Просматриваю вопросы к #эфирКефир, спасибо за вашу активность, постараюсь охватить как можно больше тем.

▶️Подключайтесь завтра, 21 мая в 10:00 по мск, поговорим о сложных отношениях с едой здесь, в телеграм

“Да при чем тут моя сексуальная жизнь и мое детство❓”
Есть темы, которые многих беспокоят, но при этом говорить и думать о них никто особо не хочет, ведь причина не очень очевидна, да еще и так глубоко зарыта, а зачастую и вовсе не хочется вспоминать “оно же уже прошло, что ворошить-то”. Пройти прошло, а жизнь усложняет до сих пор )

Поговорим о том, какое влияние на нашу сексуальность оказывает детство и тот тип привязанности, который сформировался.
Будет ли человек постоянно нервничать, думая, что партнер ему изменяет, что их отношения нестабильны. Или наоборот, будет избегать любых отношений, когда близость становится эмоционально невыносимой.

Это не значит, что в пятилетнем возрасте что-то там сформировалось и застыло как цемент. Наша сексуальность продолжает развиваться и меняться на протяжении всей жизни, но основа, конечно, где-то там, в раннем возрасте.

В детстве формируется восприятие собственной телесности, то, что мы называем образом тела. Если окружающие дразнят ребенка, говорят, что с его телом что-то не так ли даже транслируют отвращение, мы можем видеть интернализацию, когда для человека это восприятие становится собственным внутренним переживанием. Во взрослом возрасте такие люди могут испытывать стыд по отношению к своему телу, что блокирует сексуальное возбуждение и удовольствие.

Для здоровой сексуальности также крайне важно осознание собственных телесных границ, умение сказать, что какой-то контакт неприятен и возможность остановить нежелательное взаимодействие. Если в детстве эти границы сильно нарушаются: медицинские вмешательства, какое-либо физическое и, к сожалению, сексуализированное насилие, это часто задает ребенку установку о том, что его тело ему не принадлежит, и другие люди могут делать с ним, что угодно.

Знаете, какие истории потом приносят клиенты на прием?

“я в сексе как будто бы вообще ничего не ощущаю”
“это все происходит не со мной”
“это какой-то процесс, в котором я не участвую”

Срабатывают диссоциативные процессы, но по ходу терапии мы прорабатываем травму и приходим к тому, что сексуальный контакт по желанию перестаёт восприниматься как травмирующий эпизод.

В популярной психологии часто используют выражение "внутренний ребенок", как будто у нас внутри живет маленькая Наташа, Маша (подставьте свое), нуждающийся в заботе и внимании. В рамках научного подхода мне комфортнее говорить о существовании различных режимов, которые включают определенные мысли, эмоции и поведение, в том числе, свойственные детям. В целом мы можем использовать любые слова, которые вам кажутся подходящими. Если вам комфортно описать это через словосочетание “внутренний ребёнок” - окей.

В случае актуализации травмы появляются чувства, с которыми трудно справиться и может включаться режим бунтующего, уязвимого, покорного, творческого или спонтанного ребенка, ведь дети, в отличие от взрослых, не умеют управлять своими эмоциями.
✔️Кстати, об этом будем говорить на моем мини-курсе “Введение в психотерапию травм детства”, который планирую запустить для специалистов в июне.

Но давайте вернемся к нашей теме и попробуем порассуждать: если есть режим "ребенок", значит, есть и режим "родитель"? И тогда перед нами стоит задача научиться отслеживать, когда мы попадаем в “ребенка” и переключать тумблер.

У нас как происходит обычно? )

💬Включается режим критика, который говорит: "Прекрати, ты взрослая, соберись, тряпка!" Но это не помогает, потому что ребенок успокаивается со взрослым, который устойчив, бережен и заботлив, и в такие минуты самым лучшим для себя будет представить, что вы действительно сказали бы своему ребенку в подобной ситуации, как бы вы его успокоили?
➡️Или вот еще - “съем что-нибудь сладенькое, полегчает”, и, знаете, съесть десерт после обеда ок, но пара килограмм конфет в качестве успокоения - такой себе вариант ), это пришел ребенок, лишенный прогностического мышления “а что будет дальше”. Здоровый же взрослый осознает свои желания, потребности и может предполагать последствия.

Уловили основную разницу?
Не ругать, а поговорить и успокоить)

Расскажите, какие ситуации запускают у вас режим внутреннего ребенка? Какой он – балующийся, пугающийся, творческий и с каким чаще вы имеете дело? Что вы делаете для себя в таких ситуациях, чтобы успокоиться и вернуться в режим взрослого?