Что происходит с "очень добрыми детьми" через 20 лет? Взгляд психолога.

В детстве таких детей обычно очень хвалят: «Он такой добрый, никогда не дерзит, даже когда его обижают», «Никогда не спорит», «Всегда делится». Он старается никого не обидеть, уступает, терпит и редко говорит о том, что ему не нравится. Проблема в том, что это часто становится жизненным сценарием.

❓Что мы видим через 20 лет?

На работе это человек:
❌который много делает, но мало получает. Он боится просить повышения
❌боится сказать руководителю, что нагрузка слишком большая. Часто берёт на себя чужие задачи, потому что неудобно отказать.
❌ коллеги быстро понимают: на него можно «повесить» больше.

В отношениях ситуация похожая
❌такие люди часто терпят то, что им не подходит: давление, критику, неуважение. Не потому что им нравится, а потому что страшно сказать «мне так нельзя».
❌они долго пытаются быть «удобными», чтобы сохранить отношения.

Ещё одна частая история — перегруз. Человек делает всё сам, потому что не умеет просить помощи и делегировать. Кажется, что легче сделать самому, чем попросить и столкнуться с возможным отказом.

Снаружи такой взрослый может выглядеть спокойным и надёжным. Но внутри часто накапливается усталость, обида и ощущение, что его используют.

‼️Важно понимать: это не про «слишком добрый характер». Это про навык границ, который не был сформирован в детстве.

❓Хотели бы Вы такое будущее своему ребенку? Если ответ "Нет", то Вам сюда

https://easymam.ru/rasprodazha0626?utm_campaign=dzd2026&utm_medium=main&utm_source=tg

Как научить ребенка отстаивать себя, не вестись на манипуляции, быть устойчивым?

Об этом я подробно рассказала на вебинаре "Как научить ребенка отстаивать себя?"
✅ четкие рекомендации по возрастам;
✅подборка игр,
✅ошибки родителей и способы их устранения,
✅разбор ситуаций
В рамках распродажи на вебинар действует скидка
💰2490 руб вместо 4990

https://easymam.ru/rasprodazha0626?utm_campaign=dzd2026&utm_medium=main&utm_source=tg

👆Успейте. Это возможность для Вашего ребенка НЕ поддаваться на чужие манипуляции и провокации... возможность быть собой

‼️2490 руб. - стоимость свободы Вашего ребенка от чужого мнения, манипуляции и провокаций, стремления завоевывать чью-то любовь, зависимостей и предрассудков

Умение постоять за себя — это не агрессия и не грубость.
Это способность сказать «нет», когда что‑то нарушает твои границы. И если ребёнок этому не учится, «очень добрый ребёнок» часто вырастает во взрослого, которому трудно защищать себя в работе, отношениях и жизни

‼️Осталось 4 дня до завершения распродажи

Ребенок боится отвечать обидчикам...

Если ребёнок боится отвечать обидчикам, важно не заставлять его «быть смелым». Страх в таких ситуациях — нормальная реакция нервной системы. Задача взрослого — постепенно вернуть ребёнку ощущение опоры и навыки реакции.

Небольшой алгоритм для родителей:
1. Сначала признать чувства
Не обесценивайте и не подталкивайте к немедленной «смелости». Лучше сказать: «Я понимаю, что тебе страшно. Когда на тебя давят или смеются — это правда неприятно». Когда ребёнок чувствует, что его понимают, напряжение снижается и он начинает говорить больше.

2. Спокойно выяснить детали
Важно понять контекст. Спросите:
— Что именно они говорят или делают?
— Когда это происходит?
— Есть ли рядом кто‑то из друзей или взрослых?
Часто дети молчат о деталях, а именно они помогают найти решение.

3. Убрать давление «ты должен ответить»
Многие дети не отвечают не потому, что «слабые», а потому что не знают как. Фраза «дай сдачи» или «поставь их на место» только усиливает тревогу.
Гораздо полезнее дать ребёнку готовые варианты реакции. И их должно быть несколько РАЗНЫХ. Причем в разном возрасте они свои. Об этом прям подробно с примерами по возрастам рассказала на вебинаре "Как научить ребенка отстаивать себя?"

4. Разобрать и потренировать простые фразы, действия, реакции
Ребёнку легче, когда слова уже готовы. Важно заранее проиграть ситуацию дома — в виде короткой игры или сценки. Потренировать голос и позу. Буллинг часто направлен на тех, кто выглядит неуверенно. Причем в разном возрасте опять таки тренируем РАЗНОЕ поведение. Так с детьми 7-9 лет важна тренировка следующих поведенческих реакций:
— смотреть вперёд
— говорить коротко
— не оправдываться

Это можно репетировать дома буквально по 2–3 минуты.

5. Убедить ребёнка, что обращаться за помощью — нормально. Причем тут прям важно проговаривать к кому обращаться за помощью. Многие дети думают, что жаловаться «стыдно». Самый сильный фактор защиты для ребёнка — ощущение, что взрослый на его стороне.

Ну и конечно формирование навыка отстаивать себя - это длительный процесс, в котором очень важно учитывать:
✅учитывать возрастные возможности ребенка
✅знать и принимать во внимание возрастные ограничения
✅понимать какие навыки нужны ребенку и КАК их формировать
✅знать ошибки, убивающие способность защищать себя
✅знать тревожные звоночки
✅ уметь укреплять уверенность в себе

6 фраз для профилактики ведомости ребёнка - СОХРАНИТЕ себе

1. Ты можешь думать по‑своему.
➡️ формирует право на собственное мнение. Детям часто кажется, что взрослые или друзья «знают лучше». Эта фраза разрешает ему иметь внутреннюю позицию.
‼️очень здорово, если Вы будете уточнять: «Даже если ты думаешь не так, как все — это нормально.»

2. Если тебе что‑то не нравится — ты можешь сказать “нет”.
➡️ даёт разрешение отказывать, не чувствуя вины. Многие ведомые дети боятся, что «обидят» других. Фраза показывает: отказ — не грубость, а забота о себе.
‼️тут стоит понимать, что свое “нет” ребенок будет в первую очередь практиковать на Вас. И тут, естественно, важно держать границы... но при этом там, где есть возможность СЛЫШАТЬ детское “нет”

3. Твои чувства — важны.
➡️ закладывает представление, что внутренние сигналы имеют значение. Ребёнок учится не подавлять дискомфорт ради чужого согласия.
‼️очень здорово, если Вы дополните: «Если тебе тревожно или неприятно — расскажи, я рядом» - это дает создает ощущение безопасности и защиты

4. Всегда можно взять время, чтобы подумать.
➡️ учит не поддаваться мгновенным просьбам или давлению (особенно полезно подросткам). Дистанция в принятии решения — антивирус против импульсивного «согласия».
Пример: «Тебя зовут играть — а ты не уверен. Скажи: “Я подумаю и скажу позже.”»

5. Ошибаться — это НОРМАЛЬНО. Ошибки - это опыт
➡️ убирает страх «сделать не так» — один из главных двигателей ведомости. Когда ребёнок не боится осуждения, он решается действовать по‑своему.

6. Я вижу, ты сделал выбор сам — классно, что ты решил!
➡️ подкрепляет самостоятельность. Называйте моменты, где он проявил инициативу. Так ребёнок привыкает чувствовать удовлетворение от собственного выбора.

Эти фразы формируют у ребёнка внутренний локус контроля — ощущение, что «моя жизнь и решения зависят от меня». Когда это чувство устойчиво, ребёнок гораздо реже подстраивается под давление и сохраняет контакт с собой.

🆘За что нельзя и за что можно платить ребенку?🆘

❤️ и я в выходной с пользой)

ВАЖНО:
Карманные деньги - это определенная фиксированная сумма, которую родители выдают ребенку РЕГУЛЯРНО в свободное пользование. Основная цель карманных денег - обучить ребенка финансовой грамотности, умению распоряжаться средствами, планировать их, откладывать и копить...

Карманные деньги появляются у ребенка с 6 лет.

❓А если ребенок привыкнет к том, что деньги даются ему просто так?
Чтобы такого не произошло мы ограничиваем бюджет и проводим просветительскую работу. Важно донести до ребенка, что деньги - это результат труда. "Да, ты получаешь карманные деньги от нас - т.к. мы твои родители и хотим тебя научить ими пользоваться. Сумму, которую ты получаешь от нас увеличить нельзя. Но ты можешь ЗАРАБОТАТЬ денег".

❓А если ребенок начнет скупать всякую ерунду вместо того, чтобы копить?
Да, именно так и будет на первых порах. И это очень хорошо. Пусть он потренируется и совершит все возможные ошибки на маленьких суммах в детстве. Гораздо печальнее видеть, как 30ти летний дядечка получая ЗП бежит в магазин, сносит все с полок и потом семья "сосет палец" до следующей ЗП

❓Какую сумму давать?
Решаете только Вы. Единственное, рекомендую обозначить сразу каков размер ежегодного роста

❓За что ребенок получает карманные деньги?
Ни за что!!! Это фиксированная сумма, которую ребенок получает в образовательных целях.
‼️‼️‼️Самая большая ошибка, которую совершают родители, начиная давать карманные деньги - попытка шантажа: «Будешь плохо себя вести - не получишь!» - это финансовое НАСИЛИЕ!!!

⛔️⛔️⛔️НЕЛЬЗЯ "доплачивать ребенку":
❌за хорошие оценки;
❌за домашние дела;
❌за хорошее поведение;
❌ за любые действия, которые он итак должен совершать

✅Можно платить ребенку за те обязанности по дому, за которые Вы платите другим людям. Например, мойка автомобиля, доставка посылки с почты, оцифровка материала и т.п.

Мною очень уважаемая и горячо любимая Людмила Петрановская♥️

Послушайте… внимательно
Не живите ради детей, живите СВОЮ жизнь ♥️

🆘 «Мама, ты плохая! Не люблю тебя!» - КАК РЕАГИРОВАТЬ НА ЭТИ СЛОВА?🆘

‼️Переходите в сторис, там сегодня подробно отвечаю на ваши вопросы

С этим может столкнуться КАЖДАЯ мама. Я понимаю на сколько больно слышать такие слова от своего ребенка... до слез больно.

А пока... Прежде чем уходить в такое детское чувство, как обида и пытаться «мстить» ребенку... ответьте себе на 2 вопроса:
🅰️Кто тут взрослый?
🅱️Чего Вы хотите добиться своей ответной реакцией?
.
Поймите, ребенок выдавая эту тираду СОВЕРШЕННО ТАК НЕ ДУМАЕТ! Он обижен, зол, разочарован, рассержен и сильно на Вас гневается... но Вы его мама и он любит Вас. Возможно, где-то надломилась связь, где-то треснуло доверие и эти слова КРИК О ПОМОЩИ, проверка связи «мама, ты все еще тут? ты со мной?».
.
И тут важно знать как правильно отреагировать!
.
⛔КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕЛЬЗЯ⛔
1️⃣Демонстрировать свое безразличие:
❌Да и не больно то хотелось твой любви
❌Ну и не люби, напугал
2️⃣Обижать в ответ
❌Раз ты так, ну и иди отсюда
❌Я тебя тогда тоже не буду любить
3️⃣Игнорировать этот выпад молчанием
4️⃣Читать нотации.
☝Такая реакция очень травматична для ребенка. Это прямая демонстрация того, что ребенок Вам не нужен.
⠀
Как же тогда отреагировать? Рассказала в видео.
👆Так Вы возвращаете ребенку чувство безопасности, чувство значимости, нужности, показываете свою любовь.
.
И, да... после правильных слов ребенок вполне может выдать «А я тебя все равно не люблю!». Помните, ОН РЕБЕНОК! Не пытайтесь бить в ответ, снова проговорите о своей любви.
⠀
❓Кто уже сталкивался с «мама ты плохая!» или «не люблю тебя!»? Что чувствовали? Как отреагировали?
.
+ за пользу

9 признаков того, что ребенок не чувствует себя в безопасности с Вами

Защита и безопасность (в т.ч. ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ) - одна из важнейших функций родителей. Чувство безопасности - залог спокойствия и уверенности ребенка. Это гарант того, что ребенок не будет бояться ответственности, будет готов принимать решения и находить выходы из разных ситуаций

❓Как понять, что есть проблемы?

ТОП-9 признаков:

1️⃣Регресс- т.е. возврат к «детским» привычкам:
- просит себя одеть, хотя может сам
- отказывается сам есть;
- энурез;
- прям говорит «Я маленький», «Хочу как лялечка»

2️⃣Ребенок вдруг начинает неохотно обниматься (хотя всегда любил).
ВАЖНО: в подростковом возрасте норма (связано с сепарацией)

3️⃣Постоянные извинения «на всякий случай» или тотальный отказ извиняться, как бунт

4️⃣Сложно расстается с мамой - у таких детей порой бывает прям паника, когда теряют маму из виду

5️⃣Агрессия - ребенок начинает драться, кусаться, хамить, толкаться

6️⃣Ребенок всем во всем уступает и даже не пытается отстаивать свои интересы: у него забирают игрушки, вытесняют из очереди на горку, игнорируют его границы... но он НИЧЕГО не делает

7️⃣Самообвинение и самообесценивание: «Я плохой», «у меня никогда не получится», «лучше бы меня не было», «я всё порчу»

8️⃣Резкие перепады настроения

9️⃣Не заводит друзей, постоянно обижается, его используют...

Кроме того, растут тревожность, страхи. У детей после 10 лет можно заметить признаки зависимости (игровая, табако-, алко-), перфекционизм, самоповреждение

Это является тревожными звоночками... и ребенку ВАЖНО помощь

В честь ДР дочки на 5 дней

Интенсив "Эмоциональная связь в семье: как не потерять друг друга"
💰2990 вместо 29990

Интенсив для Вас, если:
✅Вы чувствуете, что дома стало меньше тепла и больше раздражения
✅Ребёнок всё чаще закрывается, спорит или не хочет делиться своими чувствами
✅Разговоры с мужем сводятся к быту, усталости и претензиям
✅ Вы живёте рядом, но ощущаете эмоциональную дистанцию друг с другом
✅Вам хочется не просто «сохранять семью», а снова чувствовать близость, поддержку и контакт

‼️ОСТАЛОСЬ 2 дня - https://easymam.ru/ehmocionalnaya-svyaz-v-semye

7 привычек, которые стоит сформировать у детей... пока не поздно

Счастье ребёнка не приходит само — его нельзя купить, подарить или выучить по книге. Оно рождается каждый день — из мелких повторяющихся действий, из слов, из примеров, из привычек. Привычки — это невидимые ниточки, из которых сплетается внутренний мир человека. Они учат ребёнка чувствовать себя в безопасности, радоваться жизни, преодолевать трудности, любить и принимать любовь.

1️⃣ Привычка говорить о чувствах
- Мне грустно,
- Я злюсь,
- Мне обидно.
Эмоциональная грамотность — основа психического здоровья и предотвращения внутреннего напряжения.

2️⃣ Привычка искать и спрашивать о помощи
- Надо подумать, кто мне может помочь
- Мне нужна помощь.
Учите ребенка не ждать, пока мир догадается, а чётко осознавать свою потребность в помощи и запрашивать ее. Она формирует доверие и снижает тревожность.

3️⃣ Привычка замечать и признавать свои ошибки И ПОДДЕРЖИВАТЬ СЕБЯ В ЭТОТ МОМЕНТ
- Да, я ошибся. Каждый ошибается,
- Так, что я могу сделать дальше?, Можно ли исправить ошибку?
Это не про вину, а про ответственность и уверенность: я могу исправить.

4️⃣ Привычка задавать вопросы
Любопытство — двигатель интеллекта. Ребёнок, который спрашивает, учится думать, а не просто следовать. Очень важно научить ребенка задавать вопросы:
- Почему?
- Как можно по другому?
- Что еще можно сделать?
- И что тогда?

5️⃣ Привычка понимать границы — свои и чужие
- Я не хочу сейчас обниматься.
- Не трогай мои вещи.
- Не заходите в мою комнату
Но должна быть и оборотная сторона: мама сейчас отдыхает, наличие домашних обязанностей, правила...
Это основа личного достоинства.

6️⃣ Привычка благодарить
- через слова "Спасибо", "Благодарю", маленькие подарки-сюрпризы И ДЕЙСТВИЯ
Не как формальность, а как внутреннее признание ценности другого человека и помощи.

7️⃣ Привычка радоваться мелочам
- Сегодня был вкусный завтрак.
- Погода классная.
Это навык видеть жизнь как процесс, а не как гонку за

Именно привычки становятся той опорой, на которой вырастает взрослый, умеющий быть добрым к себе, уверенным в своих силах и открытым к миру. Не идеальным — а живым и счастливым. Формируйте в детях привычки, которые будут помогать им быть счастливыми. Действуйте❤️


И кидайте ♥️ если было полезно

«Мама, ты плохая, ты меня не любишь» или «Я тебя не люблю»

Слышать это от своего ребенка – словно удар под дых. Каждое материнское сердце сжимается от боли, когда маленький человек, которого ты любишь больше жизни, бросает такие слова. Хочется кричать в ответ: «Как же так?! Я ведь всю себя тебе отдаю!»

На видео рассказала в каком возрасте такое поведение норма, и что за этим стоит.

А здесь оставляю вопросы, которые стоит задать:
1️⃣ Когда ты чувствуешь себя любимым?
Чтобы понять какие Ваши проявления он считывает за любовь
2️⃣ Что тебя обижаает?
3️⃣ Если бы ты был моим родителем, а не я твоим, что бы ты делал по другому?
4️⃣ Как ты любишь со мной проводить время?

Ну и хочу напомнить… вы не плохая мама… что бы не говорил ребенок. Многие Ваши решения будут не нравится детям ♥️

Сохраняйте.

Ставьте ♥️ если было полезно.

Досмотрите до конца… и отправьте той, кому важно это услышать♥️

Просто хочу напомнить несколько важных моментов:
1️⃣ Каждая из Вас уже лучшая мама для своего ребенка. Другой у него не будет НИКОГДА. Поэтому берегите себя♥️
2️⃣как бы мы не хотели воспитывать детей без травм, мы живем в мире, где это невозможно , увы. Важно формировать устойчивость, быть в контакте и поддерживать
3️⃣Гиперопека и гиперконтродь формируют выученную беспомощность. Важно сталкивать ребенка с реальностью
4️⃣Зачастую ребенка травмирует не боль и не сложности, с которыми он сталкивается. Его травмирует одиночество, в которой нужно проживать эту боль
5️⃣ Мы ошибаемся. Лучшее что можно сделать после ошибки:
✅признать ее
✅восстановить контакт
✅исправить

Ребенку не нужна идеальная мама… ему нужна живая♥️

Берегите себя и деток

+ если задумались