☝️☝️☝️Книгу выложила в канал
https://t.me/Petrachkova_knigi.

В качестве эксперимента я попробовала взять неприятное для себя слово и изменить ассоциации.
Я выбрала слово" убийство".
В начале эксперимента продумывание этого слова вызывало скованность и тяжесть в груди. Я чувствовала тревогу примерно на 3 балла.

После этого я выбрала образ милого цветочка и в течении некоторого времени думала слово "убийство", представляя этот цветочек. За короткое время я добилась практически полного исчезновения неприятных ощущений. Слово стало восприниматься более спокойно, нейтрально.

Слова - это просто слова, мысли - это просто мысли. Не наделяйте их слишком большой властью в вашей жизни.

Мудрость котиков в массы!

https://premier.one/show/panika/video/81e5fe7cb8a4327c9cbfb8d213c046ae?fullscreen=true

Друзья, отличный фильм про панические атаки и паническое расстройство. Смотреть всем причастным🙂

#ПА

Тревога и апатия

Тревога и апатия обычно ходят рука об руку.

Почему так?
Чтобы разобраться нужно сначала понять механизм работы тревоги.

Тревога бывает полезной и нужной 👇🏻

Ситуативная здоровая тревога возникает, когда есть объективная опасность или предпосылки к ней.
Зачем она нужна: ты затревожишься о будущем, о последствиях этой опасности, активизируешь все свои ресурсы и сделаешь что-то для предотвращения или решения ситуации.
Пример: у тебя в машине стучит колесо. Ты начинаешь тревожиться, а потому везешь машину в сервис, ее посмотрели, колесо заменили. Колесо больше не стучит, проблема решена, ты успокаиваешься.

✅Факт - тревога - действие - разрешение ситуации. Здоровая и необходимая для нашего выживания схема.

🥱Да, после нее можно почувствовать усталость. Это нормально: мобилизация - эскалация - расслабление.

А бывает фоновая тревога, преследующая постоянно👇🏻

Давай представим, что ты постоянно думаешь о том, что у тебя не в порядке колесо. Ты едешь, фантазируешь, мол, оно сейчас отвалится. Ты обливаешься холодным потом, с трудом дышишь, и предпринимаешь странные хаотичные действия: то заедешь на шиномонтаж, то проверишь колесо самостоятельно, то купишь новое, то высунешься из окна на ходу посмотреть, как там дела, то выпьешь для храбрости, чтобы как-то полегчало.

И проблема тут уже не в колесе - оно ведь не стучит. Проблема в том, что ты ДУМАЕШЬ, что оно НАЧНЕТ стучать. Но разобраться ты пытаешься с колесом, потому что тревога требует хоть каких-то действий.

В каком состоянии ты приедешь домой? В никаком.

Эта фоновая, повышенная тревога тебя выжжет. И будешь ты лежать в… апатии. Так как апатия является ответом на сильный или длительный стресс, на эмоциональную перегрузку и на слитые в никуда ресурсы.

Еще раз: апатия - реакция на длительный стресс 👇🏻

Именно поэтому ее так часто испытывают люди, переживающие перемены.

Перемены - это стресс. В них всегда много тревоги. Причем, как ситуативной, объективной, так и фоновой про какое-то размытое «вдруг что?». И большинство из нас
вместо того, чтобы заняться правильным и бережным снижением этой тревоги, начинают запивать, заедать, игнорировать, бросаются в работу, в какие-нибудь странные приключения. Тревога никуда не девается, силы спускаются, как вода через сито - привет апатия! Затем: какое-то время на восстановление и по новой. Круг замкнулся.

Если это разовый инцидент, если произошло что-то очень сложное и ты впал/впала в апатию - не нужно из нее бегом бежать. Вообще не нужно никуда бежать. Дай себе восстановиться, поухаживай за собой, позволь психике сделать свою работу. Это нормально.

А вот если ты замечаешь, что у тебя раз за разом повторяется такой цикл, это значит, что нужно последить за уровнем тревоги, и поработать с ней. Такая ситуация требует корректировки.

Людмила Петрановская, как всегда, чётко раскладывает все по полочкам👍👍👍

Тема разводов вызвала пришествие на мою страницу свидетелей "женской энергии" и прочего "за отношения в семье отвечает женщина".
Всяких "коучей" и "психолог нь/ов", которые в ответ на рассказ людей о своем болезненном прошлом опыте или, того хуже, прямо сейчас разворачивающейся тяжёлой ситуации, начинают им рассказывать, что это им все за грехи (за неправильную женскую энергию то бишь).

Я буду это пресекать по мере возможности, и хочу попросить всех, кто оказался вовлечён в такие диалоги - не ведитесь. Развод, измена, завершение отношений - это всегда потеря, а проживание потери содержит в себе стадию торга. "Если бы я ... этого бы не случилось. Будь я более ... все было бы хорошо". Чувство, которое сопровождает такие мысли - вина. Парадоксальным образом торг и вина дают нам возможность отсрочить осознание утраты, ведь если "это все из-за меня", то я могу и исправить. Надо только научиться все делать правильно. Надо осознать ошибки и вырасти надо собой, ведь осознанность и личностный рост - это хорошо?

Переживающий утрату человек выбит из колеи и очень уязвим эмоционально. Это обстоятельство наловчились мастерски "коучи", которые ловят людей, обычно женщин, именно в этом состоянии и предлагают им научиться, "как вести себя правильно, чтобы он". Ловко обертывая идею "все из-за тебя" в сладкие песни о том, как могуча женская магия, как все зависит от женщины, как именно она способна наполнить мужчину своей любовью, а он тогда налево не пойдет и зарплату принесет.
Или не наполнить - и тогда сама дуравиновата.
Вот терпеть такое не могу.

Если вы находитесь в ситуации развода (или около него) и ищете помощи психолога, важно знать вот что.
1. Профессиональный психолог не даёт советов, разводиться или нет. Вы не услышите от него "надо обязательно сохранить семью" или "не нравится - уходи". Решение принимает пара, психолог может помочь всем участникам процесса относиться к себе и друг другу более честно и бережно - при любом решении.
2. Профессиональный психолог никогда не будет транслировать стереотипы в духе "женщины то, мужчины се". Мы все в первую очередь люди, субъекты отношений. И несём свою часть ответственности за то, какими они будут. Никто не может быть более или менее ответственен лишь на основании своего пола, это нонсенс.
3.Профессиональный психолог не будет, особенно без запроса, переключать вас с темы "как мне пережить развод" на тему "как я дошел до жизни такой". Конечно, в любом крушении брака есть вклад каждого. И а, наверное, здесь есть связь с вашим детским опытом, семейной историей, ограничивающими убеждениями, представлением о себе и пр.и др. Но процесс проживания утраты - не лучшее время для "разбора полетов". Это время для того, чтобы адаптироваться к новой реальности и решить множество актуальных задач, иногда очень непростых. Подумать о том, что можно было сделать по другому, вы ещё успеете. Сейчас важно пережить сам развод и сохранить психику себе и детям.
Особенно неполезно совмещать эти процессы, если для вашего партнёра вопрос решен и он хочет развода, а вы ещё внутренне не приняли эту ситуацию. Любые размышления о том, что было вами сделано "не так" и какую такую "женскую (мужскую) энергию" вы недодали, будут длить иллюзию, что все можно поправить и вы рискуете эмоционально застрять в проживании развода на годы.
Кроме того, это желание "все вернуть" сделает вас более уязвимой стороной в процессе переговоров по куче важных вопросов: о детях, деньгах, имуществе и пр. Иллюзия обратимости будет вас заставлять уступать или молчать себе во вред. Или провоцировать на иррациональные поступки и слова, за которые потом будет стыдно.
Поэтому: мухи отдельно, котлеты отдельно. Сначала проживаем развод, восстанавливаемся, налаживаем новую жизнь - потом думаем, какие ошибки в завершенных отношениях мы бы хотели учесть на будущее. Любая работа над собой в это время - только если она помогает решить текущие задачи, а не "пилить опилки" завершаемого брака.
Как-то так