Я работаю в крупной компании. Последнее время ловлю себя на том, что у меня есть сложности с коммуникацией. Мне сложно первой начать разговор. У меня добрый, с позитивным оттенком юмор, но нахрдясь в коллективе всё улетучивается. Я становлюсь милой тихоней. Внутри всё как буд-то замораживается и я не чувствую свою аутентичность. Какие шаги можно сделать, чтобы перестать прятать себя от других. Мои коллеги прекрасные люди. Всегда подскажут и помогут, но руководитель -Гроза, молния. Она очень экспрессивная. Она вызывает у меня больше тревоги, чем кто-либо в компании, потому что её реакции совершенно непредсказуемы.⁩

Как человек, ранее работавший в крупных компаниях и вынужденный изо дня в день сталкиваться с большим количеством абсолютно разных людей, отвечу вам с двух позиций: корпоративной и психологической. Очень надеюсь, что что-то из этого вам поможет 🤍

Начнем с того, что проще. Вы пишите, что руководительница вызывает в вас тревогу своей непредсказуемостью и грозностью. Действительно, в присутствии такого человека вполне оправданы тревожность и общая робость, которые вы испытываете. Здесь могут быть разные стратегии решения, например:
🤍 свести контакты с начальницей на минимум.
🤍 пригласить руководительницу на тет-а-тет и обсудить с ней обеспокоенность о том, как ее поведение влияет на климат в команде и вашу производительность в частности, ведь в стрессовой атмосфере сложно эффективно работать, и она как менеджер должна это понимать и принять меры.
🤍 если боитесь сами идти на разговор, можно аккуратно узнать мнение коллег: наверняка им не более вашего комфортно находиться в обществе начальницы. Возможно, кто-то другой смог бы конфронтировать ее и защитить ваши интересы.
🤍 в крупной компании должен быть укомплектованный штат HR. Их задача сохранять сотрудников и заботиться об их благополучии. Можете отнести свой фидбек им и попросить разобраться в ситуации.
🤍 если ни один из вариантов выше вам не подходит, рассмотрите возможность перехода в другой отдел или другую компанию. Поверьте, замечательные коллективы есть во многих местах (я проверяла)

Это меры, которые вы можете принять уже сейчас. А далее, если саморефлексия будет все еще актуальна после решения проблемы, попробуйте подумать над следующими вопросами:

💜почему вы не рады появлению “милой тихони”? какие ее черты вас не устраивают? почему?
💛как бы вам хотелось вести себя, если бы не “тихоня”? чего конкретно вы хотите добиться другим режимом поведения?
❤️можете ли выявить триггеры в поведении руководительницы, после которых у вас включается режим “милой тихони”?
💜можете ли вы припомнить ситуации из прошлого, где вы реагировали подобным образом?
есть ли что-то общее между ситуациями из прошлого и настоящими сложностями в коммуникации на работе?
💛“Внутри всё как будто замораживается и я не чувствую свою аутентичность” - мне больно это говорить, но это описание похоже на реакцию на непрожитую травму, в которой вас сковало страхом и вам пришлось отказаться быть собой. Если это так, то я вам бесконечно сопереживаю, поскольку подобное остается с нами всерьез и надолго. Хорошая новость, что застарелую травму можно прожить и нивелировать ее воздействие в терапии. Если решитесь, специалисты нашего центра подготовлены для работы по этой теме и смогут бережно сопроводить вас на пути восстановления ❤️

Удачи вам! 🤍

🌸записаться на терапию к Ане

#псивопросы

Так бывает, что мы смещаем фокус нашего внимания на менее значимые вещи, чтобы не сталкиваться с более значимыми, которые действительно влияют на нашу жизнь. Потому что они могут быть сложными и непонятными, или даже неприятными и болезненными 🫶

Если в вашем случае это так, то здесь важно заметить то, что вы боитесь и не хотите замечать. Если обратиться к себе и начать работать с тем, что действительно не устраивает, то «всякая ерунда» перестанет вас беспокоить 🌞

🤌 записаться на терапию к Юле

#псивопросы

Как перестать «залипать» на мужчин? Мы знакомимся, я быстро влюбляюсь, уже мысленно ношу его фамилию, иду на свидание и переезжаю к нему… хотя мы еще даже не виделись😁
Затем, если встречи нет, быстро переключаюсь на другого и снова та же история⁩

Я хочу предложить Вам взглянуть на ситуацию через упражнение, оно поможет сделать первый шаг к пониманию себя:

🌷У Вас внутри есть мечтательная часть, которая "залипает". И это вполне нормально - желать семейного счастья, тепла и любви.
Для нашей психики нормально (и даже необходимо!) мечтать и фантазировать.

🌷Попробуйте соприкоснуться с этой мечтающей частью, побыть с ней, прислушаться к ней. Представить как она могла бы выглядеть? какая у нее форма? Максимально детально. Чего ей хочется, чего ей не хватает? Позвольте себе услышать её потребности, позвольте ей быть.

🤍И судя по второй части вашего вопроса - внутри Вас есть и другая часть, наличие этой части также вполне нормально и важно. Она контролирует или защищает "залипающую" часть, чтобы та не столкнулась с чем-то неприятным или болезненным для неё. Попробуйте сами её назвать и максимально детально представить и описать её. Чего она хочет? Что она говорит? В чем ее смысл? От чего она хочет Вас защитить?

🌷Важно! Обе эти части - это и есть Вы🌷

Если откажетесь от мечт и фантазий, то проживёте не свою жизнь, в которой не будет места для воплощения желаний и удовольствия. Если откажетесь от второй части - мечтающая часть будет сталкиваться с чередой боли и разочарований

🌷

Подумайте, как внутри Вас можно привести эти две части в равновесие и баланс, найти компромисс? Как они могут дополнять и быть в контакте друг с другом без подавления и отвержения? 🌷

🌷записаться на терапию к Сергею

#псивопросы

Ситуация: человек своим поведением очень меня разозлил. В моменте ощущала много ярости , и хотелось на него наорать. Я сдержалась, успокоилась и только потом поговорила с ним о том, что меня так разозлило. Является ли это подавлением агрессии?

Звучит наоборот как проявление здоровой эмоциональной регуляции ⭐️

Другой вопрос, как вы переработали внутри себя эту агрессию? Получили ли Вы облегчение и понимание со стороны этого человека, когда высказали причины своей злости? Главное, чтобы этот процесс был адаптивным и безопасным для Вас🤍

Если Вы чувствуете, что злость могла застрять внутри, то стоит подумать, с чем Вы сталкиваетесь в момент такой яркой эмоции? При общении с кем в Вашей жизни вы испытывали злость и как справлялись с ней тогда? Если этот механизм все-таки не является для Вас адаптивным, как бы вы хотели реагировать и перерабатывать это чувство?🤍

🤎записаться на терапию к Алине

#псивопросы

Хочу сменить деятельность и начать работать психологом. С чего лучше начать?⁩

Прекрасно вас понимаю: сама на этом пути. Не знаю, есть ли правильный ответ на ваш вопрос и может ли тут быть формула, гарантирующая результат на 100%. Лично я реализую свой план, который на мой взгляд показался достаточно хорошим, хотя он уже конкретно сошел с рельс 💜

Давайте взглянем на вопрос шире. Не так уж принципиально важно, какую сферу и на какую вы меняете. Для новой сферы вам понадобятся соответствующие знания. Образование можно получить формально (в институте/на курсах профессиональной переподготоки), можно сразу на практике, если переносные навыки (то есть одинаковые для ваших двух профессий) более-менее пересекаются💜

С психологией особый нюанс. Психологу для качественной работы нужно обязательно самому находиться в психотерапии. Поэтому кроме получения новых знаний вам важно будет также найти психолога для долгосрочной работы для себя. А еще понадобится супервизор - наставник, более опытный специалист, который будет помогать вам на новом пути. Супервизором может стать один из ваших преподавателей на обучении или сможете найти самостоятельно на просторах интернета💜

И далее уже сам план: как долго продлится период перехода, достаточна ли ваша финансовая подушка для этого периода, какие действия вы будете предпринимать, чтобы закрепиться в новой сфере, что делать, если все пойдет не по плану💜

Удачи! 💜

💜записаться на терапию к Ане

#псивопросы

Как обращаться со злостью, чтобы она помогала, а не разрушала 💜

Мы привыкли бояться злости. Сдерживать, глотать, притворяться, что «всё нормально». Но злость не враг. Это внутренний сигнал «мне не подходит». Если её слушать, она становится источником силы, энергии и самоуважения 💜

💜 Заметь, что ты злишься
Злость редко приходит в виде крика. Она прячется в теле: в напряжённой челюсти, сжатых кулаках, тяжести в груди. Или проявляется как раздражение на близких, обида, сарказм.
💜Попробуй уловить первые телесные сигналы. Задай себе вопросы: «Что сейчас нарушает мои границы?», «Что я не хочу делать, но делаю?» Честный ответ уже снижает градус злости.

💜Найди причину
Злость всегда о защите чего-то важного: твоего времени, уважения, покоя или личных границ. Запиши: «Я злюсь, потому что...» И добавь: «Мне важно...»
💜Например:
«Я злюсь, потому что меня перебили. Мне важно быть услышанной». Так злость превращается из реакции в осознание.

💜 Вырази экологично
Когда ты осознал, что злишься, важно не взрываться, а выразить. Скажи спокойно, но твёрдо: «Мне неприятно, когда со мной так разговаривают», «Я злюсь, потому что чувствую, что моё мнение не учли».
💜Используй форму «Я-сообщений» без обвинений, без «ты всегда». Это даёт другому шанс услышать, а не защищаться.

💜 Используй энергию злости конструктивно
Злость — это мощный заряд. Если его не выразить, он превращается в усталость, зажимы и обиды.
💜Но если направить, можно сделать важный шаг:
💜сказать «нет»;
💜поставить границу,
💜завершить выматывающий разговор;
💜начать перемены, которые давно назрели.

💜 Представь такую ситуацию
Тебя просят помочь, но ты на нуле. Ты чувствуешь раздражение — это злость. Вместо того, чтобы срываться или молчать, можно сказать: «Сейчас я устала и не могу помочь. Давай обсудим, когда у меня будут силы». Ты не агрессируешь, ты заботишься о себе. Это и есть взрослая злость.

И главное не бояться. Ты не становишься «плохим», когда злишься. Ты становишься честным. А честность — основа внутренней устойчивости 💜

Если ты чувствуешь, что не справляешься с эмоциями — это не слабость. Это приглашение к взрослости. И психотерапия как ни что может тебе в этом помочь 💜

💜записаться на терапию