жизь 😁
почти #юмор

Что такое газлайтинг?
Термин «газлайтинг» возник как концепт в популярном дискурсе и относится к ситуациям, которые заставляют человека сомневаться в тех аспектах его собственного опыта, в отношении которых он обычно сам считается авторитетом.

«Газлайтинг» обычно используется для обозначения случаев, когда другой человек (или даже целые учреждения) навязывает свою собственную интерпретацию или повествование о восприятиях и переживаниях человека.

При этом этот другой или другие не рассматривают этого человека как «компетентного» в отношении его собственного опыта и не имеющего уникального, привилегированного доступа
к собственному восприятию.

Систематическая практика газлайтинга может оказать глубокое дестабилизирующее воздействие на психику человека. Он начинает сомневаться в том, реальны ли его переживания, может ли он доверять себе и не «сошел ли он с ума».

Люди могут действительно могут ошибаться в отношении своего собственного опыта или неверно его истолковывать.

Человек может думать, что он голоден, когда ему просто скучно или он может быть подвержен иллюзии восприятия (принять палку за змею) и т.д.

Газлайтинг возникает, когда людей заставляют сомневаться в вещах, над которыми у них должна быть особая власть точно воспринимать с перспективы от первого лица, что в дальнейшем порождает глубинное недоверие к самому себе, чувствовать себя ущербным, что открывает возможность для манипуляций и злонамеренного влияния.

Этим газлайтинг отличается от позиции скептика, так как газлайтинг предполагает доминирование, неоправданное и манипулятивное навязывание своей точки зрения.

Типичный пример газлайтинга был представлен в фильме «Газовый свет», где муж неоднократно заставляет женщину сомневаться в своем собственном восприятии.

Он намеренно и постепенно убавляет яркость газовых ламп, затем отрицает, что он это сделал. Женщине кажется что стало темнее, но он говорит ей, что это не так, и что ей все мерещится.

Источник: Barnes, E. (2023). Trust, distrust, and ‘medical gaslighting’. The Philosophical Quarterly, 73(3), 649-676.

#газлайтинг
#вда #созависимость

помни о себе, пожалуйста
совсем не #юмор

Вот и закончилась очередная 3 ступень!

Последний модуль- работа с утратой, горем и птср.

Ведущий группы- Наталья Лебедева

Очередное повышение квалификации закончено, раздумываю, куда пойти учиться дальше 🤣🫢

Инструмент диалога - удобная вещь и как психотерапевтическая техника и диагностически. Контакт между двумя людьми эта оптика помогает понять лучше и быстрее. Диалог условно можно разделить на три составляющие - включенность, присутствие и готовность к диалогу.

Последний пункт, по идее, должен быть первым, ведь без готовности к диалогу ничего не будет. Готовность - это "я согласен, чтобы ты на меня повлиял необратимо".

Включенность это просто: как ты? Типа, мне небезразличны твои подробности.

А присутствие это: а я вот так. Мои подробности такие. Я реагирую вот так. Я присутствую в нашем диалоге вот так.

И дальше эти шаги снова воспроизводятся и получается диалог. Или не получается. Если я на самом деле не хочу, чтобы ты на меня влиял, я имитирую включенность и присутствие. И остаюсь прежним. Светская беседа. Или я хочу не просто остаться прежним, но чтобы ты изменился, как мне надо. Манипулирование. Или я даже не скрываю, что заставляю тебя измениться. Шантаж. Насилие.

Так вот, назад к реальному диалогу. И включенность, и присутствие могут быть как вербальными, так и (не- ) паравербальными. Не отвечаю, но киваю. Не рассказываю, но показываю. Или позволяю увидеть.

И вот мне интересно.
А возможен диалог только на присутствии? Точнее, возможны ли отношения только на присутствии? Точнее, можно ли такие отношения понять через невербальное присутствие. Или отсутствие этого присутствия? Говорить-то могут не все.

Например, есть, типа, отношения. А вы к ним присматриваетесь: они состоят только из того, что вы кого-то слушаете про его проблемы. И иногда наливаете чай. То есть с вашей стороны присутствие выглядит как внимание и чай. А с той стороны - как размещение личных новостей в ваши уши. Можно ли что-то понять про такие отношения?

Или, например, вы с кем-то общаетесь и понимаете, что присутствие в вашей жизни человек реализует через советы и рекомендации. Большая часть из которых вам не нужна. Советы и рекомендации нужны собеседнику: чтобы что-то ощутить для себя важное. И больше ничего.

Или вы в отношениях с кем-то, кто никогда не спрашивает вас ни о чем, но чинит то, что у вас сломалось. Сам. Это присутствие? Это отношения?

Или, например, наоборот, человек появляется, чтобы что-то взять. Время, деньги, вещи. И еще что-то ломает походу. (А чинит потом тот, из абзаца выше).

Или, например, бывают отношения взаимного восхищения. Вы обмениваетесь восхищением. Через него присутствуете. Такие отношения обычно недолгие, поскольку восхищение - скоропортящийся продукт. Знакомо?

А бывает наоборот. Отношения состоят из претензий. Люди встречаются, обмениваются претензиями и расходятся. Присутствуют в жизни друг друга в виде претензий. Обычно это означает, что они оба еще в чем-то отсутствуют в жизни друг у друга, что обоих обижает. Это, скорее всего, кровные родственники или бывшие партнеры.

А некоторые отношения состоят из того, что один хранит у другого велосипед. Один присутствует через ненужный велик, а второй через терпимость.

Или, например, вы читаете человека в сети. И оставляете ему комментарии раз в году. Только, когда вам удалось (как вам кажется) изобрести что-то хлесткое. А такое вам удается не чаще раза в год (на самом деле - вообще не удается). Поэтому вы вот такое присутствие реализуете. Знакомо?

Иногда присутствие реализуется через преследование. У меня такой опыт, к сожалению, тоже был. Преследование - это такое насильственное присутствие в чужой жизни с удивительной примесью игнорирования. Ведь преследователю не важно, приятно тебе преследование или нет. Этот вид отклоняющегося поведения описан для людей с пограничной личностной организацией. Они находят себе ФП (favorite person) и пытаются слиться с ним/ней через преследование. Бррр.

А бывает, что вы вспоминаете о человеке только когда он поздравляет вас с др. Мало для отношений, конечно, но, как ни крути, это послание: "Я рад, что ты родился". И еще: "Помни, что я помню о тебе". И так каждый год.

В общем, присутствие интересует меня больше включенности. И в психотерапии - в том числе.

доброго и продуктивного утра 😁

кабутта #юмор

Друзья, я в этом году группу не собирала, но! вдруг кому-то очень надо группу и тогда можно пойти к Алёне и Тимуру, они знают и умеют)

инфу сейчас скину

Терапевтическая группа “Равновесие. Жизнь в неопределенности”
Друзья и коллеги!
Мы рады сообщить, что начинаем НАБОР УЧАСТНИКОВ В ТЕРАПЕВТИЧЕСКУЮ ОНЛАЙН-ГРУППУ личностного роста “Равновесие. Жизнь в неопределенности”.
Мы живем во время исторических событий. В эпоху перемен. Изменения происходят интенсивно, горизонт планирования сокращен, как сейчас шутят, до 10 минут. В таких обстоятельствах психике сложно сохранять спокойствие и самообладание. Уверенность в завтрашнем дне все больше переходит из разряда доступного и зависящего от нас самих в понятие из научной фантастики. И все-таки мы здесь и сейчас. Мы живы и пытаемся успевать встраиваться в изменения, чтобы продолжать жить, любить и быть счастливыми. Наша терапевтическая группа ориентирована на творческую адаптацию к новой реальности. Это про глубокое исследование и внедрение в жизнь внутренних ресурсов и механизмов, которые в спокойное время были перенесены в архив, но теперь самое время для их бережной распаковки. Мы уверены, что для многих наша группа станет обитаемым и спасительным островом. И мы очень хотим, чтобы по окончании группы таким островом стал каждый участник сам себе.
Что будет на группе:
Страхи. Фантазии и действительность
Тревога и реальность. Работа с тревожностью
Разочарования, потери, утраты. Проживания и поддержка
Обретение опор. Поиск новых инструментов выстраивания фундамента безопасности 5.Резильентность. Способы сохранять эмоциональное равновесие и эффективно адаптироваться в условиях стресса, гибко восстанавливаться от потрясений
Основные вводные:
Группа будет проходить по четвергам 🍀 18.30-21.30 Мск
Старт группы - 15 октября
Далее - раз в 2 недели Стоимость участия: 3200₽/3 часа Всего запланировано 15 встеч
Для брони места необходимо внести оплату за первую и 15-ю встречи (6400₽). Скидка 10% участникам, желающим оплатить сразу все группы.
Ведущие: Алена Мургина, рекомендованный гештальт-терапевт СПбИГ (3 ступени), действительный член АРГИиТ, асс. член EAGT, магистр психологии, ведущая обучающих гештальт-групп
Тимур Ташкинов, магистр психологии, гештальт-терапевт (3 ступени), ведущий обучающих групп, групп клиентского опыта

С днем психического здоровья, товарищи!

Поработать на выходных? Конечно, конечно….

#юмор вроде

Обиды и отношения

Думал о своих и чужих обидах. Обида, как и чувство вины, тесно связывает меня с другим человеком, не давая возможности регулировать дистанцию в отношениях. Только если вина переживается как «я что-то плохое сделал другому, и нуждаюсь в искуплении», то обида – «мне что-то важное недодали, хотя должны были». В первом случае мы хотим прощения, во втором – компенсации.

Иногда обида вполне обоснована: было обещание или договоренность, и она не выполнена тем, на кого я обижен. Тогда первоначальная «раненость», боль от обнаруженного разрыва между закономерно ожидаемым и реальностью, превращается в требование или в собственное действие. Плачущий, надувшийся ребенок внутри меня (сам по себе вполне себе симпатичный и чувствительный) преобразуется во взрослого, знающего цену себе и своим словам.

Однако такая простота в обращении с обидой возможна тогда, когда есть ясные и внятные обязательства, связанные с конкретными действиями плюс внутреннее разрешение на выражение недовольства. Намного сложнее в ситуациях, где мои ожидания проистекают не из озвученных договоренностей, а из представлений и фантазий относительно того, как на самом деле устроены мои отношения с «обидчиками». Тогда реальность – куда-то не позвали (а вроде как «должны были»), не поздравили, не уделили столько внимания, сколько хотели и так далее – очень больно бьет по нашим фантазиям. Оказывается, мы не так близки, как мне хотелось бы. Или для тебя возможное такое отношение ко мне, которое для меня – нет (речь не о прямом насилии, разумеется).
Обиженный на это всё ребенок в нас, который топает ножкой и требует додать то, что ему положено, может реагировать злостью и претензиями, пассивной агрессией, демонстративным игнорированием, мелкими подлостями в качестве мести (кстати, именно враждебностью и яростью мужчины часто маскируют свою обиду). Месть же нередко – попытка заставить другого почувствовать то же самое, что и мы (и таким странным образом – восстановить эмпатию).

Весь этот спектр реакций направлен на восстановление прежней картины отношений и «исправление» другого, и пока мы ее не восстановим – от человека не отстанем. Так можно иногда на всю жизнь застрять в этом переживании слабости и униженности, никак не пытаясь разглядывать обнаружившуюся трещину в нашем восприятии мира. Такое ощущение может быть сладостным, так как, во-первых, мы вообще не рефлексируем по поводу как наших представлений, так и нашего вклада в отношения, в которых стала возможной такая обида. Я – безусловно хороши, и мне ДОЛЖНЫ. Я по-прежнему с симпатией и нежностью отношусь к этому обиженному ребенку, но вот проблема – это все-таки ребенок, при этом хронически слабый, бессильный и униженный, который завладел телом взрослого человека. Помимо всего прочего, это совсем не привлекательно для отношений с другими взрослыми людьми, мужчинами и женщинами, хроническая (подчеркну – хроническая) обида – ну совсем не сексуально. Особенно если она переносится с конкретного человека на всех, кто хоть как-то с ним ассоциируется (например, на всех женщин и мужчин).

Другой путь после обнаружения обиды – прояснить для себя свои ожидания и, если возможно, проговорить их с «обидчиком». «Я ждал/а от тебя того-то, а в итоге получилось вот это». Иногда оказывается, что мы действительно что-то не так поняли, и никакого настоящего невнимания и игнорирования со стороны другого человека нет. Иногда подтверждается глубинная причина для обиды: да, мы по-разному включены в наши отношения, дисбаланс и несправедливость (в моем понимании) есть. Тогда на смену обиде приходят как злость, так и грусть, но они дают нам силы для принятия новой реальности и действий, возвращая нам активность. И еще может выясниться, что я вовсе не идеальный партнер для отношений, и сам могу обижать, пугать, причинять боль близким людям, результатом чего действительно может стать их отдаление. Для меня лично такое открытие удивительным образом снижает переживание обиды, успокаивает и убирает из этого чувства злобность, хотя и сильно огорчает.