ПОЧЕМУ ТАК СТРАШНО СДЕЛАТЬ НЕПРАВИЛЬНЫЙ ВЫБОР?

Я после лекции про вину продолжаю еще думать про одну штуку. Про то, почему иногда бывает так трудно сделать выбор. Даже когда вроде бы понимаешь, чего хочешь.

Потому что как только надо решиться, внутри собирается целый консилиум.
А точно? А вдруг не то? А если потом пожалею? А если кому-то из-за меня будет плохо? А если через три года выяснится, что надо было вообще наоборот?

И хочется, конечно, посоветоваться. С пятью людьми. Потом еще с тремя, потому что первые пять как-то недостаточно убедительно сказали.
А лучше чтобы кто-нибудь, наконец, пришел и сообщил: всё, вот это правильное решение, гарантия десять лет, можно не волноваться.

Очень удобно было бы))

Но я вот думаю, не всегда за этим стоит просто нерешительность. Иногда за невозможностью выбрать может стоять старая вина. Когда-то я уже выбирал, и мне кажется, что выбрал неправильно. Или правда ошибся, последствия были плачевными, кто-то реально пострадал из-за моего решения. И внутри как будто после этого появляется такое постановление: всё, больше так нельзя - больше я не имею права ошибаться.

То есть один раз я не оказался всемогущим, и теперь должен им стать. Надо заранее знать, чем всё закончится, учесть чувства всех людей, никого не ранить, понять, что я сам буду чувствовать через пять лет, желательно еще предусмотреть все форс-мажоры.

И тогда получается, что ошибка была когда-то там, а свободы у меня становится меньше сейчас.
Я всё дольше думаю, всё меньше доверяю себе, всё труднее решаюсь. А иногда проще вообще перестать хотеть, потому что если я чего-то хочу, придется выбирать, а если выберу, могу ошибиться.

И вот это уже довольно высокая цена за попытку больше никогда не оказаться виноватым. Причем снаружи всё может выглядеть очень прилично: я ответственный человек, я всё взвешиваю, я не принимаю решений сгоряча. А внутри может жить совсем другое: «Я уже однажды натворил. Второго раза я себе не прощу».

Тут важно не начать себя быстро успокаивать чем-нибудь вроде «ну все же ошибаются, ничего страшного». Иногда страшное было. Иногда последствия не отменишь, и простить себя бывает совсем не просто. Но из того, что я однажды ошибся, всё-таки не следует, что теперь я обязан всю оставшуюся жизнь предсказывать будущее.

Я не Бог. И это, как мы уже выяснили на лекции, вообще-то довольно трудно принять.

И как мы вообще выжили?

Вчера на занятии хотела я начать работать с желаниями. И спросила сначала в зал: «А что нам мешает слышать свои желания?»

И попали мы быстренько в детские травмы.

— Вот я хотела куклу, а мама мне сказала: «Нет!». А так хотелось, чтобы мама обняла…

Я провела спонтанно небольшую сессию с элементами телески и работы с травмой.

И в этот момент другая участница плачет горько:

— А я — та самая мама, которая запрещала ребёнку его желания и ругала его за то, что он хочет…

Ревёт. Накрыло чувство вины.

И сразу пришла ложь о себе:

— Я такая ужасная!

И вот дальше я, помимо терапии в группе, стала пилить свою давнюю пластинку, специально для дорогих мам.

Давайте не будем преувеличивать масштаб травмы!

Не надо вот этой опять мании величия, которая всегда стоит за виной, что это я так травмировала своего ребёнка, поэтому теперь (и дальше список всех проблем ребёнка, которому сейчас примерно 20–30+ лет).

Ну давайте вспомним наше собственное детство. И наших советских мам.

Там ведь совершенно другой был уровень жизни. И отношение к вещам, к одежде, к тому, что ребёнок хочет и что ему вообще можно купить. А фломастеры? А бархатная цветная бумага на уроки труда?

Я вот помню, как отменили школьную форму, я тогда в средней школе училась. Все начали наряжаться, выпендриваться, а у нас денег не было, и мне буквально нечего было надеть.

Для меня это был кошмар. Очень болезненная история. Как надо мной смеялись. И ведь у каждого из нас найдётся что вспомнить, и немало.

Но если мы теперь каждой такой истории придадим статус ужасной травмы, которая должна была нас на всю жизнь искалечить, то мы вообще кто тогда?

А между тем мы как-то выросли. И не просто выжили - вполне себе вменяемые люди тут собрались. У каждого своя жизнь, семья, работа, какие-то достижения. Много чего у нас получилось, несмотря на все наши детские травмы.

Да, конечно, что-то нам до сих пор аукается. И я совершенно не хочу обесценивать детскую боль. Иногда последствия действительно серьёзные, и с ними приходится разбираться.

Но мне хочется немножко снизить градус пафоса вокруг травмы. И заодно градус родительской вины.

Я ВСЁ ПОНИМАЮ, НО ПОЧЕМУ МНЕ НЕ ЛЕГЧЕ?

Продолжаю думать после  нашей последней лекции про вину, ибо готовлюсь к двухдневке. Про опыт - прошлый и настоящий. Про наши старые рефлексы вины, которые не так-то просто менять…

Вот мы правда можем много чего про себя понимать. Я вообще очень за осознанность. Вот здесь у меня совесть, здесь невротическая вина. Здесь я опять назначил себя ответственным за всё на свете, включая чужие решения, болезни и желательно еще за прошлое и будущее.

И это уже немало. Когда растет осознанность, многое встает на свои места. Иногда прямо выдыхаешь: «А, так вот что со мной».

Но потом кто-то недовольно на меня посмотрел. Или я ошибся, накосячил. Или еще что-то триггернуло и… нувыпоняли.

И включаются привычные реакции: я весь сжался, скукожился, начал оправдываться, прокручивать в голове, как надо было поступить. И наше любимое: «я должен был» тут как тут. И печать «я плохой» на лбу моментально появляется сама собой.

И ведь я же всё понял. Ну почему опять-то?

Я в терапии с этим постоянно встречаюсь. И сама, конечно, тоже. Привычные реакции будут включаться, это как условный рефлекс. И это нормально.
Можно прекрасно знать, откуда у тебя взялась эта реакция, почему ты так себя ведёшь, и продолжать чувствовать и делать ровно то же самое. Не все берется только головой.

Потому что у нас ведь за плечами годы опыта. Я умею оправдываться, заискивать, ругать себя, отказываться от своих желаний. И всё это включается гораздо быстрее, чем я успеваю вспомнить, что вообще-то уже про свою вину что-то новое понял. Вот неделю ж назад на лекции!

Можно кстати ещё и за это себя поругать. Ну прекрасно же. Мало нам было вины, давайте ещё добавим))

Да, понимание - это правда важная часть работы. Благодаря ему мы хотя бы начинаем замечать, что с нами происходит. Только наши старые привычки от этого не исчезают по щелчку. Рефлексы так просто не переписываются.
НУЖЕН ОПЫТ.

Нам нужен другой опыт себя.

Например, когда кто-то мной недоволен, а я пробую не бросаться немедленно всё исправлять. И обнаруживаю, что могу выдержать это недовольство. Хотя тревожно, конечно. И очень хочется срочно стать хорошим))

Или я ошибся, признал это, попросил прощения, исправил что мог. А дальше пробую жить. Без обязательной программы самонаказания на ближайшие лет пять.

И вдруг оказывается, что так тоже можно. Причём с первого раза может и не получиться. И со второго. Мы ведь годами учились обходиться с собой определённым образом, чего ж теперь ждать, что за один вечер всё перестроится.

Но постепенно появляется новый опыт. То, что мы поняли про себя, становится тем, как мы живём. По-другому.
Поэтому я с годами всё больше люблю работу в группе.

И, собственно, поэтому мне так хочется продолжить нашу лекцию практической двухдневкой 17–18 октября «По ту сторону вины».
https://filonik.ru/guiltpractice

Главное здесь не в том, чтобы разложить вину по полочкам, хотя это тоже будет. Главное - проложить дорожку к тому новому опыту, к тому, кем я могу быть и как я могу жить. Почувствовать это, приобрести новое ощущение себя. Без власти вины

КАЗНИТЬ НЕЛЬЗЯ ПОМИЛОВАТЬ
Сами поставьте запятую, что называется. Очень актуально, когда мы разворачиваем это к себе.

Предположим, я сделал что-то плохое: обидел близкого человека, подвёл, наговорил лишнего. Может быть, что-то действительно серьёзное натворил. Мне стыдно, я посыпаю голову пеплом, прошу прощения. Интересно, кстати, сколько раз при этом извиняюсь. И человек говорит: «Да ладно тебе, я тебя простил уже». Улыбается, смотрит на меня, может быть даже обнимает.

Ну слава Богу, казалось бы, тема закрыта, едем дальше. А мне почему-то не легче. И даже как-то не по себе от этого прощения. И обняться толком нормально не могу, как буратиновый стал. Тело не врет, помните?

«Нет, ты не понимаешь! Я же ужасно поступил! Как ты можешь меня простить? Ты просто делаешь вид, чтобы меня успокоить…»

То есть меня простили, а я не могу это взять. И как будто ещё и спорю с этим.

И что теперь происходит с нашими отношениями?

Например, я начинаю усиленно заслуживать прощение, которое мне вообще-то уже дали. Заискиваю, боюсь возразить, стараюсь быть исключительно удобным и хорошим. А иногда, наоборот, отдаляюсь. Мне стыдно, трудно смотреть человеку в глаза, хочется спрятаться, поменьше общаться, не напоминать о себе.

Или начинаю постоянно проверять, действительно ли меня простили. «Ты точно больше не сердишься? А сейчас? А почему ты сегодня такой грустный? Это из-за меня?» И человек уже не знает, как меня убедить. Он говорит, что простил, а я ему не верю. Получается, ему приходится теперь носиться со мной - снова и снова доказывать своё прощение, а мне всё мало.

А бывает, что я настолько не могу выдержать собственную виноватость, что начинаю ещё и раздражаться на человека, которого обидел. Он как-то не так посмотрел, не тем тоном ответил. Ну всё, понятно, до сих пор считает меня ужасным! И я уже сам на него нападаю: «Ну сколько можно мне это припоминать?!» Хотя он, может быть, вообще ничего не припоминал))

И человек, может быть, уже готов снова быть со мной, разговаривать, обниматься. А я то заискиваю, то прячусь, то нападаю.
Вот так вина строит стены, как мы говорили на лекции. И сажает меня в заточение, тогда как нуждаюсь я в принятии, в контакте, в восстановлении отношений.

Меня простили, а близости всё равно нет.

И ведь я сам этой близости очень хочу. Хочу снова общаться свободно, быть собой рядом с этим человеком. Но получается, что я сам себя держу на расстоянии. Вернее, вина меня держит((

Я знаю, как это горько и токсично. И знаю, как тяжело бывает преодолеть этот барьер. Порой плакать хочется, когда вижу, как вина отравляет отношения((

Уже в субботу на нашей двухдневке «По ту сторону вины» 17–18 октября.
будем наблюдать, что вина делает с вашими отношениями. И можно ли выстраивать их по-другому.

Например, на собственном опыте узнать, как это оставаться в отношениях, даже когда я виноват, не отрицая своей ошибки, не снимая с себя ответственности, но и не отказываясь от близости, которая мне так нужна.

Давайте попробуем сделать это вместе❤️
https://filonik.ru/guiltpractice

Друзья, у нас сейчас была евангельская группа, хочу чуть-чуть поделиться - это группа в рамках курса с нашими учащимися. Мы читали отрывок, где Христос спрашивает слепого: чего ты хочешь от Меня? Задаёт вопрос про желание.

И мы много чего обсуждали, но одна из идей, что нам может быть очень страшно действительно позволить себе по-настоящему хотеть и пробовать это реализовывать. И как будто бы, условно говоря, выгоднее оставаться в состоянии, когда я не получаю желаемое. Это страдание, тяжело, но это чуть безопаснее, потому что - что случится, если я правда получу желаемое? Особенно, если это желание сильное.

И интересно, что этот страх, он может мне мешать идти за Христом, мешать мне идти реализовывать желание. Этому слепому говорят: не бойся, вставай, зовет тебя. И он сбрасывает одежду, кричит, встает и идет. И сказано, что он потом пошел за Христом.
Вот могу ли я идти за своим желанием?

Читали от Марка, 10 глава, 46-52

А МОЖНО Я НЕМНОЖКО ПОБУДУ МАЛЕНЬКОЙ?

Иногда так хочется, чтобы кто-нибудь большой и любящий тебя обнял. Как в детстве - укрыл тёплым одеялом, подоткнул со всех сторон, чтобы нигде не дуло. Погладил по голове и сказал: «Отдохни, моя хорошая». И можно выдохнуть. Поплакать, если плачется. Уткнуться носом и побыть маленькой.

А то мы ведь всё взрослые да сильные. У нас дела, заботы, ответственность. Сами всех утешим, поддержим, обогреем. А кто бы нас обнял?

И ведь сколько этой тихой заботы бывает в самых обыденных вещах. Кто-то принёс тебе чай. Заметил, что ты притихла, сел рядом, взял за руку. И вроде проблемы твои никуда не делись. А уже легче дышать. И стало чуть теплее.

На таких маленьких, почти незаметных делах любви, мне кажется, очень многое в нашей жизни держится. И праздник Покрова Пресвятой Богородицы для меня во многом про это. Про материнскую любовь, которая укрывает. Как будто над всеми нами распростёрт Её Покров, и каждому есть там место.

И мне тоже. Со всей моей усталостью, тревогой, обязательствами. Со всем, с чем я сегодня пришла. Можно просто побыть. Помолчать. А можно и разреветься, если накопилось. Как с Мамой.

Пресвятая Богородица, покрой нас Своим Покровом.

Утешь тех, кто плачет. Согрей тех, кому одиноко. Обними тех, кто так давно ждёт, чтобы его кто-нибудь обнял. И помоги нам тоже быть друг для друга такими тёплыми руками. Замечать, беречь, поддерживать.

Хотя бы чашкой горячего чая. Ведь иногда в этой чашке больше любви, чем в словах.

С Покровом, дорогие ❤️

Я ОЧЕНЬ ХОЧУ! НО ПОЧЕМУ-ТО НЕ ДЕЛАЮ

Есть один довольно простой способ понять, каковы мои реальные желания. Не вымышленные. Не те, которые красивые идеи на уровне головы.

Это посмотреть, на что я реально трачу время. Много времени.

Вот человек говорит: «Я очень хочу заниматься спортом! Очень хочу гулять в лесу с палками!»
Прекрасно. А сколько раз в неделю ты гуляешь с палками?
Ну... три раза в году.
Но я же очень хочу! Просто жизнь тяжёлая, работы много, времени нет. А вообще гулять надо, я считаю!

Подожди. Ты хочешь гулять или считаешь, что надо гулять?

Или вот человек говорит: «Как же я не хочу работать!» А сам работает с утра до ночи. Причём даже когда можно остановиться, обязательно найдёт себе ещё какое-нибудь полезное дело.

Или я ужасно хочу читать книжки. Купила уже целую стопку, ещё десять лежат в корзине на маркетплейсе. Прямо вижу себя с книжечкой, в кресле, с чашечкой чая. Красота же!
А вечером почему-то три часа листаю телефон. И книжечка моя так и лежит, бедная)

И тогда, может быть, я больше хочу листать телефон, чем читать книжку?

Но в этом сложно признаться. Это не бьется с портретом приличного человека. Спорт, книжки, прогулки, саморазвитие, качественное время с семьёй. Всё такое прекрасное, одобряемое.
А потом смотришь, куда уходят часы твоей жизни, и обнаруживаешь, что живёшь ты, мягко говоря, немножко по-другому.

Конечно, не всё так просто. Бывает, что сил действительно нет, обстоятельства не позволяют, есть обязанности, от которых никуда не денешься.

Но чаще мы так старательно «хотим» того, чего положено хотеть, что собственных желаний может быть не слышно.

Попробуйте ради интереса устроить небольшую ревизию своего дня. Куда ушло время? На что оно почему-то нашлось, хотя на любимые прогулки, книжки и прочие прекрасные вещи опять не хватило?
И главное, что я там для себя нахожу? Это уже работа со вторым слоем потребностей, как я обычно говорю. Что стоит за этими потраченными часами, что я там реально получаю?

Только, пожалуйста, не надо потом себя за обнаруженное обвинять. А то мы легко можем из исследования своих настоящих желаний устроить очередной повод почувствовать себя плохими.

А у вас есть что-нибудь такое, чего вы ужасно хотите, но почему-то годами не делаете?

#желания@filonikm

Друзья, что я делаю прямо сейчас? Я, как в сегодняшнем посте, в котором рассказываю вам, как важно анализировать, на что я трачу время. Вот я думаю, что я хочу отдыхать, но по факту я прихожу и работаю.

Я пришла сюда сегодня, чтобы записать видеоуроки для нашей двухдневки «По ту сторону вины», потому что мало мне рабочей тетради, мало мне заданий, выданных участникам в виде текста, мне хочется создать ещё красивые инструкции, пользуясь тем, где я сейчас нахожусь.

И рабочую тетрадь я делала, наверное, недели три, переделывала её раз 5. И вчера вроде бы я её добила, но сегодня я пришла сюда записывать, значит, эти видео как бы уроки.

И что вы думаете? Стала я записывать про чувство вины, как оно, значит, может, как волна, накатывать, а ты стоишь на берегу. И в этот момент пошёл дождь довольно сильный, и мне пришлось говорить в видеоуроке, что да, иногда вина просто тебя, как дождь, накрывает, но остаёмся стоять на берегу.

КОГДА МОЙ ГРЕХ СТАНОВИТСЯ ВАЖНЕЕ БОГА

Друзья, сегодня на нашей практике «По ту сторону вины» мы с участниками исследуем, что происходит, когда я прихожу к Богу со своим грехом, со своей виной. Или - что вина делает с моими отношениями с Богом.

Вот я собираюсь помолиться, обратиться к Богу. Вспоминаю о своём грехе. И начинается…
- Какой я ужасный! А вот тут я ещё вот так согрешил, и здесь опять не справился, а вот это вообще кошмар что такое.

И можно так подробно всё это рассматривать, буквально каждую пупырышку своего греха изучить, что постепенно я уже совершенно забываю, зачем, собственно, пришёл.

Я скажу даже жёстче: в какой-то момент мне Бог становится как будто и не нужен. Я очень занят своим "великим" грехом, у меня тут важное дело!

И здесь есть важное различение, о котором я часто напоминаю - я не равно мои грехи.
Да, есть я и есть мой грех.
И это не одно и то же.

Причём грех никуда не девается. Мы не будем его замазывать, уменьшать, делать вид, что всё прекрасно. Нет, это правда моей жизни. Может быть, я с этим грехом годами хожу на исповедь и почти знаю, что опять его повторю. Хотя очень не хочу.
Но вот я со всем этим иду к Богу.
И кто сейчас к Нему приходит? Мой грех? Моя вина? Или всё-таки я, который хочет обратиться к Богу, побыть с Ним?

Ведь это очень разные вещи.
Пусть все займет своё место. Помните, как у блаж. Августина «если Бог будет на первом месте, то все остальное - на своем». Да, есть грех. Но не надо ставить его на первое место.

И, может быть, можно начать с совсем простой молитвы:
«Господи, вот я. А вот мой грех».
И попробовать остаться перед Ним. Не пряча ничего из того, что есть. ❤️

#молитва@filonikm

Все вокруг движется...

#танцедвиж
#люблютелеску
#телесноориентированнаятерапия@filonikm