Я работаю в крупной компании. Последнее время ловлю себя на том, что у меня есть сложности с коммуникацией. Мне сложно первой начать разговор. У меня добрый, с позитивным оттенком юмор, но нахрдясь в коллективе всё улетучивается. Я становлюсь милой тихоней. Внутри всё как буд-то замораживается и я не чувствую свою аутентичность. Какие шаги можно сделать, чтобы перестать прятать себя от других. Мои коллеги прекрасные люди. Всегда подскажут и помогут, но руководитель -Гроза, молния. Она очень экспрессивная. Она вызывает у меня больше тревоги, чем кто-либо в компании, потому что её реакции совершенно непредсказуемы.⁩

Как человек, ранее работавший в крупных компаниях и вынужденный изо дня в день сталкиваться с большим количеством абсолютно разных людей, отвечу вам с двух позиций: корпоративной и психологической. Очень надеюсь, что что-то из этого вам поможет 🤍

Начнем с того, что проще. Вы пишите, что руководительница вызывает в вас тревогу своей непредсказуемостью и грозностью. Действительно, в присутствии такого человека вполне оправданы тревожность и общая робость, которые вы испытываете. Здесь могут быть разные стратегии решения, например:
🤍 свести контакты с начальницей на минимум.
🤍 пригласить руководительницу на тет-а-тет и обсудить с ней обеспокоенность о том, как ее поведение влияет на климат в команде и вашу производительность в частности, ведь в стрессовой атмосфере сложно эффективно работать, и она как менеджер должна это понимать и принять меры.
🤍 если боитесь сами идти на разговор, можно аккуратно узнать мнение коллег: наверняка им не более вашего комфортно находиться в обществе начальницы. Возможно, кто-то другой смог бы конфронтировать ее и защитить ваши интересы.
🤍 в крупной компании должен быть укомплектованный штат HR. Их задача сохранять сотрудников и заботиться об их благополучии. Можете отнести свой фидбек им и попросить разобраться в ситуации.
🤍 если ни один из вариантов выше вам не подходит, рассмотрите возможность перехода в другой отдел или другую компанию. Поверьте, замечательные коллективы есть во многих местах (я проверяла)

Это меры, которые вы можете принять уже сейчас. А далее, если саморефлексия будет все еще актуальна после решения проблемы, попробуйте подумать над следующими вопросами:

💜почему вы не рады появлению “милой тихони”? какие ее черты вас не устраивают? почему?
💛как бы вам хотелось вести себя, если бы не “тихоня”? чего конкретно вы хотите добиться другим режимом поведения?
❤️можете ли выявить триггеры в поведении руководительницы, после которых у вас включается режим “милой тихони”?
💜можете ли вы припомнить ситуации из прошлого, где вы реагировали подобным образом?
есть ли что-то общее между ситуациями из прошлого и настоящими сложностями в коммуникации на работе?
💛“Внутри всё как будто замораживается и я не чувствую свою аутентичность” - мне больно это говорить, но это описание похоже на реакцию на непрожитую травму, в которой вас сковало страхом и вам пришлось отказаться быть собой. Если это так, то я вам бесконечно сопереживаю, поскольку подобное остается с нами всерьез и надолго. Хорошая новость, что застарелую травму можно прожить и нивелировать ее воздействие в терапии. Если решитесь, специалисты нашего центра подготовлены для работы по этой теме и смогут бережно сопроводить вас на пути восстановления ❤️

Удачи вам! 🤍

🌸записаться на терапию к Ане

#псивопросы

Так бывает, что мы смещаем фокус нашего внимания на менее значимые вещи, чтобы не сталкиваться с более значимыми, которые действительно влияют на нашу жизнь. Потому что они могут быть сложными и непонятными, или даже неприятными и болезненными 🫶

Если в вашем случае это так, то здесь важно заметить то, что вы боитесь и не хотите замечать. Если обратиться к себе и начать работать с тем, что действительно не устраивает, то «всякая ерунда» перестанет вас беспокоить 🌞

🤌 записаться на терапию к Юле

#псивопросы

Как перестать «залипать» на мужчин? Мы знакомимся, я быстро влюбляюсь, уже мысленно ношу его фамилию, иду на свидание и переезжаю к нему… хотя мы еще даже не виделись😁
Затем, если встречи нет, быстро переключаюсь на другого и снова та же история⁩

Я хочу предложить Вам взглянуть на ситуацию через упражнение, оно поможет сделать первый шаг к пониманию себя:

🌷У Вас внутри есть мечтательная часть, которая "залипает". И это вполне нормально - желать семейного счастья, тепла и любви.
Для нашей психики нормально (и даже необходимо!) мечтать и фантазировать.

🌷Попробуйте соприкоснуться с этой мечтающей частью, побыть с ней, прислушаться к ней. Представить как она могла бы выглядеть? какая у нее форма? Максимально детально. Чего ей хочется, чего ей не хватает? Позвольте себе услышать её потребности, позвольте ей быть.

🤍И судя по второй части вашего вопроса - внутри Вас есть и другая часть, наличие этой части также вполне нормально и важно. Она контролирует или защищает "залипающую" часть, чтобы та не столкнулась с чем-то неприятным или болезненным для неё. Попробуйте сами её назвать и максимально детально представить и описать её. Чего она хочет? Что она говорит? В чем ее смысл? От чего она хочет Вас защитить?

🌷Важно! Обе эти части - это и есть Вы🌷

Если откажетесь от мечт и фантазий, то проживёте не свою жизнь, в которой не будет места для воплощения желаний и удовольствия. Если откажетесь от второй части - мечтающая часть будет сталкиваться с чередой боли и разочарований

🌷

Подумайте, как внутри Вас можно привести эти две части в равновесие и баланс, найти компромисс? Как они могут дополнять и быть в контакте друг с другом без подавления и отвержения? 🌷

🌷записаться на терапию к Сергею

#псивопросы

Ситуация: человек своим поведением очень меня разозлил. В моменте ощущала много ярости , и хотелось на него наорать. Я сдержалась, успокоилась и только потом поговорила с ним о том, что меня так разозлило. Является ли это подавлением агрессии?

Звучит наоборот как проявление здоровой эмоциональной регуляции ⭐️

Другой вопрос, как вы переработали внутри себя эту агрессию? Получили ли Вы облегчение и понимание со стороны этого человека, когда высказали причины своей злости? Главное, чтобы этот процесс был адаптивным и безопасным для Вас🤍

Если Вы чувствуете, что злость могла застрять внутри, то стоит подумать, с чем Вы сталкиваетесь в момент такой яркой эмоции? При общении с кем в Вашей жизни вы испытывали злость и как справлялись с ней тогда? Если этот механизм все-таки не является для Вас адаптивным, как бы вы хотели реагировать и перерабатывать это чувство?🤍

🤎записаться на терапию к Алине

#псивопросы

Хочу сменить деятельность и начать работать психологом. С чего лучше начать?⁩

Прекрасно вас понимаю: сама на этом пути. Не знаю, есть ли правильный ответ на ваш вопрос и может ли тут быть формула, гарантирующая результат на 100%. Лично я реализую свой план, который на мой взгляд показался достаточно хорошим, хотя он уже конкретно сошел с рельс 💜

Давайте взглянем на вопрос шире. Не так уж принципиально важно, какую сферу и на какую вы меняете. Для новой сферы вам понадобятся соответствующие знания. Образование можно получить формально (в институте/на курсах профессиональной переподготоки), можно сразу на практике, если переносные навыки (то есть одинаковые для ваших двух профессий) более-менее пересекаются💜

С психологией особый нюанс. Психологу для качественной работы нужно обязательно самому находиться в психотерапии. Поэтому кроме получения новых знаний вам важно будет также найти психолога для долгосрочной работы для себя. А еще понадобится супервизор - наставник, более опытный специалист, который будет помогать вам на новом пути. Супервизором может стать один из ваших преподавателей на обучении или сможете найти самостоятельно на просторах интернета💜

И далее уже сам план: как долго продлится период перехода, достаточна ли ваша финансовая подушка для этого периода, какие действия вы будете предпринимать, чтобы закрепиться в новой сфере, что делать, если все пойдет не по плану💜

Удачи! 💜

💜записаться на терапию к Ане

#псивопросы

Как обращаться со злостью, чтобы она помогала, а не разрушала 💜

Мы привыкли бояться злости. Сдерживать, глотать, притворяться, что «всё нормально». Но злость не враг. Это внутренний сигнал «мне не подходит». Если её слушать, она становится источником силы, энергии и самоуважения 💜

💜 Заметь, что ты злишься
Злость редко приходит в виде крика. Она прячется в теле: в напряжённой челюсти, сжатых кулаках, тяжести в груди. Или проявляется как раздражение на близких, обида, сарказм.
💜Попробуй уловить первые телесные сигналы. Задай себе вопросы: «Что сейчас нарушает мои границы?», «Что я не хочу делать, но делаю?» Честный ответ уже снижает градус злости.

💜Найди причину
Злость всегда о защите чего-то важного: твоего времени, уважения, покоя или личных границ. Запиши: «Я злюсь, потому что...» И добавь: «Мне важно...»
💜Например:
«Я злюсь, потому что меня перебили. Мне важно быть услышанной». Так злость превращается из реакции в осознание.

💜 Вырази экологично
Когда ты осознал, что злишься, важно не взрываться, а выразить. Скажи спокойно, но твёрдо: «Мне неприятно, когда со мной так разговаривают», «Я злюсь, потому что чувствую, что моё мнение не учли».
💜Используй форму «Я-сообщений» без обвинений, без «ты всегда». Это даёт другому шанс услышать, а не защищаться.

💜 Используй энергию злости конструктивно
Злость — это мощный заряд. Если его не выразить, он превращается в усталость, зажимы и обиды.
💜Но если направить, можно сделать важный шаг:
💜сказать «нет»;
💜поставить границу,
💜завершить выматывающий разговор;
💜начать перемены, которые давно назрели.

💜 Представь такую ситуацию
Тебя просят помочь, но ты на нуле. Ты чувствуешь раздражение — это злость. Вместо того, чтобы срываться или молчать, можно сказать: «Сейчас я устала и не могу помочь. Давай обсудим, когда у меня будут силы». Ты не агрессируешь, ты заботишься о себе. Это и есть взрослая злость.

И главное не бояться. Ты не становишься «плохим», когда злишься. Ты становишься честным. А честность — основа внутренней устойчивости 💜

Если ты чувствуешь, что не справляешься с эмоциями — это не слабость. Это приглашение к взрослости. И психотерапия как ни что может тебе в этом помочь 💜

💜записаться на терапию

Есть сериалы, которые невозможно просто включать на фон, они заставляют чувствовать.«Переходный возраст» как раз из таких.

История семьи, где все старались быть «правильными», но потеряли самое главное — контакт. Ребёнок закрылся, родители испугались, и никто не заметил, когда боль стала привычной.

Мы с психологом Мультимодального центра Маргаритой Рачински разобрали этот сериал не как кинокритики, а как люди, которые каждый день видят что бывает, когда в семье перестают говорить о чувствах 💔

Здесь нет плохих и хороших. Есть усталые взрослые, испуганные дети и любовь, которая не умеет выражать себя словами.

Мы поговорили о том:
🟤 почему подростковый возраст — это вторая попытка родиться;
🟤 как злость ребёнка может стать сигналом, а не угрозой;
🟤 и что нужно родителям, чтобы потерять себя рядом с растущим человеком.

📱 Смотреть на YouTube

Гайд для родителей подростков 🤌🤌

Подростковый возраст — это не буря против родителей. Это вторая попытка родиться только на этот раз осознанно.

Ребёнок ищет себя, проверяет границы, пробует чувствовать по-взрослому. А родителям в этот момент кажется, что связь теряется, что их не слышат, не уважают, не любят. На самом деле всё наоборот. Именно сейчас подростку нужнее всего тот взрослый, который рядом не потому, что контролирует, а потому, что выдерживает 💔

Чтобы помочь вам сохранить этот контакт, мы с психологом Мультимодального центра Маргаритой Рачински подготовили гайд «Как выстроить отношения с подростком» 🌸

Внутри короткие и понятные шаги о том:
🟤 как говорить с ребёнком, когда он злится или замыкается;
🟤 как не потерять доверие, даже если вам страшно или больно;
🟤 как сохранять границы, но не отдаляться;
🟤 и как оставаться рядом, когда слов уже не хватает.

Этот материал не о том, как быть идеальным родителем. Он о том, как быть живым, о том, что чувствовать можно, ошибаться нормально, и близость строится не на контроле, а на контакте 💞

📎 запись на терапию ко мне или к Марго