О преобладании физического над духовным я могу рассказывать много и долго. Это одна из моих любимых тем развеивания мифов.

На мой взгляд, если так рассуждать, то становишься более устойчивым, а значит и более жизнеспособным.

🤔 Как рассуждать?

О первичности материи. В психологическом контексте это будет о первичности физиологии.

Согласна, очень приятно рассуждать, полагая, будто бы мы на одной своей воле способны изменить многое в своей жизни.

☝️ Но откуда эта воля берётся?

Физиология.

Можно краткосрочно науськивать себя вдохновляющими идеями, как хочется видеть свою жизнь через пять лет. Но хватит этого в лучшем случае на месяц- два. А мы же не собираемся жить месяц-два? :)

Я из тех психологов, которые снимают шляпу перед органическими нарушениями и отдают первенство влияния им.

▫️Мы не можем заставить человека говорить при нарушении отделов мозга, отвечающих за воспроизведение речи.
▫️Мы не можем заставить человека быть энергичным при нарушении выработки гормонов, отвечающих в комплексе за отсутствие депрессии.
▫️Мы не можем, короче, что угодно, если на то нет физиологической возможности.

🤷‍♀️ Что мы можем?

🔸️ Компенсировать физиологию медикаментозно (в некоторых случаях это временная, но необходимая мера)
🔸️ Производить профилактические действия, позволяющие отсрочить или предотвратить патологию, когда известно о потенциальной угрозе.
🔸️Не выебываться. В том смысле, что помнить: если у нас есть возможность на волевое действие - это значит только то, что наша физиология позволяет нам это. А это в свою очередь значит, что этим необходимо срочно воспользоваться.

В лечении депрессии, например, чем дольше тянешь, тем меньше шансов встать. Не уделяя внимания (потому что сил на это нет) опорам, опоры истощаются и уходят. В какой-то момент терапия становится невозможна без медикаментов (при отсутствии органики, с органикой - невозможна сразу). И дальше по наклонной.

Это я все к чему. Высокие материи - это, конечно, круто. Но предлагаю заботиться о базе. Чтобы было где потом разместить высокие материи :)

#лытдыбр

Хочется разбавить собственное серьёзное лицо в этом канале не особо серьёзной собой.

Я тут на днях пообещала благонаверному написать в честь него книгу, которая стопудово станет бестселлером в разделе психологии.

Назову её "Как любить вредного мужчину?" 👍

Уважаемые читательницы этого блога, купили бы такую книженцию, да? :)

Я бы её, не смотря на название, все равно написала бы на серьёзных щщах. У меня и многолетний материал имеется. И успешный кейс, че уж там.

И никакой созависимости! 😁

#лытдыбр

Супервизия сегодня была просто огонь. Мне надо было разобраться, что такое со мной происходит, из-за чего мне в последние пару недель резко сложнее стало работать.

Не потому, что я не вижу клиента. Вижу, процесс не пострадал. Но для того, чтобы процесс не страдал от моей событийки, мне приходилось прикладывать в десяток, наверное, больше усилий.

Поднимая это вопрос на личной терапии, прозвучало, что я не была в отпуске уже дольше полутора лет, с начала СВО. Однако дело в том, что я не чувствую себя выгоревшей. Мне все так же интересно, у меня все так же есть достаточно необходимых дополнительных личностных аспектов для работы. Я ресурсна.

Но что-то такое происходит со мной, что не про усталость. Или про усталость? Что?

И, пока я слушала других участников (супервизия групповая), ярко всплыл момент, как раз пару недель назад, где я была психологом, но не в привычном мне кабинетном формате, а в судебном.

Такое тоже бывает. Я принимаю участие в судебных штуках. И в этот раз все завершилось по лучшему сценарию для моего клиента. Но я в том процессе непривычного для меня формата... не вывезла.

Отработала хорошо, но потом не смогла собрать себя. Ситуация была тяжёлой. А я в немного смазанной роли (я не терапевт, не переговорщик, а просто человек со статусом психолога) не обнаружила для себя отработанных опор и порушилась.

Сказать на супервизии себе "Я не вывезла" было стыдно. Я такие сложные штуки вывожу, а в тот момент от меня требовалось только заключение и присутствие - ничего по сути больше. Стыдно, что я это не вывезла.

Но когда я сказала: "Я не вывезла", мне сразу стало легче. А сессии, назначенные сегодня после супервизии, снова стали лёгкими для меня, как прежде.

Гештальт - это магия. Воистину.
И не стыдно сейчас совсем, я даже вот здесь об этом пишу.

Чем это моё откровение может быть для вас полезным? Ну, придумайте сами :) Кому-то может быть. Кому-то нет. Но, если что, не вывезти, даже если кажется, что было что-то простое, а ты в других, сложных, случаях вполне себе вывозишь - это, в целом ок.

Я ок. И вы ок.

❤️

🎉 10 октября - День Психического здоровья.

Иронично, что осенью :)

Хочется добавить классическое "Да кто этих здоровых вообще видел?".

Тем не менее, на мой взгляд, важно не столько то, чтобы по некоторому чекапу обнаружить у себя идеально работающие системы (желательно все), а то, чтобы уметь обращаться с ситуацией, когда они сбоят.

Жизнь - это динамичная штука. Модель психики - тоже динамичная история. Усугубляет положение тот факт, что на жизнь ещё можно посмотреть со стороны, а на собственные психические процессы - уже сильно сложнее.

🌻 И тогда становится актуальной история, чтобы научиться мониторить собственное состояние хотя бы просто по критерию комфорта пребывания в жизни.

И если что не так - смело обращаться за помощью.

Чтобы время своей жизни тратить не на болезнь и её отражение в жизни, а на то, что вам важно сделать для себя и других, будучи для этого достаточно здоровым.

Поздравляю вас, дорогие мои читатели ❤️

#лытдыбр

Вот сейчас лютейшая будет запись, друзья. И мне за неё как-то даже неловко. Но этот опыт позволил мне понять кое что важное для себя, и если это даст что-то важное хоть для одного человека, я готова рискнуть репутацией адекватности.

У меня есть пара религиозных мест в Питере, где мне очень нравится. В основном тишиной (конфессии разные). Это лютеранская церковь на Невском, где постоянно никого нет и тихо. А ещё православное кладбище на Васильевском острове, где тоже хорошо.

Иногда, в моменты усталости, я прихожу туда думать ответы на свои вопросы. Пришла и сегодня.

Не потому, что сегодня пятница 13е, а потому, что во вторник из-за рабочего графика не успела, а потом была ну совсем дурная погода.

Мои действия по поиску ответов примерно одинаковые: локация живёт по своим правилам и расписанию, я прихожу и ловлю волну.

Отравилась я сегодня, в общем, ловить волну на кладбище. Вопрос у меня был такой: я вроде бы устала, но вроде бы нет. Не понятно. Физически полна сил. Работа нравится, мне там хорошо в процессе работы. Между работой какие-то чёрные дыры, хотя объективно у меня все тоже отлажено. Решила, что может быть это какая-то специфическая усталость и пошла на кладбище решать этот вопрос.

🍁 Вопрос усталости

Едва войдя в ворота, ощутила, что физически я вот совсем не хочу ходить. Хотя очень люблю ходить и планировала ходить и думать. Подчиняясь правилу слушать свои ощущения внимательно, обнаружила ближайшее православное сооружение, услышала оттуда пение и решила сесть там, в тепле, слушать пение и думать.

Оказалось, что пение - это отпевание. Я заняла удачное место, мне было видно и ритуал, и усопшего, и его окружение людей. Сижу, смотрю на происходящее и думаю, что там у меня откликается про усталость. Ничего не откликалось.

Когда гроб унесли и принесли другой, стало щемяще очевидно, насколько это обыденный процесс. Живые родственники проводили не живого и ушли дальше жить. Живые священники просто делали свою работу.

Я раздумывала, насколько это важно - прощаться. Сколько лет этим религиям, а погребальный обряд существует и необходим не ушедшему, такое чувство, а оставшимся. Чтобы они могли поставить точку и жить дальше.

В психотерапии ведь то же самое творится. Пока не отгоревал утраченное, вряд ли спокойно построишь новое. Хотя клиенты пытаются уложиться в пару недель во имя священной в нынешнее время продуктивности.

Я продолжаю сидеть и смотреть на отпевание, пытаясь нащупать, чего ж мне не хватает-то сейчас. Это явно не тематика увядания или ухода. Я на работе окружена вопросами смерти в силу профессии (и нет бы успокоиться - в ноябре поеду ещё учиться терапии боевой травмы).

Смерть как трансформация - тоже ведь смерть. Вот это состояние кризиса, когда по-старому уже никак, а по-новому ещё не понятно. Человек может долго висеть в этом переходном периоде, психолог ускоряет процесс, ведя за руку как тот ангел, знаете? Из мифологии, забыла, как его.

Короче, насмотревшись на отпевания, когда очередные родственники прощались с очередным усопшим, до меня отчётливо дошло, что мне не хватает жизни в моей жизни.

Вот эти трансформационные процессы, в которых я принимаю участие по расписанию, есть, а между ними пустота, потому что там место для жизни, а я не особо обращала на это внимание, потому что нет ничего интересней работы. Ну, вы понимаете.

🍁 Период перехода к жизни

Вышла из этого здания, зашла в соседнее. Там никого, кроме женщины за прилавком. Мне хотелось понять про жизнь тогда вопрос, потому что про усталость было уже понятно - нет у меня усталости. Но дальше хотелось подсказки.

Я спросила, есть ли там где-нибудь дежурные священники для поговорить, ато я тут зарулила в одно место, а там отпевания.

"А чего такого? - удивилась женщина, - у нас при плотном графике в одном зале крестят, в другом отпевают. Одни приходят, другие уходят. Это жизнь. А священник, кстати, в часовне.".

"Это жизнь," - улыбнулась я, тогда ещё не поняв ответа, и направилась в часовню.

Продолжение попозже...

#лытдыбр

...ежзопоп еинежлодорП

🍁 Дежурный священник и жизнь

Третье здание в глубине кладбища - часовня. Там мощи Ксении Блаженной, которая, живи она со мной в это время, вполне себе могла бы излечиться и не стать святой. Пройти антикризисную терапию, знаете. Возможно даже походила бы на ДБТ.

Священника не было, он трапезничал. Зато была огромная очередь к мощам, которая двигалась очень медленно.

Я поболтала с местным управляющим об истории, который, видно, любит место, в котором находится. Затем вышла на улицу, где стояла фигура Ксении, а рядом с ней, держа её за руку, стояла пожилая женщина.

Я, в целом, не планировала плакать, но эта женщина зацепила меня. Она смотрела на кусок металла в виде Ксении, держала её за руку и разговаривала как с живой. Было ощущение, что нет для неё никого и ничего вокруг. Она верила, и с такой, поистине детской, искренностью просила что-то, что я ощутила себя ребёнком тоже.

Только я была ребёнок, который стоял поодаль, не мог поверить в железку и горевал на этот счёт. Завидовал женщине, ведь она в своей вере не одна. С ней настоящая Ксения, которая её слушает. А я так не умею с предметами разговаривать, я вообще испорчена образованием и образом жизни, и чем я за это плачу? Одиночеством, потому что нет в моем мире волшебства. Я хочу, чтобы меня услышал человек.

Я ощутила в этот момент, что нет у меня в жизни жизни, потому что нет веры. Черт с ней, с религией, у меня ни во что веры нет.

Коллеги, которые начинают верить в клиентов, под моим суровым взором отправляются на супервизию. Коллеги, которые несут в работу религию, эзотерику и прочие верования - вычеркиваются из коллег.

"Будем посмотреть" и ориентация на процесс, а не на результат - моя основная позиция. Потому что результат мне до последнего не известен. Ожидаемые результаты, которые заявляют клиенты в начале - это, с опытом стало ясно, тоже не настоящие результаты, которые им нужны.

Во мне нет веры, во мне нет стремления, и все это - хаха! - качества хорошего терапевта. Кроме терапии, я ничем не занимаюсь. Занимаюсь отлаживанием жизни таким образом, чтобы мне было ещё комфортней работать.

С этими мыслями я присела на лавочку, и очень логичным выводом казалось: "У меня нет жизни, потому что нет к ней любви".

К работе-то любовь есть. И, собственно, только к ней.

На пике рассуждений, что в межрабочее пространство нужно добавить свою жизнь, а для этого должна быть любовь, пока что не понятно, куда приложенная, ворвался священник.

Он мгновенно навел шороху. Кого-то провел с собой из машины с красными номерами, быстро их обрызгал и зачитал. Затем помазал всем лбы в очереди в часовне и в очереди на улице, расшевелил толпу.

А когда закончил, его поймал мой новый знакомый, рассказывавший ранее мне про историю (счастье было слушать!), представил меня и попросил со мной поговорить.

Священник вытянул меня на улицу, на свежий воздух, мы вышли на дорожку, он повернулся и спросил: "Так о чем вы хотели поговорить?"

А я только и смогла выдохнуть восхищённо: "Сколько же в вас жизни!".

🍁 Разговор со священником

Он уставился на меня и уточнил, чем все-таки может помочь. А я из своих размышлений переключиться на быструю скорость смогла не сразу, так что открыла рот и начала все с начала: "Я устала..."

- Вы устали? Так отдохните!
- У меня работа, и я...
- Смените работу!

Он даже не вник в контекст. А я ещё не вышла из ощущения себя той девочкой, которая не верит в железную Ксению.

- У вас есть работа. Вы замужем?
- Нет, я...
- Вы читаете молитвы?
- Нет, я...
- Ну вот и как вы хотите? Вы здоровы, работа у вас есть, муж будет. Читайте молитвы, и все вам дадут. Или деньги нужны? Пойдём найдём вам деньги.
- Да есть у меня деньги!

Я, честно говоря, уже рыдала, потому что он не слушал меня, а мне из состояния ребёнка надо было вот что-то другое. Я поблагодарила из вежливости, отвернулась и пошла от него стабилизировать себя сама.

- Подождите! Вот вам, возьмите.

Он достал из кармана пачку картонок с изображением Ксении и молитвой с другой стороны. Дал мне одну.

- Молитесь каждый день, и вас услышат.

#лытдыбр

🍁 За что платят психологам

Я взяла картонку и побрела на выход. Мысли мои в основном были: "Твоюжмать, так вот, за что мне платят клиенты. За то, что я их слушаю, слышу и остаюсь с ними, когда им тяжело." с учётом специфики их характерологии и ситуации

Простые ответы, про которые мне часто пишут "Проведи тренинг", "Сделай марафон" - это сраные картонки, которые раздают людям, когда люди и так ок. Люди в поисках простых ответов берут картонки и начинают прикладывать их туда, где болит. Мракобесие.

Человека надо услышать. А если не понятно, приложить все силы, чтобы понять. И помочь ему понять себя. И оставаться рядом. Человека лечит человек.

Я шла на выход ощущая себя ребёнком, от которого откупились конфеткой.

Из уважения к религии, не стала выбрасывать её, заскочила в храм и отдала её женщине за прилавком.

И тут, на контрасте, я вспомнила её слова. И до меня, наконец-то дошло.

#лытдыбр

Сегодня на бегу сформулировала, что мне нравится в моей работе, отвечая на вопросы, нравится ли мне то-се... А потом перечитала и, знаете. Я долго пыталась подобрать максимально подходящую формулировку, чтобы и коротко, и ёмко, и про всю мою работу.

Теперь она у меня есть. 🔥

Дорогие читатели, любящие теорию.

У меня закончился высокий рабочий сезон на этой неделе, и с понедельника, пока я никакой новый проект не запустила, мы вернёмся к теории ❤️

Из обещанного у меня:

▫️ Базовая информация, которая поможет понять происходящее, когда мы начнём изучать психоаналитическую типологию личности.

▫️ Тезисы из лекций психологической конференции "Качество жизни в новое время".

🔸️ Если вам что-то интересно дополнительно, напишите в комментариях.

🔸️ В связи с освободившимся временем, у меня есть два окна в терапию (очно или онлайн - не важно).

🔸️ Плюс я вот подумываю собрать терапевтическую группу в конце ноября. Назовём её "Качество жизни" и будем в ней все вместе к этому качеству жизни стремиться перед новым годом и ещё немножко в его начале.

#психотерапия #лытдыбр

Знавала я как-то одну девушку предположительно пограничного спектра. Не в рамках работы, а в рамках обычного общения. (Пограничника легко перепутать, и точно можно быть уверенным только в рамках консультации, исследовав этот момент.) Но вот была у меня такая гипотеза.

В общем, она сказала как-то одну интересную фразу, которой ее научили на психотерапии.

Ты - не помойка для чужих эмоций.

То, что другие - не помойка для ее эмоций, она в тот момент еще не освоила, но то дело техники, а эта мысль показалась мне интересной, и я взялась ее исследовать в своем окружении. Потому что, совершенно точно, не обязательно иметь пограничное расстройство, чтобы сталкивать других с результатами своей активной эмоциональной жизни.

Такое мы видим повсемество, и больше всего в тот момент меня цепляли негативные новости, которые мне пересылали, или негативные картинки о том, какая во всем мире творится безысходность, творилась всегда, а именно в этот момент - безысходность особая, самая сильная, щемящая и всепоглощающая.

Я видела в этом некоторую моду на публичное страдание. Словно люди получали особое удовольствие, массово втягивая других в свои переживания.

Я понимаю ситуацию, когда сильные эмоции хочется с кем-нибудь разделить. Но нахожу чуждой мысль делать это со всеми, кому не повезло увернуться из-под руки. И вообще без приглашения разделить эти эмоции. Другой человек должен иметь право отказаться.

Другой человек должен иметь выбор отказаться.

▫️Проинспектировать свои ресурсы,
▫️Принять решение о своем участии,
▫️И оставаться в безопасности, отказываясь участие принимать.

То, о чем я пишу - это не попытка обесценить страдание. Это не попытка и игнорировать его.

Просто правда в том, что мир состоит из многих вещей одновременно. И мы можем выбирать, в каких из них участвовать, а в каких нет. А также, в какой степени участвовать и когда из участия выходить.

🔸Вам не обязательно участвовать.
🔸Безысходность - это некоторая часть жизни, но не вся жизнь.
🔸Вы - не помойка для чужих эмоций.

Скриншот с лекции "Мотивационные интервенции в работе клинического психолога".

Видите, ребята, наша работа предельно серьезна. Ровно настолько же, как серьезен этот котик на презентации.

Клиника - это вам не шуточки. Да. Здесь все серьезны.

#психотерапия

Как выглядит терапия со стратегической точки зрения. Вот до меня только что дошло красивое ее представление.

Я раньше говорила, что это что-то про сбор паззликов в единую картину, где картина - это личность человека. Вот человек ходит на терапию, поднимая те или иные вопросы, и мы находим некоторые схемы, по которым он живет и действует. Какие у него способы жить, какие у него жизненные ценности, как он это все замиксовал. Как он адаптировался к проблемам, травмам, жизненным обстоятельствам. А как не адаптировался и страдает.

Мне недавно приснился сон, что я сижу с клиентом (нет у меня такого клиента, который приснился - какой-то посторонний человек, которого я даже в жизни не знаю). И все происходит как обычно: клиент что-то рассказывает, я что-то записываю в тетрадочку. В какой-то момент я понимаю, что мои строчки из слов складываются в рисунок, и я вижу кораблик.

Я начинаю листать тетрадь, чтобы посмотреть, что было раньше в наших обсуждениях, и вижу, что каждая сессия приводила к тому, что из строчек оказывался нарисован кораблик. Только он становился все более проявленным, менее схематичным.

И вот, что я скажу на данный момент: собрать паззл - это еще половина работы. Собранный паззл туманен, хоть мы и знаем, где какая стоит деталь. Затем мы начинаем видеть картину целиком и ее проявление в жизни. И вот картина становится все четче. Клиент в своей жизни уже не развидит то, что увидел на терапии. Собрав полноценный витраж своей личности, он может видеть, как солнце отражается в каждом стеклышке.

Некоторые стекла темные, некоторые мутные, но это полноценный рисунок. Целостный.

Теперь, рассматривая жизнь через этот витраж, человек видит мир все более четко. Ему становится понятно про себя и про отношения с другими, почему он, например, показывал на какой-то фрагмент и называл его зеленым, а другой человек видел красный или вообще не видел ничего.

Теперь человек может фокусироваться через нужные ему стекла, он может делать их более прозрачными, не теряя общей канвы рисунка, в итоге получая яркий, светящийся, невероятно красивый витраж своей личности.

А вы видели, как витражи сияют и как отражаются в солнечных лучах?

Вот, это оно. Красота капец.

"Дай я тебя сфотаю, будто ты работаешь. Готово. Новый кабинет!"

Мой эксперимент с качеством жизни вылился в глобальный экзистенциальный кризис. И сейчас я готова рассказать про одну его часть.

Знаете, бывает так, что что-то очень любишь, но так, как оно проявлено в жизни, не любишь совсем.

Например, очень любишь идею семьи, где мужчина, дети, дом, животные, совместные ужины. Но еще даже детей нет, а уже очевидно, что мужчина не очень под это подходит.

Или очень любишь носить платья, но в шкафу висят не красивые, колючие ветоши, которые причиняют больше страданий, чем удовольствия.

Можно было бы сказать: "Ну, ты совсем зажралась. Вот же кабинет платья!"

Но нет, друзья.

Отказываться же даже от криво проявленного может быть очень больно, ведь идею все еще любишь. А если выбросить некузявые платья или расстаться с неподходящим мужчиной - это значит, что в данный момент времени не будет и того, что есть.

Здесь важно разделить идею и ее реализацию. Но все это все равно очень больно.

Я была счастлива в своем кабинете. Я люблю свою работу, и пространство, где я могу ее работать, я тоже очень люблю.

Когда я въезжала в кабинет, у меня еще толком не было соседей - новые помещения. В договоре была прописана тишина, и мне обещали тишину. Нарушили довольно быстро.

В октябре напротив и вовсе открывался солярий и велся активный ремонт. Это в дополнение к остальным соседям, которые тишину в коридоре не соблюдали, не смотря на то, что подписывали тот же договор, что и я - с пунктом о тишине.

В конце-концов я ощутила, что мне крайне дискомфортно находиться в том месте. Но идею я люблю и вложилась в свое пространство не хило. Увидеть это и согласиться с реальностью было больно, больно, больно.

Но пару дней назад я завершила этот эпизод своей жизни, и, знаете, я пока что не готова морально к новому кабинету. Но чувствую, что поступила очень правильно, пусть мне и было в процессе очень сложно.

#лытдыбр

Да, я все-таки добавлю. Мебель кабинетную я перетащила домой и расставила ее тут отлично. Комфортно. Дома тихо, дома можно парить свой дым, дома хорошо. И мне прям работается так кайфово, что не оторвать теперь от стола :)

Захотелось больше писать статей, создавать лекций, групп и брать новых клиентов. Больше вкладываться в свою работу и больше давать людям.

Ну, много ли для счастья человеку надо, а :))

Стекло к стеклу
Собираем мы витражи
Из цветных обломков
Когда-то цельной души

Очистив каждый кусочек
От грязи людских обид
Мы обрамляем металлом
Ведь опыт наш не забыт!

#лытдыбр

Встретила сегодня рекламу девушки, которая занимается маркетингом. Она в своем блоге решила переобуть свой бренд в режиме реального времени, и это интересно было наблюдать: как раскрывается ее талант, как преображается ее страница.

Подумала о том, что психологи такое не могут. Я вот начала эксперимент сложный над собой в конце сентября, и не могла транслировать его, поскольку работа с собственной личностью - это как вынашивание ребенка, она не терпит публичности и, увы, никакого шапито здесь не развернуть. Пострадает либо работа над собой, либо блог.

Как вы поняли по долгой тишине здесь, я выбрала себя.

Сегодня сидели с психологом и подводили итог этой крупномасштабной операции. Я бы сказала, что мы уложились в пару месяцев, но это только пара месяцев консультаций и целенаправленной работы по сбору витража.

В психологической работе время течет иначе. И сейчас я чувствую себя в достаточной степени вооруженной и наэкспериментировавшейся для того, чтобы... эм... начать :)

Начать жить свою жизнь в новом качестве с бОльшим качеством.

Вы ничего не поняли, наверное, да? Ну, вот это все потому, что не только время в терапии течет иначе, но и результаты здесь - результаты Шредингера. И все так же не хочется совершенно выкладывать наружу внутреннюю жизнь.

Могу сказать только, что теперь в моей жизни больше красоты. Во всех ее смыслах. А я люблю красоту.

#психотерапия #менеджментвсего

Несколько лет назад я тусила на одном управленческом обучении с целью узнать ещё больше, как манипулировать сотрудниками, чтобы они были счастливы на работе и с удовольствием её работали. Я ж не только психотерапевт, право слово.

Среди прочего лектор проехалась и по владельцам бизнесов, сказав восхитительную фразу, которая действительно верна и подтверждается не только теоретически (ответом на вопрос, почему дела обстоят именно так), но и на практике.

▫️ ДНК руководителя пронизывает всю компанию.

Это, к слову, причина, почему я при управленческом кризисе (да и вообще в кризисном периоде у бизнеса) веду работу с главным управленцем. Не номинально главным, а на самом деле кто.

Это справедливо и для меньших масштабов сообществ. Например, помните, как я собирала группу в октябре по достижению целей.

Вы думаете, мы там выхолощенные достигаторы с гордой осанкой нарцисса? Да вот нет. Мы там очень душевная, тёплая команда взаимоподдержки, в которой очень мало нарциссического и много совместности.

Впрочем, двигаться к целям нам это не мешает. И здесь я бы хотела подчеркнуть ещё одну мысль: совершенно не обязательно быть маниакально и жестко настроенным на цель, чтобы её достигнуть, как нам рассказывают в интернетах. Такое только для спринтеров.

🌻 Можно вот ещё найти своих людей, найти свою потребность и выбрать свой способ движения. Такое подходит и спринтерам, и марафонцам, и голубям. :)

Все это еще зачем. Я задумала терапевтическую группу на тему увеличения качества жизни. Но покуда везде вокруг пожар и покуда нет базовых навыков, которые в тренинге выше даются, от терапевтической группы человек сможет взять значительно меньше, чем мог бы унести.

Если вас смущает цена на тренинг как слишком маленькая, вспомните, что это база, а не психотерапия. Поскольку это база, у меня рука не поднимается брать за базу больше. Просто приходите и возьмите уже эту базу.

Чтобы никто не мог больше вас напрягать так, как напрягают сейчас. Все эти окружающие обстоятельства и люди.

Нет, вы не станете крутыми мгновенно, но теперь вы будете знать, что делать и как в дальнейшем себя развивать.

Это ваша единственная жизнь.
Пусть она будет счастливой и такой, какой вы ее себе задумали. ❤️