***
Дополнительно важное
Моделирование тревожного поведения родителями – это уже не стиль воспитания, это механизм передачи тревоги, который может сочетаться с любым из стилей, когда родители демонстрируют собственную тревогу, отсутствие навыков совладания с тревогой и избегающее поведение.
Как проявляется:
▪️Вербализация тревожных мыслей: «Я так боюсь, что самолёт упадёт...»
▪️Избегание ситуаций из-за тревоги: «Не пойдём на встречу, там будет много людей»
▪️Катастрофизация: «Это ужасно!», «Всё пропало!»
▪️Передача тревожных убеждений о мире, о людях: «Людям нельзя доверять»
Почему это повышает риск?
▪️Обучение через наблюдение (социальное научение) – дети копируют родителей
▪️Формирование когнитивных схем: «Мир опасен»
▪️Закрепление избегания
Значительная часть передачи риска связана с моделированием поведения (а не только с генетикой).
И напоследок – Защитные факторы в воспитании:
🔸Баланс поддержки и автономии
«Я рядом, ты справишься» вместо «Я сделаю за тебя».
🔸Тёплое принятие вместо критики
«Ты важен и любим, даже если ошибся».
🔸Постепенная экспозиция
Мягко подталкивать к новым ситуациям, не насильно, с поддержкой, постепенно, но не потворствовать избеганию.
🔸Моделировать здоровый копинг (совладание)
«Я волнуюсь перед выступлением, но знаю техники, применю их и справлюсь».
🔸Поощрять автономию
Давать посильный выбор, учитывать мнение ребёнка.
И конечно, родителям важно работать со своей тревогой, чтобы не повышать риски развития тревожных расстройств у детей через моделирование тревожного поведения.
Какие мысли? Вопросы, может быть?
Дополнительно важное
Моделирование тревожного поведения родителями – это уже не стиль воспитания, это механизм передачи тревоги, который может сочетаться с любым из стилей, когда родители демонстрируют собственную тревогу, отсутствие навыков совладания с тревогой и избегающее поведение.
Как проявляется:
▪️Вербализация тревожных мыслей: «Я так боюсь, что самолёт упадёт...»
▪️Избегание ситуаций из-за тревоги: «Не пойдём на встречу, там будет много людей»
▪️Катастрофизация: «Это ужасно!», «Всё пропало!»
▪️Передача тревожных убеждений о мире, о людях: «Людям нельзя доверять»
Почему это повышает риск?
▪️Обучение через наблюдение (социальное научение) – дети копируют родителей
▪️Формирование когнитивных схем: «Мир опасен»
▪️Закрепление избегания
Значительная часть передачи риска связана с моделированием поведения (а не только с генетикой).
И напоследок – Защитные факторы в воспитании:
🔸Баланс поддержки и автономии
«Я рядом, ты справишься» вместо «Я сделаю за тебя».
🔸Тёплое принятие вместо критики
«Ты важен и любим, даже если ошибся».
🔸Постепенная экспозиция
Мягко подталкивать к новым ситуациям, не насильно, с поддержкой, постепенно, но не потворствовать избеганию.
🔸Моделировать здоровый копинг (совладание)
«Я волнуюсь перед выступлением, но знаю техники, применю их и справлюсь».
🔸Поощрять автономию
Давать посильный выбор, учитывать мнение ребёнка.
И конечно, родителям важно работать со своей тревогой, чтобы не повышать риски развития тревожных расстройств у детей через моделирование тревожного поведения.
Какие мысли? Вопросы, может быть?
🔥16❤6💯1
Разберу комментарий Олега подробнее, потому что он содержит важные, на мой взгляд, посылы, требующие внимания. Довольно яркая иллюстрация того, что мы разбирали с участниками программ и пациентами. Это не мой пациент, я не знаю, кто это, комментарий был публичным и содержал агрессию в мой адрес. Профессиональные этические обязательства ко мне здесь не применимы. Поэтому будем препарировать по пунктам.
▪️Комментарий написан из Режима Агрессивного Защитника (на языке схема-терапии).
При чтении поста о типах воспитания у человека активировались болезненные воспоминания. Возможно, он узнал себя в примерах критики и гиперконтроля. Это вызвало уязвимость (тревогу, стыд, вину, возможно): «Значит, я плохой родитель?» или «Значит, меня плохо воспитали?»
Вместо того чтобы признать эти чувства, психика переключилась в защитный режим – атаку через обесценивание источника информации. Это дало временное облегчение. Но настоящие потребности (быть принятым, снизить тревогу, получить поддержку, пояснения) остались неудовлетворёнными.
Агрессия часто защищает от невыносимой боли. Когда человек нападает, он защищается от стыда, страха или вины. Но Режим Агрессивного Защитника помогает ненадолго – напряжение сбрасывается, но потребности остаются неудовлетворёнными.
▪️Гендерный аспект: агрессия – социально приемлемая форма тревоги у мужчин
Мужчины часто выражают уязвимость, тревогу, стыд, страх через гнев, злость, агрессию, потому что другие эмоции социально запрещены («Иначе ты – трус!»)
Пост вызвал социально неодобряемые эмоции, что непереносимо для самооценки, поэтому психика переключилась на гнев: «Это не я плохой – это ваши советы дурацкие».
И это трагедия. За агрессией – невысказанный вопрос: «Я не знаю, как по-другому. Мне страшно, что я делаю что-то не так. Но признать это не могу».
▪️Межпоколенческая передача насилия
Ключевая фраза: «Сам прошёл через музыкалку…»
Это нормализация насилия: «Меня так воспитывали – и ничего, вырос».
Психологически комфортнее защитить жестокое воспитание, чем признать, что с ним обращались жестоко, осознать боль («Меня не любили безусловно»), признать ответственность («Я повторяю это со своими детьми»).
Защищаться проще: «Это не насилие, это нормальное воспитание».
Результат: Цикл передаётся дальше. Непрожитая боль становится оправданием для повторения паттернов насилия.
▪️Когнитивное искажение: каузальная атрибуция
Ключевая фраза: «Растут эгоисты, лентяи и раздолбаи, которых только и оберегали родители».
Искажённое убеждение: Плохое поведение ребёнка = результат слишком мягкого воспитания.
Реальность: Социально неприемлемое поведение формируется множеством факторов, не только, а иногда и вовсе не воспитанием: влияние референтной группы сверстников, культурные нормы сверстников («Так принято на районе»), доступ к психоактивным веществам, контенту, стимулирующему девиации и т.п.
Но у искаженного убеждения есть функция, оно даёт иллюзию контроля: «Если я буду жёстким – ребёнок вырастет хорошим». Это снижает тревогу в ситуации, где контроль объективно ограничен. А в ситуации с родительскими ожиданиями по поводу выросшего ребёнка он объективно ограничен.
▪️Дети не отвечают за эмоциональное состояние родителей!
Ключевая фраза: «Родители глотают магний вёдрами».
Человек обвиняет детей в родительских переживаниях.
Скорее всего, в детстве человеку говорили: «Ты меня в могилу сведешь!», «Из-за тебя у меня голова болит» и что-то в этом духе. Он интернализировал посыл: «Если родитель страдает, то виноват ребёнок». И теперь транслирует это дальше.
Только ответственность за здоровье, эмоции, поведение, поступки взрослого человека лежит на самом взрослом человеке, а не на его детях, родителях и ком-то ещё.
Перенос ответственности за состояние взрослого на ребёнка – это эмоциональное насилие. Даже если оно было нормой в вашем детстве.
▪️Комментарий написан из Режима Агрессивного Защитника (на языке схема-терапии).
При чтении поста о типах воспитания у человека активировались болезненные воспоминания. Возможно, он узнал себя в примерах критики и гиперконтроля. Это вызвало уязвимость (тревогу, стыд, вину, возможно): «Значит, я плохой родитель?» или «Значит, меня плохо воспитали?»
Вместо того чтобы признать эти чувства, психика переключилась в защитный режим – атаку через обесценивание источника информации. Это дало временное облегчение. Но настоящие потребности (быть принятым, снизить тревогу, получить поддержку, пояснения) остались неудовлетворёнными.
Агрессия часто защищает от невыносимой боли. Когда человек нападает, он защищается от стыда, страха или вины. Но Режим Агрессивного Защитника помогает ненадолго – напряжение сбрасывается, но потребности остаются неудовлетворёнными.
▪️Гендерный аспект: агрессия – социально приемлемая форма тревоги у мужчин
Мужчины часто выражают уязвимость, тревогу, стыд, страх через гнев, злость, агрессию, потому что другие эмоции социально запрещены («Иначе ты – трус!»)
Пост вызвал социально неодобряемые эмоции, что непереносимо для самооценки, поэтому психика переключилась на гнев: «Это не я плохой – это ваши советы дурацкие».
И это трагедия. За агрессией – невысказанный вопрос: «Я не знаю, как по-другому. Мне страшно, что я делаю что-то не так. Но признать это не могу».
▪️Межпоколенческая передача насилия
Ключевая фраза: «Сам прошёл через музыкалку…»
Это нормализация насилия: «Меня так воспитывали – и ничего, вырос».
Психологически комфортнее защитить жестокое воспитание, чем признать, что с ним обращались жестоко, осознать боль («Меня не любили безусловно»), признать ответственность («Я повторяю это со своими детьми»).
Защищаться проще: «Это не насилие, это нормальное воспитание».
Результат: Цикл передаётся дальше. Непрожитая боль становится оправданием для повторения паттернов насилия.
▪️Когнитивное искажение: каузальная атрибуция
Ключевая фраза: «Растут эгоисты, лентяи и раздолбаи, которых только и оберегали родители».
Искажённое убеждение: Плохое поведение ребёнка = результат слишком мягкого воспитания.
Реальность: Социально неприемлемое поведение формируется множеством факторов, не только, а иногда и вовсе не воспитанием: влияние референтной группы сверстников, культурные нормы сверстников («Так принято на районе»), доступ к психоактивным веществам, контенту, стимулирующему девиации и т.п.
Но у искаженного убеждения есть функция, оно даёт иллюзию контроля: «Если я буду жёстким – ребёнок вырастет хорошим». Это снижает тревогу в ситуации, где контроль объективно ограничен. А в ситуации с родительскими ожиданиями по поводу выросшего ребёнка он объективно ограничен.
▪️Дети не отвечают за эмоциональное состояние родителей!
Ключевая фраза: «Родители глотают магний вёдрами».
Человек обвиняет детей в родительских переживаниях.
Скорее всего, в детстве человеку говорили: «Ты меня в могилу сведешь!», «Из-за тебя у меня голова болит» и что-то в этом духе. Он интернализировал посыл: «Если родитель страдает, то виноват ребёнок». И теперь транслирует это дальше.
Только ответственность за здоровье, эмоции, поведение, поступки взрослого человека лежит на самом взрослом человеке, а не на его детях, родителях и ком-то ещё.
Перенос ответственности за состояние взрослого на ребёнка – это эмоциональное насилие. Даже если оно было нормой в вашем детстве.
👏22❤18🔥10👍2💯2👎1
И последнее. Я заблокировала Олега не потому, что он не согласен со мной. А потому что пространство моего канала – моя зона ответственности. Я выбираю, какой контент здесь публиковать, какую атмосферу здесь создавать.
Несогласие – пожалуйста, и спорить я люблю. Конструктивная критика – сомнительно, но Ок. Агрессия и обесценивание – до свидания.
Несогласие – пожалуйста, и спорить я люблю. Конструктивная критика – сомнительно, но Ок. Агрессия и обесценивание – до свидания.
❤32💯14👏3👍1👎1
Всем здравствуйте!
Юлия задала хороший вопрос. Действительно, если хама-агрессора довольно просто заблокировать в интернете, то что делать с агрессором-родственником? Если, допустим (я сейчас буду придумывать), Олег – ваш старший брат и любимый сын ваших родителей? Который при этом не упускает случая больно подколоть, грубо оборвать вас, упивается вашим унижением на семейных встречах. Его любимая история, о которой он вспоминает чуть ли не каждый раз, – как он кинул вам торт в лицо на вашем 18-летии с победоносным криком «Попал!» и ослиным ржанием.
Когда вы смывали торт с лица водой и слезами, мама была рядом и говорила: «Ты же девочка, будь мудрее. Он мальчик, а с мальчиков что взять? Ну такие они, эти мальчики. Он твой брат, он любит тебя. Женщина должна быть мудрой: где-то промолчать, где-то перетерпеть, такова женская доля. Вы родня, семья, а семья – это святое. Ну всё, перестань плакать, он же пошутил, ничего страшного не случилось, нашла из-за чего плакать».
Если при чтении вы заметили лёгкое подташнивание от отвращения и закипающую злость, то с вами всё хорошо. Это единственно верная реакция на насилие со стороны брата и нормализацию насилия со стороны мамы. Если вы склонны оправдывать поведение брата и согласны с мамой, то мне за вас неспокойно.
Мама не только нормализует насилие, но и инвалидирует эмоции – игнорирует, обесценивает эмоциональный опыт дочери. «Он просто пошутил, а ты плачешь» – это газлайтинг: ты неправильно оцениваешь ситуацию. Со временем дочь начинает газлайтить себя сама: «Может, я правда преувеличиваю? Может, ничего страшного не произошло?» Дочь перестаёт доверять своим эмоциям.
Вспомнилась фраза, что правильный вопрос уже содержит в себе ответ. Юлия в своём вопросе подметила, что попытки защититься от небезопасных отношений в семье, ограничить отношения, прервать, часто пресекаются внутренним голосом, внушающим чувство вины. Это так и называется – Критик, Внушающий Вину. Критик – это усвоенные послания значимых взрослых, которые мы усвоили и теперь воспринимаем как внутреннюю правду, внутреннюю совесть, женскую мудрость. В процессе воспитания девочки довольно часто слышат подобные послания: «Будь мудрее, ты же девочка», «Семья – это святое, надо терпеть», «Настоящая женщина умеет прощать», «С мальчиков что взять», «Не выноси сор из избы», «Что люди скажут, если ты разорвёшь с братом / отцом / мужем», «Ты должна быть выше этого, мудрее», «Он же не со зла, просто характер такой».
Именно такие послания зачастую удерживают женщин в откровенно опасных отношениях, в таких, где совершенно очевидно: либо уйдёшь, либо убьёшь, либо убьют. Они становятся внутренними якорями покорности. Особенно это касается отношений «муж – жена».
Возвращаясь к брату, тут только вам решать, что делать с отношениями, какой формат возможен без ущерба для вас. Я очень уважаю, что вы выбираете себя. Значит, вы выбираете свою безопасность, отношения, в которых остаётесь здоровой – физически и ментально.
Возможно, помогут три вопроса:
Вы можете выдерживать контакт с ним без ущерба для себя? Если после встреч вы ещё долго прокручиваете его слова, не спите, переживаете – это сигнал. Продолжая общение с ним в прежнем формате, вы не выбираете себя.
Он способен соблюдать минимальное уважение? Если вы пробовали установить границу («Не готова обсуждать это в таком тоне»), а он усиливает агрессию, то разрыв – реальный способ самозащиты.
Какой формат контакта возможен? Может быть, это редкие встречи на нейтральной территории. Может быть, только по организационным вопросам. Может быть, пауза на год. Может быть, полный разрыв. Все варианты имеют право на жизнь.
Юлия задала хороший вопрос. Действительно, если хама-агрессора довольно просто заблокировать в интернете, то что делать с агрессором-родственником? Если, допустим (я сейчас буду придумывать), Олег – ваш старший брат и любимый сын ваших родителей? Который при этом не упускает случая больно подколоть, грубо оборвать вас, упивается вашим унижением на семейных встречах. Его любимая история, о которой он вспоминает чуть ли не каждый раз, – как он кинул вам торт в лицо на вашем 18-летии с победоносным криком «Попал!» и ослиным ржанием.
Когда вы смывали торт с лица водой и слезами, мама была рядом и говорила: «Ты же девочка, будь мудрее. Он мальчик, а с мальчиков что взять? Ну такие они, эти мальчики. Он твой брат, он любит тебя. Женщина должна быть мудрой: где-то промолчать, где-то перетерпеть, такова женская доля. Вы родня, семья, а семья – это святое. Ну всё, перестань плакать, он же пошутил, ничего страшного не случилось, нашла из-за чего плакать».
Если при чтении вы заметили лёгкое подташнивание от отвращения и закипающую злость, то с вами всё хорошо. Это единственно верная реакция на насилие со стороны брата и нормализацию насилия со стороны мамы. Если вы склонны оправдывать поведение брата и согласны с мамой, то мне за вас неспокойно.
Мама не только нормализует насилие, но и инвалидирует эмоции – игнорирует, обесценивает эмоциональный опыт дочери. «Он просто пошутил, а ты плачешь» – это газлайтинг: ты неправильно оцениваешь ситуацию. Со временем дочь начинает газлайтить себя сама: «Может, я правда преувеличиваю? Может, ничего страшного не произошло?» Дочь перестаёт доверять своим эмоциям.
Вспомнилась фраза, что правильный вопрос уже содержит в себе ответ. Юлия в своём вопросе подметила, что попытки защититься от небезопасных отношений в семье, ограничить отношения, прервать, часто пресекаются внутренним голосом, внушающим чувство вины. Это так и называется – Критик, Внушающий Вину. Критик – это усвоенные послания значимых взрослых, которые мы усвоили и теперь воспринимаем как внутреннюю правду, внутреннюю совесть, женскую мудрость. В процессе воспитания девочки довольно часто слышат подобные послания: «Будь мудрее, ты же девочка», «Семья – это святое, надо терпеть», «Настоящая женщина умеет прощать», «С мальчиков что взять», «Не выноси сор из избы», «Что люди скажут, если ты разорвёшь с братом / отцом / мужем», «Ты должна быть выше этого, мудрее», «Он же не со зла, просто характер такой».
Именно такие послания зачастую удерживают женщин в откровенно опасных отношениях, в таких, где совершенно очевидно: либо уйдёшь, либо убьёшь, либо убьют. Они становятся внутренними якорями покорности. Особенно это касается отношений «муж – жена».
Возвращаясь к брату, тут только вам решать, что делать с отношениями, какой формат возможен без ущерба для вас. Я очень уважаю, что вы выбираете себя. Значит, вы выбираете свою безопасность, отношения, в которых остаётесь здоровой – физически и ментально.
Возможно, помогут три вопроса:
Вы можете выдерживать контакт с ним без ущерба для себя? Если после встреч вы ещё долго прокручиваете его слова, не спите, переживаете – это сигнал. Продолжая общение с ним в прежнем формате, вы не выбираете себя.
Он способен соблюдать минимальное уважение? Если вы пробовали установить границу («Не готова обсуждать это в таком тоне»), а он усиливает агрессию, то разрыв – реальный способ самозащиты.
Какой формат контакта возможен? Может быть, это редкие встречи на нейтральной территории. Может быть, только по организационным вопросам. Может быть, пауза на год. Может быть, полный разрыв. Все варианты имеют право на жизнь.
🔥25❤9
Закончу.
А вина? Вина будет. Старые убеждения, эмоциональные реакции быстро не меняются. Но вы уже знаете, как себя поддержать. Как не слиться с виной и критиком, как выстоять под напором интроектов и по-настоящему выбрать себя. Мы это разбирали на программе.
Критик говорит из страха: «Если ты установишь границу, тебя отвергнут, ты останешься одна». Здоровая часть вас, скорее, скажет так: «А что я теряю? Человека, который меня унижает? Отношения, которые меня разрушают? Отношения, которые не дают мне восстановиться? Невелика потеря».
Мудрость заключается не в претерпевании насилия, а в способности различать, где связь возможна, а где разрушительна.
Нулевая терпимость к насилию – залог вашей безопасности. Особенно если вы росли в среде, где насилие было нормой, а ваши эмоции подавлялись.
А вина? Вина будет. Старые убеждения, эмоциональные реакции быстро не меняются. Но вы уже знаете, как себя поддержать. Как не слиться с виной и критиком, как выстоять под напором интроектов и по-настоящему выбрать себя. Мы это разбирали на программе.
Критик говорит из страха: «Если ты установишь границу, тебя отвергнут, ты останешься одна». Здоровая часть вас, скорее, скажет так: «А что я теряю? Человека, который меня унижает? Отношения, которые меня разрушают? Отношения, которые не дают мне восстановиться? Невелика потеря».
Мудрость заключается не в претерпевании насилия, а в способности различать, где связь возможна, а где разрушительна.
Нулевая терпимость к насилию – залог вашей безопасности. Особенно если вы росли в среде, где насилие было нормой, а ваши эмоции подавлялись.
❤22🔥14🥰4
Пока трудовая жизнь перезаряжает ружье, предлагаю отметить субботнее утро мемасиками.
Делитесь в комментариях⤵️
Делитесь в комментариях
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🤣12🍓8🔥6😁3
Здравствуйте, Наталья!
Прежде всего мне хочется, очень хочется вас поддержать. За вашими словами много боли и внутренней борьбы. Вы – сильный и ответственный человек, который старается ценой своего благополучия не подвести и не предать, быть рядом, жертвуя собой. Ваша боль знакома многим женщинам, которые разрываются между заботой о себе и чувством долга, между желанием уйти и страхом причинить боль. Предполагаю, что вам было невероятно трудно задать эти вопросы, и этот шаг заслуживает уважения, поэтому постараюсь максимально бережно на них ответить.
Долгая семейная история, жизнь, прожитая вместе, довольно счастливая жизнь – не то, что можно вычеркнуть одномоментно и забыть даже тогда, когда всё меняется, вернее, меняется муж, который становится агрессором. Но вы достойны безопасности и уважения в любом возрасте, и это не отменяется ни долгой семейной историей, ни возрастом партнера, ни какими-либо другими обстоятельствами.
Агрессия – это выбор агрессора. Пока вы выбираете долг, он выбирает жестокость. Возраст по умолчанию не превращает никого в агрессора. Да и с одним и тем же характером можно вести себя по-разному. Когда муж реализует свою дисфорию через агрессию в ваш адрес, он выбирает свой комфорт ценой вашей безопасности. Если партнёр унижает вас, игнорирует ваши границы, обращается с вами жестоко – это его выбор, а не неизбежность возраста. Никто не обязан терпеть унижение и жестокость. И списывать жестокость на возраст и характер – да, это нормализация насилия.
«Понимаешь, что будешь предателем, если бросишь такого человека»
В этой фразе звучит Критик, Внушающий Вину, о котором я писала выше.
Пожалуйста, задайте себе такие вопросы:
▫️Кто вам сказал, что забота о своей безопасности – это предательство?
▫️Почему вы – предатель, если уходите от человека, который причиняет вам боль, а он – не предатель, когда обращается с вами жестоко?
▫️Почему ваша жизнь, ваше здоровье, ваше достоинство стоят меньше, чем его комфорт?
Предательство – это нарушение договора, основанного на взаимном уважении. Если в отношениях нет уважения к вам, если вас систематически унижают, игнорируют, то какой договор вы нарушаете, заботясь о себе?
«Если с ним случится беда, вина будет ещё большая»
Это один из самых сильных страхов, который держит людей в разрушительных отношениях. Страх, что если вы уйдёте, то что-то с ним случится, и вы будете виноваты.
А вы ответственны за его жизнь ценой своей жизни?
На каком основании ценность его жизни выше вашей?
Взрослый человек отвечает за свою жизнь сам. Если человек ставит вас перед выбором «либо терпи, либо я пострадаю», то это эмоциональный шантаж. Это манипуляция, которая держит вас в заложниках.
Даже если причина возрастной агрессии у мужа – болезнь, то диагноз не снимает ответственности за поведение (кроме тяжелой деменции или психоза, где устанавливается недееспособность, и тогда безопасность и пациента и его партнера становится ответственностью самого партнера-опекуна), партнер имеет право на безопасность.
Прежде всего мне хочется, очень хочется вас поддержать. За вашими словами много боли и внутренней борьбы. Вы – сильный и ответственный человек, который старается ценой своего благополучия не подвести и не предать, быть рядом, жертвуя собой. Ваша боль знакома многим женщинам, которые разрываются между заботой о себе и чувством долга, между желанием уйти и страхом причинить боль. Предполагаю, что вам было невероятно трудно задать эти вопросы, и этот шаг заслуживает уважения, поэтому постараюсь максимально бережно на них ответить.
Долгая семейная история, жизнь, прожитая вместе, довольно счастливая жизнь – не то, что можно вычеркнуть одномоментно и забыть даже тогда, когда всё меняется, вернее, меняется муж, который становится агрессором. Но вы достойны безопасности и уважения в любом возрасте, и это не отменяется ни долгой семейной историей, ни возрастом партнера, ни какими-либо другими обстоятельствами.
Агрессия – это выбор агрессора. Пока вы выбираете долг, он выбирает жестокость. Возраст по умолчанию не превращает никого в агрессора. Да и с одним и тем же характером можно вести себя по-разному. Когда муж реализует свою дисфорию через агрессию в ваш адрес, он выбирает свой комфорт ценой вашей безопасности. Если партнёр унижает вас, игнорирует ваши границы, обращается с вами жестоко – это его выбор, а не неизбежность возраста. Никто не обязан терпеть унижение и жестокость. И списывать жестокость на возраст и характер – да, это нормализация насилия.
«Понимаешь, что будешь предателем, если бросишь такого человека»
В этой фразе звучит Критик, Внушающий Вину, о котором я писала выше.
Пожалуйста, задайте себе такие вопросы:
▫️Кто вам сказал, что забота о своей безопасности – это предательство?
▫️Почему вы – предатель, если уходите от человека, который причиняет вам боль, а он – не предатель, когда обращается с вами жестоко?
▫️Почему ваша жизнь, ваше здоровье, ваше достоинство стоят меньше, чем его комфорт?
Предательство – это нарушение договора, основанного на взаимном уважении. Если в отношениях нет уважения к вам, если вас систематически унижают, игнорируют, то какой договор вы нарушаете, заботясь о себе?
«Если с ним случится беда, вина будет ещё большая»
Это один из самых сильных страхов, который держит людей в разрушительных отношениях. Страх, что если вы уйдёте, то что-то с ним случится, и вы будете виноваты.
А вы ответственны за его жизнь ценой своей жизни?
На каком основании ценность его жизни выше вашей?
Взрослый человек отвечает за свою жизнь сам. Если человек ставит вас перед выбором «либо терпи, либо я пострадаю», то это эмоциональный шантаж. Это манипуляция, которая держит вас в заложниках.
Даже если причина возрастной агрессии у мужа – болезнь, то диагноз не снимает ответственности за поведение (кроме тяжелой деменции или психоза, где устанавливается недееспособность, и тогда безопасность и пациента и его партнера становится ответственностью самого партнера-опекуна), партнер имеет право на безопасность.
❤12🔥3💔3
Часть 2
Возможные психиатрические причины агрессии у пожилых мужей:
▪️Депрессия. Мужская депрессия чаще проявляется не тоской и грустью, а раздражительностью, гневливостью, напряженностью, вспышками агрессии, злоупотреблением алкоголя, рискованным поведением, социальной изоляцией. Депрессия часто у мужчин маскируется под старческую вредность.
▪️Гипомания при БАР. Гипомания может проявляться как раздражительность, конфликтность, импульсивное поведение, агрессия и злоупотребление алкоголем.
▪️У мужчин чаще, чем у женщин бывают психозы позднего возраста, которые проявляются бредом преследования, ревности, подозрительностью, враждебностью, агрессией.
▪️Также в позднем возрасте могут обостряться (на фоне социальной изоляции, стресса, утрат) черты, характерные для расстройств личности, такие как диссоциальность (агрессивность), негативная эмоциональность (раздражительность, враждебность), расторможенность (импульсивность, отсутствие контроля).
▪️Хроническое употребление алкоголя само по себе приводит к изменениям личности с повышением риска агрессивного поведения. Алкогольные психозы – крайне опасные для окружающих состояния. Также алкоголь часто применяется мужчинами для самолечения депрессии и тревоги, усугубляя состояние.
▪️Деменции различных типов.
Деменция при болезни Альцгеймера может протекать с раздражительностью, вспышками агрессии, психотическими эпизодами. При лобно-височной деменции ранний симптом – изменения личности и поведения. Может наблюдаться сексуальная расторможенность. Поражаются лобные доли, которые отвечают за самоконтроль и социальные нормы. При сосудистой деменции, связанной с гипертонией, инсультами, тоже можно ожидать вспышки гнева, раздражительность.
▪️Изменения личности и поведения в пожилом возрасте могут быть не связаны с психическими расстройствами, а быть прямым патофизиологическим последствием разных патологических состояний: черепно-мозговые травмы, инсульты, опухоли мозга (особенно лобной доли), болезнь Паркинсона, нейросифилис, эпилепсия и другие.
В данном случае мужчине нужен психиатр и/или врачи других специальностей, но точно не принесения себя в жертву со стороны жены.
Повторюсь. Если человек не в психозе и не в тяжелой деменции, то он отдает себе отчет, что делает вам больно, и он сам выбирает продолжать делать вам больно. Если вы предлагаете ему обратиться к врачу, но он отказывается, давайте без иллюзий, то он снова сам выбирает продолжать делать вам больно. Где в этом случае место для вашего долга? Вы имеете право на безопасность и достоинство. В любом возрасте.
Берегите себя. Пожалуйста ❤️
Возможные психиатрические причины агрессии у пожилых мужей:
▪️Депрессия. Мужская депрессия чаще проявляется не тоской и грустью, а раздражительностью, гневливостью, напряженностью, вспышками агрессии, злоупотреблением алкоголя, рискованным поведением, социальной изоляцией. Депрессия часто у мужчин маскируется под старческую вредность.
▪️Гипомания при БАР. Гипомания может проявляться как раздражительность, конфликтность, импульсивное поведение, агрессия и злоупотребление алкоголем.
▪️У мужчин чаще, чем у женщин бывают психозы позднего возраста, которые проявляются бредом преследования, ревности, подозрительностью, враждебностью, агрессией.
▪️Также в позднем возрасте могут обостряться (на фоне социальной изоляции, стресса, утрат) черты, характерные для расстройств личности, такие как диссоциальность (агрессивность), негативная эмоциональность (раздражительность, враждебность), расторможенность (импульсивность, отсутствие контроля).
▪️Хроническое употребление алкоголя само по себе приводит к изменениям личности с повышением риска агрессивного поведения. Алкогольные психозы – крайне опасные для окружающих состояния. Также алкоголь часто применяется мужчинами для самолечения депрессии и тревоги, усугубляя состояние.
▪️Деменции различных типов.
Деменция при болезни Альцгеймера может протекать с раздражительностью, вспышками агрессии, психотическими эпизодами. При лобно-височной деменции ранний симптом – изменения личности и поведения. Может наблюдаться сексуальная расторможенность. Поражаются лобные доли, которые отвечают за самоконтроль и социальные нормы. При сосудистой деменции, связанной с гипертонией, инсультами, тоже можно ожидать вспышки гнева, раздражительность.
▪️Изменения личности и поведения в пожилом возрасте могут быть не связаны с психическими расстройствами, а быть прямым патофизиологическим последствием разных патологических состояний: черепно-мозговые травмы, инсульты, опухоли мозга (особенно лобной доли), болезнь Паркинсона, нейросифилис, эпилепсия и другие.
В данном случае мужчине нужен психиатр и/или врачи других специальностей, но точно не принесения себя в жертву со стороны жены.
Повторюсь. Если человек не в психозе и не в тяжелой деменции, то он отдает себе отчет, что делает вам больно, и он сам выбирает продолжать делать вам больно. Если вы предлагаете ему обратиться к врачу, но он отказывается, давайте без иллюзий, то он снова сам выбирает продолжать делать вам больно. Где в этом случае место для вашего долга? Вы имеете право на безопасность и достоинство. В любом возрасте.
Берегите себя. Пожалуйста ❤️
❤22👏7💔4
Когда тревога становится проблемой? 5 признаков, что пора действовать
Тревога – нормальная эмоция, она помогает нам выживать, она мобилизует внимание, заставляет готовиться к важным событиям, защищает от опасности. Но иногда тревога выходит из-под контроля и начинает управлять нашей жизнью.
5 признаков, что тревога вышла за рамки нормы:
1️⃣ Тревога непропорциональна реальной угрозе
Вы волнуетесь о событиях, которые маловероятны или вообще не произойдут. Мысленно прокручиваете катастрофические сценарии: «А вдруг я заболею? А вдруг меня уволят? А вдруг близкие попадут в аварию?» – хотя реальных оснований для этих страхов нет.
2️⃣ Тревога длится слишком долго
Нормальная тревога проходит, когда ситуация разрешается. Но ваша тревога не отпускает – она с вами неделями, месяцами. Даже когда всё объективно хорошо, вы находите новый повод для беспокойства.
3️⃣ Тревога мешает жить
Вы избегаете ситуаций, которые вызывают тревогу: отказываетесь от возможностей, не выходите из зоны комфорта, ограничиваете круг общения. Или наоборот – погружаетесь в работу, чтобы заглушить тревогу, не оставляя места для отдыха.
4️⃣ Тревога истощает вас
Вы постоянно напряжены, не можете расслабиться. Голова переполнена мыслями, сон нарушен – либо не можете заснуть, либо просыпаетесь среди ночи с тревожными мыслями. Тело реагирует: головные боли, мышечные зажимы, проблемы с желудком, сердцебиение.
5️⃣ Вы не можете контролировать тревогу
Вы понимаете, что беспокойство иррационально, говорите себе «хватит думать об этом», но не можете остановиться. Тревога захватывает ваш ум, и вы чувствуете себя беспомощным перед ней.
Задайте себе простой скрининговый вопрос:
«Считаете ли вы, что тревожитесь сильнее, чем остальные?»
Если ваш ответ «Да» – это важный маркер. Этот вопрос точно выявляет чрезмерную тревогу. Когда человек сам замечает, что его тревога выходит за рамки того, что испытывают окружающие в похожих ситуациях – это признак того, что тревога стала избыточной.
Хорошая новость заключается в том, что с тревогой можно работать.
Существуют научно доказанные методы, которые помогают снизить тревогу, вернуть спокойствие и уверенность. Свобода от тревоги – это реально.
💬 Напишите в комментариях: какой из этих признаков откликнулся больше всего?
Тревога – нормальная эмоция, она помогает нам выживать, она мобилизует внимание, заставляет готовиться к важным событиям, защищает от опасности. Но иногда тревога выходит из-под контроля и начинает управлять нашей жизнью.
5 признаков, что тревога вышла за рамки нормы:
1️⃣ Тревога непропорциональна реальной угрозе
Вы волнуетесь о событиях, которые маловероятны или вообще не произойдут. Мысленно прокручиваете катастрофические сценарии: «А вдруг я заболею? А вдруг меня уволят? А вдруг близкие попадут в аварию?» – хотя реальных оснований для этих страхов нет.
2️⃣ Тревога длится слишком долго
Нормальная тревога проходит, когда ситуация разрешается. Но ваша тревога не отпускает – она с вами неделями, месяцами. Даже когда всё объективно хорошо, вы находите новый повод для беспокойства.
3️⃣ Тревога мешает жить
Вы избегаете ситуаций, которые вызывают тревогу: отказываетесь от возможностей, не выходите из зоны комфорта, ограничиваете круг общения. Или наоборот – погружаетесь в работу, чтобы заглушить тревогу, не оставляя места для отдыха.
4️⃣ Тревога истощает вас
Вы постоянно напряжены, не можете расслабиться. Голова переполнена мыслями, сон нарушен – либо не можете заснуть, либо просыпаетесь среди ночи с тревожными мыслями. Тело реагирует: головные боли, мышечные зажимы, проблемы с желудком, сердцебиение.
5️⃣ Вы не можете контролировать тревогу
Вы понимаете, что беспокойство иррационально, говорите себе «хватит думать об этом», но не можете остановиться. Тревога захватывает ваш ум, и вы чувствуете себя беспомощным перед ней.
Задайте себе простой скрининговый вопрос:
«Считаете ли вы, что тревожитесь сильнее, чем остальные?»
Если ваш ответ «Да» – это важный маркер. Этот вопрос точно выявляет чрезмерную тревогу. Когда человек сам замечает, что его тревога выходит за рамки того, что испытывают окружающие в похожих ситуациях – это признак того, что тревога стала избыточной.
Хорошая новость заключается в том, что с тревогой можно работать.
Существуют научно доказанные методы, которые помогают снизить тревогу, вернуть спокойствие и уверенность. Свобода от тревоги – это реально.
💬 Напишите в комментариях: какой из этих признаков откликнулся больше всего?
👍10❤4🔥4
Почему с чрезмерной тревогой так сложно справиться в одиночку (и почему это нормально)
Вы осознали, что тревога вышла за рамки. Вы читаете статьи, смотрите видео, пробуете дыхательные техники, медитации. Иногда легчает, но ненадолго. Тревога возвращается. Снова и снова, волна за волной.
Почему так происходит?
Потому что чрезмерная тревога – это сложная, самоподдерживающаяся система, которая встроилась в ваше мышление, эмоции, тело и поведение. И она очень хитрая.
Три причины, почему самостоятельно так трудно
1️⃣ Тревога не даёт вам увидеть, как она сама себя поддерживает
Когда вы внутри тревоги, вы не видите полной картины. Вы не замечаете, как ваши попытки справиться с ней, на самом деле её усиливают. Тревога как туман: пока вы в нём, дороги не видно.
2️⃣ Тревога расставляет ловушки
Главная из них – парадокс контроля. Чем больше вы пытаетесь контролировать тревогу, избегать триггеров, подавлять мысли – тем сильнее она становится. Вы пытаетесь не думать о плохом – и думаете об этом ещё больше. Избегаете ситуаций – и круг вашей жизни сужается, а тревога растёт.
Преодолеть это в одиночку – очень сложно. Слишком страшно. Наличие структуры, поддержки и плана значительно повышает шансы на успех.
3️⃣ Вы не знаете, что работает, а что – нет
В интернете много советов: медитируйте, думайте позитивно, дышите, отвлекайтесь. Но многие из этих стратегий могут усиливать тревогу, если применять их неправильно или не в том контексте. Например, медитация без предварительной когнитивной работы может усилить тревогу у людей с паническим расстройством через фокусировку на телесных ощущениях и катастрофические интерпретации.
Поэтому важно знать, когда и как применять ту или иную технику.
Что действительно нужно, чтобы освободиться от тревоги?
Три вещи:
🔸Системный подход – работа с тревогой комплексно: с мыслями, эмоциями, телесными реакциями и поведением. Шаг за шагом, но видя всю картину целиком.
🔸Структура и последовательность – чёткий план действий, который ведёт вас от точки А («тревога управляет мной») к точке Б («я могу делать то, что важно для меня»).
🔸Поддержка – кто-то, кто знает дорогу, кто прошёл этот путь с сотнями людей и не даст вам сдаться на полпути. Кто поймёт, когда страшно, и поддержит, когда хочется бросить.
Именно на этом построена моя программа.
Послезавтра (в пятницу) открывается набор в онлайн-программу «Свобода от тревоги»
Это моя ежегодная программа, основанная на принципах доказательной психотерапии. Я веду её уже не первый год, и каждый раз вижу, как люди меняются – как тревога отпускает, как возвращается жизнь.
Старт программы – 2 марта.
Набор, как всегда, ограниченный, потому что я веду программу лично и хочу, чтобы у каждого была возможность получить поддержку.
Места заканчиваются иногда до старта программы. Если вы давно ждали – не пропустите. Если только подумываете – не затягивайте с решением.
Подробности о программе – послезавтра. Следите за постами.
P.S.: Я всегда жду начала программы с трепетом и волнением. Кто придёт? С какими историями? Но по опыту знаю: приходят свои. Те, с кем потом грустно расставаться.
Выпускникам прошлых потоков – думаю о вас с теплом❤️
Вы осознали, что тревога вышла за рамки. Вы читаете статьи, смотрите видео, пробуете дыхательные техники, медитации. Иногда легчает, но ненадолго. Тревога возвращается. Снова и снова, волна за волной.
Почему так происходит?
Потому что чрезмерная тревога – это сложная, самоподдерживающаяся система, которая встроилась в ваше мышление, эмоции, тело и поведение. И она очень хитрая.
Три причины, почему самостоятельно так трудно
1️⃣ Тревога не даёт вам увидеть, как она сама себя поддерживает
Когда вы внутри тревоги, вы не видите полной картины. Вы не замечаете, как ваши попытки справиться с ней, на самом деле её усиливают. Тревога как туман: пока вы в нём, дороги не видно.
2️⃣ Тревога расставляет ловушки
Главная из них – парадокс контроля. Чем больше вы пытаетесь контролировать тревогу, избегать триггеров, подавлять мысли – тем сильнее она становится. Вы пытаетесь не думать о плохом – и думаете об этом ещё больше. Избегаете ситуаций – и круг вашей жизни сужается, а тревога растёт.
Преодолеть это в одиночку – очень сложно. Слишком страшно. Наличие структуры, поддержки и плана значительно повышает шансы на успех.
3️⃣ Вы не знаете, что работает, а что – нет
В интернете много советов: медитируйте, думайте позитивно, дышите, отвлекайтесь. Но многие из этих стратегий могут усиливать тревогу, если применять их неправильно или не в том контексте. Например, медитация без предварительной когнитивной работы может усилить тревогу у людей с паническим расстройством через фокусировку на телесных ощущениях и катастрофические интерпретации.
Поэтому важно знать, когда и как применять ту или иную технику.
Что действительно нужно, чтобы освободиться от тревоги?
Три вещи:
🔸Системный подход – работа с тревогой комплексно: с мыслями, эмоциями, телесными реакциями и поведением. Шаг за шагом, но видя всю картину целиком.
🔸Структура и последовательность – чёткий план действий, который ведёт вас от точки А («тревога управляет мной») к точке Б («я могу делать то, что важно для меня»).
🔸Поддержка – кто-то, кто знает дорогу, кто прошёл этот путь с сотнями людей и не даст вам сдаться на полпути. Кто поймёт, когда страшно, и поддержит, когда хочется бросить.
Именно на этом построена моя программа.
Послезавтра (в пятницу) открывается набор в онлайн-программу «Свобода от тревоги»
Это моя ежегодная программа, основанная на принципах доказательной психотерапии. Я веду её уже не первый год, и каждый раз вижу, как люди меняются – как тревога отпускает, как возвращается жизнь.
Старт программы – 2 марта.
Набор, как всегда, ограниченный, потому что я веду программу лично и хочу, чтобы у каждого была возможность получить поддержку.
Места заканчиваются иногда до старта программы. Если вы давно ждали – не пропустите. Если только подумываете – не затягивайте с решением.
Подробности о программе – послезавтра. Следите за постами.
P.S.: Я всегда жду начала программы с трепетом и волнением. Кто придёт? С какими историями? Но по опыту знаю: приходят свои. Те, с кем потом грустно расставаться.
Выпускникам прошлых потоков – думаю о вас с теплом
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤11🔥3🥰2