О девятимесячной тишине в канале

16 декабря прошлого года я написал пост про предфинишную апатию. Про то, как за две недели до Нового года хочется всё бросить, потому что за год накопилось и не успелось, а теперь всё это надо запихнуть в оставшиеся дни.
Писал я его не потому, что хотелось. Казалось, что конец декабря обязывает, а роль, которую я сам себе выбрал, назвав канал «Коучинговыми премудростями», обязывает вдвойне: подсветить, объяснить, что-то подсказать людям под конец года. Опубликовал — и не почувствовал ничего. Ни радости, ни удовлетворения. Скорее пустоту какую-то, ощущение, что всё это зря.
Чувства, что я все тот же человек, который заводил этот канал несколько лет назад, у меня не было совсем. За эти годы изменилось многое.

Я узнал что такое аллергия и пару лет пострадал, пока не понял что это такое. Мы с женой прошли серьезный кризис в отношениях, сгоняли в большой отпуск. Прошли через очередную операцию старшего с восстановлением. Окружение перевернулось с ног на голову. Изменились приоритеты, интересы.

И девять месяцев я сюда ничего не писал.
Сразу скажу, чтобы не было лишней драмы: я не сидел ночами над пустым окном. Не было ни одного вечера, когда я пытался и не мог. Я просто не подходил к каналу.
При этом темы шли всё это время. У меня есть отдельный канал, куда я скидываю идеи для постов. Сейчас отлистал его назад — январь, февраль, март, май, лето. Куча тем, на которые мне самому хотелось порассуждать.

8 января: Близость измеряется временем между запросом на встречу и самой встречей. Кто-то скажет го через 15 минут, а кто-то скинет календарь для синхронизации
7 февраля: Ты тут уже был. Когда кажется, что столкнулся со сложным периодом, который кажется никогда с тобой не свершался, это не так. Такое уже было, просто в других декорациях
22 мая: Будь как Дача Логан на нюрбургринге 24часа

Я продумывал эти посты у себе в голове. Разворачивал — и не выносил на бумагу. И не публиковал никуда.
Потому что, чтобы писать в канал с названием «Коучинговые премудрости», надо чувствовать себя человеком, который способен делиться мудростью.
Несколько лет я жил в иллюзии: заведу телеграм-канал, стану известным в узких кругах, и полетит само как-то. Не полетело. Внешних причин можно назвать много, но первая наверняка внутренняя: чёткого ответа на вопрос, зачем я веду этот канал и кому я тут что-то говорю, у меня никогда не было. Отсюда и раздрай в постах, и рваная регулярность, и непонятные рубрики. Ворох пазлов, который не собирается в картинку. Я до сих пор толком не знаю, кто на меня подписан и как вы, люди, здесь оказались.
А человек, который потерял ориентиры и потерял смысл, писать в канал с таким названием права не имеет. Так мне казалось тогда. Если честно, кажется и сейчас. Оставалось замолчать.

Дыра, которая появилась на месте этой занятости, заполнилась дешёвым дофамином. У меня давнее, ещё с подросткового возраста, пристрастие: онлайн игры. Они дают ровно то, чего в тот период не хватало в жизни. Общение с людьми. Сложные цели, задания, ачивки — что-то получается, что-то нет. Спектр эмоций: куда слить негатив, откуда взять радость. В реальной жизни всего этого было недостаточно. Внутри семейного быта с тремя детьми, садами, школами, собраниями и днями рождения куда-то вырваться сложно. Плюс казалось, что нормальный эмоциональный опыт должен стоить дорого и требовать много времени. Сложный путь я отложил в сторону и нашёл для себя простой.
Мне стыдно за количество времени, которое там просрано и просирается до сих пор. Уходить оттуда полностью большого желания нет. И, наверное, возможности тоже — кто его знает, с этим мне ещё предстоит разобраться. С одной стороны, там эмоции, и это вроде хорошо. С другой — эмоции, полученные способом, который искусственно подменяет настоящую жизнь, и это плохо. Это моё текущее противоречие, и оно пока не разрешено.

Всё это время у меня были клиенты. Люди приходили в сложных ситуациях, кто-то платил, кто-то не мог платить вообще, кто-то переводил донат в пару сотен рублей. Я не помню ни одной сессии за эти месяцы, где бы я поплыл, запутался или перестал понимать, что происходит и что делать.
То есть я помогал людям выходить из кризиса, находясь в своём. На сессиях я об этом не говорил: коуч держит фокус на клиенте, всё остальное не имеет значения и остаётся за пределами сессии. Как у комика Лехи Щербакова, когда он прям перед выступлением узнал о смерти отца. И тем не менее выступил, потому что личное на профессиональное влиять не должно. Иначе грош цена такому профессионализму.

В какой-то момент стало понятно, что канал пора менять. Не без помощи моей жены — она собрала для меня концепцию, и название новое тоже придумала она.
«Коучинговые премудрости» — это позиция сверху. Из неё я больше не могу и не хочу говорить. Хотелось прочувствовать новый подход, название.

Представьте: скамейка в парке. Вы сидите, к вам подсаживается незнакомый человек. Вы никогда раньше не виделись и, скорее всего, больше не увидитесь. И у него настолько наболело, что он просто начинает говорить. Даже не вам, а просто в пространство вокруг. Не ища советов, не за поддержкой — просто вслух. Вы не можете его оценить: общего контекста нет, проверить нечего, сравнить не с чем. Вы можете только выслушать и принять как факт. Можете ответить если откликнулось в душе, можете встать и уйти, покрутив у виска, можете промолчать или положить руку на плечо. Вы на равных.

Я хочу быть тем, кто подсел первым. Тем, кто рассказывает, что у него на уме, как оно внутри уложилось, какие выводы получились из собственного опыта — а какие пока не получились и остались вопросом без ответа. Не ожидая откровений в ответ.

Этот пост — первый раз, когда я так делаю.
Добро пожаловать в Исповедальню.

#личное

Спрятался за работой?

Бывает, приезжаю домой уставший, голова ещё там, откуда приехал. А дома соскучились: дети лезут, жене надо что-то рассказать. И проще всего сказать «я работаю» и закрыть за собой дверь. Работе у нас не мешают, такие правила.

За дверью бывает по-разному. Обычно я правда работаю нормально: вот сейчас пост пишу, например. Или в зуме на сессии. Закончил, вышел с ними поиграть или погулять.
Но иногда, когда спокойствия внутри нет врубается внутренний переработчик. Задаче хватило бы 70% усилий, а я вкладываю 150% и сижу полночи. Насоздаю с ИИ-помощниками ненужных веток обсуждения, найду пару необязательных задачек (про это у меня был пост «Кипучая лень»), благо вайбкодинг меня как-то не поработил еще, а то бы и там еще заплывы устраивал. Лишь бы не думать о том, что со мной происходит.

Но тут хотя бы что-то делается полезное, пусть иногда с перегибами. Хуже, когда давит ответственность или тревога такая, что работать не выходит вообще. Тогда я сбегаю в ютубчики, в игры, в дискорд к товарищам. Открываю, и накатывает тишина, будто портал в другой мир. Там ничего не происходит, но и тревога молчит. Вчера я писал, что мне стыдно за время в играх. Часть его как раз прошла за дверью с табличкой «работаю».

А вот снаружи всё выглядит наоборот. Домашним кажется, что я пашу целыми днями, как трудоголик. Жена иногда заглядывает: «Ага, опять ты в своей пещере». А часть этого рабочего времени работой не была вообще. И я до сих пор так делаю.

Что с этим делать? Для начала признаться себе, что у тебе эти прятки тоже присутствуют. Проще это сделать на чужом примере, когда видишь, что ты не один с такой хероборой в голове. Поэтому я этот пост и пишу. Может, кому-то он поможет перестать себя обманывать. Кто знает, кто знает...

#личное

Бездельничать нельзя работать

Я не умею просто сидеть и втыкать. Такого у меня вообще не бывает: я по-любому чем-то занят. ЛЛМки, книга, видео, игра, рабочие процессы, прогулка с детьми, прогулка с собакой. Целый день что-то происходит.

Отпуск в моём случае тоже не отдых. Ездили в Турцию всей толпой и мы с женой превратились в аниматоров для своих детей. С утра на море, из моря в басик на горки, поесть, уложить и с утра по-новой. Лечь и позагорать? Не, не наша тема.

А отдыхаю я в любую подвернувшуюся секунду. У меня большое рабочее кресло, DxRacer King. Ему уже лет 10, но удобное просто топ. Если я где-то в полях, то как вернусь домой — сразу в кресло. Посижу минут 10 и только потом переодеваться, ужинать и все остальное.

А самый большой кайф — это дорога. Когда один в машине и не тороплюсь. Или музыку так, чтобы во весь голос подпевать, или в полнейшей тишине просто рулить. Вот эта тишина меня как будто перезагружает. Навык руления уже бессознательный, ума особо не надо, и мозг переходит в режим перекалибровки.

Недавно я узнал про практику: сидеть десять минут, смотреть в стену и стараться ни о чём не думать. Говорят, очень крутая штука. Сам пока не пробовал. Но планирую обязательно.

P.S. Пока писал этот пост, в мою закрытую дверь ввалился малой. Пришлось договариваться, чтобы дал мне время доделать. Так и живем всем селом 😆

#личное

Проснулся, потянулся, смотрю в окно, а там солнышко. Думаю: О, тепло сегодня. Вышел на улицу, каак задуло под кофту. Думаю: Ну пи%!

Днем иду к машине — солнце светит и тепло вроде, аж мороженного захотелось. И снова ветер задул и прогнал эти дурные мороженые мысли. Скоро будет совсем холодно. Придёт настоящая осень, всё позолотится и начнёт осыпаться. И по утрам как бык ноздрями шпарить клубами пара. Свежо! Так только осенью, зимой морозец ноздри слипнет, а осенью свежо. Уже совсем скоро... 💚

А вы как, чувствуете, что холода близко? Ловите солнце напоследок или уже под пледиками?

#личное

На чем стоят договоренности

В понедельник я рассказывал, что для меня близость и почему из неё родилось название «Исповедальня». И признался, что понятия не имею, как перенести эту близость из сессии в канал.

Сейчас понимаю, что полностью это невозможно: я не могу влиять на то, как вы реагируете и что пишете. Перенести сюда я могу только один этап сессии: договорённости. Договориться о том, как мы с вами здесь взаимодействуем.

Когда-то мне казалось, что канал нужен, чтобы больше с вами общаться. Я пишу, вы отвечаете, из комментариев рождаются новые посты. Такой идеальный мир, который, видимо, невозможен.

В реальности же так. Написал пост, кто-то поставил лайк, кто-то о чём-то подумал и сделал выводы, кто-то кивнул и вернулся к своей рутине, а я ведь ничего этого не вижу. Хоть это и реакции. И честно, в какой-то момент я из-за этого переживал. Видимого отклика мало, говорю как будто в пустое пространство, зачем это всё?

А потом ко мне пришла клиентка. Мы долго работали, и уже в конце я спросил, как она решила прийти ко мне. Оказалось, она несколько месяцев читала весь канал с самого начала. Посты вдохновляли ее на новые эксперименты и познакомили со мной настолько, что она решилась на долгий контракт.

Раз мы ни о чём не договаривались, договоримся сейчас.

Я пишу то, что мне нравится и о чём думаю, и стараюсь делать это интересно.

С вашей стороны принимается любая реакция. Хочется читать молча и думать о своём, это ок. Хочется прокомментировать, не стесняйтесь: комментарии будут открыты всегда. Хочется обсудить тему подробнее и нужна конфиденциальность? Пишите в личку, там я готов беседовать обо всем.

По рукам? 💚

#внутрянка

Не беги, упадёшь!

Каждое лето, лет до пятнадцати, я проводил у бабушки с дедушкой в Ташкенте. А Ташкент летом — это пятьдесят градусов жары, выжженная трава, столбы пыли от проезжающих машин и безбашенные дети, которые растут на улице. Я, конечно, был одним из них. Шорты напялил с утра и побежал, а вернулся, когда смеркалось. И то часто под крики бабушки на весь двор. ФИРУУУУЗ!!!!

Ближе к вечеру дед поливал палисадник. И каждый раз, когда мы в догонялках или салках пробегали мимо, я слышал в спину: «Фируз, не беги, упадёшь!» Кричал через плечо: «Не переживай, не упаду!» И не редко через какое-то время действительно падал.

Как-то во дворе вырубили деревья, остались пеньки. А на пеньках засохшие грибы. На такой жаре они высыхают и превращаются в бритвы. Бегу мимо подъезда, слышу вслед «не беги, упадёшь», а через минуту на полной скорости, пытаясь кого-то догнать, цепляюсь коленом за пенёк. Крутанул наверняка очень эффектное со стороны сальто и шваркнулся спиной об землю так, что перехватило дыхание. Даже понять не успел, что произошло. Пророчество сбылось.

А вчера мы спускались в лифте, и он остановился на площадке, где стояла соседская бабушка с внуками. Попросила довезти их до первого: лифт их вес не чувствует. Уже когда двери закрывались, она увидела у внука сухую веточку с почками. Остановила двери, забрала ветку: «Ты что, в глаз попадёшь сестре!» И ушла. Двери закрылись, а пацан даже не удивился и не расстроился. Обычный вторник.

Со своими детьми я поначалу говорил примерно так же. Потом понял, что это не работает. Теперь, когда средняя лезет босиком на дерево, я не говорю «не лезь, упадёшь». Говорю: «Аккуратно, здесь можно ошибиться и упасть. Внимательно следи, как крепко нога упирается и хватается рука». Когда младший прыгает со второго яруса кровати на диван: «Смотри, куда прыгаешь. Вот подушка, вот диван. Убедись, что нога плотно стоит на спинке, чтобы не поскользнуться».

Пророчества чаще сбываются. Когда я слышал «упадёшь», в голове была одна картина: я падаю, и мне снова обрабатывают рану. «Держись крепче» рисует действие. Ребёнок продолжает делать то, что ему интересно, только безопаснее. А когда ему показывают, где опасно, он учится сам искать обход и в следующий раз думает сам, а не ждёт, что его подстрахуют.

Даже сейчас, если мне приходит в голову сумасбродная идея: взять и залезть с ребятами на яблоню за яблоками. И в голове очень отчётливо звучит знакомым голосом: «Не лезь, упадёшь»...

Для тех, кто тоже узнал себя в этой истории: завтра расскажу, что это с нами сделало во взрослой жизни и что теперь с этим делать.

#личное #честно #выбор #лонгрид

Самое важное, что я сделал для карьеры на старте, — разрешил себе ошибаться. Во всём, что её касалось: в маркетинге, в продажах, в самих сессиях.

У меня есть встроенная функция. Я учусь на своих ошибках. Поэтому чем больше разных ошибок я наделаю в начале и чем больше выводов из них вытащу, тем лучше. Второй раз так же я уже не ошибусь.

Одна из них чуть не закончилась тем, что я ушёл из профессии. Во время учебной сессии на первом обучении, "клиентка" выдала мне такую обратную связь, что меня размазало. Думал бросить все, а как эмоции улеглись, врубилась та самая функция анализа ошибок. Писал об этом здесь

Собрался и вернулся. И разрешил себе идти в эксперименты дальше — с полной готовностью, что они провалятся.

Нет. Абсолютно точно нет.

Скорее наоборот. Я привык нести знамя своего мнения и своих желаний высоко над головой. И мне все время за это прилетает по шапке.

В школе из-за этого были конфликты с учителями. В институте система вымогала деньги — платные дополнительные занятия, без которых экзамен не сдать. Я был уверен, что способен выучить всё сам, поэтому меня пытались валить, и я доказывал, что я не баран. Мог заплатить пару тысяч и не морочиться. Не платил.

В семье так же. У нас есть принципы, от которых мы не отходим, и из-за них бывали конфликты со старшим поколением.

Предательств не допускаю. Но за это тоже приходится платить