Себе не доверяю

Мне точно нужно отдохнуть или на самом деле это лень?

Вдруг если я вступлю в отношения — снова завязну не с тем человеком?

Я на самом деле этого хочу или мне только кажется?


Если вы вчитаетесь в примеры — вы уловите там намек на существование некой части меня, которая явно меня же обманывает, или действует скрыто и незаметно, чем в будущем может как-то подвести.

Если вы вчитаетесь еще внимательнее, то в каждом примере разглядите даже не одну, а как минимум две «субличности»:


Которая считает, что отдыхать сейчас нельзя; которая настаивает на отдыхе

Которая видит важным быть в отношениях; которая видит в них потенциальную опасность

Которая чего-то хочет; которой по своим причинам это желание не нравится


Так, речь начинает идти о внутреннем конфликте. Где у каждой «части» человека своя мотивация, свои боли и опасения, свои потребности, удовлетворение которых для каждой части очень важно.

Но за счет чего здесь рождается ощущение неуправляемости, недоверия себе?

— оно рождается из тех стратегий, которыми стало привычно подобные внутренние конфликты решать.

Например, в упор не замечать и не признавать какую-то часть себя или реальности — игнорировать, побаиваться, пренебрегать, не присматриваться, отвлекать внимание или не принимать всерьез.

Или — насильно переламывать, обесценивать или делать вид, что все это не достойные внимания глупости.

Как бы вы вели себя с другим человеком, с которым вы в неразрывной связи, и который похожими методами обходится с вашими чувствами и желаниями?

Со временем у вас, скорее всего, рождались бы разные стратегии сопротивления, среди возможного — скрытый саботаж или хитрость; капитальное нарушение запретов, пока снижена бдительность; экстремальные сигналы о важности этих чувств/потребностей, даже когда это не вовремя; или что-нибудь еще.

И собственно главное, что формировалось бы в отношениях между вами в итоге — взаимное недоверие.

Когда во внутреннем мире отдельно взятого человека разворачивается схожая динамика — недоверие тоже формируется, но уже к себе.

А сложно опираться на того, кому не доверяешь.

Отдельно подчеркну, что здесь недоверие — не столько результат самих фактов, где с чем-то не удавалось справиться, совершались ошибки или складывались сложные ситуации.

При доверии и понимании к себе — такие события как раз переживаются экологичнее, последствия устраняются и человек двигается дальше.

Здесь недоверие — результат тех методов решения вопросов, которые (не)осознанно закрепились во внутреннем «совете директоров».

Но это также значит, что доверие и опора на это доверие могут рождаться сами собой, спустя хороший альтерантивный опыт — созданный уже со вниманием и признанием всех «частей» и открытым их сотрудничеством.


🕊


• записаться на прием •
• предложить сотрудничество •

>>

Что можно делать, чтобы снизить реактивность?

1. Заметить супер-силу своего паттерна, но и его ограничения

Психика не просто так вырастила автоматизм — это вариант адаптации. Из этого можно забрать бенефиты.

Например, если речь про замирание — скорее всего вам проще других быть гибким, дипломатичным, вы умеете дать место другому в диалоге, даже когда ваш интерес тоже требует внимания. Умеете сомневаться без страха показаться слабым. Идти на компромиссы, признавать ограничения и останавливать эскалацию там, где оно того не стоит — много где экономите время и ресурсы.

Но да, вам может быть тяжело там, где требуется заход в активный конфликт — проявлять агрессию и взаимодействовать с чужой агрессией.

А если речь про напор, то скорее всего вам проще других агрессивно конкурировать, успешно торговаться, даже когда скидка не предполагалась. Активно бороться за свои интересы без страха показаться плохим. Распугивать манипуляторов, которые ищут «легкую жертву». Брать ресурсы там, где для других все двери закрыты, даже где много раз отказали — хоть напором, хоть измором.

Но да, вам может быть тяжело там, где не все поддается контролю, где имеет смысл оттормозиться, отпустить, довериться процессу, другим, вписаться в границы — свои и внешние, или систематический напор негативно влияет на контакт в долгосрочной перспективе


2. Взять курс на развитие гибкости, но нормализовать постепенность процесса

Если вы десятилетиями замираете/давите в чувствительных ситуациях, и тем и спасаетесь — потребуется время, чтобы поверить в безопасность альтернативной реакции. Поэтому сразу приглашаю отнестись к себе добрее.

С замиранием — это нормально, если вы не сможете сразу сориентироваться в какой-то ситуации, и идея самозащиты догонит вас позже — не стоит себя за это винить. Вы имеете право вернуться к своим интересам и начать защищать их в любой момент. И этот контекст тоже пойдет в копилку нового опыта — даже если создан с отсрочкой.

С напором — это также нормально прийти с сожалениями, готовностью услышать или новой компромиссной аджендой, даже если по-началу вы включились совсем в другую реакцию. Даже спустя время это может здорово чинить контакт. Это нормально и не стыдно на любом этапе позволить себе отступиться от борьбы и испытать облегчение, даже если вы долго придерживались совсем другой линии.


3. Противоположные микро-действия

Выбирайте уровень тревоги по-началу на 4 из 10 — чтобы в этом был маленький вызов, но больше азарта, чем угрозы.

В случае с замиранием можно практиковать, к примеру, одно «нет» в день, где вам кажется чувствительным отказывать. Или одно заявление о ваших интересах, где они потенциально конфликтуют с чужими — попросить официанта заменить блюдо, незнакомца уступить вам место, и в таком духе

В случае с напором — эксперименты в коммуникации, где вы делаете шаг назад и даете место визави («хорошо, а ты как это видишь? что лично для тебя в этом важно?»), и наблюдаете как развивается контакт дальше — точно ли в нем больше не остается места вашим интересам

Или одно небольшое дело в день, где вы сознательно отпускаете контроль и позволяете вещам происходить — точно ли дело всегда заканчивается бедой? даже если не все идет как хотелось — точно ли это всегда плохо?


4. Телесно-ориентированные и групповые практики

Для замирающих — все, что дает телу опыт «я могу давать отпор»; все, что помогает обжить пространство агрессии и ощутить там субъектность

Для напористых — все, что дает телесный опыт отпускания контроля и доверия; все, что про чувствование себя и плавную сонастройку с другим


5. Изучить свой стресс-фактор

Речь про терапевтический процесс — так как автоматическая реакция обычно включается в ответ на стрессор, то здесь имеет смысл разбираться — что именно им становится? Непереносимость каких именно чувств лежит в ядре?

Это делает возможным постепенно расширять паузу между стимулом и реакцией, а значит повышать свою доступность для получения нового опыта.


⛵️🗺


• записаться на прием •
• предложить сотрудничество •

Can you hear me, Major Tom?

Друзья, привет!
Сперва доложу как дела в контексте блокировок — если честно, за это время так и не возникло желания куда-то срываться, так что основной канал связи остается здесь. Как будет дальше — увидим, а пока хочется, чтобы пространство не простаивало, и этим летом здесь были посты 💚

Все время, пока меня не было — удивляло, что люди как-то сами находили и продолжали записываться на прием, хотя обычно для этого нужна хотя бы минимальная активность (видимо, хорошо работал сарафан и что-то еще неведомое мне). Но пора бы уже и поднять микрофон с пола, как говорится.

Есть темы, на которые мне и самой интересно написать, но вы можете предлагать интересные лично вам — здесь.

А заодно можете дать знать — больше хочется длинных текстов или наоборот

⬇️⬇️⬇️

Женщины 40+ — где искать прайм

2. Ощущение невидимости

Но если описанные ощущения воспринимаются нами как личный баг — может быть слишком уязвимо делиться своими чувствами с другими женщинами, обмениваться опытом, получать валидацию, и создавать в этом ощущение общности. Нормальной, человеческой общности, по своему очень красивой.

У нас так много ритуалов перехода — как празднование Нового года, дней рождения, свадеб, и прочего, но как будто все еще недостаточно позитивного внимания к этому переходу во вторую половину жизни, особенно для женщин.

Это сопровождается культурой замалчивания и физиологических процессов, хотя, например, про период переменопаузы мы нуждаемся в таком же обширном информировании, как о пубертате или беременности. Какие возможны симптомы, какая помощь может быть нужна женскому телу? Как часто вы вообще про это слышите?

Важно заметить: эта невидимость — и связанная с ней неловкость, страх, непонимание — во многом не объективная реальность перехода, а продукт того, как все еще устроена наша массовая культура.

Много ли вы вспомните фильмов или сериалов, где образ женщины 40+ не попадает в одну из этих категорий?

— Стронг вуман, чья жизнь преподносится не особенно счастливой и сбалансированной
— Жертва обстоятельств, которую возраст «списал»
— Героиня, которая перезапускает всю жизнь подчеркнуто размашисто. Или активно молодящаяся, с нулевыми признаками старения
— Эксцентричная бабуля — где ее живость подается не как норма, а как легкий прибабах
— Материнская фигура — носитель опыта, но не субъект, часто находится где-то в тени, пока в центре сюжета кто-то другой

В результате женщина любого возраста не получает картинки будущего, в которую хочется смотреть.

И тогда нас пугает даже не сама старость как биологический процесс, а отсутствие внятного, желанного образа будущего.

Отсутствие ролевых моделей, с которыми хочется себя соотнести.

Аналогично, кстати, меня всегда раздражало, как бесконечно романтизируются во всех формах искусства «токсичные» отношения — с обязательной драмой, созависимостью, качелями, и прочим отвалом башки. И как мало романтизации просто обычных, классных, теплых, здоровых отношений привязанности. В итоге здесь нормальных вдохновляющих примеров у людей тоже нет.

Мне здесь часто оппонируют, что там «нечего будет смотреть», но это тот же замкнутый круг — кажется, что там нечего смотреть, ровно потому что мы уже накормлены тем, как оно якобы должно быть, чтобы это было интересно.

Но когда, если не сейчас, нам замечать сконструированность всех этих нарративов, или наоборот их отсутствие, а значит переставать в них верить, и создавать свои.

В том числе через тот самый вопрос — чего я на самом деле хочу от оставшегося времени? — для которого отсутствие ролевых моделей, возможно, даже плюс. Потому что тогда он становится особенно творческим, честным, и подходящим именно под ваши обстоятельства.


🗣️💋🔈

Ощущать свою ценность без внешнего подтверждения — это как


И, что важно, вопреки распространенным опасениям — это не ведет к равнодушию к потребностям окружающих людей.

Когда ощущение своей значимости перестает быть тем, что нужно выгрызать у мира — когда оно начинает ощущаться незыблемым и защищенным — заботиться о других и учитывать их становится гораздо проще, а не сложнее.

Уже не из позиции бунта «теперь я буду делать только то, что хочу, и плевать на всех» или «пока не видят — сбегу и потрачу все на чипсы и газировку, потому что имею право».

А как взрослое решение: я замечаю свои потребности и выбираю то, что мне на самом деле нужно. И я могу делать это с учетом того, как это влияет на других. И с учетом того, что они также могут распоряжаться своим правом на заботу о себе.

Да и дрова к чужим очагам тогда отправляются уже не чтобы пустили погреться (читай — были должны), а потому что могу, и хочу, и нравится, как горит 🎇


• записаться на прием •