▶️какого это – быть девственником в 38?

В новом большом видео разбираю историю мужчины, который очень хочет отношений, но каждый раз буквально убегает, когда близость становится возможной. 

Внутри разбора:
➖почему можно очень хотеть отношений и годами избегать их
➖как страх оценки превращает близость в настоящий экзамен
➖как избегание сначала защищает от стыда, а потом только усиливает его
➖и почему проблема здесь гораздо глубже, чем отсутствие сексуального опыта

Без советов в духе «просто начни знакомиться». Разбираю, как устроен весь внутренний механизм и почему он так хорошо сам себя поддерживает

➡️ СМОТРЕТЬ

⚡️ 3 мифа, которые сами по себе НЕ означают, что перед вами клиент-нарцисс

В работе очень легко зацепиться за яркий признак и слишком быстро собрать из него диагноз. Но один и тот же внешний симптом может иметь совершенно разный смысл

1. Клиент болезненно реагирует на критику

Это может быть нарциссическая уязвимость, а может быть тревога, перфекционизм, опыт постоянного обесценивания или страх ошибки.
Смотреть стоит не только на саму реакцию, а на то, что происходит после неё: способен ли человек осмыслить ситуацию, выдержать несогласие и сохранить контакт с вами

2. Клиент постоянно ищет подтверждение своей ценности

Само по себе желание услышать, что с тобой всё нормально, не делает человека нарциссом. Часто так бывает, когда ребёнок не получал достаточно отражения и поддержки в детстве

Важнее смотреть, что происходит с этой поддержкой дальше. Может ли человек постепенно присваивать её себе или снова и снова нуждается в подтверждении извне?

И ещё важный момент: что происходит, когда другой человек перестаёт только поддерживать. Например, говорит что-то, что клиенту не нравится, не соглашается с ним или делится тем, что тот может воспринять как критику

Может ли человек выдержать это, сохранить контакт и интерес к другому или любое несогласие быстро превращается для него в обесценивание, отвержение или нападение?

🔜 Вот здесь уже становится видно гораздо больше, чем просто в самой потребности в поддержке

3. Клиент много говорит о себе и плохо замечает других

В терапии это вообще может быть нормой, особенно если человек находится в кризисе

Здесь я бы смотрела глубже: способен ли он в принципе признать, что у другого человека есть свои желания, ограничения и чувства, которые не обязаны совпадать с его собственными

Главная ошибка – диагностировать нарциссизм по одному заметному признаку

🔵Гораздо полезнее спрашивать: какую функцию выполняет это поведение, как человек переносит ограничения и что происходит с ним, когда другой оказывается отдельным и не подстраивается.

Именно там обычно становится видно гораздо больше

Сейчас я как раз собираю курс про работу с нарциссическими клиентами
Если тема вам актуальна, ставьте реакцию – буду понимать, что разбирать дальше ❤️ 👇

📕 Есть книга, которую я очень люблю, хотя вообще не могу назвать её лёгкой

Дэниел Сигел, «Развивающийся разум».
Я прекрасно понимаю человека, который откроет её, прочитает несколько страниц и решит отложить на потом. Она довольно сложная, там много нейробиологии, связей и процессов

Но для меня эта книга – 100/10

Она очень сильно повлияла на то, как я вообще понимаю психику. Не как набор мыслей, чувств или каких-то «подсознательных программ», которые можно отдельно перенастроить

Человек существует сразу во всей системе: мозг, тело, отношения, прошлый опыт, среда. Всё это постоянно влияет друг на друга

И мне как раз очень не хватает этого во многих популярных книгах по психологии. Там часто находится одна главная причина и один инструмент, который должен всё исправить

У Сигела наоборот. Чем дальше читаешь, тем понятнее становится, почему невозможно нормально понять человека, если смотреть только на одну его часть

Можно всё прекрасно осознавать головой и продолжать реагировать по-старому. Можно изменить поведение, но ничего не поменять в отношениях. Можно понимать свои чувства, но вообще не замечать, что происходит с телом

*️⃣И во многом именно такой взгляд потом очень сильно повлиял и на то, как я сама работаю и думаю о мультимодальности

Так что если хочется лёгкой книги на пару вечеров – наверное, не она. А вот если хочется реально глубже понять, как устроен человек, я бы точно дала ей шанс

Вы слышали про «Развивающийся разум»? А может, уже читали? Как вам?

⚡️ Как стать сильным психологом в 2026 году – от первых клиентов до уверенной практики и своей специализации

14 октября в 20:00 по Москве проведу эфир для психологов

Будем говорить не только про клиентов, а про то, что вообще делает психолога сильнее в практике

Разберём: ⤵️
• как развивать клиническое мышление
• как видеть процесс за поведением клиента
• почему нарциссический клиент может вообще не выглядеть как нарцисс
• что происходит с психологом внутри сложной динамики
• как понимать, что делать с этим в терапии
• как выбрать специализацию и стать специалистом, которого рекомендуют

14 октября, 20:00 МСК

Ссылку на эфир пришлю сюда ближе к началу

Поставьте 🔥, если ждёте эфир

📌 Где заканчивается нормальный нарциссизм и начинается проблема?

Любить внимание, хотеть признания, завидовать или болезненно реагировать на критику – ещё не значит быть нарциссом

В новом подкасте рассказываю:
🔵 почему нарциссические проявления есть у всех
🔵 на что смотреть вместо ярлыка «нарцисс»
🔵 почему человек может качаться между «я лучший» и «я ничтожество»
🔵 в какой момент это уже начинает мешать жизни и отношениям

Главный вопрос здесь не «есть ли у меня нарциссизм», а:
что со мной происходит, когда реальность не совпадает с тем, каким я хочу себя видеть?/

А как распознавать такие процессы у клиентов и что с ними делать в терапии, подробнее разберу на эфире 14 октября в 20:00 по Москве.

Ставьте ❤️, если будете

▶️Психологи, маленький тест для вас

Клиент приходит к вам и говорит:
«Наконец-то я нашёл нормального психолога. Вы первый человек, который действительно меня понимает. До вас никто не мог мне помочь»

Я бы выбирала скорее В + Г

Не из-за того, что такой комплимент автоматически означает нарциссизм. Одна фраза вообще ничего не диагностирует.
Но мне становится интересно: что произойдёт, когда я перестану быть идеальным психологом?

Например, не соглашусь. Поставлю границу или не дам тот ответ, которого человек ждал. Скажу что-то неприятное, но важное

Если после этого «вы единственная, кто меня понимает» быстро превращается в «вы такой же ужасный психолог, как остальные», мы уже видим не просто мнение обо мне, а способ строить отношения: идеализировать человека, пока он соответствует ожиданиям, и обесценивать, когда перестаёт

И вот такие вещи в терапии для меня часто намного информативнее, чем отдельные слова клиента

🔍 А вы бы насторожились после такой фразы или приняли бы её просто как комплимент?

Напишите, интересно почитать ответы психологов

14 октября в 20:00 по мск на эфире буду разбирать, как распознавать нарциссические процессы уже в работе с клиентом и что с ними делать дальше

Включайте напоминания о трансляции ✅

Если бы завтра у меня не осталось ни одного клиента, вот что я делала 📌

Сейчас у меня полная запись на полгода, свой мультимодальный центр и онлайн-школа. Но если мысленно всё обнулить, я бы снова начала примерно так

Сначала я бы много работала с разными людьми

Я никогда заранее не решала: «всё, теперь я психолог только про одну конкретную проблему». Именно практика показала мне, с какими клиентами я сильнее, какие процессы замечаю лучше и где могу дать больше всего

То есть специализация для меня выросла из опыта, а не из красивой формулировки для шапки профиля

Параллельно я бы показывала людям, как я думаю.

Психологов, которые могут рассказать «5 признаков тревоги», тысячи. Намного интереснее увидеть, как конкретный специалист разбирает ситуацию: что замечает, на что обращает внимание, почему делает такой вывод

Именно по этому клиент часто понимает: «вот этот человек видит мою проблему так, как мне откликается».
И я бы точно не ждала момента, когда стану «достаточно опытной», чтобы начать про себя рассказывать

Потому что практика и продвижение очень хорошо растут вместе:
клиенты дают вам опыт → опыт делает вас сильнее как специалиста → у вас появляется что показывать в контенте → приходят новые клиенты

Мне кажется, одна из главных ошибок начинающих психологов – сначала несколько лет готовиться стать специалистом, которого можно продвигать, и только потом пытаться найти клиентов

Хотя на самом деле этот специалист как раз и формируется в процессе работы

14 октября в 20:00 по Москве проведу эфир для психологов. Будем разбирать, как расти с нуля в 2026 году, находить клиентов и не растворяться среди тысячи других специалистов

🔜 Хотите попасть? Включайте напоминания о трансляции!

❗️ Он делает для жены всё. Почему она всё равно его не любит?

Мужчина 22 года в браке. Он зарабатывает, занимается детьми, поддерживает жену и её увлечения

Но она не хочет близости, критикует его и говорит, что не чувствует поддержки

В разборе:
🔵 почему «я столько для тебя делаю» ещё не равно любви
🔵где заканчиваются факты и начинаются интерпретации
🔵 почему можно много делать и не замечать чувств другого
🔵 что стоит за «я хороший муж, проблема не во мне»
🔵 почему у меня появилась гипотеза о нарциссической организации героя

Показываю, как эта история меняется, если смотреть не только на действия, но и на мышление, чувства и отношения

➡️ СМОТРЕТЬ РАЗБОР

Так ли легко распознать нарцисса? 🔍

В интернете всё просто: любит внимание, много говорит о себе, плохо переносит критику – значит нарцисс

В работе я бы вообще не делала выводы по таким отдельным признакам. Мне гораздо интереснее смотреть, что происходит с человеком, когда реальность не совпадает с его представлением о себе

Например:
🟡 он считает себя отличным специалистом, но получает критику
🟡 уверен, что он прекрасный партнёр, но другой человек им недоволен
🟡 рассчитывает, что выберут его, а выбирают кого-то другого

Обида, злость или стыд в такие моменты сами по себе нормальны

Вопрос в другом: может ли человек постепенно это пережить и допустить, что он всё ещё окей, даже если ошибся, оказался не лучшим или кому-то не понравился

Или ему приходится срочно спасать представление о себе: обесценить другого, доказать, что тот неправ, либо наоборот провалиться в «я вообще ничтожество»

Вот такие повторяющиеся процессы для меня намного информативнее, чем список из «5 признаков нарцисса»

▶️И ещё важный момент: нарциссические проявления не всегда выглядят как человек с огромной короной на голове. Иногда снаружи это, наоборот, много сомнений, стыда и жёсткого обесценивания себя

Уже послезавтра в 20:00 по Москве на эфире подробнее разберу, как я замечаю такие процессы у клиентов и как потом выстраиваю с ними терапию

🔥 Поставьте реакцию, если будете на эфире и не забывайте поставить уведомление в канале

⚡️ Запись вчерашнего эфира уже здесь

Вчера получила очень много тёплой обратной связи от вас, поэтому выкладываю запись целиком

На эфире говорили про личный бренд психолога, рост практики, сложных клиентов, нарциссические процессы и клиническое мышление

Запись оставлю открытой на 48 часов, потом закрою доступ

После просмотра напишите в комментариях, что забрали себе и что больше всего откликнулось.

И ставьте реакции, если такие эфиры стоит проводить чаще ❤️

▶️СМОТРЕТЬ

Как человек относится к вам, когда вы говорите «нет»? 😕

Пока вы соглашаетесь и поддерживаете, отношения могут казаться прекрасными. Но что происходит, когда вы отказываете или выбираете что-то своё?

При нарциссических проявлениях я бы смотрела, способен ли человек услышать отказ или начинает давить и обесценивать вас

Посмотрите, как меняется отношение к вам после несогласия: вчера ваше мнение ценили, а сегодня вы «ничего не понимаете», потому что не поддержали чужое решение

Один конфликт ничего не доказывает. Важен повторяющийся сценарий: насколько человеку трудно принимать собственную неидеальность и право другого выбирать иначе

На эфире «Как распознать нарциссов и почему это лучшие клиенты» я подробнее разобрала, как замечать эти проявления и работать с ними

➡️ Пишите ЗАПИСЬ в комментариях к посту, вышлю эфир лично

А вы замечали, что нарциссизм иногда выглядит совсем не так, как мы привыкли?

Обычно мы представляем человека, который обожает себя, считает лучше других и требует восхищения

Но мне нравится, как классическая литература показывает совершенно разные проявления нарциссизма

Вот смотрите: ⤵️

🔵Раскольников пытается доказать, что он исключительный человек, которому позволено больше остальных. Правда, проверку реальностью эта идея не выдерживает

🔵Каупервуд считает собственные желания достаточным основанием поступать так, как ему хочется. Даже когда это противоречит интересам других

🔵Печорину важно чувствовать власть над чужими чувствами. Человек в него влюбляется, а для него это скорее подтверждение собственной значимости, чем повод ответить взаимностью

🔵Дориан Грей настолько дорожит идеальным образом себя, что пытается избежать последствий собственных поступков. В итоге стремление сохранить совершенство его и разрушает

🔵Князь Касатский стремится к духовному совершенству. И вот что интересно: даже отказываясь от тщеславия, он продолжает искать способ почувствовать себя исключительным

🔵Дюруа прекрасно понимает желания других людей, но использует это в своих интересах. Любовь и близость становятся для него способом продвинуться в обществе

Получается, один ищет исключительность во власти, другой в красоте, третий даже в собственной нравственности

Поэтому я бы не стала сводить нарциссизм к самовлюблённости. Гораздо интереснее смотреть, как человек подтверждает собственную значимость и выстраивает отношения с окружающими

Конечно, это отдельные черты сложных литературных персонажей, а не диагнозы. Кто из какого произведения читайте в комментариях к посту

📌 А запись эфира «Как распознать нарциссов и почему это лучшие клиенты» по ссылке ниже!

СМОТРЕТЬ ЗАПИСЬ ❤️