"ИСКАЛА ПОДДЕРЖКУ ДРУГИХ МАМ.. "

Я и сама вам периодически рекомендую искать мамские сообщества для того, чтоб быть среди "своих", особенно если такой группы поддержки нет в реальной жизни.💖

Сегодня хочу подсветить вторую сторону этой медали - это нормализация проблемы и иллюзия решения.

Когда вы приносите жалобу "Мой в последнее не слушается, вчера вообще орал полдня, это ужас просто" и получаете в ответ:

Покричите в ответ😂 У меня сработало, теперь пользуюсь иногда.

Уходите из комнаты, прокричится и придёт как миленький.

Не обращайте внимания, пройдëт. У моего в вашем возрасте такие же концерты были.

Иногда это помогает, да. Разово. Но что происходит на самом деле, когда мы принимаем это за чистую монету?

Мы, сами того не осознавая, нормализуем крик и эмоциональные срывы как неизбежную часть материнства.

Проблема в том, что это не учит нас справляться с эмоциями своими и ребёнка, а наоборот, учит их игнорировать или подавлять.

Когда мы видим: "Мой тоже орёт, я уже привыкла", или "Сделала вид, что не слышу, и ушла на кухню", зарождаются мысли, что это и есть "норма".

Только это уход от проблемы, а не её решение.
И чем дольше мы откладываем реальную работу над поведением ребёнка и своими реакциями, тем глубже эта проблема укореняется.

Мамские чаты – это спасение, когда нужна быстрая помощь или просто хочется поделиться.
Но важно помнить, что "коллективное бессознательное" в чатах не всегда ведёт к здоровым решениям.

Часто оно лишь создает иллюзию того, что "все так делают", и уводит нас от решения реальных проблем и поиска эффективных способов взаимодействия с детьми.

Что можно сделать?
Не надо срочно удаляться из чатов😁
Но чужое пальто мало на кого "сядет" идеально.

Дополнительно в решении трудностей можно полагаться на:

🌼Самообразование - книги об эмоциях, детской психологии, помогут разобраться в периодах развития и нюансах разных возрастов.
Про полезные книги писала посты выше.

🌼Психологические тренинги и мастер-классы по актуальным для вас трудностям воспитания и общения с ребёнком.
Веду их на Фестивалях Школы взросления.
В последний раз за один тренинг решили проблему отселения ребёнка в свою кровать🐯

🌼Консультации и работа с детским или семейным психологом, чтоб найти и реализовать индивидуальное для вашей семьи решение имеющихся проблем.
По этим вопросам можно писать в ЛС @paderina_psy или сообщения канала.

Цель родителей – не просто "пережить" детство ребёнка, а воспитать его эмоционально здоровым и счастливым.
⬇️⬇️⬇️
Вы получаете поддержку от мам в чатах? Был у вас хороший или не очень опыт помощи?

"ВЬЁТ ИЗ НАС ВЕРЁВКИ"

Недавно на консультацию пришла мама, назовем её Анна, с довольно распространённой проблемой: 6-летний сын, Петя, "вьёт верёвки" из них с мужем.

Как только он чего-то хочет, в ход идёт целый арсенал: слëзы, обещания быть "самым хорошим мальчиком", и даже заявления о том, что "никто его не любит".🤔

Начали разбираться.
Оказалось, что история манипуляций началась, когда Пете было около 3-х лет.
Анна вышла на работу, Петя в садик - адаптация, стресс, было тяжело всем.

Совместное время сильно ограничилось, и Анна видела, что сын страдает, поэтому чувство вины было с ней постоянно.💔

Утрами Петя капризничал, закатывал истерики. Перебором Анна заметила, что если давать утром Пете сюрприз в саду, то он уходит легче. И стала покупать ему маленькие машинки. Но не каждый день, а только когда ничего другое не помогало успокоить Петю.

Все довольны - на машинки уж я заработаю, а сын стал реже рыдать.

Это было начало, когда Петя понял, что с помощью определённых действий он может получить то, что хочет.

Если вы знаете, что, нажав на кнопку, получите любимую конфету.
Вы будете нажимать на кнопку?
Разумеется! Вот и Петя Малыш смышлёный.

Он начал использовать этот "инструмент" всё чаще и чаще.

Заметили главное?
Дети НЕ рождаются с желанием манипулировать. Они учатся этому у нас, у взрослых. Именно наши действия приводят ребёнка к манипуляциям.

Вот классический пример:

Ребёнок отказывается есть овощи. Мама уговаривает его, предлагает разные варианты, но он упорно отказывается.
В итоге, мама, переживая, что ребёнок останется голодным, предлагает ему конфету взамен.
Ребёнок счастлив, а мама… кажется, только что заключила сделку с дьяволом! 😉

⬇️⬇️⬇️
Попадали в такие ситуации или может в вашей семье уже есть маленький "манипулятор"?

"СКОЛЬКО МОЖНО ЭТО ТЕРПЕТЬ!"

Каждый раз, когда сын или дочка начинает "играть" вашими нервами, вы чувствуете, как внутри нарастает напряжение.

ТЕрпите, убеждаете себя, что "ещё чуть-чуть" – и всё пройдёт. Но в какой-то момент случается "последняя капля", и вы взрываетесь.
Кричите, возможно, говорите обидные слова, а потом чувствуете себя ужасно.

Почему так происходит?
Нет, не потому, что вы плохая мама. Всё немного сложнее.

Представьте себе воздушный шарик - это ваше терпение.

Мы терпим:
🌼Постоянные просьбы и требования.
🌼Истерики и капризы, которые кажутся беспричинными.
🌼Игнорирование наших просьб и правил.
🌼Нежелание сотрудничать.

Каждый раз, когда вы терпите, сдерживаетесь, вы "надуваете" свой внутренний шарик терпения.

Вы говорите себе:

Это просто возраст!

Он/она ещё маленький/маленькая.

Я должна быть сильной, я же взрослая.

Вы стараетесь контролировать свои эмоции, чтоб не "сорваться" на ребёнка.

Но вот в чëм подвох:
Шарик не бесконечный.
Если вы всё стараетесь и стараетесь, терпите и сдерживаетесь, шарик заполнится.

И тогда происходит "взрыв".
Чаще всего, когда:
• Силы на исходе: устали, не выспались, находитесь в стрессе.
• Шарик уже заполнен: совсем незначительное действие становится "последней каплей".

А дальше всё до боли знакомо:
Вина за то, что сорвались, сказали обидные слова.
Страх, что срыв навредил ребёнку, что он теперь вас боится или не любит.
Ощущение беспомощности и замкнутого круга, из которого не выйти.
⬇️⬇️⬇️
Если вам это знакомо и близко, ставьте реакции к посту❤️
Соберём 10 реакций, и я напишу пост с рекомендациями для всех, у кого похожие трудности.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЫ ПРИВЫКЛИ ТЕРПЕТЬ ДО ПОСЛЕДНЕГО?

Для начала расскажу, почему так делать не надо.

Во-первых, ребёнок не учится справляться с эмоциями. Потому что сначала, вроде, всë нормально, а потом взрыв, срыв и слëзы. Для ребёнка это значит, что даже мама справиться с его эмоциями не может.

Во-вторых, ребёнок запоминает модель поведения – накопить гнев и выплеснуть его.

В-третьих, если мы используем подавление как основной способ справиться с эмоциями, то приходим к хроническому стрессу, выгоранию и проблемам со здоровьем.🤷‍♀️

Теперь давайте к нашим "барашкам".
Что делать со всей этой красотой?

1️⃣Учитесь распознавать первые "звоночки" напряжения. Когда вы чувствуете, что начинаете закипать, остановитесь.
Это не дело одного дня, в программе "Счастливый ребёнок" мы учимся этому 8 недель, включая пункт ниже.⬇️

2️⃣Используйте "техники экстренной помощи": глубокое дыхание, короткая прогулка, просьба о помощи у близких. Таких техник очень много, важно подобрать лично ваши и применять их.

3️⃣Не бойтесь говорить "нет" ВОВРЕМЯ. Лучше мягко, но спокойно и твёрдо отказать, чем накапливать внутреннее раздражение - пусть это станет вашим лозунгом❤️

4️⃣Научитесь разбираться в причинах поведения ребёнка и эмоциях, которые за ним стоят. Часто за "неуправляемостью" стоят неудовлетворённые потребности❗️

5️⃣Заботьтесь о себе всегда и по максимуму. Восстановление ресурсов – это не роскошь, а необходимость. А если у вас более одного ребёнка, то это вообще задача номер один🙂

⛔️Помните, ваша цель – не быть идеальной мамой, которая никогда не кричит.
✔️Ваша цель – быть гибкой, понимающей и ЖИВОЙ, умеющей управлять своими эмоциями и строить здоровые отношения с ребёнком.
⬇️⬇️⬇️
Если пост был вам полезен, ставьте реакции к нему❤️

Вчера были на рентгене с детьми, и вот вам история о важности управления эмоциями.🤔
Сидит малыш, из кабинета выбегает женщина со стенаниями, охами, вздохами, причитает, что как же так, что же такое, постепенно начинает попытки плакать.

При этом малыш сидел спокойный, спрашивает "Мама, что случилось?", "Мама, что с тобой?".
На него мама не реагирует, она в своих эмоциях, он пугается, начинает сквозь слёзы спрашивать у неё. Ответа нет.

Выходит из кабинета девочка-подросток спокойная и бодрая. Мама бежит в кабинет, оттуда слышны крики и стенания. Выходит, крича детям сквозь слёзы "Пневмония!".

Мне даже немного стыдно стало, что я пришла с двумя детьми с пневмонией и не рыдаю.😅

Потом вернулась в реальность и решила поделиться этой историей с вами.
Она очень наглядно показывает, как мы сами можем себя накрутить, "заразить" детей тревогой (напряглись от этих эмоций даже мои) и нежеланием ничего показывать и рассказывать, чтоб избежать такой маминой реакции.

Я в первые годы родительства тоже была тревожной и очень эмоциональной мамой с паниками и ночами без сна, если что-то идёт не так, поэтому очень чётко вижу разницу в отношениях с детьми и их поведении, когда мама умеет сохранять самообладание в критических ситуациях или отдаёт власть своим эмоциям.🤔
⬇️⬇️⬇️
А у вас случается автоматическое накручивание себя вместо того, чтоб выдохнуть и успокоиться?

⚡️Частая причина непослушания у маленьких детей - не понял, не слышал, не знаю (и ведь они не шутят😅).
⬇️⬇️⬇️
Кто замечал такое за своим ребёнком?

✏️РОБОТ ИЛИ ДРАМАТИК: кто ваш "тотемный персонаж"?

Я не про гороскопы или предсказания, а о тех стратегиях поведения, которые как "автопилот" включаются в самые сложные моменты воспитания (а они могут случаться ежедневно).

Особенно остро это проявляется в период кризиса 2-3 лет, когда детские истерики и протесты, кажется, превышают все допустимые нормы и децибелы.

Давайте познакомимся с этими персонажами:

🫡 РОБОТ:
Это родитель, который, сталкиваясь с бурными эмоциями ребенка, "включает" режим хладнокровия (не путать со спокойствием). Эмоции подавляются, чувства игнорируются, а воспитание превращается в чёткую раздачу указаний:
"Заканчивай плакать, так делу не поможешь",
"Нет - Нельзя - Не надо",
"Ну, правильно, надо было делать 1-2-3".
Кажется, что так проще держать ситуацию под контролем, но, увы, это иллюзия.

😡ДРАМАТИК:
А это противоположность Робота. Драматик не подавляет эмоции, а свободно выражает так, как выражается. А если что-то осталось, оно выплëскивается на самых близких: на ребёнка, на мужа, на всех, кто попадается под горячую руку.
Крик, раздражение, упрёки - вот арсенал Драматика.
Эмоции выходят из-под контроля, и воспитание превращается в эмоциональные качели.

Именно эти крайности случаются чаще всего.
⬇️⬇️⬇️
Какую из ролей вы чаще у себя замечаете?
❤️ - Робот
🔥 - Драматик
👍 - И то, и другое бывает

Наберём 10 реакций к посту и напишу о том, почему эти роли имеют негативные последствия и какие❤️

ЧТО В ГОЛОВЕ У ВАШЕГО РЕБЁНКА?
То, чем "дышит" ваш дом, оказывает колоссальное влияние на эмоциональное развитие и состояние вашего ребёнка. Как семейный и детский психолог, я с уверенностью говорю: связь здесь есть всегда.

Это как музыка, которая постоянно играет в голове ребёнка – мелодичная и успокаивающая или тревожная и резкая.

Вот Ваня, 3 года, играет на полу с машинками. В соседней комнате слышится напряженный шёпот, а потом – резкие обрывки фраз, вздохи, хлопок дверью. Мама и папа поссорились. Они не кричали на Ваню, не ругали его, старались делать вид, что всë ок, но воздух в доме словно наэлектризован. Мама ходит с нахмуренным лицом, папа молча смотрит в телефон. Улыбок нет, объятий нет.

Ваня ощущает это напряжение на уровне инстинктов. Его сердце начинает биться быстрее, животик может заболеть от переживаний, которые Ваня даже не понимает. Он может начать капризничать без видимой причины, чаще цепляться за маму, просить внимания, грызть ногти. Ночью ему могут сниться кошмары, он может плохо засыпать или просыпаться среди ночи.

Дом - это первая "школа" чувств. Здесь ребёнок учится понимать, выражать, и регулировать свои эмоции.

А что происходит, если атмосфера в семье напряжённая? 😔

🤩Постоянные ссоры ➡️ Ребёнок чувствует себя в опасности, тревожится, винит себя в конфликтах.🥺

🤩Подавление эмоций ➡️ Если родители скрывают грусть или злость, ребёнок учится скрывать свои чувства, что ведёт к стрессу сейчас и проблемам в будущем. 🤐

🤩Критика и обесценивание ➡️ Ребёнок чувствует себя недостойным любви и уважения, что сильно бьёт по самооценке. 💔

Если отношения в семье "наэлектризованы"долгое время, ребёнок берёт эти последствия на всю свою жизнь.
⬇️⬇️⬇️
Вы замечали такую связь "погоды в доме" и поведения в своём детстве или у ваших детей?

"ЗА ЧТО МНЕ ЭТО ВСЁ!"
Ещё первая половина дня, а ребёнок уже успел накосячить.😫

Смотришь на него, и в душе нарастает волна… разочарования? 😔
Если такое вам знакомо, то всë просто: вы с ребёнком стали заложниками ваших ожиданий.

Давайте посмотрим, что можно сделать, если реальность не совпадала с ожиданиями
⬇️⬇️⬇️

1️⃣ Начнём с того, что любая эмоция нормальна и имеет право на существование.
📌Важный нюанс: разочарование – это не отвержение ребёнка, а признание несбывшихся надежд.

2️⃣ Анализируем происходящее:
🌼Почему именно это поведение вас расстроило?
🌼Чего вы ожидали от ребёнка?
🌼Может, вы мечтали, что ваш ребёнок будет отличником, а он не тянет математику?
🌼Может, вы надеялись, что он будет более послушным, а он постоянно проявляет упрямство?
🌼Может, вы устали и раздражены, и любое отклонение от "идеального" поведения вызывает у вас вспышку негатива?

3️⃣Поведение ≠ личность.
Не забываем: ребёнок – это личность, отдельная от его поступков.

4️⃣Часто мы предъявляем к детям слишком высокие требования, которые не соответствуют их возрасту, темпераменту или возможностям.
❌Но дети – это не маленькие взрослые. Они учатся, растут, совершают ошибки (вспомните свой детский опыт). Дайте им право на эти ошибки.

5️⃣Обращайтесь за помощью, если замечаете, что разочарование приходит регулярно или задержалось надолго, потому что все скрываемые тщательно эмоции влияют и на вас, и на ребёнка, и на ваши отношения с ним.

Такие трудности решаются в формате консультации.
Запись и вопросы через ЛС @paderina_psy или сообщения сообщества.
⬇️⬇️⬇️
А у вас случаются моменты разочарования в поведении ребёнка? Как вы справляетесь?

😏 КОГДА РЕБЁНОК ТРЕБУЕТ ЗАПРЕЩЁННОЕ

Начинается это после года, но расцветает пышным цветом обычно к 3 годам.🌷

В этом возрасте наши "взрослые и независимые" исследователи уже многое понимают, но ещё не всегда могут контролировать свои импульсы и желания.
А всяческие "Нельзя!" только подливают масла в огонь протестов.

Если вы узнали в этом свои родительские будни, значит пришло время познать искусство перенаправления и вовлечения! ✨ Это не просто "отвлечь", это показать другой, более интересный путь.

Вот топ-3 вариантов,когда вашему трёхлетке что-то категорически запрещено, но очень хочется:

🥇САМЫЙ ЧАСТО ИСПОЛЬЗУЕМЫЙ РАБОЧИЙ ВАРИАНТ
"Это для взрослых/А это для тебя!" 🎯
 Чётко объясняем, почему нельзя, тут же предлагаем равноценную (или более интересную!) замену.

Если тянется к вашему телефону, а доступного ребёнку нет: "Телефон – это мамина/папина рабочая вещь, она не для игры (потому что может сломаться/разбиться). Давай сделаем тебе сами твой собственный телефон?".

🥈САМЫЙ РЕЗУЛЬТАТИВНЫЙ ВАРИАНТ ПО МНЕНИЮ РОДИТЕЛЕЙ
"Помоги мне сделать..." 👨‍🍳
Даем ребёнку почувствовать себя важным и нужным, предлагая "помочь" в чём-то, что ему по силам и безопасно.

Если он рвётся к пульту от телевизора, скажите: "Мне нужна твоя помощь! Мы сейчас будем делать салатик. Ты можешь помыть вот эти помидорчики (настоящие, но даём безопасные материалы)!"

🥉САМЫЙ ЛЮБИМЫЙ ДЕТЬМИ ВАРИАНТ
"Где же...?" 🗺️
Превращаем отвлечение в увлекательную игру-поиск.

Если малыш пытается открыть шкафчик с лекарствами: "СТОП! Это опасный шкафчик. А ты помнишь, где твой любимый мишка? (Заранее его спрятали) Похоже, он опять спрятался. Поищем его в комнате?" (и начинаем активно искать).
⬇️⬇️⬇️
А какие вы используете действенные способы переключить внимание ребёнка?

Главное, бесшумно выйти😂😂😂
Мы? Ставьте 👍

"МАМ, МНЕ СРОЧНО НАДО, ДАЙ / ПРИНЕСИ / ПОМОГИ"

Вот серьёзно, мама в семье — это бесконечный банкомат, круглосуточная служба поддержки, а иногда и живой диван, доступный в любой момент.

Вы только что закрыли дверь в туалет, чтобы насладиться тишиной, как раздаётся стук: "Мам, ты там? Я пить хочу".

Вам надо ответить на важный звонок, а ребёнок прилип к ноге и требует включить синий трактор.😅 Мы?

И, вроде, отвоëвываешь себе пространство, а тут уже и чувство вины прикатило.😒

Вот только уважение к другим людям (близким и не очень), к себе самому, начинается с уважения к границам мамы. И это верно для ребёнка любого возраста, даже подростка.

💡 Почему границы мамы — это так важно и нельзя по классике сказать "Да я как-нибудь обойдусь"?

Когда вы устанавливаете границы, вы это делаете не только для себя или какой-то неведомой пользы.
Вы даёте ребёнку БАЗУ в виде:

1️⃣Эмоционального интеллекта. Ребёнок учится понимать, что другие люди (даже мама!) имеют свои чувства, потребности и право на отдых.
📌Это основа эмпатии, а не пособия с изображением разных эмоций.

2️⃣Отложенного удовлетворения. Умения подождать. В мире, где всё можно получить мгновенно, это бесценный навык для будущей жизни.
Иначе вы же и будете потом ругаться, что он растакой подождать не может.😉

3️⃣Самостоятельности.
Если мама не всегда доступна по первому требованию, ребёнок учится занимать себя, искать решения и справляться с небольшим разочарованием.

Обычно отсутствие этой базы вылезает в школьные годы, когда уже, вроде бы, поздно давать ребёнку эти азы.

✨Я скажу вам так. Знаю одну семью, где мама смогла расставить свои границы только в подростковом возрасте детей, когда жить стало невыносимо.

И что вы думаете? Они раньше и не знали, что мама тоже человек. Были очень удивлены, но со временем подстроились.

Если у вас есть трудности в семье или воспитании детей, вы знаете что делать.
⬇️⬇️⬇️
Как у вас дела с личными границами? А у ваших детей?🙃

⭐️Включаем girl power😜
Кто такое замечает, ставьте 👍
Если не согласны - 👍
Посчитаемся⬇️⬇️⬇️