Мы разучились разговаривать
 
Мы стали разговаривать меньше, чем когда-либо. Не потому что нечего сказать, а потому что вроде и так на связи: сообщение, лайк, короткий звонок по делу. Кажется, мы всё время вместе, но настоящий разговор, где слушают и слышат, случается всё реже.
 
А ведь именно из разговоров и состоит близость. Не из совместного быта, не из количества лет, прожитых рядом, а из минут, когда один человек по-настоящему общается с другим. Ребёнок, который хочет рассказать, как прошёл день. Постаревшие родители, которым нужно, чтобы их выслушали, а не отчитались перед ними. Партнёр, коллега, друг: все они, по сути, просят одного, поговори со мной.
 
Мы откладываем эти разговоры на потом. Некогда, устал, да и о чём особенном говорить. А потом оказывается, что «потом» это годы молчания рядом, тихая растущая дистанция и однажды честное «мы будто чужие».
 
Ценность разговора никогда не была в информации: новости и так разнесёт телефон. Она в другом — в возможности дать близкому почувствовать, что он тебе важен. И этому, как ни странно, можно учиться: замечать, когда человек тянется к тебе, не отмахиваться, находить слова там, где раньше было молчание.
 
И ведь стена, которая между людьми кажется капитальной, чаще всего держится на невысказанном. Стоит по-настоящему поговорить с тем, от кого отдалился, и удивляешься, как быстро возвращается тепло. Достаточно начать.
 
Я много лет наблюдаю одно и то же: люди тоскуют не по большему числу встреч, а по глубине тех бесед, что у них уже есть. По разговору, после которого становится теплее, а не по дежурному «как дела, нормально».
 
❗️Открою небольшой секрет: как раз над этим я сейчас и работаю — собираю мини-курс о наших самых важных и трудных разговорах. Подробности совсем скоро…

Три глубоких вдоха
 
На прошлой неделе я обещала подробнее написать про приложение «Дружелюбный интернет». Рассказываю про ту его часть, которая сделана для взрослых. А именно для той минуты, когда родитель растерян и не знает, с чего начать.
 
Итак, что у взрослого пользователя приложения будет под рукой:
 
— 7 пошаговых алгоритмов на самые тяжёлые ситуации: ребёнка травят, ему угрожают, его фото разошлось по чатам, он сам стал агрессором. Это не советы в общем виде, а последовательность действий, вплоть до первой фразы сегодня вечером. Алгоритм про травлю начинается так: не паникуйте, три глубоких вдоха, ваше спокойствие сейчас важнее всего.
 
— 12 сценариев разговоров, каждый показан дважды. Дочь пришла из школы, закрылась, плачет. «Что случилось? Опять из-за интернета?» — «Ничего». — «Как ничего, ты плачешь, покажи телефон!» — «Не лезь, это моё дело». Четыре реплики, и дверь закрыта. Рядом тот же вечер с другими словами, после которых она начинает говорить. Разницу видно сразу, и её можно повторить на практике у себя дома.
 
— 180 коротких подсказок, по одной в день. Вместо «как дела в школе» спросите «что сегодня было самым смешным». Из таких мелочей и складывается привычка ребёнка рассказывать вам о своей жизни.
 
— Курс из 6 тем (18 мини-уроков), который учит замечать проблему раньше, чем она станет явной.
 
— Форум, где рядом такие же родители и специалисты фонда, а не анонимные советчики.
 
— И живые специалисты: психологи, медиаторы, социальные работники, если своими силами не выходит: задаёте вопрос, ответ приходит в течение суток.
 
Всё это бесплатно: без рекламы, подписок и покупок внутри. Открывается сразу после регистрации. Скачать можно в RuStore или на сайте druzhinet.ru
 
🔔 Лучше иметь все алгоритмы под рукой заранее, чем искать нужные слова в тот вечер, когда они срочно понадобятся.

Почему мы боимся хороших новостей
 
Есть люди, которые радуются легко и сразу. А есть те, кому хорошая новость сначала портит настроение. И таких, поверьте, немало.
 
Получили долгожданное повышение, а вместо радости в голове: справлюсь ли, не подсидят ли. Узнали о беременности, и первая мысль не «ура», а «только бы всё было нормально». Купили квартиру мечты и вместо праздника ждёте, где подвох. Хорошая новость есть, а радости нет, зато есть тревога.
 
Почему так происходит? Причин две.
 
Первая про то, как устроен наш мозг. Он миллионы лет учился выживать, а для выживания важнее заметить опасность, чем порадоваться. Тот, кто вовремя заметил хищника, оставил потомство. Тот, кто беззаботно любовался закатом, не всегда. Поэтому мозг постоянно ищет, что может пойти не так. И любая перемена, даже хорошая, для него сигнал: что-то изменилось, стало нестабильно, надо быть начеку.
 
Вторая причина в том, чему нас учили. «Не говори никому, сглазишь». «Не радуйся раньше времени». «Как бы чего не вышло». С детства нам объясняют, что радоваться в открытую опасно, будто за это потом придётся заплатить. И человек привыкает: пришло хорошее, надо не показывать, а то отнимут.
 
Что тут важно понять. Страх хороших новостей вовсе не говорит о том, что человек неблагодарный или мрачный по натуре. Это просто привычка быть наготове. Когда-то она правда защищала, и не раз.
 
Но есть и обратная сторона. Если каждый раз радость гасится тревогой, жизнь превращается в ожидание беды. Человек всё время живёт в режиме «когда же это рухнет» вместо «как же хорошо сейчас». И получается, что само хорошее он прожить так и не успевает.
 
🚩 Поэтому попробуйте в следующий раз, когда придёт хорошая новость, не кидаться сразу защищаться. Побудьте в этом хорошем хотя бы минуту. Ничего не случится оттого, что вы позволите себе порадоваться. А умение радоваться, а не только ждать подвоха от судьбы, со временем меняет очень многое.

У меня есть клиентка, которая может спокойно обсуждать с мужем что угодно. Но стоит ему сказать «успокойся» и её мгновенно накрывает, будто нажали кнопку. Само слово безобидное. Откуда реакция?

У каждого есть слова, тон или жесты, которые запускают реакцию, ещё до того, как включилась голова. Это триггеры, личные «красные кнопки». Они редко связаны с самим моментом. Чаще тянутся из прошлого: у клиентки «успокойся» это голос отца, который годами так гасил любые её возражения. Муж не виноват, но кнопка нажимается одинаково.

Пока триггер невидим, он правит разговором. Вы вспыхнули, наговорили лишнего, а потом не понимаете, чего так завелись из-за ерунды.

И так раз за разом: вспышка, обида, испорченный вечер, а причина каждый раз кажется пустяковой, и вы начинаете винить себя за несдержанность.

А близкий человек не понимает, что случилось: он сказал что-то совсем обычное, а в ответ получил настоящую бурю, которая накрывала его с головой. Так между родными людьми и начинает возводиться стена непонимания: одни и те же слова значат для двоих совсем разное.

Убрать триггеры нельзя, но если знать их заранее, реакция перестаёт быть внезапной, а предсказанная реакция уже наполовину под контролем.

Самое обидное, что сильнее всего эти вспышки бьют по самым близким. На работе мы ещё держимся, там нельзя срываться. А дома расслабляемся: свои, поймут, простят. И получается, что тем, кого любим больше всех, достаётся хуже всего. А ведь стоит один раз разглядеть свои кнопки, и дома становится заметно спокойнее.

Представьте: то самое слово больше не выбивает вас из колеи, вы замечаете реакцию вовремя и разговор не срывается на ровном месте.

Именно с этой темы начинается мой новый мини-курс «Разговоры, которые всё меняют». Как найти свои «красные кнопки» и что сказать себе в момент, когда её нажали, разбираем с первого урока. Всего 8 тем и 24 урока по 10-12 минут: партнёр, родители, друзья, коллеги. В каждом техника, готовые алгоритмы, проверенные фразы.

🔥 Подробности о курсе можно узнать здесь

Выбор, которого не видно сразу
 
Однажды я спросила у своей клиентки, почему она осталась на работе, которая её тихо съедала двадцать лет. Она ответила не задумываясь: «А какой у меня был выбор?» И в этой фразе было столько усталой убеждённости, что я поняла: она правда не видела других дорог. Ни одной.
 
Мы часто говорим «у меня не было выбора». Осталась, потому что не было выбора. Молчала, потому что не было выбора. Терпела, ждала, соглашалась, потому что так сложилось, а по-другому и быть не могло.
 
Но вот что я замечаю снова и снова. Чаще всего выбор есть. Просто мы его не видим.
 
Представьте человека, который живёт у подножия горы. Вокруг несколько троп, которые он знает с детства, и ходит по ним изо дня в день. Ему кажется, что это и есть весь мир: эти тропы, этот лес, это небо над головой. Он не выбирает свою жизнь, он живёт ту единственную, что видит.
 
А теперь представьте, что он поднялся выше. Совсем немного, на один поворот тропы. И вдруг увидел, что дорог не три, а тридцать. Что за знакомым лесом лежит долина, которой он не знал. Что можно пойти туда, куда он даже не думал смотреть.
 
Выбор не появился в эту секунду. Он был всегда. Просто снизу его не было видно.
 
Так устроена почти любая наша несвобода. Мы принимаем свою точку обзора за границы мира. Страх, привычка, старые сценарии, доставшиеся от родителей, держат нас у подножия, и оттуда любая колея кажется единственно возможной.
 
Настоящий выбор начинается не тогда, когда мы заставляем себя решиться. Он начинается тогда, когда мы поднимаемся чуть выше и наконец видим, из чего выбирать.
 
Та клиентка, кстати, всё-таки поднялась. И увидела, что выбор у неё был всё это время. Просто раньше она смотрела на свою жизнь снизу.
 
🔥 Желаю всем хороших выходных!

Почему справедливое замечание чаще всего проходит мимо и как сказать так, чтобы человек услышал, а не обиделся?
 
Руководитель вызывает сотрудника: «Ты безответственный, опять сроки сорвал». Хотел, чтобы человек взялся за ум, а вместо этого получил обиженного, демотивированного исполнителя, который теперь будет защищаться, а не работать.
 
Замечание было справедливым по сути, но касалось оно не конкретного поступка, а личности человека. «Безответственный» это ярлык, а не разбор ситуации. И вместо работы над ошибкой человек начинает оправдываться — а вы получаете проблему там, где хотели результата.
 
Любой факт можно обсудить и исправить, потому что он обозначает то, что снаружи и поддаётся изменению: сроки, поступок, ситуацию. Оценка личности бьёт по тому, кто вы есть, и звучит как диагноз. Согласиться «да, я безответственный» не готов никто, поэтому человек закрывается, даже когда по сути замечание справедливое. Вы метили в результат, а попали в самооценку, и получили не работу над ошибками, а обиду.
 
Так же и дома: «ты чёрствый», «тебе на меня плевать», «ты вечно где-то пропадаешь». После таких «откровений» хочется наговорить много всего в ответ…  
 
Знакомо, когда хочешь по делу, а разговор скатывается в «сам такой»? Дело не в том, чтобы смолчать и стерпеть, — а в том, чтобы вас услышали и что-то наконец изменилось.
 
Есть несколько простых, но эффективных техник, после которых замечание перестаёт бить по человеку — и егонаконец слышат.
 
Обо всём этом и многом другом я говорю в своём новом мини-курсе «Разговоры, которые всё меняют».
 
А теперь картинка из будущего: вы говорите о наболевшем — и в ответ не обида, а «понял, давай исправим». После прохождения курса ваши замечания перестанут заканчиваться ссорой, и вы сможете сказать даже неприятное так, чтобы человек услышал и захотел изменить.
 
🔥 Подробности о курсе здесь

⚡️Друзья, осталось три дня!

До 16 августа на курс «Разговоры, которые всё меняют» действует специальная цена — 4 900 ₽, с понедельника дороже. Короткие уроки по 10-12 минут, 24 техники для разных ситуаций. Подробности здесь.

❗️Главная задача, которую я ставила перед собой, сделать так, чтобы люди, прошедшие курс, смогли научиться доводить любой трудный разговор до сути — не срываясьи не замолкая, —  чтобы их услышали, а отношения с близкими стали крепче.
 
📌 Одна техника из курса. Поговорим о тишине, которая разрушает пары незаметнее любых ссор.
 
Есть пары, которые ссорятся редко. Просто в какой-то момент перестают говорить о важном. Не ругаются, а молчат. И это опаснее скандалов.
 
Скандал хотя бы показывает, что человеку не всё равно. Молчание копит: каждая непроговорённая обида оседает и медленно отдаляет двоих, пока однажды не выясняется, что говорить уже почти не о чем.
 
Одна пара пришла ко мне почти чужими людьми, живущими под одной крышей. Ни одного громкого скандала за совместные годы жизни, чем они сильно гордились. Но за вежливой тишиной стояла гора того, что каждый годами глотал и не обсуждал с партнёром. Оказалось, поругаться им было бы полезнее, чем так беречь спокойствие.
 
Выход есть, и он проще, чем кажется. Не копите очередную мелочь, а назовите её в тот же день, пока она небольшая. И начните с того, о чём говорить трудно: «мне неловко заводить разговор, но для меня это важно». Такая фраза снимает напряжение для обоих: вы не нападаете, а приглашаете к разговору.
 
И не ждите «подходящего момента»: он не наступит. Подходящий момент это любой спокойный вечер, когда вы оба не на взводе. Скажите об одной вещи, а не разом обо всём, что накопилось за годы, иначе разговор превратится в предъявление счёта.
 
Первый такой разговор дастся трудно: тому, кто годами молчал, кажется, что он раскачивает лодку. Но лодку раскачивает не разговор, а то, что копилось в тишине. Один честный вечер возвращает больше близости, чем месяцы молчания.
 
🔥 Если хотите говорить так, чтобы вас слышали, — сейчас хороший момент, решайтесь. Жду вас на курсе!

30 лет: много это или мало?
 
На прошлой неделе я отметила тридцать лет совместной жизни. Тридцать лет. Цифра, которая звучит солидно, почти монументально. А внутри всё время ловлю себя на мысли: куда они делись, эти тридцать лет? Кажется, только вчера всё начиналось.
 
Странная штука время в семье. С одной стороны, оно пролетело незаметно, одним длинным днём. С другой, в этот период уместилось столько, что хватило бы на несколько жизней. Это и есть первый парадокс долгого брака: он и мгновение, и вечность одновременно.
 
А ещё это редкость, о которой не часто задумываешься: до тридцати лет вместе доходят очень немногие, куда больше пар расстаются намного раньше. Понимаешь это только теперь, оглядываясь назад.
 
Юбилей - красивая дата. Но за круглой цифрой, как водится, кропотливая, постоянная, незаметная работа. Трудности, испытания, бесконечные компромиссы, большие и совсем мелкие. Годы, когда своё откладывалось на потом: пока росли дети, пока они взрослели, пока оба строили карьеры и продвигались в выбранной сфере. И это не выглядит как жертва. Это выглядит как жизнь, и в этом всё дело.
 
И вот что я поняла сейчас. Всё то, чего я достигла как человек и как профессионал, не случилось бы в одиночку. За каждым моим шагом стояла семья. Муж, который держал тыл, когда я шла вперёд. Дети, которые терпели маму, часто занятую то работой, то учёбой. Мой рост это не только моя заслуга. Это то, что мне подарили, освободив для него место.
 
В молодости кажется, что развиваешься сам, своей волей и упорством. С годами понимаешь: по-настоящему расти можно только когда есть на кого опереться. Семья это не то, что мешает твоему пути. Чаще всего именно она этот путь и делает возможным.
 
❤️ Тридцать лет это много или мало? Не знаю. Знаю только, что за них я стала собой. И сделала это не вопреки, а благодаря своим близким. Спасибо, семья!

Я же зарабатываю
 
О деньгах в паре говорить не принято. Кто сколько получает, кто чем распоряжается и почему, эти разговоры откладывают, обходят, замалчивают. А ведь именно здесь чаще всего и прячется настоящая власть.
 
Смотрите, как это работает. Один зарабатывает заметно больше. И постепенно, почти незаметно, у него появляется ощущение, что и решать должен он. Куда ехать в отпуск. Какую машину брать. Как воспитывать ребёнка. Вслух это редко произносится, но фраза «я же зарабатываю» звучит без слов и всё решает за двоих.
 
Второй в этот момент оказывается в странной роли. Он вроде бы равный партнёр, а по факту чувствует себя должником. Даже если он ведёт весь дом, тянет быт, растит детей, то есть делает работу, которую просто трудно оценить в деньгах. Его вклад есть, но он не даёт права голоса. И человек постепенно замолкает: а что я скажу, я же на себя не заработал.
 
Тут важно не обобщать. Бывает, что такой расклад обоих устраивает. Один кормит семью, второй сознательно выбрал дом и детей, и это его собственное решение, а не проигранная позиция. Пока оба согласны и голос в решениях остаётся общим, никакой проблемы нет.
 
Проблемы начинаются в другой момент: когда доход достают как аргумент. «Я зарабатываю» превращается в козырь, который кроет любой довод второго. И как только этот козырь ложится на стол, отношения становятся другими. Уже нет двоих равных, которые договариваются. Есть тот, кто платит, и тот, кто зависит. Начальник и подчинённый. А это уже не партнёрство, как бы красиво оно ни называлось.
 
Самое коварное, что оба могут даже не осознавать, что происходит. Тот, кто получает больше, искренне не чувствует себя тираном, он просто «несёт ответственность». А второй не может объяснить, почему ему так тесно и обидно, ведь придраться не к чему, его обеспечивают. А тесно потому, что из отношений тихо ушло равноправие.
 
❗️Дело не в том, кто сколько внёс. Вопрос в другом: остаётесь ли вы двумя взрослыми с равным голосом, чья бы зарплата ни была больше. Потому что как только доход становится мерой правоты, проигрывают оба. Один остаётся без равного рядом, второй без права быть собой.

Зависть, о которой не принято говорить
 
Сегодня хочу поговорить о чувстве, в котором стыдно бывает признаваться даже себе.
 
Подруга показывает ключи от новой квартиры, а внутри у вас вместо радости что-то кислое. Коллега получает повышение, вы точно знаете, что он его заслужил, но легче от этого знания не становится. И вот вы уже ловите себя на неприятном чувстве и тут же начинаете себя за него ругать.
 
Зависть, наверное, самое стыдное из наших чувств. Злиться можно, грустить можно, бояться тоже. А завидовать вроде как нельзя, это выставляет нас мелочными и недобрыми. Поэтому мы её прячем. Давим, маскируем, переупаковываем в благородное «просто это несправедливо» или в снисходительное «да мне и не надо». И именно потому, что мы запрещаем ей звучать, она разъедает изнутри.
 
Я предлагаю посмотреть на зависть иначе. Не как на порок, который надо в себе истребить, а как на сигнал. Зависть это стрелка компаса. Она показывает не то, какой вы плохой человек, а то, чего вы на самом деле хотите, но себе не разрешаете.
 
Смотрите, как это читается. Вы завидуете не квартире подруги. Вы завидуете ощущению, что у неё жизнь двигается, а у вас как будто застряла. Завидуете не повышению коллеги, а тому, что он позволил себе хотеть большего и пошёл за этим, пока вы уговаривали себя, что и так сойдёт. Зависть точно бьёт в то место, где вы сами себя придержали.
 
Вот почему давить её бесполезно. Задавленная зависть никуда не девается, она просто уходит вглубь и там живёт, превращаясь в глухое раздражение и к другим, и к себе. А непрожитое желание так и остаётся непрожитым.
 
Попробуйте в следующий раз, когда кольнёт завистью, не бросаться стыдить себя. Вместо привычного «я не должен так чувствовать» задайте себе два честных вопроса:
1. Чего именно я сейчас хочу?
2. И что мне мешает пойти к этому?
Не абстрактно, а по-настоящему, про свою жизнь.
 
Иногда ответ пугает, потому что за завистью обнаруживается что-то большое и давно отложенное. Мечта, от которой вы когда-то отказались. Право хотеть, которое себе не выдали. Но именно там, в этом честном ответе, и прячется движение вперёд.
 
🚩Зависть не делает вас плохим человеком. Она всего лишь показывает, где вы забыли про себя.

Это и есть наша жизнь
 
Хочу поделиться одной мыслью, которая посетила меня с утра…
 
Мы почти никогда не замечаем счастья, пока оно длится в настоящем. Замечаем потом, когда оглядываемся.
 
Обычный вечер. Все дома, кто-то гремит посудой на кухне, кто-то смеётся в соседней комнате, за окном дождь, и никуда не надо идти. Ничего особенного. Мы проживаем такой вечер не глядя, как один из тысячи. А через годы вдруг понимаем, что это и было тем самым. Той самой жизнью, которую мы всё ждали, что она вот-вот начнётся.
 
Мы ждём больших событий, готовимся к переменам, копим на будущее. А жизнь тем временем идёт в этих неприметных вечерах, в утреннем кофе, в разговорах с близкими о будничных делах. И вся её ценность в том, что однажды этого не будет.
 
Об этом не хочется думать, но именно хрупкость и делает всё дорогим. Тот, кто рядом, не будет рядом всегда. Ребёнок, которого можно взять на руки, скоро вырастет. Родители, которым мы вечно не успеваем позвонить, не будут ждать бесконечно. Всё, что у нас есть, дано на время.
 
Я не к тому, чтобы жить в тревоге и цепляться за каждый миг. Наоборот. Просто иногда посреди обычного дня остановиться на секунду и увидеть: вот оно, сейчас. Вот этот человек напротив, вот этот свет из окна, вот эта тихая, ничем не примечательная минута.
 
Хрупкость не повод грустить. Это повод не проспать собственную жизнь. Обнять, пока есть кого. Сказать, пока есть кому. Побыть, пока есть где.
 
🔔 Самое ценное всегда выглядит буднично. Мы понимаем это слишком поздно. Но можно чуть раньше. Можно прямо сейчас.

Отпуск, который не помог
 
Знакомая история. Полгода ждёшь отпуска, живёшь мыслью «вот отдохну и всё наладится». Уезжаешь, две недели лежишь на пляже, ничего не делаешь. Возвращаешься отдохнувший, загорелый. А через три дня чувствуешь себя так, будто никуда и не ездил. Та же тяжесть, та же усталость, как и не было моря.
 
Обычно это объясняют просто: мало отдыхал, надо было ещё недельку. И в следующий раз берёшь отпуск подлиннее. А результат тот же. Через несколько дней после возвращения от отдыха не остаётся и следа.
 
Мне кажется, дело тут в другом. Отпуск не лечит то, от чего мы на самом деле устали. Он меняет картинку: вместо офиса пляж, вместо серого неба солнце. Но если устал ты не от работы, а от собственной жизни, то смена фона не поможет. Ты уехал, а жизнь, от которой хотелось сбежать, осталась ждать тебя дома.
 
Потому что бывает усталость, которую сном и морем не снять. Когда каждое утро идёшь туда, куда не хочешь. Когда рядом люди, с которыми давно не о чем говорить. Когда живёшь не свою жизнь, а какую-то чужую, которую когда-то согласился жить, да так и не переиграл. От этого на пляже не отдохнёшь, сколько ни лежи.
 
И отпуск в такой ситуации работает как обезболивающее. На две недели боль отступает, кажется, что всё не так плохо. А потом ты возвращаешься к тому, что вызывало усталость, и обезболивающее перестаёт действовать. Причина ведь не в том, что ты мало полежал у воды. Причина в том, к чему ты вернулся.
 
Это неприятная мысль, но в ней есть и хорошее. Если отпуск не помогает, это сигнал. Не «отдыхай больше», а «посмотри, от чего ты так устал, что даже море не спасает». Иногда за этим стоит работа, которую пора менять. Иногда отношения, в которых давно пусто. Иногда просто жизнь, в которой не осталось места для тебя самого.
 
❗️Отдых нужен, спору нет. Но если после каждого отпуска вы через три дня снова выжаты, может, дело не в отдыхе. Может, устали вы вовсе не от того, от чего пытаетесь отдохнуть.

Эта недооценённая процедура — медиация

За последнее время у меня случились сразу три процедуры медиации. Одна уложилась в две встречи, вторая заняла несколько сессий, а третья тянулась несколько месяцев. Все три так или иначе крутились вокруг развода: дети, имущество, деньги, кто, кому и что должен.

И вот, проведя их почти параллельно, я в очередной раз поняла простую вещь. Медиация это по-настоящему круто. И до обидного мало кто ей пользуется.

Если коротко, медиация это переговоры с участием нейтрального посредника. Не судьи, который стукнет молотком и назначит виноватого, а человека, который помогает двум сторонам самим услышать друг друга и договориться. Разница огромная. В суде один выигрывает, другой проигрывает, и оба выходят с осадком. В медиации решение стороны находят сами, а значит, потом его и выполняют, а не саботируют назло.

Почему это особенно важно в семье. При разводе люди редко воюют из-за самой вещи. За спором о том, с кем останется ребёнок или кому достанется дача, почти всегда стоят обида, страх, ощущение несправедливости. Судья это не разбирает, ему некогда. А медиатор помогает снять накал, чтобы за эмоциями стало видно суть, и тогда даже заклятые на тот момент супруги находят решение, которое устраивает обоих.

Но вот что многие не знают. Медиация нужна далеко не только при разводе. Развода я вообще никому не желаю, пусть у всех будет долгая и счастливая совместная жизнь. А выручает она куда шире: наследство, когда родные перестают разговаривать, деля квартиру; конфликты родителей и взрослых детей; споры партнёров по бизнесу, которые вчера были друзьями; ссоры с соседями, что тянутся годами. Везде, где двоим нужно договориться, но самим уже не выходит, медиатор поможет.

И ещё, чтобы развеять миф. Медиация это не просто «поговорили и разошлись». Соглашение сторон можно заверить у нотариуса, и тогда оно имеет силу исполнительного документа. То есть работает это не только по-человечески, но и юридически.

❗️Так что если вы в затяжном конфликте и видите два выхода, терпеть или судиться, знайте: есть третий. Иногда одна встреча с посредником делает то, чего не добьёшься месяцами в суде.

Вот и лето прошло…
 
Вот и лето прошло. Завтра первое сентября, календарная осень, и как-то не верится. Кажется, только вчера мы радовались первому тёплому дню и строили планы на отпуск. И вот уже всё, отгуляли.
 
Странно устроен человек. Лета мы ждём почти весь год. С ноября по май тоскуем по солнцу, теплу, морю, представляем, как будет здорово. А приходит оно и проносится за один миг. Три месяца, которые ждали девять, пролетают так, что не успеваешь оглянуться.
 
И тут я иногда думаю про тех, у кого лето круглый год. Где-нибудь ближе к экватору, в Сингапуре или на островах, люди вообще не знают, что такое смена сезонов. Всегда тепло, всегда зелено. Многие ни разу в жизни не видели снега, только в кино и на картинках. Новый год встречают на пляже, в шортах, и ёлку наряжают под кондиционером.
 
Казалось бы, вот оно счастье, вечное лето. Но знаете, в чём фокус? Когда тепло всегда, оно перестаёт быть праздником. Это просто погода за окном, одинаковая изо дня в день. Некого ждать, нечему радоваться, ведь ничего не меняется.
 
А у нас всё иначе. Наше лето такое дорогое именно потому, что короткое. Мы ценим его, потому что знаем: оно уйдёт. Тот первый тёплый день, первая клубника, вечер, когда наконец не нужна куртка, всё это цепляет за душу как раз оттого, что не навсегда.
 
Так что не будем грустить, что лето кончилось. Впереди своя красота. Осень с её золотом и уютными вечерами под пледом. Потом первый снег, которого кто-то на этой планете так и не увидит. Каждое время года на своём месте, и в этом чередовании и есть вкус жизни.
 
🔥 А лето никуда не делось. Оно просто перебралось внутрь, в загар, в фотографии, в тёплые воспоминания, которые будут греть до следующего мая.

Мой личный праздник
 
Сегодня первое сентября. Для меня это по-прежнему немного и мой праздник, хотя школьная пора давно позади. Потому что учиться я не переставала никогда, и, кажется, уже и не перестану.
 
У меня к учёбе странное отношение. Для многих она из-под палки: надо, заставляют, диплом требуется. А для меня это способ развиваться. Стоит полгодика простоять на месте, и появляется ощущение, что жизнь идёт мимо. Не знаю точно, откуда это во мне. Наверное, что-то заложили с детства, среда, время, пример близких.
 
Если посмотреть только на последние пару лет, список получается внушительный. Профессиональная переподготовка по коучингу. Повышение квалификации по педагогике в дополнительном профессиональном образовании. Супервизия в психологическом консультировании. И всё это не для галочки в резюме, а потому что каждый раз было по-настоящему интересно и нужно для дела.
 
Иногда себя спрашиваю: хорошо это или плохо, вот такая бесконечность? И каждый раз прихожу к одному: это правильно. И вот почему.
 
Учёба не даёт закиснуть. Мир меняется быстро, и то, что вчера было передовым, сегодня уже вчерашний день. Особенно в моей профессии, где постоянно появляются новые подходы и методы. Перестанешь развиваться, и потихоньку начнёшь отставать, а потом вдруг обнаружишь, что говоришь с людьми на устаревшем языке.
 
Ещё она держит в тонусе. Снова садишься за парту, пусть и виртуальную, и опять становишься учеником: не знаешь, ошибаешься, задаёшь глупые вопросы. Это не даёт закостенеть в позиции «я всё знаю». А для того, кто помогает другим, это, наверное, и есть самое важное, оставаться живым и открытым.
 
И наконец, азарт. То чувство, когда что-то вдруг сложилось, стало понятно, и хочется скорее применить. С возрастом такие моменты на вес золота.
 
🔔 Так что сегодня я мысленно поздравлю не только школьников и студентов, но и всех взрослых, кто продолжает учиться. Мы делаем это не по необходимости, а потому что нам интересно жить.