Как правильно вести себя во взаимоотношениях с нарциссом?

О, это моя любимая категория. Поговорим о том, как состоять в отношениях с людьми, которые вообще этого не умеют – с нарциссами.

Главная проблема: с нарциссами очень сложно поддерживать любой контакт. Это сложно в первую очередь для них, а не для вас. Нарциссу всегда тяжело оставаться в близости, поэтому он будет смертельно обижаться на вас, на какие-то определенные вещи, буквально на все. Дело вообще не в том, что вы сказали или сделали что-то обидное. А в том, что его объем возможности выдерживать близкие отношения, выдерживать контакт – очень низкий.

В близких отношениях нарциссу очень быстро становится дискомфортно, тесно, непонятно, страшно. Он найдет любой повод, чтобы свалить от вас, сбежать, спрятаться. Поэтому я бы в первую очередь в ситуациях с нарциссом разбиралась бы не с тем, как вам правильно себя вести и подстраиваться под него, а с осознанием того, что есть категория людей, не способных оценить эти попытки. Это нужно принять!

Грань между отчужденностью и здоровыми границами между родителем и ребенком: где она?

Давайте разбираться. Сама по себе отчужденность – очень радикальное понятие. Отчужденность – это безразличие. Мне абсолютно все равно на человека, я отгородился от него, абстрагировался, мне не интересно, что с ним происходит. Я не вникаю. Однако, когда я нахожусь в позиции взрослого, я довольно активно могу участвовать в жизни другого человека, но с его согласия, под его разрешением и там, где ему это комфортно. Учитывая его потребности, интересы и желания.

И с взрослой, и с детской позицией работает одинаково. Когда я хочу участвовать – я не навязываю это, но демонстрирую, даю понять свое желание. Именно тогда у человека есть возможность выбирать – хочет ли он этого участия или нет, подходит ли ему это или нет, в каких проявлениях и в каких количествах.

Поэтому просто стоит понять, что экологичное выстраивание границ в отношениях между родителем и ребенком – это, в первую очередь, про доверие и взаимоуважение, про умение разговаривать и договариваться об этих границах. А отчужденность – это полное безразличие, которое никак не связано с границами.

Дружба на контрасте: можно ли дружить, имея кардинально разные взгляды?

Лично я всегда отношусь максимально спокойно к разным взглядам. Даже если у меня с моими друзьями разные приоритеты и ценности в жизни, в этом нет никакой проблемы. Это не мешает нашим взаимоотношениям. Помешать это может только в том случае, если одна из сторон будет пытаться поменять мировоззрение другой под себя и переубедить ее в тех или иных взглядах. Если две точки зрения уживаются внутри одной дружбы – почему бы и нет?

Наши отношения могут строиться на том, что мы прекрасно проводим время. Вместе катаемся на сноуборде, например, или ходим на концерты. Кроме того, мы можем вполне гармонично обсуждать темы, в которых наши взгляды сходятся. А еще нас может связывать многолетняя дружба, чувство близости и родственности. Нам же не воспитывать общих детей. Почему тогда нас должны так беспокоить разные взгляды?

Главное – уважительно относиться к чужому мнению, которое всегда имеет место быть. У вашего друга или подруги может быть одна логика, которая вам не близка, а у вас другая. И вот в таком взаимоуважении, обмене, друг может даже принять какую-то вашу сторону, и наоборот. Так вы станете только ближе. Так что у вашей дружбе в этом аспекте точно есть шансы!

Как пережить критику и не потерять уверенность в себе

Начнем с того, что обычно критика – это такая вещь, которая ставит под сомнение наши возможности и показывает нам, где мы недостаточно хороши. Как правило, все это сильно подрывает ощущение уверенности в себе, потому что в тот момент, когда нас критикуют, подчеркиваются исключительно наши слабые стороны.

На самом же деле, в любой ситуации помимо того, что что-то сделано неправильно, мы почти наверняка в чем-то проявили себя хорошо, показали свои сильные стороны. Да, это происходит в рамках одного и того же опыта. Приведу простой пример: я нарисовала домик, да, у него кривая труба, но сам он – классный и практичный. Поэтому становится очевидно: чтобы не разрушаться, сталкиваясь с критикой, нужно подвергать ее КРИТИЧЕСКОМУ мышлению.

Мы должны осмыслить, насколько эта критика:
а) содержит в себе что-то позитивное относительно того, что мы сделали,
б) нужна нам,
в) дает нам пользу, помогает.
Если после нее я чувствую себя только хуже, то зачем мне вообще ее воспринимать? И без этого мы сталкиваемся с достаточным количеством трудностей и точно не хотим, чтобы их нам доставляли дополнительно, тем более близкие люди.

Поэтому для того чтобы не потерять уверенность в себе, когда вас критикуют – для начала просто объясните людям, что сейчас вы в этом не нуждаетесь, и не принимайте их слова на веру. Just a gentle advice 😉

А вебинар о внутреннем критике "Как отстать от себя?" все еще доступен по ссылке в моем боте: @kudryakova_bot

Как перестать постоянно быть “на телефоне” с родителями?

Когда мы говорим о связи с родителями, постоянно находясь с ними “на звонке”, то есть постоянно завися от них – очень важно прорабатывать взаимоотношения. Отношения с семьей, когда вы все время проводите, разговаривая по телефону друг с другом – неразрешенные, не перешедшие на стадию взрослости.

Когда мы маленькие, нам и правда требуется много родителя в нашей жизни. Нам необходимо внимание, забота, присутствие и так далее. Когда мы взрослеем, столько родителя нам уже не нужно. В нормальной картине мира взрослой, зрелой личности в этом уже нет никакой необходимости. Нам уже не нужно контактировать с родителями каждый день – достаточно раз в неделю узнавать, как у них дела, обсуждать важные вещи, созваниваться, если произошло что-то значимое.

Если же у нас остается острая потребность в постоянном контакте, значит мы из детской фазы все еще не перешли во взрослую. Это называется “сепарацией”, но я называю это проще – взрослением. Когда мы продолжаем нуждаться в родителях, или, что еще сложнее – они продолжают нуждаться в нас.

Здесь нужно проработать фактор того, где именно вы не чувствуете опору на себя или в каком месте вы не можете дать отпор вашему родителю. Останется только вместе с психологом найти эту опору, эту зрелость и выстроить здоровые границы между детьми и родителями.