Когда разговор «по душам» не заходит
 
«Мы пытались просто сесть и поговорить. Стало только хуже». С этой фразой ко мне приходят довольно часто. И знаете, эти пары совершенно правы. Им действительно стало хуже.
 
Так и должно было случиться.
 
Сейчас объясню, почему любимый всеми совет «вам надо больше разговаривать» иногда работает ровно наоборот.
 
Представьте двух людей, между которыми уже накопились месяцы обид. Они садятся «поговорить начистоту». Один начинает честно говорить о наболевшем. Второй слышит в этом обвинение и защищается. Первый чувствует, что его опять не слышат, и повышает голос. Через десять минут они в той же ссоре, только теперь ещё и разочарованы: «вот, даже поговорить не можем».
 
Проблема не в том, что они плохо разговаривают. Проблема в том, что между ними нет безопасности, без которой честный разговор превращается в перестрелку.
 
Как понять, что её нет?  Внутри всё сжимается, как только партнёр говорит «нам надо обсудить». Любая его фраза заранее читается как претензия. Вы готовите аргумент ещё до того, как услышали суть. Если хотя бы один пункт про вашу пару, начинать «серьёзный разговор» прямо сейчас преждевременно.
 
В работе с парами я почти никогда не начинаю с темы конфликта. Сначала нужно вернуть ощущение, что рядом с этим человеком не опасно. И только потом разговор о трудном вообще имеет смысл.
 
Попробуйте примерить технику на один разговор. Прежде чем поднимать больную тему, договоритесь о двух правилах и проговорите их вслух:
1. Пока один говорит, второй не отвечает и не защищается. Только слушает. Даже если внутри всё кипит.
2. У каждого есть право сказать «мне сейчас слишком тяжело, давай продолжим завтра». И это не побег, а законная пауза.
 
Дальше говорите по очереди, не больше пары минут каждый. Задача первого захода не решить проблему, а впервые за долгое время быть услышанным без контратаки.
 
И деталь, которую часто упускают. Место и время. Не на кухне после рабочего дня. Не перед сном. Лучше днём, на нейтральной территории, без телефонов под рукой.
 
🚩 Если получится хотя бы один такой разговор, дальше будет легче. А если не получается совсем, это не провал, а честный признак того, что паре нужен кто-то третий рядом.

 

Размышление вслух …
 
Одна вещь, которую я поняла за годы практики. Мы потом не раз обсуждали её с коллегами, когда писали книгу.
 
Расти в профессии получается не у того, кто просто много работает, а у того, кому есть с кем разобрать сложный случай и взглянуть на него со стороны. В одиночку увидеть собственные ограничения почти невозможно.
 
Поэтому я давно не считаю супервизию роскошью или делом, до которого дойдут руки когда-нибудь потом. Для меня это обычная часть работы, без которой её качество проседает.
 
🔔 А вы обращались когда-нибудь к супервизору? Или пока справляетесь сами? Напишите в комментариях, мне правда интересно, как с этим у вас.
 

Развод в 65 и свадьба в 70
 
Раньше это звучало бы как странность. Сегодня всё чаще нормой становится развод после долгого брака в зрелом возрасте и новая свадьба в семьдесят. Люди впервые женятся в 65 и не видят в этом ничего необычного. И за этим стоит тихая, но огромная перемена.
 
Меняется сам мотив быть с кем-то.
 
Долгие десятилетия людей удерживали вместе не только любовь. Удерживал страх остаться одному, материальная зависимость, мнение окружающих, привычка, дети, осуждение родни. Это был клей, на котором держались миллионы браков. Иногда счастливых, чаще просто устойчивых.
 
И вот этот клей слабеет на глазах. Женщины всё чаще финансово независимы и не обязаны терпеть ради выживания. Одиночество перестало быть стыдным диагнозом. Жить одной в шестьдесят больше не приговор и не повод для жалостливых взглядов.
 
А раз так, остаётся одна-единственная причина быть с человеком: потому что с ним хочется. Не нужно, не положено, а именно хочется.
 
Это меняет в отношениях вообще всё.
 
Звучит как тема про пожилых, но на самом деле она касается каждого. Потому что вопрос, который раньше вставал ближе к старости, теперь стоит перед нами куда раньше: если меня ничто не вынуждает быть с этим человеком, я всё ещё выбираю его?
 
Это не повод немедленно пересматривать свой брак и предпринимать решительные действия. Это повод иногда, без паники, честно спросить себя о двух вещах.
 
— Я рядом с партнёром, потому что выбираю его, или потому что страшно представить себя без него?
— Если бы я ничего не терял, уходя, я бы всё равно остался?
 
Если ответы вас радуют, это лучшее, что может быть в отношениях, держитесь за это. Если тревожат, это не катастрофа и не приговор, а просто точка, в которой стоит притормозить и подумать без спешки.
 
🔔 Брак, который держится на свободном «выбираю тебя», прочнее любого, что держался на страхе остаться одному.Просто потому, что у первого нет двойного дна.

Друзья,
 
Вот и обещанный второй шанс — тот самый, о котором я написала сегодня в сообществе ВКонтакте.
 
Разыгрываю здесь, в своем канале, ещё три книги «Супервизия в медиации» с моим автографом.
 
Присоединиться просто: нажмите кнопку «Участвовать», убедитесь, что подписаны на канал, и оставьте контакт. Бот сам внесёт вас в список, победителей выберет рандомайзер — никакого ручного отбора, всё прозрачно.
 
Контакт нужен по одной причине: чтобы я могла связаться с победителями и не потеряла вас в общем потоке. Обещаю беречь ваши данные и не заваливать сообщениями.
 
Подведение итогов 17 июня, успехов!

Место, которое всегда в душе
 
Сегодня праздник, День России. Что этот день значит для каждого из нас?
 
Сколько людей, столько ответов. Но одно объединяет почти всех — место, где ты родился. И отношения с ним порой не всегда простые.
 
Кто-то вдруг теплеет, услышав знакомый диалект в чужом городе. Кто-то годами не может простить детских обид. Кто-то уехал и тоскует, а кто-то остался и устал. Кто-то говорит «не моё» и боится этого слова, а кто-то говорит «моё» и не понимает, что с этим делать.
 
В психологии это называется привязанностью к месту. И устроена она так же, как привязанность к людям. С теми же стадиями, с теми же возможными ранами, с тем же правом любить и обижаться одновременно.
 
Сегодняшний день у каждого получится своим. Кто-то поедет на дачу, кто-то соберёт друзей, кто-то просто проспит до обеда. Он и так ваш праздник, даже если сегодня вы не чувствуете ничего особенного.
 
Я желаю каждому своих, негромких отношений с местом, где он живёт. С правом на любовь, на усталость, на сомнение и на возвращение. С праздником!
 
🚩 P.S. И напоминаю про розыгрыш: три книги с автографом разыгрываем здесь до 17 июня. Кто ещё не нажал «Участвовать» (пост в закрепе), сейчас самое время это сделать.

Байки о классиках. Как Фридрих Перлз в 70 лет превратился в гуру Биг-Сура
 
Продолжаю рубрику о классиках... Сегодня — Фридрих (Фриц) Перлз, психоаналитик, который вместе с женой Лаурой создал гештальт-терапию.
 
Большинство пересказов биографии Перлза концентрируются на самой школе. А вот что в них теряется.
 
Когда Перлз приехал в США в 1946 году, он выглядел как воплощение европейского психоаналитика. Костюм-тройка в полоску, гетры, трость, иногда берет. Строгое лицо, усы. Немецкий доктор со всеми полагающимися манерами того времени.
 
1966 год, побережье Биг-Сура. В институте Эсален, эпицентре контркультуры шестидесятых, проводит публичные семинары длинноволосый бородатый старик в свободных одеждах. Семьдесят три года, без галстука, без следа прежних манер. К нему едут со всего побережья молодые люди, ищущие духовных учителей и новых способов жить. Это тот же самый Перлз.
 
Между этими двумя образами одно из самых неожиданных превращений в истории психотерапии. Чопорный аналитик из Берлина к концу жизни стал гуру калифорнийской альтернативной молодёжи. Он увлёкся дзен-буддизмом, проводил марафоны-семинары, где психологический разбор смешивался с почти религиозным переживанием.
 
В этой истории мне нравится не сам факт превращения, а то, что Перлзу было за семьдесят. Он не побоялся переписать себя полностью на восьмом десятке. Сменить страну, среду, гардероб, даже способ общаться с людьми. Большинство к этому возрасту давно зацементировались в своём образе.
 
🚩 Что забираем для себя. Возраст не приговор образу, в котором мы живём. Иногда самое живое в человеке начинается, когда он позволяет себе перестать соответствовать тому, кем был раньше. Главное — не считать, что поздно.

Друзья,
Хочу поделиться с вами важным❤️Смотрите видео до конца⤵️

Он вас слышит, но не может дослушать
 
Начались каникулы, и родители обнаружили, что дома живёт человек, с которым невозможно поговорить дольше минуты. Вы начинаете что-то рассказывать ребёнку, и через минуту видите: взгляд уплыл. Он не грубит, не перебивает. Он просто уже не здесь. И вы думаете: ленивый, невнимательный, ему всё равно.
 
А он не ленивый. У него мозг, который за последние пару лет привык к другому ритму.
 
Пятнадцать секунд, новое лицо, новый звук, новая эмоция, свайп вверх, следующее видео. И так часами. После этого режима обычный разговор с родителем воспринимается примерно как радиопомехи: вроде что-то звучит, но мозг уже не подключается.
 
Короткие видео приучают мозг к сверхбыстрой смене стимулов. Способность удерживать внимание на одном источнике буквально атрофируется за ненадобностью.
 
Ребёнок не выбирает «не слушать вас». Он физически не может удержать фокус дольше, чем привык. И когда вы просите его дослушать до конца, вы конкурируете не с его характером, а с алгоритмом, который проектировали тысячи инженеров.
 
Здесь я часто вижу ловушку. Родитель принимает это на свой счёт: «ему неинтересно со мной», «я для него пустое место». А ребёнку, на самом деле, так же тяжело удерживать внимание на учителе, на книге, на друге. Дело не в вас.
 
Первая реакция родителя предсказуемая: отобрать гаджет. Но мозг так не устроен. Лишить стимула без замены значит создать пустоту, в которой ребёнку станет тревожно и скучно одновременно. Он не начнёт вдруг читать книгу. Он начнёт злиться и закрываться. Без тренировки внимания отъём телефона не решение, а наказание.
 
Упражнение, которое я рекомендую родителям, звучит обманчиво просто. Три минуты в день. Один разговор, без телефонов у обоих, без фонового экрана, без параллельных дел. Тема любая: как прошёл день, что снилось, что бесит в школе. Единственное условие: три минуты никто не отвлекается. Если ребёнку сложно, начните с полутора минут и постепенно добавляйте.
 
Это тренировка, как с мышцей. Внимание можно вернуть, но его нужно качать заново.
 
🚩 И начинать лучше с коротких подходов, а не с требования «положи телефон и послушай меня полчаса». Через пару недель разница обычно заметна обоим.

Друзья, время объявить победителей! 🏆

Рандомайзер выбрал троих, имена в прикреплённой к посту записи, всё честно и при свидетелях. Поздравляю от всей души! В ближайшее время напишем каждому в личные сообщения, чтобы договориться, куда отправить книгу с моим автографом. ✍️

Спасибо всем, кто участвовал, репостил и поддержал. Для меня ваш отклик значит очень много. ✨

Список победителей:

№16 Elena M

№20 Алина

№27 Светлана
Петровна Х.⤵️

Вы не перфекционист. Вы отличник

Есть привычка, которую многие считают достоинством. Переписать текст семь раз. Перекрасить стену дважды. Переделать презентацию за час до дедлайна. И сказать себе: я просто требователен к себе. Звучит достойно.

А теперь вопрос. Вы переделываете, потому что действительно хотите лучше? Или потому что боитесь, что текущий вариант покажет вас настоящего, а настоящий окажется недостаточно хорош?

Здоровая требовательность звучит так: «могу лучше, хочу попробовать». У неё есть финиш: сделал, доволен, отпустил.

Перфекционизм, за которым нередко стоит страх, звучит иначе: «а вдруг не так поймут», «а вдруг заметят ошибку», «лучше ещё раз проверю». Финиша у него нет. Потому что задача не сделать хорошо, а не дать себя оценить. Пока ты шлифуешь, ты в безопасности. Результат ещё не предъявлен, значит, тебя ещё не могут отвергнуть.

Именно поэтому перфекционисты так часто не доводят дела до конца. Или не начинают. Со стороны выглядит как лень. Изнутри это тревога: если я покажу готовое, увидятмой результат.

Откуда это берётся? Чаще всего из детства, где любовь зависела от результата.

Пятёрка — молодец. Четвёрка — мог лучше. Тройка — разочарование. Ребёнок быстро усваивает: меня любят не за то, что я есть, а за то, что я делаю. И начинает делать идеально. Не ради качества, а ради безопасности. Так появляется внутренний отличник, который остаётся надолго.

Взрослый человек давно вырос из этой схемы, но привычка осталась. Показать неидеальное равно показать себя незащищённым. И эта связка работает автоматически, даже когда рядом давно никто не ставит оценок. Отличник вырос, а экзамен в его голове продолжается.

Короткая проверка для себя.
В следующий раз, когда захочется переделать что-то в третий раз, остановитесь и спросите: я сейчас улучшаю результат или оттягиваю момент, когда его увидят другие?
Если ответ второй, попробуйте отправить как есть. Одну вещь, один раз. Без доделок, без извинений за качество. И понаблюдайте, что произойдёт внутри.

❗️Скорее всего, ничего страшного не случится. А вот привычка прятаться за идеальностью впервые даст трещину.

Друзья!

В этом году Комитет по медиации ОППЛ отмечает свой 15-летний юбилей!

В честь этой даты 20 июня 2026 года приглашаем вас на онлайн-конференцию «Супервизия в медиации: приглашение к диалогу».

Какова роль супервизии в профессиональном становлении медиатора? Как она помогает повысить качество практики и избежать выгорания?

🔥 Вместе с ведущими экспертами обсудим актуальные подходы, обменяемся опытом и наметим пути развития. Присоединяйтесь — начало в 10:00!

Подключиться к конференции Zoom можно по ссылке
https://us06web.zoom.us/j/86597650288?pwd=33QFQA3TpG9bLMMt5M45a4w93N2ckK.1

Ждём вас, будем рады встрече!

Лето, каникулы, и мы вдруг поняли, что не умеем быть вместе
 
Июнь. Школа закончилась, кружки остановились, расписание, которое полгода держало семью в ритме, исчезло за один день. Ребёнок дома. Вечера свободны. И вот пара, которая полгода виделась урывками между уроками, тренировками и родительскими чатами, вдруг оказывается наедине.
 
И выясняется странная вещь: разговаривать не о чем.
 
Не в том смысле, что нечего сказать. А в том, что без расписания пропал повод. Раньше вечерний разговор строился вокруг логистики: кто забирает, кто отвозит, что купить, когда врач. Это создавало ощущение общей жизни. А теперь логистика встала на паузу, и за ней обнаружилась тишина. Непривычная и неуютная.
 
Расписание было не фоном, а буфером. Оно заполняло пространство между двумя людьми, которые давно не разговаривали ни о чём, кроме детей и быта. Пока буфер работал, всё выглядело нормально. Мы же общаемся каждый вечер, значит, у нас всё хорошо.
 
Лето этот буфер убирает. И пара остаётся с тем, что между ними есть на самом деле. Иногда там много. Иногда там пусто. Иногда там раздражение, которое копилось месяцами, но не имело повода выйти наружу, потому что все были слишком заняты.
 
Обычно это замечают по мелочам. Раздражает, как он жуёт. Бесит, что она опять включила сериал. Хочется уйти в другую комнату и закрыть дверь. Повод всегда мелкий, а чувство за ним большое. Просто раньше для этого чувства не было места в расписании.
 
Именно поэтому так много разводов начинается в июле и августе. Не потому что летом люди портятся. А потому что летом они впервые за долгое время встречаются по-настоящему.
 
Зачем я об этом пишу?
 
Не для того, чтобы напугать. Если вдруг стало неуютно рядом с партнёром без привычного ритма, не торопитесь с выводами. Скорее всего, расписание просто перестало прикрывать то, с чем стоит разобраться.
 
🚩 И лето для этого, как ни странно, лучшее время. Потому что впервые за год у вас есть то, чего обычно не хватает: время и тишина рядом друг с другом. И то и другое можно потратить с пользой.

Дружба после сорока умирает молча
 
В двадцать лет кажется, что друзья будут рядом всегда. В тридцать замечаешь, что кто-то отдалился, но списываешь на загруженность: все работают, у всех семьи. К сорока открываешь телефон, листаешь контакты и понимаешь: из близких людей, с которыми когда-то делил всё, осталось один-два человека. Остальные растворились в рабочих чатах, новогодних открытках и обещаниях «надо как-нибудь собраться».
 
И никто не заметил, когда это случилось. Не было ссоры, не было разрыва. Просто однажды перестали звонить. Сначала реже, потом совсем.
 
Почему об этом не говорят?  По расставанию с партнёром горюют открыто. Есть слова, есть ритуал, есть сочувствие окружающих. По дружбе горевать не принято. Не скажешь же «мы разошлись с другом», звучит странно. А чувство бывает не слабее: потеря человека, который знал тебя «без фильтров», помнил тебя молодым, с которым можно было молчать и не чувствовать неловкости.
 
Эта потеря копится тихо. Один друг, другой, третий. И к сорока человек обнаруживает себя в окружении коллег, знакомых, соседей, но без людей, которым можно позвонить в два часа ночи. Не потому что некому. А потому что уже неловко: слишком давно не звонил.
 
Что за этим стоит? После тридцати жизнь сужается до семьи и работы. На дружбу перестаёт хватать не времени, а сил. Вечером, когда дети уснули и можно было бы набрать номер, ты выбираешь тишину. Не потому что друг не важен. А потому что на ещё один разговор тебя уже не хватает. И друг на том конце делает ровно то же самое.
 
Оба ждут, что позвонит другой. Оба чувствуют вину. Оба молчат.
 
Это не предательство и не равнодушие. Это медленное истощение, которое оба замечают слишком поздно. И чем дольше пауза, тем труднее её прервать: кажется, что нужен повод, а без повода звонить уже как-то неуместно.
 
🔥 Я не знаю универсального рецепта, как это остановить. Но знаю одно: если, читая этот текст, вы вспомнили конкретного человека, может, стоит ему сегодня написать. Не «надо как-нибудь собраться». А просто «привет, вспомнил(а) тебя».

Скажите ребёнку «нет» и не объясняйте почему
 
Представьте сцену. Ребёнок просит третье мороженое. Вы говорите «нет». Он спрашивает «почему?». И вы начинаете объяснять. Про сахар, про горло, про то, что уже два было. Он задаёт следующий вопрос. Вы отвечаете. Он задаёт ещё один. Через десять минут вы стоите посреди магазина, проигрываете дебаты пятилетнему человеку и чувствуете, что земля уходит из-под ног.
 
Знакомо? Добро пожаловать в эпоху осознанного родительства, где каждый отказ нужно обосновать, каждое «нельзя» сопроводить аргументами, а слова «потому что я так решила» считаются признаком авторитарности.
 
Что пошло не так?  Идея объяснять ребёнку причины запретов сама по себе хорошая.
 
Ребёнок учится понимать логику, чувствует уважение, видит, что его мнение учитывают. Проблема начинается, когда объяснение превращается в обязательство. Когда родитель не может сказать «нет» без двадцатиминутной лекции, потому что боится показаться плохим.
 
И ребёнок это мгновенно считывает. Он понимает: «нет» папы или мамы — не конечная точка, а начало переговоров. Если задать достаточно вопросов, «нет» превратится в «ну ладно». А значит, настоящего «нет» не существует.
 
Чем это оборачивается? Ребёнок, который ни разу не столкнулся с твёрдым, необъяснённым отказом, растёт с ощущением, что любые границы можно продавить. Он тренирует не понимание, а настойчивость.
 
А потом выходит на первую работу, где начальник говорит «нет, делаем иначе» без объяснений. И молодой человек не знает, как это переварить: обижается, теряется, воспринимает отказ как агрессию. Потому что дома каждое «нет» превращалось в переговоры.
 
Здесь речь не о жёсткости и не о контроле. Иногда простое «нет, потому что я так решил(а)» даёт ребёнку кое-что важное: ощущение, что рядом есть взрослый, который точно знает, как правильно. Для ребёнка это опора, а не ограничение.
 
Где граница?
 
❗️Объяснять причины запретов нужно и важно. Но не каждый раз. Не в каждой ситуации. И не под давлением. Если вы чувствуете, что объясняете не для ребёнка, а для того чтобы не чувствовать себя «ехидной», это сигнал. Вы имеете право на «нет» без защитной речи. И ребёнок это «нет» переживёт.

Синдром отложенной жизни
 
В 1997 году психолог Владимир Серкин изучал жителей Магадана и заметил странную закономерность. Люди приезжали на Север за длинным рублём, планируя задержаться на пару лет. Заработать, вернуться, начать настоящую жизнь. Проходило пять лет, десять, двадцать. Они всё ещё были там. И всё ещё считали, что настоящая жизнь начнётся потом, когда наконец уедут.
 
Серкин назвал это «синдромом отложенной жизни». И самое интересное в его формуле: обычный невроз устроен как «хочу, но не могу». А здесь другое: «хочу, могу, но не позволяю себе». Человек мог уехать. Мог начать. Мог изменить. Но почему-то не разрешал себе это прямо сейчас.
 
Узнаёте знакомые нотки? Замените Магадан на что угодно. Вот закрою ипотеку, тогда начну путешествовать. Вот дети подрастут, тогда займусь собой. Вот похудею, тогда пойду на танцы. Вот выйду на пенсию, тогданаконец поживу.
 
Каждый раз между вами и жизнью стоит условие. И пока оно не выполнено, жить по-настоящему как будто не разрешено. Можно терпеть, копить, ждать, работать на будущее. А сейчас — черновик, не считается.
 
Почему это ловушка? Условие обычно не выполняется. Или выполняется, но тут же заменяется следующим. Ипотека закрыта, теперь нужен ремонт. Ремонт сделан, теперь дачу. Дача есть, теперь внуки. Горизонт отодвигается с каждым шагом, и момент «наконец-то живу» не наступает никогда.
 
И есть ещё одна неочевидная сторона. Откладывание жизни даёт странный комфорт.
 
Пока ты ждёшь, тебе не нужно рисковать. Не нужно проверять, действительно ли ты хочешь того, о чём мечтаешь. Мечта в будущем всегда идеальна. А в настоящем она потребует усилий и может разочаровать. Проще оставить её на «потом».
 
А годы идут. И однажды человек обнаруживает, что большая часть жизни прошла в режиме ожидания. Неплохо прошла, не тяжело. Просто мимо.
 
❗️Я не знаю короткого рецепта, как это остановить. Но знаю вопрос, который иногда помогает. Звучит он просто: если не сейчас, то когда конкретно? Не «когда-нибудь». Конкретная дата. И если дату назвать не получается, возможно, «потом» не наступит. И значит, сейчас — единственное время, которое у вас точно есть.