В отношениях с пограничным человеком невозможно затормозить. Вы едете в машине с горочки по серпантину и в ней неисправны тормоза. Вы можете только крутить руль влево-вправо, чтобы не улететь в обрыв или не врезаться в скалу. Но остановить нельзя.

С шизоидом вы едете в разных машинах. Но рядышком. И даже мотоцикл не решит проблему недостатка близости. Вас посадят в коляску.

Психопат сначала повезет вас на шикарной тачке с салоном из натуральной человеческой кожи. Как только вы спросите куда мы едем, он заклеит вам рот и упакует в багажник. Путешествие продолжится.

С истеричкой кабриолет (чтобы все видели). Непременно яркий (чтобы все видели). Езда только быстрая. Секс во время быстрой езды опционально.

С нарциссом машина самая шикарная. Самая быстрая, большая, чистая, модная и дорогая. И вы с ним самая лучшая. Пока он случайно не забудет вас в магазине на заправке.

Зависимый никогда не сядет за руль даже если у него есть права всех категорий и в довесок диплом летной школы. Рулить будете всегда вы, в то время как он будет держат вас за руку. Для надежности.

С депрессивным вы все время едете в туннеле. С тусклыми лампами и спертым воздухом. Медленно и вязко. Индикатор «проверьте двигатель» мигает в темноте. Топливо всегда на нуле. Сколько не заправляй.

А тревожный не пустит вас за руль. И поспать не пустит. Тонус распространится на весь поток. И выйдет за его пределы.

Анастасия Звонарева

Просто потрясающий текст про сочувствие и сострадание от Людмилы Петрановской. Разделяй человека и его поступки. Валидируй (читай сострадай, принимай) человека, но не Валидируй невалидные поступки (агрессия, самоповреждения и т.п).
Это работает и с детьми, со взрослыми и даже с животными. И с самим собой разумеется.
С любыми существами, которым вы искренне хотите добра.

Так, напишу сразу про сочувствие, а то потом работа и дела.

Честно говоря, немного достало отношение к сочувствию как к дефицитному ресурсу, дающему власть (вроде газа:)). Про что был ни шла речь, про трудности с детьми или про ужасы войны, обязательно стопицот человек выйдут в позе сахарницы с текстом: "А мне вот их не жалко!" - типа "будут знать!" Или: "Вы что, хотите чтобы вас пожалели? Обойдетесь, на всех не хватит!"
Но сострадание - это не про власть, не про месть, не про дефицит. Это про способность разделить чувства, встать на место другого, ощутить происходящее его "кожей". Конечно, это требует ресурса. Конечно, он у всех разный.
Кто-то способен пожалеть только себя. Кто-то и себя не может. Кто-то - только ближних. Или, наоборот, только дальних, а для ближних быть тираном. Или только "своих" по группе, по убеждениям, по стороне в конфликте. Или только похожих. Или только собак, а людей не особо.
У каждого свой "резервуар" и свои "векторы" сострадания, да и для одного человека они могут меняться со временем, а иногда и в течение дня, в зависимости от состояния и контекста. Никто не обязан иметь его бездонным и быть способным к состраданию всегда.
Всем вообще может сострадать только Господь, да и то, говорят, всяко бывало.
Способен ли и готов ли кто-то кому-то сострадать (сочувствовать, жалеть, эмпатически сопереживать, не хочу сейчас вдаваться в разницу значений, хотя она есть) - зависит не от объекта, а от субъекта этого действия. То есть если мы говорим: "Мне его жалко/не жалко", это информация о нас и только о нас (в данный момент в данном состоянии). И тут уже имеет смысл подумать, хотим ли мы эту информацию о себе сделать публичной. Тут, как говорится, хозяин-барин.
Никто не обязан никого жалеть. Нельзя никому вменить такой долг. Но и объявить кого-то недостойным сострадания тоже нельзя. Если вы не можете его пожалеть, это не значит, что никто не сможет.

Все это связано с такой когнитивной ошибкой: мы склонны склеивать позицию и чувство. Если он поступает недопустимо, с моей точки зрения, как его можно жалеть? Или он прав, и тогда бедный котик. Или неправ, и тогда злобный крокодил (жалкий червяк). Обычно в мультиках для детей до пяти лет примерно так все и есть.
Но уже десятилетний такое смотреть не станет.
Мне эта проблема хорошо знакома по социальной работе. Вот есть основание предполагать, что эта мама бьёт ребенка. Как к ней относиться? Как строить контакт?
У нас есть такое упражнение на курсе для специалистов.
Вы в роли социального работника, пришли к ней в дом для беседы.
Обычно человек сваливается в одну из двух стратегий.
Либо в жёсткую: обвиняют, стыдят, угрожают забрать ребенка - активизируя защиты, делая невозможными любую помощь и любые изменения.
Либо в мягкую: входят в положение, заискивают, наивно принимают все на веру, избегают неудобных вопросов - оставляя ребенка без помощи, а ситуацию опять же без изменений.
Некоторые комбинируют и манипулируют, это вообще жесть.
В среднем уходит до десяти повторных проигрываний, прежде чем участники откроют то, что называется "двойная стратегия": развести человека и проблему, и после этого следовать принципу "мягко к человеку, жёстко к проблеме". Сочувствие и уважение к маме не мешает категорически не считать допустимым рукоприкладство.
"Да, я понимаю, как вам тяжело. Нет, мы не будем делать вид, что ничего не произошло".
"Нет, я не думаю, что вы плохая мать, уверена, что вы очень переживаете за ребенка. Да, я не уйду отсюда, пока мы не обсудим гарантии безопасности для него"
"Да, я понимаю ваши чувства, любой бы рассердился и расстроился. Нет, мы не будем считать, что он сам виноват и довел, вы его ударили, это ваша ответственность".
И так далее. Это даёт возможность к контакту и к изменениям. Только это не "приемчик", это должно быть искренне.
Когда люди это ловят, они даже в лице изменяются. Иногда на второй день рассказывают: "Я всю ночь не спала, как же так, я пятнадцать лет работаю, и всегда такая растяжка, и по любому плохо, а оказывается, вот как можно было".

Закон Хамфри, также известный как дилемма сороконожки или гиперрефлексия – это психологической эффект, возникающий, когда привычная автоматическая или бессознательная деятельность нарушается нашим осознанием или размышлением о ней.

Впервые история незадачливой сороконожки увидела свет в стихотворении поэтессы Кэтрин Крастер в 1871 году. А в 1923 году английский психолог Джордж Хамфри упомянул её в своей книге "История человеческого разума". Его одноименный закон Хамфри гласит, что как только задача становится автоматизированной, сознательная мысль об этой задаче во время её выполнения ухудшает производительность.

В 1994 году философ Карл Поппер также сослался на эффект сороконожки и привёл пример скрипача Адольфа Буша, которого его коллега-скрипач спросил, как он сыграл определенный отрывок скрипичного концерта Бетховена? Буш ответил, что это довольно просто, а потом обнаружил, что больше не может играть этот отрывок.

​​Вчера посетила Органный зал Томской филармонии. Билеты выиграла на радио, самой бы в голову не пришёл такой эксперимент 😄.

Искренне считала, что иду на Органный концерт, но оказалось - фортепиано и вокал.
Чудесно, мне понравилось. Старые песни нового года, очень атмосферно и душевно.

Вообще я до сих пор была уверена, что классика - это не моё... Касаемо и музыки, и литературы. Корни растут, как я полагаю, из детства, когда значимым взрослым (бабушка) активно навязывалась любовь к чтению, театрам, искусству. Эффект, как это ожидаемо, был обратный.
Сейчас, в 35 лет, заново открываю для себя классику. Начала (неожиданно) читать Анну Каренину, Филармонию вот посетила. Надо бы и в театр выбраться, давно не была. Новый опыт расшатывает старые убеждения и расширяет горизонты восприятия. И это есть развитие.

​​Хотите подборку триллеров про психопатов?

Их есть у меня😄
Пересмотрела за зимние канинулы.
Размещу по убыванию интересности.

"Последний клиент": в стране орудует серийный убийца, и вот он оказывается напротив тебя, в твоём кабинете психолога...

"В объятиях лжи": про милую одинокую старушку, которая искала близости с людьми необычным способом.

"В эфире": что делать, если тебе в ночной радио эфир звонит маньяк и рассказывает, что собрался убить твою жену и дочь? Несравненный Мэл Гибсон.

"Взаперти": для этого фильма хочу отметить удивительную осознанность и очень сильный режим взрослого у главной героини. Будучи наркоманкой в завязке, матерью одиночной 2х малышей (мледшему около 7 мес) и попав в крайне затруднительную жизненную ситуацию, она не срывается в позицию жертвы, общается с ребёнком только из позиции взрослого. Достойно уважения.

"Дитя тьмы: первая жертва": даже если тебе уже за 30, но ты обладательница внешности 12-летней девочки, жизнь может открыть перед тобой новые горизонты.

"Не дыши. Начало". Когда ты живёшь один в горах, любой гость кажется очень подозрительным. Но и одному оставаться тоже очень тяжело.

Наслаждайтесь, друзья 😊

Итак, подытожим выходные ещё одним постом "о личном". Не сильно я вас этим напрягаю? А то может только про психиатрию и психологию интересно🤔

Ну да как бы то ни было...

Дочь моя - любитель животных. Это, видимо, передалось ей от бабушки, моей мамы. Я, конечно, тоже люблю. Но так, знаете, без фанатизма.

В общем, дочка весь прошлый год мечтала быть ветеринаром и помогать животным в приютах. Ну я решила поддержать эту инициативу и связалась с местным пунктом передержки бездомных животных. Договорились, что мы к ним приедем типа на экскурсию, ну и заодно привезём всякую помощь.

Доча от идеи была в восторге.
Почти месяц пришлось моей малышке ждать этой поездки. То болели, то морозы. В итоге на выходных собрали, что смогли: корма, ветошь, средства гигиены. Сегодня, наконец, поехали.

Что могу сказать. Опыт для ребёнка, безусловно, полезный.
Увидела совершенно разных животных: как здоровых и красивых, так и старых, больных, парализованных. Прониклась сочувствием. Оценила реалии работы с животными: запах, огромный труд по уборке, лечению, уходу, возможная и непредсказуемая агрессия (с нами все в порядке, но котики при нас дрались).

Ребёнок доволен очень. Нашла там себе двух любимец: сиамочку и черную кошку. Теперь говорит, что скучает и приедет еще).

Но ещё раз зимой я туда ехать точно пас. Дорога🤯. Нас дёргали тросом😄. Спасибо неравнодушным водителям.
Так что котикам придется подождать нас до лета🐈🐈🐈