أكثَر إنسَانٍ يُعاني في زمَانِنا هَذا؛

هوَ من تربّى جَيدََا.

‏ربنا يسامحها الدنيا حدفت علينا ناس لا من أصلنا و لا من شكلنا .

وإِنّي أُعيذك مِن أن يكون فِي قلبِي أكبرُ مِنك، أنتَ السَّلام والأَمان، أنتَ من تُلِبي النِداء فِي أي وقتٍ وأي حَال، حبِيبي يا الله 🤍

‏النضج أَلاَ تتفاجأ بشيء لأن كُل الاحتمالات متاحة 🤎.

آتى ديسمبر،
لكن لا شيء جديد سوى الألم، عزيزي.
الحياة كل يوم تُثقلنا بالخيبات والهزائم، كأنها أخذت عهدًا على ذاتها أن تنال منا، وأيُّ نيلٍ هذا!!
أرواحنا مُرهقة، وأجسادنا مُنهكة، ولا طاقة لنا.
أشعر أننا في مأزق طويل مع الحياة؛ لا نلنا ما حلمنا به، ولا خضعنا لما فرضته علينا.
نحن عالقون في المنتصف، وما أقساه من شعور!

ولكن إيماننا أن في نهاية المطاف جبرًا من الله لقلوبنا، ينجِّينا!

ماذا يوجد في الجانب الآخر من الحياة ؟
ماذا يبقى إذا انتهت
الرغبات
والذكريات
والآمال.

الأمور كثير صعبة، ولا حول ولا قوة إلا بالله.
وهذا من الابتلاء العظيم، واللهُ أرحم الرّاحمين.
وكأنّها أنهارٌ تفجّرت بين الخيام والمخيّمات والنّازحين تجري وتجرف.

لم يَعُد للكلامِ معنى، ولا للنداءات صدى..نحنُ غرقنا.

‏«شكرًا يا ربّ على كل لحظة تحسّستُ فيها لطفك، ورفعتُ رأسي للسماء فوجدتك في قلبي، يتكاثف الامتنانُ في صدري مثل غيمة.. وأنا ياربّ يُغريني الهطول.»

الله لا يشغلني إلا بإصلاح نفسي و قلبي🤎

‏"الإنسان يَرث الكرامة بالفِطرة، أما الإهانة يصنعها بنفسه."

اليوم كتبتُ كثيرًا، بالحروف حاولتُ دفع انفجار كان مكبوتًا ظلّ يضغط على صدري طويلًا، أردت أن أنجو من الصمت الذي كاد يبتلعني.

ليس حقيقيًّا أن الإنسان يمضي دون إكتراث، نحِنُ دائمًا نكترث، وتستوقفنا المشاعر طوال مسيرنا في الطريق، لكنه طريقك، وخيارك في أن تقبِض على هذا القلب، أو تدعهُ ينجرف.

وأوّد لو تلاقت حياتي
مرة مع أحلامي
مرة وحيدة
لا أكثر ولا أقل.

تبقى فكرة أن يفقد المرء بيته فكرة مُفزعة، مُبثة للهلع في الروح، يشعر معها المرء أنه لا يستطيع أن يستقر لا ذهنيًا ولا نفسيًا ولا ماديًا ولا حتى في العلاقات. فكيف بمليون ونصف إنسان فقدوا بيوتهم في غزة، لم تُترك لهم حتى فرصة أن يودعوها.

لأول مرة أشعر بعدم الأُلفة نحو المكان الذي اعتدت المجيء اليه ، وهذا كان الأقسى على الاطلاق.

" أنا في صف الأمَل، مهما ثَقُل الحِمل، وجَف الطريق. "

‏لقد بلغ التعب منتهاه، لن تواسينا الكلمات .

‏"بكيت لأنّ الحياة مرّت بي ولم تمرّ لي
‏لأنّي كنت جاهزة لكل شيء
‏إلّا لهذا الوقوف الطويل بين احتمالٍ لا يكتمل
‏وحلمٍ يتعب من طرق الأبواب ثم يعود .."

أعرف أن السواد هنا ليس فكرة عابرة بل هواء يومي نتعلم كيف ندخله دون أن نختنق تمامًا، وأن الحديث عن “مخرج” وسط كل هذا يبدو كمزحة ثقيلة، لذلك لم أعد أبحث عن باب واسع ولا عن معجزة تهبط فجأة؛ يكفيني ثقب صغير في الجدار أمرّر منه قلبي كل يوم وأعيده إليّ قبل أن يفقد اسمه. المخرج بالنسبة لي لم يعد مكانًا آخر ولا زمنًا أفضل، بل أن أبقى أنا رغم كل ما يحاول تشكيل نسخةٍ أقلّ مني، أن أحتفظ بشهية اللون في مدينةٍ تدرّبني على الرمادي، وأن أرفض أن أعتاد القسوة حتى حين أتعب. لا أملك خطة نجاة كبرى ولا وعودًا صاخبة، لكن لدي يقينًا خافتًا لا يصرخ ولا يتباهى، يقينًا يخبرني أنّ الله لا يزرع هذا التوق الثقيل في قلبٍ عبثًا، وأن هذا الثقل نفسه لن يكون بلا معنى، وأن النجاة قد لا تأتي كفتحٍ عظيم، بل كقدرةٍ هادئة على أن أظل أنبض… رغم كل شيء.