Я — абьюзер.

Громко или не очень, но я возвращаюсь в строй, жду отписок из-за того, что проебалась на месяц.

Анализируя свои отношения и говоря о них с партнером, я узнала, что я постоянно абьюзила его на протяжении года. Знала ли я об этом? Нет, я даже представить не могла, что такое реально происходит, я же милая креветка.

И я поговорила с некоторыми своими подругами и им это мероприятие откликается тоже. Значит ли это, что мы тут все поголовно абьюзер_ки? К счастью, нет.

Да, большинство знает, кто такой абьюзер и какие процессы проходят внутри таких отношений, но есть большая сложность в определении тех, кого мы называем абьюзерами. Если доебаться до формулировок, то абьюзером может быть только психопат, который имеет диагноз.

Но вот что важно — для того чтобы проявлять абьюзивное поведение не обязательно быть психопатом и принято говорить об абьюзе как о процессе, а не как о конкретном лице.

Можно ли сказать что мама которая устает и срывается на ребенка — абьюзер? Скорее всего нет, но ее действия все-таки абьюзивные. Это разные вещи, заметьте.
Мы не можем знать абьюзер ли вы или ваш парень, но действия могут являться абьюзивными.

И еще много всяких разных примеров. Но к чему ж я это затеяла, неужто оправдать такое поведение? Хуя с два.
В любом случае это крайне херовое поведение, которое не приносит ничего особо хорошего, но что тогда делать, если понимаешь, что это про тебя?

Злость, гнев, усталость, раздражительность — нормальные состояние для всех людей. Для этих эмоций быть абьюзером не надо, они вшиты с рождения. И здесь стоит начать с максимально простых вещей.
Вы устаете? Сильно? — тогда смотрите в сторону ресурса. На адекватную реакцию нужен ресурс тоже! Даже больше, чем на поорать. Потому что, представьте — вам нужно сесть и потратить какое-то время на то, чтобы обсудить все словами и через рот.

Или, может, в детстве вы видели только крики и ссоры родителей? Вполне возможно, что эта модель закрепилась и у вас. У вас нет другой модели поведения, вы с ней не знакомы. Это как пытаться представить вкус краба, когда вы всю жизнь едите только брокколи.

Проблема не в том, что в вашей голове, а в том, какие реакции вы транслируете.

Здесь важно то, что вы делаете с этой моделью. А с этим можно сделать многое. Это все меняется, честное слово, даже самостоятельно это можно как-то корректировать. Хотя бы просто для начала проанализировав откуда идет это ваше поведение.
И если партнер все еще рядом с вами и вы готовы это обсуждать (ОБА) — вперед и с песней, отсюда есть выход.

(перечитываю и охуеваю с количества слов "абьюз" и его вариаций, простите за такое)

Бэнг, сцена кончилась.

Что я поняла во время упадка сил.

Однажды я увидела такое интересное мероприятие — статью, в которой рассказывалось, что если вы в упадке, то ловите обязательно моменты, когда вам ок и скорее ебашьте, пока есть силы.

Я не знаю, с какой радости, но это мне очень откликнулось и я такая "ну да, да, это же логично — пока есть силы, то можно работать".
Так я и делала последние три недели.
А на этой неделе очень охуела.
Знаете, момент, когда открываешь глаза и понимаешь что тебя тупо прихуярило к кровати намертво.

Я начала анализировать и вот вам интересный вопрос — а сколько вы в этой яме готовы сидеть?
Как организм восстановится, если его ебут каждый раз, когда ему ЧУТЬ-ЧУТЬ становится хорошо?
Организм это не мышца, чем больше вы его напрягаете (именно в плане ресурсов), тем он сильнее не становится, тут эта система не пашет.
Здесь пашет система "чем больше напрягаю, тем быстрее выгорание".

Дайте себе отдых, дайте его много. В гробу вы не выспитесь, до него еще далеко.
Создавайте свой отдых сами, спрашивайте себя (да, снова спрашиваем себя) что вы хотите? И перебирайте вообще все. Не ждите выходных, не создавайте себе отложенную жизнь, это хуевая тема (кстати, надо бы рассказать про нее).
Если нужно отдохнуть, значит нужно СЕЙЧАС, а не отпуск следующим летом и то не факт, может быть через года полтора.

Да, мы не можем сидеть и ничего не делать, нам нужны деньги, работа и тд.
Но если вы не выделите себе это время на отдых, то вы не будете ничего делать уже принудительно, потому что мы не железные. Совсем.

Отдыхайте и не болейте, а я, кстати, еще как-нибудь расскажу, как организм может заставить нас отдыхать.

Бэнг, сцена кончилась.

Кто такой внутренний ребенок.

Внутренний ребенок это одна из субличностей, которая тусуется в нас и буквально радуется жизни.
Стоит заметить, что у нас нет чёткой границы, одновременно в нас существуют все три (вообще-то гораздо больше, если не потерялась в числах, то 17) субличности.

Внутренний ребенок это про спонтанность, про самовыражение и творчество.

Если у нас с внутренним ребенком все круто, то мы живем свободно, мы слышим свои желания, мы их исполняем, воплощаем в жизнь какие-то глупости, мечты и радуемся жизни.

Если мы игнорируем своего ребенка, то мы начинаем выпадать в большую яму из жоп.
Мы тревожимся, боимся, критикуем себя и в хвост, и в гриву. Бывают сложности даже с тем, чтобы создать хоть какой-то социальный контакт.

Если с ребенком и правда все не очень, то для начала стоит хотя бы начать его видеть. И дать понять себе очень простые, но очень важные вещи:
🗿Вы имеете право на свои желания
🗿На ту еду, которую вы любите
🗿На одежду, которая вам нравится
🗿Не любить тех, кого не хочется
🗿Не нести ответственность за чувства других
🗿Ставить в приоритет СЕБЯ

Бэнг, сцена кончилась.

Что по срочным делам?

В школе у меня было две проблемы — как не получить пиздячек за успеваемость и почему Майнкрафт долго загружается

Сейчас у меня множество других проблем — как найти клиентов, как написать классный текст, где купить хлеб.
Самое грустное то, что проблема с Майнкрафтом осталась.

К чему это я? К тому, что возможно количество ресурсов с тех времён у нас и не поменялось, а вот количество задач на этот ресурс очень больно бьёт промеж глаз.

Иногда фоном мы пытаемся решить миллиард задач, нас размазывает по дедлайнам и жопа начинает гореть так ярко, что может осветить маленькую китайскую деревушку.

Но что из этого действительно нам нужно?
Нет ли такого, что задачи мы придумали себе сами, дедлайны тоже и теперь хрен пойми, что и куда засунуть, если в сутках все еще 24 часа? Конечно есть, куда нам без этого.

Крайне полезно раз в несколько месяцев устраивать ревизию своих гнусных делишек, чтобы не засыпало.

Каким образом? Делим их все на 4 части. (Только честно делим, ага? Этот список никому кроме вас не нужен, так что картина "деловой дрозд" нам не нужна)

1. Крайне важно, крайне срочно.
Здесь у нас дела которые реально надо сделать вот вот. Например, проект на работе, защита которого вчера.

2. Крайне важно, не срочно.
Например, в течении следующих двух недель вам надо забрать посылку.

3. Не важно, но крайне срочно.
Например, позвонить подруге в течении двух часов. Но если не позвоню, то она не особо обидится.

4. Не важно и не срочно.
Дела, которые зачем-то висят у вас на фоне, но на деле не всрались вообще никому.
Например, прочитать книгу, которую вы откладываете уже пять лет, но зачем-то она все еще нужна.

Я думаю понятно, по какому принципу мы распределяем их в своих списках дел? Как идут по счету, так и ставим.

Если с этим очень тяжко, то создаём критерии по таким вопросам:
Как я определяю срочность и важность дела?

Если все дела "срочные", то думайте, а нахуя ж вам столько дел в срочные?

Бэнг, сцена кончилась.

Как тело заставляет нас отдыхать.

Вот мы и пришли к психосоматике.
Как уже раньше говорилось тут — психосоматика это не таблица в интернете, от которой у вас болит горло, потому что вы не можете что-то высказать. Это так не работает, к сожалению или к счастью.

Психосоматика это процесс гораздо сложнее, но сегодня мы возьмем только то, как организм заставляет нас отдыхать, когда уже все.

Сразу хочу отметить, что это лишь вариации, так не у всех и ВОЗМОЖНО это откликнется и у вас, а может и нет.
А, ну и конечно важное уточнение — психосоматика не лечится одним лишь походом к психотерапевту. Она лечится у врачей, а на сессиях вы ищете откуда она, чтоб больше не вылазила.

А теперь давайте прямо по ситуации. Есть девушка А. Она много работает и мало отдыхает. Также у А. есть молодой человек, с которым у нее стало что-то не очень и она не чувствует от него заботы.
Организм устал ОЧЕНЬ и уже начинает сдавать, поэтому начинает болеть какой-нибудь простудой. НО именно простудой болеть он начал, потому что где-то в закоулках памяти есть фрагменты, когда А. болела, а мама вокруг нее ходила и была рядом 24\7. Тогда она чувствовала заботу. По итогу формой "отдыха" было принято решение взять именно такую штуку, потому что, как говорится "схема заебись, надежно как швейцарские часы".
(На этом примере я также хочу показать, что система психосоматики иная, она не выстраивается по какой-то четкой схеме, это всегда индивидуальное мероприятие)

То есть здесь мы сталкиваемся с моделью поведения, которая (по нашему субъективному мнению) может помочь отдохнуть вот прямщас.

Она может быть связана и с родительскими фигурами, и с другими более значимыми, а может быть это вообще скопированная модель откуда-то еще. Здесь также множество вариантов.

Вообще ассортимент "отдыхающих" болезней самый разнообразный.
Я знаю в качестве "отдыха" и аллергические реакции, и более геморные штуки типа конъюнктивита.
Но пожалуйста, помните, что не каждая болезнь это психосоматика. Нет ни единого адекватного исследования, которое бы показывало обратное.

Я вообще с очень большим сомнением отношусь к людям, которые говорят о ста процентах психосоматики.
Я серьезно, это же пиздец. Я тут трещину словила в ноге, так это потому что у меня есть какая-то нагнетающая ситуация от которой я хотела убежать.
Ну ёпта, серьезно? Я не увидела сраный бордюр и максимум от какой нагнетающей ситуации я хотела убежать — это от мужика который надушился боярышником.

Будьте осторожны и не нагнетайтесь, чтобы не сломать ноги\руки.

Бэнг, сцена кончилась.

Как мозг стирает память.

Ладно, я честно воскресла, напасла постов на месяц-другой подряд, накидала тем еще на такой же срок, поэтому ждем стабильности этой системы.

Иногда я замечаю, как некоторые "плохие" моменты в памяти у меня пропадают.
Все помнят какую-то историю, как я проебалась, а я хоть убей нет.

На самом деле это цветет и пахнет наша психологическая защита. Очень часто при травматичных или страшных ситуациях мозг старается это вычеркнуть из памяти, потому что это воспоминание дискомфортное. Наша психика предполагает, что не сможет справится с этой ситуацией и "подчищает" особо тяжелые места, а иногда и целые куски.

Кстати у многих это можно очень ярко заметить в подростковом возрасте — бывает такое, что этот период жизни вообще не помнишь.
А давность воспоминания вообще значения не имеет, можно забыть вчерашний день, и помнить как вы в 5 лет отмудохали соседа по песочнице.

Отличие только в том, что вчерашний день мог быть для вас травматичным, а отхуярить друга лопатой весело.

Например я не помню самый травматичный для меня период — похороны моего молодого человека (как-то давно про это писала). Все, что я сейчас знаю о той неделе — собранные части информации от моих друзей и знакомых, а еще переписки. В моей голове просто нет образов, вместо той недели вакуум.

Нужно ли идти за этими воспоминаниями в терапию? Очень двоякий вопрос.
Я знаю людей, которые говорят что им важен и тот травматичный кусок, что без него они будто не полноценные.
Я рада, что не помню этого ярко и подробно.

И тот, и второй вариант имеет место быть.

Когда точно стоит обсудить это с психологом — так это когда вы вспоминаете что-то резко, ярко и оно как-то отзывается через тревогу, или страх.
Я один раз так вспомнила, как меня машина сбила прямо перед работой, вот я охуела. Но это уже другая история.

А у вас были такие провалы в памяти?

Бэнг, сцена кончилась.

Почему повезло это только ваша заслуга.

Я часто слышу в свою сторону разные утверждения из серии "ну ничоси тебе повезло!" и меня бесоёбит с этого жутко.

Вообще у людей есть много способов снять с себя ответственность, или перевести ее фокус куда-то в другое место, и вот это самое "повезло" сюда подходит как нельзя кстати.

Сейчас объясню про ответственность.
Все мы прекрасно понимаем мозгом (рациональной его частью), что для того, чтобы прийти, например, в точку Б, нужно приложить усилия. Иногда много усилий.
За каждое свое действие в эту самую точку нужно нести ответственность.
Условно — чтобы подняться на опасную гору, то нужно много тренироваться, подготовить оборудование и получить определенные навыки.
За каждое из этих действий вы несете ответственность. Если вы не подготовили оборудование и взяли в горы мыло и веревку — вам пиздец.

Эта ответственность тяжкая ноша, поэтому мы не вылазим из своего болотца, там хоть принимать ничего не надо.
Но вот Маня из соседнего подъезда все сделала и поднялась.
Какая Маня молодец, ей так повезло.

Да хуя с два. Любая "удача" это результат наших, даже самых маленьких действий.
Попробуйте взять ситуацию, в которой вам повезло, а потом разберите ее на маленькие кирпичики.

Например, однажды мне предложили курировать большой психологический проект в моем городе (от которого по итогу я отказалась, но это уже другая история). Повезло, ведь тогда я училась в начале третьего курса, а тут везение наконец снизошло на меня, вау.
Что было на деле: я судорожно искала себе практику, и кидала предложения каждой собаке. Мое предложение заметили, но не потому что так сложились звезды, а потому что я расписала свое предложение так, что хоть в NASA бери. На собеседовании меня еле заткнули, потому что я уже расписала им программу, придумала где взять площадку и как минимизировать траты.

Всего этого я, конечно, не заметила. Я только заметила как мне повезло.

Результат везения — это результат действий (даже ОЧЕНЬ маленьких), которые мы почему-то обесцениваем.
Не почему-то, конечно же, а потому что ответственность на себя брать как-то не очень.

Бэнг, сцена кончилась.

Мои 9 лет ада.

Всё началось во 2 классе. Я выделялась: пока остальные читали по слогам, я глотала энциклопедии. Конечно, как и любому ребёнку, мне хотелось показать свои знания. Но получилось наоборот: меня невзлюбили и учителя, и одноклассники. Начались обзывательства, что я выскочка и девочка-принцесса. Психика в этом возрасте очень гибкая и нашла способ адаптироваться: я перестала делать домашки, чтобы не казаться умной. И не делала их практически до окончания школы.

Лёгкий буллинг с прозвищами и обзывательствами закончился с переходом в 5 класс. Там была традиция — устраивать тест-драйв новеньких. Тебе назначают стрелку, где ты либо набила кому-то ебало и молодец, либо «до свидания, тебе не жить». Я не любила физического насилия и всех послала на хер. Началась жесть.

Примерно за год лёгкая стадия буллинга переросла в полноценные издевательства. Сначала — отвратные клички и оскорбления на тему внешности и поведения, ведь даже в самой жопе я ходила с гордо поднятой головой. С 6 класса всё стало хуже: меня толкали и пинали, выбрасывали вещи в окно, обзывали и плевались. Были угрозы расправы, травля в интернете и бойкот — удаляли из общих чатов.

До 7 класса я пыталась обращаться за помощью к учителям, но в ответ «разбирайтесь сами». Нашла выход — стала носить в портфеле огромную цепь, чтобы защищаться. Одноклассники быстро донесли педсоставу, и мне и моим родителям устроили показательную порку. Шуточки «ну что, цепь с собой или уже всё?» добавились со стороны учителей. Я поняла, что абсолютно одна. Из реакций «бей-замри-беги» выбрала вторую и просто ждала, когда всё закончится. До конца 9 класса.

В 10-ом буллинг вернулся из-за конфликта с одноклассником, но длился недолго — где-то 5 месяцев. Мне выбили колено. В школе. В коридоре на перемене между уроками. 2 месяца травматологии и заявления в полицию. Меня оставили в покое — я стала красной — той, которая ябедничает. Я перестала ходить в школу, и всё стало замечательно.

Буллинг всегда имеет последствия. Что получила я:

● 2-4 класс с лёгкой травлей привили установку «не высовывайся». Я стала максимально незаметной и сидела как можно дальше от всех.
● 5-6 класс с повышенной жесткостью научили, что я никому не нужна и никто не поможет — «выученная беспомощность». Я стала просто ждать.
● старшая школа — заглубление этих установок, тревожное расстройство и заниженная самооценка.

Только в универе моя жизнь стала другой: коллектив сменился и всё закончилось. Оставалось только разобраться с последствиями.

В следующий раз расскажу, как работает буллинг и что помогло справиться мне. А вы сталкивалась с травлей?

Бэнг, сцена кончилась.

Буллинг — боль на всю жизнь?

Каждый третий ребенок в России и СНГ сталкивался с агрессией в свою сторону со стороны коллектива. Среди взрослых точной статистики нет. Зато есть буллинг. Это не разовое действие — оно происходит регулярно и всегда в коллективе. Это такая коллективная травля. Часто просто так, без причины, просто лицом не вышел. В парах буллинга нет, есть абьюз. Но это другая история.

Главная особенность буллинга — человек не может просто взять и прекратить реагировать на доёбы коллектива. Любая реакция воспринимается как неправильная. Если жертва не отвечает и игнорирует оскорбления или насилие — это расценивается как слабость. Активная реакция на буллинг по принципу «пошёл, пожалуйста, нахуй» воспринимается как агрессия. Смысл в любом случае перевернут так, чтобы было за что.

В буллинге нет посторонних. Формально есть жертва и агрессор, остальные — наблюдатели. Но они — не невинные овечки, а полноправные участники травли. Чаще всего стоят на стороне агрессора, чтобы самим не огрести. Не заступиться и не оставить агрессию значит присоединиться к буллингу косвенно и стать на сторону нападающих.

Буллинг работает как спираль: чем дальше, тем сильнее закручивается. Частая проблема — непонимание ситуации: жертвы не осознают, что не виноваты, потому что человек всегда ориентируется на коллектив. Если все не пьют кофе на работе по утрам, а ты пьешь, то скоро перестанешь. Потому что остальным противно воняет. Какое-то время ты будешь считать, что все они тупые идиоты и просто не понимают всей прелести. Но потихоньку будет появляться мысль, что кофе не вкусный.

Наш мозг делит всё по оценочному суждению «плохой-хороший», «вкусный-невкусный». Эти кластеры систематизированы, чтобы новую информацию не анализировать заново, а сразу относить к конкретной категории. Жертвы буллинга в процессе травли получают установку «весь мир — опасный». Это приводит к проблемам в отношениях, сепарации и выстраивании личных границ. Они не умеют говорить «нет», отсутствует базовое доверие к миру.

В буллинге есть печальная корреляция: он не проходит бесследно для всех участников. Исследования не выявили связь между агрессией человека в детстве и насилием в дальнейшем по отношению к своим детям. Но с работой у агрессоров бывают проблемы и они чаще живут на социальные пособия. Наблюдатели в будущем в стрессовых ситуациях пытаются перекладывать ответственность на других, потому что привыкли это делать. Потому что «Я просто смотрю, я ничего не делаю».

Избавиться от буллинга очень сложно. Что помогло мне:

● Вне школы была компания, где меня любили, понимали и принимали. Она полностью закрывала потребность в общении.
● В универе я снова попала в группу, где меня поддерживали. Преподаватели помогали показать себя. Я получила поддержку и новые реакции окружающих.
● Потом появилась психотерапия, где я проработала все установки, научилась отстаивать себя и стала счастливой.

Мой путь был долгим, но теперь всё иначе. Как проработать травмы — расскажу в следующий раз.

Бэнг, сцена кончилась.

Буллинг: всем выйти из сумрака

Буллинг — это всегда боль и последствия для всех его участников: проблемы с коммуникацией, карьерой или деньгами. Неспособность построить здоровые отношения и взять ответственность за свою жизнь. Просто быть счастливым.

Хорошая новость — травмы лечатся. И сейчас я расскажу, какие есть варианты.

Самотерапия. Обычно это книги по психологии или профильные сайты в интернете. Большинство таких опусов — лютая хуйня с основной мыслью «встань и иди». Даже среди признанных «гуру» психологии. Такого — 90%. Найти что-то действительно стоящее обывателю практически невозможно. Посыл просто оторвать свою жопу от дивана не работает, потому что лень — это социальный конструкт. Всегда есть причины, если вы чего-то не делаете. Попытки действовать через силу приводят к катастрофе, в том числе к суициду, если фоном идет депрессия.

Что можно делать самостоятельно: медитации и расслабляющие техники. Это супер, но... Психика всегда защищает себя, поэтому не даст докопаться до основной боли. Только какие-то поверхностные мелочи.

Марафоны и вебинары. Этот вариант для тех, кто знает проблему и замотивирован на работу. Иначе деньги будут просто слиты в унитаз. Плюс такого формата — проработка конкретного вопроса. Минус — общий подход, никакой индивидуализации. Психолог несет ответственность за релевантный материал, но результат зависит от вас.

Еще один плюс марафонов — они помогают понять, что вообще происходит. И убрать страх перед терапией и доказать, что иногда без нее никак.

Групповая терапия. Крутой вариант, но когда вам действительно трудно взаимодействовать с людьми. Или запрос связан на взаимодействие с людьми. Например, деньги — это всегда про коммуникацию. Или тревога. Мы превращаем ее в словесную форму: она перестает быть большим непонятным клубком и становится конкретной.

Еще один вариант — отношения. С семьей, коллективом, в паре, потому что групповая терапия построена на коммуникации. Другие тоже можно, но эффективность будет хуже. Групповая гораздо лучше идет очно, потому что чаще всего — это долго, иногда по несколько лет. Контакт лучше, потому что все друг друга видят и слышат, чувствуют запах, могут прикоснуться.

Личная терапия. Самый эффективный метод, потому что терапевт сфокусирован только на вас. Внимание на одном человеке — это возможность услышать те вещи, которые в другом формате работы (в том числе групповом) можно не заметить. Задача терапевта — докопаться до сути и деликатно вытащить главную боль. Помочь ее проработать.

Исследования доказали, что в индивидуальной терапии нет разницы в эффекте между очном и онлайн форматом. Методы работы не подразумевают прямого воздействия на человека, главное — видеть реакцию, эмоциональный отклик.

Я выбрала личную терапию. А что выбрали вы?

Бэнг, сцена кончилась.

Интегративный подход: почему да.

Расскажу о методах работы в терапии и почему я не остановилась только на одном направлении.

Когнитивно-поведенческая терапия. Свое обучение я начинала именно с нее и сейчас часто использую в работе. Это достаточно сухой метод: мы отлавливаем автоматические мысли и реакции — те, которые появляются неконтролируемо, и работаем только с ними. То есть не лезем в детские переживания и воспоминания. Например, ты приходишь с тревогой, что не сдашь экзамен. Почему? Потому что тупая. Мы ищем опровержение этой мысли на практике, ищем другие подтверждения, что это не так. Уровень тревоги снижается.

Высокая эффективность КПТ доказана при посттравматическом синдроме и биполярном аффективном расстройстве, но неплохо работает с другими проблемами. Но на меня КПТ больше не действует. Я выбрала это направление во время учебы и, когда поняла принцип работы, сопротивление моей рациональной части стало расти. Эффект от КПТ для меня пропал.

Транзактный анализ. Более гибкий и очень простой. Я могу абсолютно спокойно рассказать, кто такой внутренний ребенок, внутренний взрослый и родитель. Объяснить какие-то термины, потому что изначально создатель этого метода, Эрик Бёрн, сделал все максимально просто. Могу объяснить, как мы играем в игры, кто такие поглаживания или голод. Нет супер терминов, которые невозможно показать на пальцах. Очень эффективен, если дополнить работой с метафорическими картами.

Транзактный анализ очень востребован в бизнесе и взаимоотношениях. Все коммуникации — транзакции — мы проводим через три состояния: ребенок, родитель, взрослый. Когда люди общаются в разных эго-состояниях, возникают проблемы, недопонимания и конфликты. По теории ТА все люди живут по сценариям, которые мы берем от родителей. Идеально подходит для проработки детско-родительских травм, денежных установок и вопросов, связанных с коммуникацией.

Эмоционально-образная терапия. Супер-способ убрать рациональную часть и проработать негативные установки. Часто в терапии возникает много сопротивления, и мы рационализируем все подряд и не можем докопаться до сути. Например, страх. Он большой, нужно очень много ресурсов, чтоб его осознать. ЭОТ позволяет превратить страх в образ и работать с образом. Как для тебя выглядит страх? Можно его потрогать? А что еще можно сделать? Меняем форму образа, разбиваем, раскрашиваем и делаем все, что помогает устранить проблему.

Гештальт-терапия. Суть метода — каждая ситуация должна быть закрыта. По теории гештальта, если мы не закрываем какое-то действие, например, не доели пол куска торта, то задача будет крутиться в голове, пока мы ее не закроем. Часто мозг сам докручивает такие моменты, но иногда таких задач очень много. Они мешают жить, жрут ресурсы и не дают шагнуть дальше. Тогда мозгу нужно помочь.
Есть люди, которым гештальт не помогает, и тогда их нужно резко обрывать. Это достаточно больно и нужно много поддержки. И здесь идеально работает сочетание с эмоционально-образной терапией. Мы не выходим в рациональное, а сразу работаем с эмоциями и образами.

В работе я использую интегративный метод — это сочетание разных подходов каждый раз, чтобы терапия дала максимальный эффект. Немного гештальта, немного образов, много КПТ и транзактного анализа. Главный минус — уметь в них ориентироваться. Например, часто я использую метафорические карты. На обучение потратила полтора года, чтобы научиться слышать клиента и помогать интерпретировать изображения.

Любой клиент — индивидуален. И нужно найти именно те точки и способы, которые помогут вытащить боль и разобраться с ней.

Что для вас важно в работе с психологом? Расскажите в боте @hamanntalk_bot, я буду рада узнать!

Бэнг, сцена кончилась.

Антидепрессанты, из-за которых ты превратишься в тыкву после полуночи.

Я честно (честно!) хотела наладить постинг, но универ решил, что я не сильно этого хочу и вытрепал мне за неделю столько нервов, сколько я не трепала за год без него.
Но в какой-то момент я решила прокрастинировать, открыла один сайт со статьями и очень расстроилась.

Я нашла ужасную демонизацию антидепрессантов, а в комментариях люди устроили полную вакханалию, и я решила, что я забью на один день на универ и нарисую ЧТО-ТО ТАКОЕ.

Я просто включила графический планшет, убила несколько часов и мне это кажется очень милым, хоть рисовать я так и не научилась.
Это новый для меня формат, который оказался очень энергозатратным, так что я буду безумно рада если вы его репостните друзьям. А еще я буду безмерно благодарна если после вы напишите мне в ботответ @hamanntalk_bot как вам.
Мне понравилось это делать, надеюсь, вам понравится это читать!

https://telegra.ph/Kak-rabotayut-antidepressanty-11-25

Этика общения в отношениях.

Когда-то давно, когда у меня еще была совесть и я не проебывалась на два года, я написала пост о том, как этично говорить с партнерами.

Пост классный, но написала я его однобоко, поэтому считаю важным его переписать. Однобоко, потому что я говорила конкретно о такой форме коммуникации как Я-сообщение, но забыла вторую сторону.

Итак, самый страшный враг коммуникации во время ссор это неумение эту самую коммуникацию выстроить.Часто можно заметить, что в ссорах появляются самые ядовитые слова, потому что сил уже нет.

Сначала вы терпите, молчите, а потом чаша терпения трескается и все говно выходит наружу. И его сразу много.

Меня бесит, что мой партнер никогда мне не помогает. А еще он сказал при своих друзьях что-то, что меня задело (и даже не извинился). Потом он разбил мою любимую чашку. *Список можно продолжать бесконечно.*

И все это время я молчаливо обижалась и ждала, когда у этого ёбика проснется совесть.

А потом происходит что-то маленькое, но я уже не выдерживаю. Отношения накрыло пиздецом. Но в процессе самого накопления всего этого пиздеца можно было снять градус напряжения, говоря о том, что я чувствую.

Звучит сложно, и это правда.

Говорить о своих чувствах часто странно и тяжело. Для этого существует чудесная схемая сообщений, которая строится по принципу: чувствую это, потому что ___, хотела бы так___.

В принципе на этом я в прошлый раз и закончила.

Казалось бы, дальше все должно пойти хорошо, но есть один проеб — перекос. В какой-то момент возникает устойчивая связь — мы говорим через я-сообщение, значит сейчас будет тяжкий разговор про наши отношения.

Но как я выяснила на практике, нужно уточнить еще кое-что.

Я-сообщение это не средство выразить конфликт или негативные эмоции, это просто способ говорить об эмоциях и чувствах в этичной форме. Вообще всех чувствах. И это важное уточнение. Очень, блять, важное. Не достаточно говорить, что конкретно вам не ок.

Почему если партнеры не могут додумать моменты, в которых вам плохо, они должны додумать там, где вам хорошо? Правило с предсказаниями работает в обе стороны. Если кратко - нехуй.

Я чувствую себя одиноко прямо сейчас,потому что не ощущаю тебя рядом.

Я злюсь на тебя, потому что мне кажется, что ты меня не слышишь.

Но.

Я рада, потому что мы сейчас гуляем вместе, мне это важно.

Я чувствую такую большую любовь сейчас, потому что ощущаю твою поддержку.

Бэнг, сцена кончилась.

Вчера я, как и многие, проснулась и узнала ужасно тревожные новости.
Я смотрела "Дождь" 15 часов без перерыва. Мониторила каналы с новостями до 2х часов ночи и в итоге уснула просто потому что больше не могла держать глаза открытыми.

Сегодня я проснулась с тревогой. Эта тревога настолько мощная, что сидеть на одном месте больше 10 минут невозможно.
Я понимаю, что я не могу сделать ничего глобального, поэтому я решила делать то, что умею лучше всего - быть психологом.

Весь день сегодня я буду отправлять посты с конкретными упражнениями, которые могут хоть как-то помочь справиться с тревожными приступами.
И краткие напоминания о том, как не дать этой тревоге превратиться в ужасающей ком бессилия. Потому что в тревоге и панике мы не в состоянии мыслить. А наша задача мыслить трезво.

Самое банальное, что можно сделать это найти какую-то привычную деятельность (для начала).
Я весь день планирую работать. И учиться. Потому что в этом я хороша и эти действия мне знакомы.

Это может быть даже банальная уборка квартиры.

Прогулка с собакой.

Пересадить цветы.

Поиграть с котом.

Как бы ни было обидно это признавать, но ваша тревога не делает лучше.
Для начала создайте себе островок безопасности в этом большом и непонятном мире.

И перестаньте циклично обновлять 100 раз страницы с новостями. Давайте себе время пожить с тем, что прочитали\увидели\услышали. Такой огромный поток информации просто не успевает улечься в мозгу.

Тревогу контролировать можно. А наши реакции абсолютно нормальны.