В марте, как обычно, я живу в режиме «почему бы не сдохнуть», так как наваливаются усталость, выгорание и весеннее обострение. Делюсь случайными мыслями за последние две недели.

***
Пару дней назад парень, который за мной ухаживает, сказал:
– Имя Ангелина – это что-то на роскошном!
Я думала, меня уже никакими подкатами не удивить, ан нет! А вообще очень удобно, ведь так можно любое имя подставить. Александра, Екатерина, Наталья – это на роскошном. Драздрапендра? Ну это роскошная роскошь.

***
Когда люди перестают как-то мелькать перед глазами, в моей голове они исчезают вовсе. Ну то есть, если связь прерывается, моё бессознательное говорит: «Тебя 100% бросили, отвергли и больше не любят». Нет причины для этого? А если найду. Отвечала слишком долго, сказала не то, что от меня хотели услышать, просто перестала нравиться. И тогда я мысленно с людьми уже прощаюсь)) Теперь же пробую не паниковать и оставаться в одиночестве, не ища кого-то, кто напомнит мне, что я есть. А потом пишу сама и неожиданно узнаю, что никто меня не отверг.

***
Этот год я посвящаю заезженной проявленности. Завела канал на ютубе и начала пилить ролики, кидаю истории в телегу. Всячески заявляю о своем существовании. И вот что поняла – оказывается, я многим людям неинтересна. Невыносимая истина, однако можно найти тех немногих, кому я буду нужна – как специалист, человек, друг, блогер. Именно мой путь станет важным и близким. Но таких людей будет явно меньше, чем тех, кто пройдёт мимо. Повод ли это прекращать? Нет, конечно. Это повод искать своих.

***
Хочу пойти на митинг, а пока хожу только на свидания. Ощущаю дикую усталость от цензуры, молчания и страха. Я впервые задумалась о том, чтобы уехать из России, и мысль эта на мне повисла, потому что хотелось быть с ней и в горе, и в радости.

***
Обсуждали с кавалером наши типы привязанности. У него – тревожная. У меня – тревожно-избегающая. Он рассказывает, как ему страшно быть отвергнутым, как привязывается в отношениях и долго переживает разрывы, что ему хочется всегда быть рядом. А я отвечаю, что мне страшно быть отвергнутой, но ещё страшнее потерять свободу и быть задушенной любовью. Важно чувствовать взаимность, но при этом я хочу понимать, что всегда можно уйти и я ничем не повязана. И вообще, в отношениях очень классно, но как же ахеренно в одиночестве. Короче, прикол))

***
Последние полгода жизнь показывает мне, насколько по-мудацки относилась ко мне любовь всей жизни, потому что после него я встречаю каких-то весьма заинтересованных в отношениях мужиков, которые совершают всякое героическое. В то время как бывший героически мечтал о моём исчезновении. Но, как говорится, хочешь запомниться на всю жизнь – закончи отношения без объяснений и логики.

Увидела, что есть те, кому нужна дополнительная площадка, поэтому создала канал в вк. Он закрытый, по крайней мере пока, так что нужно будет подать заявку.

С телеграмом у меня самые прочные отношения, так что буду искать впн, гибдд, фсб, нло, но здесь останусь ❤️

– Кажется, у вас перелом, – сказал мне стоматолог, глядя на снимок за 3 косаря.

Десять дней я терпела боль, потому что лечила этот зуб в декабре 2025. А ещё в феврале 2024. На спасение ушло 70к, у этой падлы не было права снова заболеть.

Но падла меня и не спрашивал.
В общем, оказалось, что у зуба сломан корень и надо срочно вырывать семёрку.

Стоматолог посмотрел на мои скулы:
– Температуры случайно нет? А то ситуация серьёзная.
– Неее, только вот живу на обезболе.
– Держите-ка антибиотик на всякий случай.

Через пару часов настал «всякий случай» – озноб, температура и полная отключка. С. предложил забрать меня к себе, но я лишь качала головой и стоически ждала, когда отпустит. На следующий день поняла, что дело дрянь: я не могу ни делать что-то по дому, ни думать. И потому приехала к С. на выходные.

Для меня готовили на заказ, мне же сказали лежать и отдыхать. Мы играли в x-box и смотрели кино. А после этого я словила тревожность, потому что слишком сладко. И теперь паника мелькает на фоне, словно голограмма, и не даёт покоя.

Как-то подозрительно. Где-то подвох.

Меня разводят. Сейчас начнётся вакханалия.

А почему это он меня выбирает, ещё не понял с кем связался?

Мне пресно, скучно, страшно и хочется свалить.

Я вообще-то любитель БДСМ-практик: чтобы игнорировали, ни во что не ставили и хер клали на мои чувства. Но главное – давали понять, что никаких перспектив у нас нет, и мы, разумеется, расстанемся. Это лишь вопрос времени. Вот тогда я ваша навеки, ещё и годами страдать буду. А тут не по канону совсем.

Я ебанутая? Ну разумеется. Делаю ли я что-то с этим? Вроде, да. К психологу хожу, например. Стараюсь не делать резких движений. А то я себя знаю: сижу вся из себя проработанная, потом как психану, расстанусь, очнусь через пару недель и такая: «Вот это неловко получилось, конечно».

Зуб, кстати, во вторник вырвали. Сказали, он уже был с кистой и очень хотел уйти. Получается, тех, кого нужно отпустить, не удержишь ни деньгами, ни слезами, ни угрозами.

А у меня впереди имплант и первая в жизни рассрочка.

Как жестко повернулась, а потом развернулась история. Неожиданные выводы с обыденными вещами.
Все еще думаю, что С. - это стоматолог. И как здорово, что он позвал к себе посмотреть киношку и поиграть в приставку. При том, что, вроде как зуб болит.
Крайне увлекательно😁

В 2015 я решила пойти не в терапию, а на филфак, чтобы бюджетненько разобраться с собой, читая книжки. Теперь, если окажусь в психушке, буду самой начитанной.

Как мне живётся с диагнозом «пограничное расстройство личности»? Оговорочка – психолог обычно поясняет, что у меня не расстройство, а черты. На мой же взгляд, один чёрт.

Это дар и проклятье.

Заходя в комнату, я чувствую состояние каждого. Этот, сидящий на диване, подавлен, вот тому у окна комфортно, а тот, который расшаркивается в комплиментах, токсичный мудень. Любая эмоция проникает под кожу, потому каждая из них теперь немножко моя и ощущается физически – мне грустно, весело, смешно, невыносимо, одиноко, я душа компании, что я тут делаю. И чем больше людей в комнате, тем сложнее отбиваться от состояний, которые мне не принадлежат.

Отношения – вообще какой-то ад, потому что мне там либо эйфорично, либо катастрофично и я истекаю кровью. А вспорола живот я сама, когда об свои травмы и границы кого-то поранила. Просто я чувствую, как ему больно, и это невыносимо. Тогда мне приходит в голову податься в бега, чтобы ему не было плохо, а значит, и мне.

Пока перепрыгиваю канадскую границу, в мозгах пульсирует единственная мысль: я чудовище, я не могу быть в отношениях, это не для меня. В итоге сливаюсь/сливаю и провоцирую разрыв, чтобы, как мне кажется, спасти нас обоих.

А ещё я больше люблю поэзию, чем прозу, потому что её можно чувствовать. Я ощущаю состояние каждого ученика на уроке и могу остановиться и спросить: «Мне кажется, или ты грустный сегодня? У тебя все хорошо?». И часто после этого урок идёт лучше, потому что ребёнку стало легче.

В не слишком глубоких отношениях я прекрасна и мне прекрасно, но стоит подойти слишком близко, и мы окажемся между Сциллой и Харибдой, от которых можно только сбежать, а победить их невозможно.

Но я пытаюсь.

Друзья-зумеры: а тебе разве не 29?
Я: нет
Друзья-зумеры: и сколько тебе исполнится?
Я: 31
Друзья-зумеры: 💀😱🥲

Через неделю у меня день рождения, олды знают, что я его стороной обхожу, точнее – сбегаю хоть куда, лишь бы пережить. В прошлом году вообще с незнакомым мужиком отмечала. Я слишком многое к этому дню чувствовала, чересчур об него ранилась, потому что самые острые истории случались именно тогда. Но в этом году даже радуюсь и жду, хотя обстоятельства у меня сказочные: валяюсь с осложнениями после удаления зуба, питаюсь только пюрешками, но всё ещё рассчитываю поесть роллы и клубнику в шоколаде. Наивная))

Так почему день рождения больше не стрём?

Во-первых, я впервые отмечу дома с подружками.

Во-вторых, мои страдания по возрасту закончились в 30. Да, я ничего не успела, да, весь юношеский максимализм оказался кринжом, и да, когда-то трава была зеленее. В 20 я была прекрасна, но внутренне несвободна. А если за свободу нужно платить внешностью, я не против. Кажется, морщины просто напоминают мне о том, что всё кончается, и это не так уж плохо. Думаю, страшнее, когда что-то бесконечно.

Теперь я реже нравлюсь мужчинам. Не так, как в 26-28. Я и сейчас хороша, но словно иначе: в отражении больше нет рассвета, оттуда проглядывает намечающийся закат. При этом только сейчас я стала нравиться тем мужикам, с которыми могу построить что-то длительнее одного свидания. Not bad.

Когда мне говорят, что я выгляжу на 25, мне ни холодно ни жарко, потому что в 25 лет я не хотела жить. Как и в 18 лет, как и в 13 лет. У меня просто не получится выглядеть так же, как тогда. И это прекрасно.

Короче, идти в 30 лет было страшнее.

У меня появилось хобби: спрашивать у девушек, находящихся в длительных отношениях, – а в чём плюсы?

Чаще всего мне отвечают что-нибудь в духе «мы многое вместе прошли, не оставлять же на полпути». Понимаю, я в единственных долгих отношениях тоже так думала. Типа уже столько говна съела, могу ещё. А на деле, во мне было бы говна чуть меньше, но в 24 я почему-то была готова ковать счастье, пока не лопну. Возможно, шесть лет назад я просто переела.

Недавно моя замужняя знакомая ответила, что рядом с мужем она уверена в завтрашнем дне и в этом главный плюс. Я посмотрела на неё, как на инопланетянку: любопытно встретить человека с другими ценностями. Мои вот – свобода, независимость и богатство, а её – брак, печать, быть за каменной стеной. И это так прекрасно, интересно и хочется понять хоть немного.

Затем она показала картинку:

– Видишь, они с молоточками, как бы выстукивают друг друга, создают заново, потому что в семье нужно подстраиваться.

Слушаю и думаю: «Звучит жутко».

Рассказываю психологу:

– Какая-то истина в этом есть, – отвечает он. – Всё же отношения – это работа. Вы вряд ли встретите того, кто вас прям вот такую примет, как есть. Меняться придётся. Вы умеете расставаться после любого чиха, но тогда каждый раз придётся начинать заново с кем-то новым, потому что чихать будут все. А вы попробуйте пройти чуть дальше, задержаться, просто чтобы посмотреть, куда это приведёт. Расстаться всегда успеете. А вообще у вас прогресс – на этот раз вы не разорвали отношения.

В общем, плюсы я всё ещё не нашла. Короткие романы, бьющие наотмашь, не считаем. Они мучительны, прекрасны и абсолютно обречены, там не нужны молоточки.

Возможно, проблема в том, что мне ни с кем так не спокойно за завтрашний день, как с собой. Получается, я сама себя выбиваю, а другому не даю. Сомнительная позиция, но я так чувствую. И всё-таки пока остаюсь. Ощущения такие, словно я стою в прохладной воде, – непривычно, некомфортно и хочется на песочек. Надеюсь, однажды станет теплее.

Выходные прошли под угрозами суицида.

Сначала меня исключительно обожали, мной дышали и без меня не жили. Почти как в мемах, когда кот у двери стоит, а в глазах тоска: «Не уходи, я без тебя умираю». Но это вообще не прикольно – ощущения такие, будто мне перепоручили жить жизнь за тридцатилетнего мужика.

Как вы помните, все мои отношения движутся на скорости x2, так что на втором месяце знакомства начались конфликты, цепляния, «она сказала, что любит тебя, думает, что любит тебя», выяснения отношений до трёх часов ночи, причём причины я назвать не смогу. Там весь смысл в том, что я ужасный человек и он несчастен и нелюбим, надо доказать обратное. Я должна догадаться, что ему не нравится и как правильно себя вести. Через час я самый дорогой человек на свете и у нас будут прекрасные отношения. Когда-нибудь, ты только жди и помни – от тебя зависят моё настроение и моя жизнь.

В субботу я проснулась и впервые за долгое время словила суицидальные настроения, потому что партнёр устраивает мне эмоциональную мясорубку и я не вывожу. Кажется, тону. Мне плохо с ним, но будто я не могу его оставить. С. провоцирует конфликт, а я взрываюсь. С. манипулирует, а я вижу и готова придушить. При этом понимаю, что он хороший парень и действительно хочет любви. Только такая любовь обычно заканчивается поножовщиной.

Каждый из нас – потенциальный любовный наркоман с проблемками в межличностных отношениях, мы слишком остро чувствуем и расшатываем друг друга.

Я прошла два цикла «идеализация – напряжение – скандал» и слезла с карусели. Тогда полились обвинения, мольбы, признания в великой любви, обещания стать другим человеком, угрозы покончить с собой. Как говорится, спасибо, что не со мной. В конце концов он написал «прости-прощай, ты никогда меня не увидишь, и никто не увидит» и исчез из всех соцсетей. Вроде, очевидно, что меня разводят, но очковала и винила я себя знатно. Спустя сутки он объявился, мы поговорили и расстались окончательно.

Что имеем в итоге? Я снова торчок, оказавшийся в созависимости, подсевший на дикие эмоциональные качели и надежду, мол, вот чуть-чуть стала бы лучше, и было бы, как вначале. Уверовавшая, что не дала шанса отношениям. Я сейчас даже горюю, грущу и сомневаюсь, правильно ли сделала. На самом же деле мне просто скучно и непривычно без мексиканских страстей.

Я, конечно, на дзене теперь, но очень уж хочу накостылять психологу с его предложениями побыть в отношениях ради опыта длительных отношений. Херня-идея, если душа говорит: «Не моё, не вывезу, разрушусь».

Порой я встречаю людей, вступаю с ними в отношения, а потом понимаю: я могла стать такой, если бы не терапия. Если бы выбрала страдать и винить семью. Если бы не пошла в программу 12 шагов и искала истину в вине, а не в себе. Если бы не узнала диагноз и не села на антидепрессанты. В общем, если бы последние шесть лет прошли как-то иначе.

Как понять, что за этим столиком не любезностями, а травмами обмениваются? Просто заведите разговор о детстве. Если там «копировать – вставить – ничего не добавить», скорее всего, вы смотрите в зеркало. От этой схожести, кстати, сначала эйфорически потрясывает, но уже через пару месяцев конкретно трясёт. Правда, теперь от злости, потому что на себя, вчерашнего и раненого, смотреть неприятно, но главное – потому что перед вами оказывается подросток, а то и грудничок. И что делать с ним – фиг знает. Мне вот хочется детей, но не тридцатилетних.

Короче, беда в том, что я никогда не встречалась с кем-то с более надёжной привязанностью, чем моя. У меня была лишь безответная влюблённость, да и то скорее не в мужика, а в опыт, который хотелось пощупать – какого это быть с кем-то безопасным.

В последних отношениях я увидела себя образца 2020 года и даже 2024 года, только теперь эта ядрёная смесь была в другом человеке. Он страдал, потому что его попросту нет без меня. Ему нужно моё присутствие, чтобы чувствовать себя живым и выбранным. Только вот я не могу любить того, кого не существует и кто от меня полностью зависит.

Короче, чек-лист «Что надо порешать ДО отношений, чтобы не делать их смыслом, не умирать от расставания и не заколебать партнёра». По факту на это я потратила все годы терапии:

1) Определиться с профессией и обрести независимость

У меня, как у любого прлщика, с рождения были огромные проблемы с идентичностью, а работа даёт хоть какое-то понимание, кто я нахер такая. А ещё это даёт устойчивость. К тому же, можно уходить в трудоголизм, а не в запой 👌

2) Найти свой круг общения

Мне всегда было трудно расставаться с кем-то, ведь казалось: одиночество – это что-то невыносимое. Лучше плохие отношения, чем никакие. А вот когда круг общения широк, прощаться и отпускать проще. Расставание перестаёт быть катастрофой, потому что жизнь не сосредоточена на одном человеке.

3) Понять, что меня можно любить

Когда человек убеждён в том, что он – чмошник и пыль под ногами, любить его – пытка. Там не отношения, а бесконечное «дай-дай-дай, во мне дыра, я умираю без тебя». Именно устойчивая самооценка, ощущение себя нормисом, разрешение себе быть разным снимают напряжение и снижают ожидания от других. Я наконец-то не отражаюсь в оценках, я просто есть и разрешаю другим отличаться от меня, не оправдывать моих надежд и не латать мои дыры.

4) Получить опыт надежной привязанности

Я получаю его в дружбе и замечаю, что стала спокойнее в романтических отношениях. Мне не нужно проверять, а любят ли меня сегодня, потому что я знаю, что меня можно любить.

5) Понимать, когда другой перешёл черту, разрешить себе на это не подписываться и говорить «чао какао»

У меня есть склонность винить себя и оправдывать других, но я стараюсь. Только теперь это выливается в жесткое отстаивание границ и категоричность. Но я хотя бы больше не терпила, на том и стою.

В общем, эти разговоры с последующим «с вас пять тыщ» были не зря. И главное, что я вынесла из терапии: научиться быть в одиночестве, быть целым, любить и принимать любовь невозможно в изоляции. Поэтому я пробую, ошибаюсь и снова пробую, но уже как-то иначе. Возможно, эта игра без финиша, но хоть процесс занимательный.

Только вот есть проблемка – кажется, я смогу быть лишь с тем, кто либо изначально надёжный, либо хотя бы на том же уровне, что и я. Исцеляться об меня – это как лечить ушиб гранатой. Да, охладит, однако чуть что – взорвётся.

После тридцати влюблённость напоминает понос – ненадолго накрывает, а потом раздумываешь: почему началось-то?

Последний месяц я сокрушалась, что не могу влюбляться. А неделю назад впервые за полтора года встретила мужчину, залипла и ходила, как пьяная. Дней пять.

Я при нём: дружелюбная, но спокойная, принципиально не провоцирую никакую тактильность, но подаю руку, если он протягивает свою. Могу слиться с переписки, когда он активно пишет.

Я в разговоре с подружками: ВЛЮБИЛАСЬ ПО УШИ, ХОЧУ РОДИТЬ ЕМУ ДЕСЯТЬ ДЕТЕЙ. ЖЕЛАТЕЛЬНО – ЗАВТРА.

Выдыхаем, на третьем свидании мой мозг такой: «А может, пошлём его нахер?».

Выхожу я из подъезда и слышу, что из чьей-то машины на весь двор орёт нетленочка «пока горит огонь и всё горит внутри». Думаю: «Нененене, только бы это был не он». Приглядываюсь – мой слоняра.

Едем мы, беседуем, а я на панике – уже и пространства не хватает, и отношения мне, кажется, не нужны, и зубы его бесят. А что это он такой нормальный и предсказуемый? Подозрительна. Парень – говнюк, я просто еще не поняла. Текаем!

Обожаю качели, особенно – свои.

Думаю, чего я так возмущаюсь? И вдруг понимаю: я ожидала, что мы 100% пойдём в ресторан, оделась для ресторана, а мы поехали гулять в другой город по холоду. Ещё и музыка в машине такая…своеобразная. То есть чувак не исполнил мою фантазию, вот я и обесцениваю. Как он мог догадаться? А никак, я же не говорила ничего. Получается, мне невыносимо от мысли, что всё не по моему сценарию, что человек в мои ожидания не попал и прекрасным принцем не оказался. А раз так – пусть катится куда подальше.

Возможно ли при таком раскладе с кем-то что-то построить? Маловероятно. Тогда я начала отслеживать свои фантазии, раздражение ушло, и я увидела просто человека со своими приколами, а не идеальный идеал.

Четвёртое свидание прошло хорошо. Он, вроде как, хотел поцелуя, но я такая: «Нет уж, я ещё могу тебя обесценить, так что давай повременим».

В общем, во время расследования главное – однажды выйти на самого себя и начать что-то менять.