
 
🔥 Поэтому семейный конфликт почти никогда не распутывается, пока не выяснится главное — чья очередь выносить мусор.

Ты же старшая  
 
Старшей она стала в тот день, когда в доме появился младший. Ей было четыре года, и согласия, конечно, никто не спрашивал.
 
С тех пор она росла под одну и ту же тихую музыку: уступи, подожди, присмотри, не шуми, он же маленький. Игрушку, которую хотелось оставить себе, отдавали тому, кто плакал громче. Если младший падал, краснела почему-то она. А если они ссорились, виноватой выходила тоже она, ведь она старше и должна понимать. И она понимала.
 
Скоро она усвоила то, что вслух никто не говорил: её желания стоят в очереди вторыми. Попросить за себя значило добавить хлопот маме, которой и так непросто. И она перестала просить, научилась обходиться и справляться сама. За это её хвалили, а ей больше ничего и не требовалось.
 
Так родилась роль. Не по злому умыслу, а почти из любви: взрослые видели того, кто не жалуется, и привыкли на неё рассчитывать. Удобно было всем, и ей в том числе, ведь быть нужной так приятно.
 
Она выросла, а роль осталась, поменялись лишь декорации. На работе она та, кто разгребает чужое и уходит позже всех. В компании друзей та, кто всех собирает и обо всём помнит. В семье та, к кому первому идут с любой проблемой.
 
Она раньше других чувствует, что кому-то рядом плохо, и берёт на себя больше, чем просят. В редкие минуты, когда от неё ничего не нужно, она теряется: без задачи непонятно, кто она. А глубоко внутри живёт уверенность, что, пока она полезна, её не бросят.
 
Отпустить это особенно страшно: кажется, стоит однажды не выручить, и её сразу вычеркнут. Хотя именно постоянная готовность подставлять плечо и мешает ей узнать, любят ли её саму.
 
Но это неправда. Такой вывод когда-то сделал маленький ребёнок, и больше его никто не пересмотрел.
 
Проверить можно единственным способом: однажды позволить себе не справиться. Не кинуться подхватывать, спасать и угадывать чужое желание, а остановиться и посмотреть, что будет. Чаще всего оказывается, что вас любят и уставшими, что рядом остаются, даже когда вы ничем не полезны, и что мир не рушится, если дело сегодня сделает кто-то другой.
 
📌 Старшим поверить в это труднее всех. Но именно им важнее всего услышать: вы ценны не тем, сколько на себя берёте. Вы ценны просто так, потому что вы есть.

Главный сервер семьи  
 
В паре почти всегда есть тот, кто помнит всё, и тот, кто уверен, что всё помнится.
 
Вечером один спрашивает: «У нас ещё есть кошачий корм?» Второй, не отрываясь от своих дел, тут же выдаёт: «Заканчивается, купи завтра, и заодно у твоей мамы в четверг приём у врача, надо отвезти».
 
У того, кто помнит, в голове невидимый список: когда у кого день рождения и что дарили в прошлый раз, что заканчивается в холодильнике и аптечке, пора ли вести ребёнка к стоматологу и какие справки нужны к сентябрю. Эта работа не прекращается ни на минуту и даже во снепродолжается в фоновом режиме.
 
Со стороны это обычная организованность, а по сути это полноценный труд. Устать от него можно сильнее, чем от самих хлопот: купить и позвонить занимают минуты, а помнить, что настала пора, приходится постоянно. Выходных у таких задач нет: они не отключаются ни на море, ни в праздники.
 
Партнёр искренне не понимает, в чём претензия. «Так скажи мне, я же сделаю». И правда сделает. Но в этом и ловушка. Если держать в голове, что пора купить, спланировать когда, а потом ещё проследить, дошли ли руки у второго, — это не разгрузка, а ещё один пункт в том же списке.
 
Отсюда и усталость, которую трудно объяснить. «Ты же весь день ничего не делал» звучит особенно обидно для того, кто незаметно дирижировал, чтобы всё случилось вовремя.
 
Что с этим можно сделать. Перестать делить отдельные задачи и начать передавать целые зоны. Просьба «напомни купить корм» оставляет список за мной. А фраза «корм, лоток и всё кошачье теперь на тебе» означает, что помнить, планировать и покупать теперь должен ты, без моего напоминания.
 
🔥 Выберите две-три такие зоны и передайте их полностью. Первое время будет тянуть проконтролировать, но удержитесь: контроль и есть та самая нагрузка, от которой вы хотели избавиться. Через пару недель вы заметите, что об этой зоне не вспоминаете вообще, и небольшой участок вашего мозга наконец свободен для чего-то своего.

Когда у ребёнка появился любимый родитель  
 
Отец тянется взять заплаканного сына, а тот выгибается: «Хочу к маме». Руки у мамы и так заняты. На лице мужчины не обида даже, а растерянность: ещё утром они возились вдвоём и всё было хорошо.
 
С этим сталкиваются почти все семьи с малышами. В какой-то момент ребёнок признаёт только одного взрослого: засыпать, есть, гулять, утешаться, всё теперь через маму (или через папу). Легко принять за приговор: меня любят меньше. Но малыш не ставит оценок, он занят другим.
 
Он учится управлять собственной безопасностью. Держаться за одного проще: один понятный ориентир вместо суеты вокруг. Выбор падает на того, кто чаще рядом в трудную минуту, и легко смещается: спустя месяц нужным может стать другой.
 
Обычно жалеют того, кого обошли. Но и выбранному несладко: не посмотреть фильм, не отлучиться в душ, не побыть одному. Замена не принимается, плач начинается по любому поводу. Быть единственным, кого признают, не приз, а бессменная вахта.
 
А решает всё не ребёнок, а тот, кого «отодвинули». Если реально принять это на свой счёт и отступить («раз нужна только мама»), выходит замкнутый круг: чем меньше отец рядом, тем прочнее выбор малыша.
 
Что делать? Менять не поведение ребёнка, а расстановку в доме: делить не внимание вообще, а конкретные дела.Родитель, которого пока не зовут, берёт на себя несколько ежедневных дел целиком: купание, книжка на ночь, дорога в сад. Каждый день, а не когда захочется, так близость и возвращается.
 
Труднее всего в такой ситуации второму родителю не кинуться доказывать свою любовь и нужность, а просто оставаться поблизости, спокойным и заботливым. Тогда ребёнок быстрее развернётся не к тому, кто настойчивее о себе напоминал, а к тому, кто все эти недели был чуть поодаль, но в поле его зрения.
 
🚩 В два года не помнят, кого из родителей больше любили. Помнят, с кем было спокойно и надежно.

Письмо, на которое он не ответил
 
В феврале 1839 года молодая жена села писать мужу письмо. Они поженились всего за несколько недель до того и жили в одном доме, но у неё не получалось сказать это вслух.
 
Она писала, что его занятия приучили его ничего не принимать без доказательств, и что теперь он переносит эту привычку туда, где доказать ничего нельзя. Что в самом важном вопросе они расходятся, и между ними может появиться пустота, которую нечем будет заполнить. Просила его быть осторожнее в выводах. И отдельно оговаривала, что ответа не ждёт, просто ей нужно было это сказать. Заканчивалось письмо тем, что всё, касающееся его, касается и её, и что она хочет остаться с ним навсегда. Она верила в жизнь после смерти, и слово «навсегда» означало у неё именно это.
 
Он не ответил. Не стал спорить, не стал переубеждать, не стал делать вид, что согласен. Но он сохранил письмо.
 
Позже на нём появилась надпись его рукой: «Когда я умру, знай, что я много раз целовал это письмо и плакал над ним».
 
Они прожили вместе сорок три года и вырастили десятерых детей. Она до конца жизни оставалась верующей. Он верующим не стал. По этому вопросу они так и не пришли к согласию.
 
Её звали Эмма, его Чарльз. Фамилия у них была Дарвин.
 
В своём кабинете я постоянно вижу пары, которые упираются в то же самое. Не в быт и не в финансы, а в то, где компромисса просто нет: вера, дети, отношение к родителям, представление о том, как вообще следует жить. Люди приходят с просьбой помочь прийти к общему знаменателю и огорчаются, когда выясняется, что знаменателя не будет.
 
📌 Меня в этой истории тронуло то, что здесь никто никого не пытался переделать. Эмма не перестала бояться. Чарльз не начал верить. Расхождение осталось с ними на всю жизнь, ровно такое же, как в первые недели брака. Он не смог дать ей того, о чём она просила. Зато все эти годыхранил письмо и перечитывал его до слёз. Договориться у них так и не вышло. Получилось остаться вместе навсегда.

На этой неделе конгресс ОППЛ
 
На этой неделе Общероссийская профессиональная психотерапевтическая лига проводит III Всемирный Конгресс русскоязычных психотерапевтов и психологов «Технологии. Культура. Служение». Это большое профессиональное событие, которое включает сразу несколько направлений: психотерапия, помогающая психология, консультирование, медиация и коучинг. Внутри конгресса работают отдельные конференции модальностей, а среди участников есть коллеги из разных стран.
 
Конгресс пройдёт с 6 по 9 ноября в Москве. В первый день, заседания идут онлайн, а с седьмого по девятоепроходят в очном формате и транслируются в сеть. Познакомиться с программой и зарегистрироваться можно на сайте https://psycongress.info
 
В субботу, 7 ноября, я провожу мастер-класс на секции по медиации. Это демонстрационный кейс «Наследство как зеркало отношений»: разбор реальной истории прямо в зале.
 
В спорах о наследстве дело редко в одних только деньгах. Люди делят квартиру, а следом выходит всё, что копилось годами: кого в семье любили больше, кто возил маму по врачам, кто жил с родителями до последнего, а кто появлялся раз в год. Раздел оформит нотариус, но старую обиду завещанием не закрыть. На разборе я покажу, что на самом деле стоит за такими спорами и в какой момент разговор ещё можно повернуть в сторону согласия.
 
🚩 Приходите на мероприятия конгресса или подключайтесь к онлайн-трансляциям!

День народного единства
 
О единстве народов огромной страны скажут сегодня многие и без меня. Мне хочется поговорить о другом, о том, что меньше и роднее: о единении людей, живущих под одной крышей.
 
Семейное согласие легко принять за тишину. Если не ссорятся, если за ужином спокойно, если никто не хлопает дверью, кажется, что всё ладно. Но тишина бывает очень разной. Бывает душевной, когда людям просто хорошо помолчать рядом. А бывает совсем другой, когда негласно договорились не трогать больное и каждый держит обиду при себе.
 
Спорят и ругаются в любой семье: у каждого свой характер, свои привычки и желания. Важно не то, бывают ли ссоры, а то, чем они заканчиваются. В одном доме после резкого слова к вечеру мирятся и садятся пить чай, будто ничего и не было. В другом после стычек остаётся осадок, и с годами его становится всё больше.
 
По-настоящему сплочённость семьи видна не в будни и не за праздничным столом. Она проявляется в тяжёлые времена: болезнь, безденежье, потеря близкого человека. В такие минуты одни подставляют друг другу плечо и несутобщий груз вместе. А другие тут же начинают выяснять, кто из них виноват больше. Беда у всех похожая, а выходят из неё по-разному.
 
Само по себе испытание ничего не создаёт. Оно только показывает то, что уже было. Где годами копилось тепло, оно и выручит. Где копились обиды, они и всплывут первыми.
 
Поэтому единство не рождается в торжественный день. Оно складывается незаметно, из мелочей: тебя выслушали, смолчали, когда хотелось ответить побольнее, в трудный вечер не ушли по своим делам, а остались рядом.
 
❗️Праздник сегодня общий, а единство у каждой семьи своё. Пусть ваше будет прочным, таким, в котором есть место и спору, и примирению!