Гениальная идея для группового формата

Великий комбинатор Остап Сулейман Берта Мария Бендер-бей знал и успешно применял четыреста сравнительно честных способа отъема денег у населения, но предупреждал: “Никакой уголовщины! Кодекс мы должны чтить”. Прислушаемся к его совету. Заземляйте агрессивные импульсы, но не предавайте земле оппонента. “Ругайте меня, но не трогайте город”, как сказал один градоначальник. Заземлять агрессию можно по-разному: словами, пирогами и блинами, навязчивыми советами, жестами, мимикой, статью.

Запомните, что разрядка - это аффект. Аффект - это эмоции, которые выходят за пределы психики, вовлекают тело, заставляют вас потеть, кричать, топать ногами, сжимать кулаки, рычать, петь, танцевать, смеяться. То есть не просто сильные эмоции, а эмоции проявленные, конвертированные в телесную активность. Во многих ситуациях психике не важно, что вы будете и какую именно эмоцию будете испытывать. Психика сбрасывает напряжение, напряжения молнией проходит сквозь тело и речь, вы помогаете напряжению оформиться в какую-то бурную активность. Готово. Молния змеей обвила громоотвод и ушла в землю. Какого цвета была эта молния и какие образы она высветила из мрака бури - неважно совершенно. Значение сейчас имеет только тот факт, что общее психическое напряжение снизилось, разрядилось.

Громоотвод, обвитый электрической змеей, хвост которой уходит в землю, станет для вас Кадуцеем. жезлом психического исцеления. Для полноты картины не хватает второй змеи и крыльев. Терпение.
Хорошо. А в кого метать молнии? В кого заземляться? В идеале - в того, кто бесит. И вы уже поняли, что разрядка многолика. Вам достаточно выплеснуть на человека какую-то сильную эмоцию. Вроде бы неочевидный ход, но вспомните: разве не было в вашей жизни человека максимально доброжелательного, неконфликтного, угодливого, который бесил вас именно своей приторной вежливостью? То-то же.

Мою клиентку в трудовом коллективе регулярно пытались вовлечь в патогенную неуставную коммуникацию: от выполнения мелких поручений до обсуждения с начальницей некоторых сексуальных девиаций, пропаганда которых запрещена законодательством РФ. Клиентка не решалась на открытую конфронтацию, несмотря на то, что сама планировала скоро увольняться и выходить замуж. Молча терпеть неадекватность коллег и руководства тоже не собиралась. Она выбрала оригинальный способ выражения агрессии.
Однажды вечером к начальнице нагрянули подружки. Прямо на рабочее место. Спокойно сидеть и культурно отдыхать они не умели. Им нравилось превращать квалифицированных специалистов в аналог официантов и придворных шутов. В частности, клиентку заранее “попросили” приготовить кофе и обеспечить (за свой счет) тортик к чаю.

Час икс, ведьмы слетаются на шабаш. Клиентка встречает одну из подруг начальницы в дверях, помогает снять пальто и голосом участницы КВН старого состава произносит:

- Спасииииибо! - именно так, растягивая ударный слог, с жесточайшими пилообразными модуляциями (интонация идет постепенно вверх, потом достаточно резко вниз).

На первую реплику никто не обратил внимания.

- ***нька (это имя, а не цензура), сделай нам кофе.

- Конеееечно!

Расселись, общаются.

- ***нька, где наш кофе?

- Не знаааю.

- Я тебя просила сделать кофе.

- Ой. А я не помнила! - дословная цитата.

Шабаш начал что-то подозревать.

- ***! (Это всё еще имя, а не цензура) С тобой всё хорошо?

- Хорошо. Спасиииибо! - Каждая гласная пропета на разной “ноте”.

- Предположим. Ладно. Нарежь нам тортик! - начальница, правда, уже начинала сомневаться: а стоит ли доверять клиентке острые предметы.

- Какоооой?

- ***! (а вот это уже не имя, а цензура) Я же тебе сказала принести что-то к чаю.

- Простиииите.

- Бегом в магаз. Хотя нет. Иди домой. Просто иди.

- СПАСИИИИБО! - от этого возгласа, исполненного неподдельной радости и благодарности, участницы шабаша подскочили. Две из них под благовидным предлогом оседлали швабру, одну на двоих, и улетели в неизвестном направлении.

Конец примера.

Стартуем. Скандальный случай Ады Гузеевой. ЭТО АД.

Астрологи объявили, что у людей с ипотекой планеты находятся не в домах, а в студиях.

Через пару минут начнем

Мало кто знает, но режиссеры французского экстрима хотели экранизировать Карлсона. Кинокартина рассказывала бы о ранних годах Фрекен-Бок и должна была называться "Домомученица"

По-татарски "утыр" - это сидеть. Получается, что утырок - это буквально сиделец.

Кто сказал, что Чибисов больше не бомбит? Сегодня в @ferenzian произошло литрали это. Вступайте в чат нашей конструктивной секты. Следите за срачами.

Зато я нашёл новый талисман. Это мы с коллегой. Можете начинать кланяться.

В составе: черный перец, кумин, куркума, кардамон, кориандр, гвоздика. А разговоров-то было.

Примерно так пишутся сейчас почти все научные работы по психологии. Две трети текста: а вот так считал этот хрен, а вот полагал другой хрен, пизда иванна в своей работе отмечала... А где авторское определение или хотя бы концепция авторского коллектива или местной школы? Нет, из школ там, видимо, только сельская. Кстати, в нее автор и пойдёт за выборкой. Это и есть суть работы: опросить пенсионеров, пациентов дурки, школьников, детдомовцев. Обработать полученную статистику в экселе и сделать выводы. Какие? Буквально повторить цель работы и отчитаться: исследовали реакцию на акацию, провели опросы, нашли корреляцию, смысл корреляции хуй его знает в душе не ебем, нам для показателей нужна публикация.

Обсуждение

Вот если взять айтишников, то какая главная общая закономерность там видна? Думаете, подтверждение или опровержение Степановской теории об анальной фиксации? Увы, но фазы психосексуального развития по ряду причин изначально не подходят для классификации какой бы то ни было выборки. Даже у обсессивных невротиков черты "анального характера" не являются облигатным маркером. Или, может, большинство айтишников - интроверты и имеют проблемы с организацией быта? Если раньше что-то такое и было, то сейчас писят на писят. Кроме того, эти качества могут быть не причиной, а следствием выбора работы.

Начинать надо с чего-то эмпирически проверяемого, с чего-то самоочевидного. Вот берем выборку айтишников с выгоранием. И контрольную группу без выгорания. Выгорание - чисто по субъективным критериям, интроспективное. Пусть в выборке будут как клиенты, так и просто участники центрары, и знакомые, и знакомые знакомых. Нам ведь нужно простое исследование, которое не предполагает заполнения скучных (и абсолютно не нужных) опросников. Мы задали всего один вопрос: "Как часто вам приходилось копаться в чужом коде?". И это было попадание в цель.

Оказалось, что ВНИМАНИЕ риск выгорания повышается в три-четыре раза, если (при прочих равных обязанностях, образе жизни и иных условиях) айтишнику приходится регулярно читать чужой код.

Живите с этим.

Обсуждение

Вы уверены, что живете в настоящем, а не в пост-прошлом?

Минутка навязчивой саморекламы

Не забывайте, что моя новая книга это в принципе лучшее, что могло случиться с вами и вашими отношаниями. Вот вы чувствуете, что как-то неправильно ваш партнер с вами отношается. Открываете книгу - хуясь - а партнер-то невротик. Или депрессивный мазохист. Или замаскированный карлик, стоящий на плечах другого карлика. Вот чтобы такой хуйни не было, прочитайте книгу. И не стесняйтесь задавать вопросы тут @freudez. Обратная связь приветствуется, особенно если наши ошибку или что-то где-то не сработало.