Когда в отношениях тебя нет. Созависимость — это не про большую и сильную любовь. Это когда тебя в отношениях почти нет.

Созависимость — это дисфункциональные отношения, где один поддерживает болезненное состояние другого. Это эмоциональная, психологическая и поведенческая зависимость от значимого человека.

Если более простым языком, то —
это когда ты живешь только в контакте с ним.

Он доволен — у тебя все хорошо.
Он рядом — ты счастлива.
Он ушел — ты сжимаешься, не знаешь чем себя занять, тебе плохо.
Он злится — ты чувствуешь себя виноватой.

Ты не живешь своей жизнью.
Ты реагируешь, подстраиваешься.

Созависимые все понимают. Правда понимают. Видят, что отношения нездоровые, могут часами анализировать, читать психологию, кивать на каждую статью. Но действовать иначе не начинают.

Потому что дело не только в этих отношениях. Созависимость не формируется в неудачном браке. И не начинается с «того самого» мужчины. Она формируется гораздо раньше — в детстве. Там, где ребенок выводит для себя правило: чтобы сохранить связь, нужно подстроиться.

И тогда формируется, что:

◾Злиться — нельзя
◾Расстраивать — нельзя.
◾Свои чувства подождут, главное чтоб мама (начинается обычно все с нее) чувствовала себя хорошо.
◾Говорить о боли напрямую — нельзя.

Созависимость — это болезнь сломанных чувств.
Если ранняя связь не дала ощущения безопасности,
формируется тревожная зависимость от другого, слияние с ним.

Слияние — это когда «я» существует только рядом с кем-то. Созависимый человек — это тот, кто позволил поведению другого влиять на себя
и одержим попыткой контролировать его поведение.

Если что-то кольнуло — не обесценивай это. С понимания, что что-то не так, начинаются изменения. Напиши в комментариях, что ты почувствовала, прочитав этот пост.

#созависимость

Да не, это другое. В прошлом посте я писала о том, как это, когда в отношениях тебя нет. И это звучит ужасно, кажется, что нет, такое у других и у меня точно не так. Ведь у меня было нормальное детство, нормальная мама… У меня про что-то другое.

Но посмотри честно. Если ты:
◾Подстраиваешься под его настроение.
◾Читаешь между строк, вместо прямого диалога.
◾Предугадываешь.
◾Регулируешь себя под его в интересах, развлечениях, в каких-то бытовых моментах.
◾И давно забила на вопросы: А что чувствую я? Что я хочу?
◾Если твои границы размыты, желания туманны, и, при этом, ты отлично знаешь, чего хочет он.

То все что я выше написала, к сожалению, про тебя.

И еще один важный момент — созик все это может понимать внутри отношений и даже принимать решение, что они не нужны. Очень часто в этот момент он говорит «да я даже и не люблю. Не чувствую любви». Но, стоит только их завершить, как внутри поднимается паника.

Быть самой по себе непривычно, пусто и тревожно. И сразу «ой, люблю, оказывается». И сразу нужно вернуть, всеми силами. И именно тогда будет облегчение. Даже если он пьет, бьет, ни во что не ставит…

Созависимость — это не просто привычка. Это устойчивая модель мышления, чувствования и поведения, сформированная из травм раннего развития. И нет, она не исчезнет по щелчку. И на силе воли с ней не справиться.

Если кто-то обещает «вылечить тебя от созависимости» — это повод насторожиться. С этим не воюют. С этим учатся жить. Иначе жить — постепенно выстраивая автономность, границы и способность выдерживать свои чувства.

Если ты уже была в этом «ой, люблю, оказывается» — напиши «было». Ты не одна. И сорани этот пост. Он пригодится в момент, когда снова захочется написать ему.
#созависимость

Когда в последний раз ты чувствовала, что жизнь — реально твоя? Вот, знаешь, бывает живешь, и все вроде ровно и правильно, но внутри пусто. И тебе вроде и жаловаться-то не на что, но и радости нет.
А еще это можно отследить по идеям. Вот вроде они генерируются и даже зажигают тебя, на какое-то время, но не реализуются. То ты про них забудешь, а то энергии не хватает на то, чтобы воплотить идею в жизнь.

И ведь вроде с энергией-то все ок, ты не чувствуешь себя амебой, не лежишь тряпочкой. Да только эта энергия бьет в разные стороны и не приносит никакого результата тебе.
Многие люди живут так годами. Они не могут реализоваться в жизни, зарабатывать деньги, строить здоровые отношения не потому что ленивые, глупые или некрасивые. Смотришь на них и вроде бы все при них, а кто-то даже кажется более конкурентоспособным. И дело не в злом роке, мистике или сглазе. Все просто и со всем этим работает психология.

Поставь 😘 и я расскажу в чем тут дело. А если есть у тебя знакомая, подходящая пол описание поста — сделай репост. Все о чем я написала можно изменить! И для этого не нужно бегать по бабкам 😉

Неужели все возможно изменить? Чуть выше я рассказала о 7 этапах развития личности, где формируется наше право жить, хотеть, проявляться, быть любимой. И, возможно, ты читала и узнавала себя.
Понимала почему:
◾трудно просить.
◾страшно начинать.
◾выбираешь тех, с кем снова больно.

А что, если я скажу тебе, что можно пройти эти ключевые этапы заново — уже во взрослом возрасте?

Не через долгие разговоры с разборами детства и матери. А в реальном опыте: через ощущения, действия, взаимодействие с другими людьми.
Тогда старые сценарии, которые тебя тормозят, останутся в прошлом.
И ты вернешь себе то, что давно хотела: уверенность, силу действовать, свободу желаний, удовольствие, любовь и здоровые отношения.

Возможно ли это?
Да. Психика пластична, тело все помнит и новый опыт действительно переписывает старые программы.

Дай мне знак, если тебе интересно как это сделать.

Иногда в блоге разговор идет волнами. Сначала мы говорим о чем-то важном, потом отвлекаемся на другие темы, жизнь, новости, чувства…

Но некоторые вещи все равно возвращаются. Потому что ваш автор с триполяркой недоговорила и испытывает дикую вину, что тепу подняла, а решение не дала.

Недавно я писала серию постов о том, почему у многих умных, сильных, талантливых людей жизнь как будто «не случается».
Когда идей много, энергии вроде хватает, но реализовать себя, зарабатывать, строить здоровые отношения — почему-то не получается.

Если ты пропустила, оставлю их здесь:
🖤про то чувство, когда жизнь вроде нормальная, но как будто не твоя.
❤️ про 7 этапов развития личности, на которых формируются наши базовые права.
🖤 про то, что эти этапы можно прожить заново уже во взрослом возрасте.

Очень советую прочитать их по порядку — вместе они складываются в одну важную картину. Иногда человек годами пытается «починить» жизнь снаружи: работа, отношения, цели, мотивация. Но корень часто находится гораздо глубже — в тех самых этапах, где формируется наше право: жить, хотеть, проявляться, быть любимой. И если где-то там случилась остановка — жизнь начинает идти по кругу.

А теперь у меня к тебе вопрос. Какой из этих этапов, когда ты читала, откликнулся сильнее всего? Напиши цифру в комментариях.

Почему у умных и сильных людей иногда «не случается» успешная жизнь.

Я попросила вас написать, какой из 7 этапов развития личности откликнулся сильнее всего. И заметила одну, не удивительную даже, вещь. Чаще всего повторяются 1,2 и 3 этапы.
А это самые ранние стадии развития нашей психики, основа, на которую накладывается все остальное.

Действительно, если нет базового ощущения, что жить безопасно, если желания не имеют значения даже доя самой себя, если самостоятельность путается с «должна» и «надо», а по факту ее нет, а есть зависимость от мужа, работы… да от всего, то о каком успехе можно говорить? И как при таких настройках помогут навыки, образование, да даже полезные связи? Никак, ну или очень незначительно…

Вот почему мы встречаемся со странным парадоксом, когда человек и умный, и талантливый, и начитанный, и обладает потенциалом и идеями, но жизнь его как будто не запускается. Как будто стоит на одном месте.

Не надо думать, что такой человек ничего не делает. Он много думает, пытается, много планирует, старается, читает книги, идет на курсы, качает дисциплину. Но внутри все равно ощущение что жизнь стоит. Будто что-то держит. Появляется ощущение, что жизнь проходит мимо, а ты как будто все время готовишься к ней.

Я хочу, чтоб ты поняла, дело не в твоей лени и не в слабой силе воли. И ты вообще не виновата в том, что все это происходит с тобой. Просто у тебя в раннем детстве не сформировались базовые права. Но хорошая новость в том, что психика умеет возвращаться в прошлое и получать недостающий опыт.

И когда человек получает этот новый опыт, эти этапы достраиваются. И тогда происходит довольно удивительная вещь:
◾появляется больше спокойствия
◾жить становится безопасно, а поэтому и действовать легко
◾желания и потребности понимаются тобой и исполняются, ведь мы всегда получаем то, чего действительно хотим ◾решения принимаются проще ◾появляется ощущение опоры внутри
◾жизнь перестает быть борьбой и начинает двигаться по твоему сценарию.

А другие этапы? Они тоже начинают достраиваться, ведь фундамент стал крепким.

Если откликнулось ставь 😘 и напиши пару строк в комментариях. Это очень важно для меня, особенно в период замедления телеграм. Мне нужно знать, что вы читаете и вам это полезно. А чуть позже я поделюсь своим предложением, как можно быстро и эффективно подучить этот новый опыт.