Принимаем свои эмоции, друзья. Это наши сигналы. Сигналы о неудовлетворенных потребностях. Они важны.

Они как чеки на панели автомобиля, которые оповещают нас о неисправности.
Нам хочется избавиться от эмоции, отключить её. Но это будет равноценно тому, что мы выкрутим лампочки на чеках, чтобы они не загорались и не беспокоили нас.

Так себе тактика, правда?

Ты важна. Твое мнение важно. Твои чувства настоящие. Ты себе ничего не выдумала. Говорить о проблемах надо. Ты не станешь предателем, если постараешься быть счастливее.

Наблюдая за природой, я просто растворяюсь в её гармонии, красоте, естественности...

Почему не стоит ходить к одному и тому же психологу с кем-то из близких
⠀
Существует правило, что не нужно вместе со своим партнером/ребенком/родителем ходить к одному и тому же психологу, однако на практике это правило часто нарушается
⠀
Почему так происходит со стороны специалиста я точно сказать не могу, но предполагаю, что причины могут быть следующие:
— любопытство ("столько слышала про ее мужа, интересно узнать какой же он на самом деле")
— нежелание упустить клиента и доп доход
— непонимание подводных камней такой работы, мол, да что там такого, просто не буду рассказывать им конфиденциальную информацию друг о друге, и все будет ок
⠀
Почему всё-таки не стоит ходить к одному и тому же специалисту, и что может пойти не так:
⠀
Во-первых, когда вы приходите к терапевту с которым уже занимается близкий человек, получается, что терапевт уже знает о вас то, что вы возможно еще не готовы рассказать. Например, вы еще не успели поздороваться, а психолог-то уже знает о ваших сексуальных предпочтениях. И это при том, что для многих людей довериться незнакомому человеку (психологу) совсем непросто. Такая ситуация не очень способствует постепенному и здоровому развитию доверия
⠀
Во-вторых, когда вы с близким человеком ходите к одному и тому же психологу, возникает большой соблазн пообсуждать между собой этого специалиста и как вообще проходит терапия. Вероятно одному из вас психолог и терапия будут нравится больше, а другому меньше. Не каждый психолог подходит каждому клиенту, и даже если вы с близким человеком разделяете общие взгляды и ценности, не факт, что вам подойдет один и тот же специалист. Соответственно, если один человек захочет уйти из терапии/поменять психолога, это может быть сделать сложнее из-за высокой оценки специалиста близким человеком — ведь ему/ей все нравится, что это я недовольна, нужно продолжить
⠀
В-третьих, может возникнуть конкуренция в отношении того, у кого быстрее идет прогресс в терапии, кого больше любит психолог, кто более "здоровый" и тд. Это тоже вносит дополнительные сложности в терапевтические отношения, которых легко избежать, если просто заниматься у разных специалистов
⠀
В-четвертых, и наверное, это наиболее очевидное, когда в отношениях близких людей возникает конфликт интересов, непонимание или секреты. Например, парень и девушка ходят к одному психологу (не семейная терапия). В какой-то момент парню кажется, что девушка от него отдаляется и он хочет обсудить это на сеансе. При этом психолог уже в курсе, что девушка решила расстаться, и вообще ей нравится другой молодой человек, просто еще не решилась сказать об этом. Интересно, как выкручивается в такой ситуации психолог, и что происходит с доверием в терапии. Пример с изменами, конечно, крайний, но сложности могут быть и в менее серьезных ситуациях
⠀
А как вы относитесь к такой практике, какие еще минусы (или наоборот плюсы) такой терапии вы бы добавили?

Вы можете использовать этот файл как образец и шаблон для ведения дневника эмоций.

​​20 стадий принятия терапии.

1. Я ужасный человек. Меня бросил муж. От меня даже тараканы ушли. Что мне в себе исправить, чтобы они вернулись?

2. Мой муж ужасный человек. Как он мог меня бросить, что с ним не так? Как ему объяснить, какой он козел?

3. Вы ужасный человек. Как вы можете говорить, что моя мама - всего лишь обыкновенная женщина?

4. Мой начальник - чудовище. Мне звонили родители, а я не взяла трубку, потому что нам запрещают уходить с совещания без уважительной причины. Как мне объяснить начальнику, что родители - это святое? А вдруг у них инфаркт в этот момент?

5. Я ужасный клиент. Я хожу к вам уже полгода, но до сих пор не научилась останавливать поезд силой мысли. А моя коллега за две коуч-сессии научилась!

6. Мои родители - токсичные люди. Они испортили мне все детство и мешают моей сепарации.

7. Вы отвратительный психолог, моя коллега после тренинга открыла свой бизнес и нашла богатого мужа.

8. Вокруг меня куча ужасных людей. Им всем нужно к психологу, но они обижаются, когда им об этом говорят.

9. А может мне стать психологом?

10. Зачем я вообще к вам пришла? Раньше у меня хотя бы была мечта научиться останавливать поезд силой мысли. А теперь я знаю, что это невозможно. Как дальше жить?

11. Я ужасный человек. Мне звонили родители и я не взяла трубку, потому что была с мужчиной. Мой мужчина тоже ужасный человек. Мы с ним такое в постели творим...

12. Мои родители ужасные люди. Я не могла им дозвониться три часа на дачу, думала, они там уже умерли, а они были в гостях у соседей!

13. Вы ужасный терапевт. Раньше мне казалось, что я хуже всех, потом мне казалось, что я лучше всех, а теперь я вообще не знаю, кто я.

14. Я обычный человек и вряд ли стану кем-то еще.

15. Мои родители обычные люди. И вряд ли были кем-то еще.

16. Вы всего лишь психотерапевт. Вы даже шнурки силой мысли завязать не сможете.

17. Извините, у меня сегодня нет запроса. Вы случайно не знаете, что делать с тараканами? Они вернулись.

18. Встретила бывшего мужа, посидели, поговорили в кафе. Не такой уж он и козел.

19. Как-то получше стало с людьми вокруг. На терапию уже нужно не всем, а только через одного.

20. Моя коллега ищет себе психотерапевта. А можно дать ваш телефон?

Источник

Синдром самозванца.

Какими бы умными мы ни были, синдром самозванца не даст нам заработать на этом денег😄

Как понять, что у вас синдром самозванца?
Вы, возможно, вообще не можете предлагать себя людям.
Или, когда вы делаете свою работу, но чувствуете себя не в своей тарелке. Есть ощущение, что вы обманываете людей, что на самом деле не специалист, а самозванец. И люди вот вот раскусят вас, поймут, кто перед ними и тогда с позором вас прогнят.

Постоянная тревога заставляет "самозванца" изучать все больше, повышать квалификацию, получать доп образование.
Но только синдрому самозванца все мало.
День за днем и год за годом он рисует в нашей голове тревожные ситуации, к которым мы не готовы.

Основные вредные убеждения, с которыми мы работаем в этом случае:

🚫Ошибаться нельзя, стыдно.
🚫 Я имею право проявляться только когда буду на 100% уверен в себе
🚫 Я должен знать все и быть готовым ко всему
🚫Люди ожидают от меня 100% экспертности, и если я её не проявлю они разочаруется во мне, будут критиковать, осуждать и обсуждать меня.
🚫На самом деле я никчёмный ничтожный глупый бесполезный и я должен сделать все, чтобы никто этого не заметил.

Помогают ли такие убеждения жить? Вряд ли.
Мы стоим на месте, теряем силы, энергию, здоровье.
И так по кругу.

Разорвать этот порочный круг помогает психотерапия.

Все дело в нашем отношении 😄

Доброго воскресного дня, друзья.
Хочу узнать ваше мнение. Как относитесь к таким советам, к людям, которые их дают. А главное, помогают ли такие советы вам в жизни?

Чудеса мироздания 😍

Что такое «Метод парадоксальной интенции», в чем он заключается?

Страх порождает то, чего мы боимся (боюсь покраснеть – краснею, боюсь, что мне станет дурно в метро – становится). На этом пути развивается страх страха. Во время панической атаки вы пережили сильный страх и теперь вы боитесь, что страх повторится, боитесь этого страха и начинаете избегать всех тех мест и обстоятельств, при которых вы можете пережить этот страх.

Симптом порождает страх, страх порождает и усиливает симптом, усиленный симптом сильнее делает страх.

Метод парадоксальной интенции заключается в том, чтобы вы очень ЗАХОТЕЛИ, чтобы произошло то, чего вы боитесь. Это сильное желание делает просто невозможным проявление симптома, и в конечном счете избавляет вас от страха.
Нет симптома – нет и страха.

1. При наступлении приступа – не сопротивляйтесь ему, дайте ему овладеть вами и скажите ему «привет, как дела!»

2. На пике приступа панической атаки – скажите ей – «это все на что ты способна? А ну покажи мне, что ты можешь еще!»
После нескольких таким образом отбитых атак (а они будут слабее каждый раз), придумайте имя для вашей личной панической атаки – например «моя паничка», «Страшилла» или что-то подобное.

3. При наступлении новой панической атаки – скажите на пике вашей страха, какое у нее новое имя и предложите ей с вами подружится и пригласите в гости снова.

4. Не пытайтесь ее прогнать, бороться с ней не надо – нужно с ней подружиться и вы почувствуете – что вы имеете над ней контроль.


Из книги "Панические атаки в вопросах и ответах" В.Паксеваткина

#книги
#ПА

Приметы, которым точно можно доверять

✅ «Глупышка, я же о тебе забочусь»— к большим затратам на психотерапию.

✅ «Не хочу тебя обидеть, но…» — к потоку обидного го…на.

✅ «Ты же мне доверяешь?» — к вранью.

✅ «Ничего личного, но…» — к переходу на личности и… потокам го…на.

✅ «Мы с ней живем, как соседи» — к увлекательным приключениям у гинеколога.

✅ «При всем моем уважении, но» — к максимально неуважительным комментариям.

✅ «Не хочу лезть не в свое дело, но…» — к атаке на твои личные границы.

✅ «Тебе просто нужно…» — к бессмысленному совету.

✅ «Я только спросить!» — к диалогу на 15 минут.

Что добавишь?)

У подножия горы стояли двое.

Он безучастно озирался по сторонам, откровенно скучая, она же не сводила восхищенных глаз с вершины. Там, прямо на покрытом снегом пике, сияла надпись «Семейное счастье».

– Пойдем! – решительно взяв его за руку, сказала она.
– А-а-а-а? – откликнулся он.
– Нам НАДО туда! – настойчивее потянула она.
– А-а-а-а? – вновь промямлил он.
– Я же знаю, чувствую, что ты тоже в этом нуждаешься. Нам там будет очень хорошо! – напирала она.
– Ну… ладно. Посмотрим… – то ли согласился, то ли попытался увильнуть от прямого ответа он.

И они двинулись вверх. Она – впереди, он – чуть позади.
Поначалу шлось вроде легко.
Ей, правда, приходилось постоянно подбадривать отстающего его.

Но чем круче становился подъем, тем хуже шли дела.
Он еле передвигал ногами, застревал то у ручья, то у диковинных деревьев, то ягодок поесть.

А ей очень хотелось скорее прийти к заветной вершине, почувствовать это сияющее, ослепительное счастье.

Поэтому всякий раз, когда случалась неправедная остановка, она начинала его увещевать. Бывало, молила, бывало, приводила множество доводов, случалось, и угрожала, что сейчас просто возьмет и спустится с горы, а ты делай тут что хочешь один.

Какое-то время ее ухищрения работали, потом перестали. Он завалился полежать на полянке, наотрез отказываясь идти дальше. Зачем, говорит, мне и тут хорошо.

Пришлось взвалить его на свои хрупкие, но, как оказалось, весьма сильные плечи. Обливаясь потом, задыхаясь, убивая спину, суставы и нервную систему, она тащила своего «любимого» к манящей вершине. Только вот приблизиться к заветному пику не получалось.

Она не сдавалась. Спотыкалась, но шла, карабкалась, ползла. Пока однажды не сорвалась вниз. Так всегда бывает, когда ты выбился из сил, а страховать некому.

Кубарем скатившись с горы, они упали у подножья. Он встал, отряхнулся, хмыкнул что-то себе под нос и, прихрамывая, удалился.
А она, покрытая ушибами, долго лежала, не в силах встать.

Со временем сломанные кости срослись, синяки сошли, силы вернулись. Но урок она усвоила хорошо.
К вершине «семейное счастье» можно добраться только с тем, кто идет туда своими ногами и по доброй воле.

С 14 февраля, друзья. Желаю вам идти к вершине "семейное счастье" только взявшись за руки.