📎«Нарцисс» - слово, которое мы почти всегда используем неправильно

Слово «нарцисс» сегодня знают, кажется, все.

Им называют бывших, родителей, начальников, подруг, людей, которые не умеют извиняться, холодны, высокомерны или просто неприятны.

И мне кажется, именно здесь мы ошибаемся сразу в двух противоположных направлениях.

С одной стороны, слово стало слишком удобным ярлыком. Мы навешиваем стигму диагноза на людей, у которых на самом деле может быть просто сложный характер, эмоциональная незрелость или обычная защитная реакция в сложный момент. Один холодный ответ, одна неудачная фраза, и все - человек уже самый настоящий нарцисс.

➡️ С другой стороны, настоящая нарциссическая динамика часто вообще не считывается. Потому что мы ждём какого-то очевидного самовлюблённого злодея из фильма, а не то, что на самом деле обычно происходит рядом с таким человеком.


Люди с особенностями нарциссического поведения редко выглядит как привычные нам "злодеи" из кино.
Они могут в начале излучать обаяние, заботу, дарить много внимания, а уже потом, постепенно, вас настигает ощущение, что вы почему-то стали хуже держаться за собственную реальность.

➖ Вот и получается странный парадокс: слово произносят слишком часто там, где его быть не должно, и слишком редко там, где оно бы действительно многое объяснило.

Мне кажется, происходит это потому, что «нарцисс» стало для нас скорее эмоциональной реакцией, чем психологическим понятием. Мы говорим это не когда действительно видим устойчивую динамику, а когда нам просто больно, обидно или неприятно от чужого поведения.



На этой неделе я хочу разобраться в этом чуть подробнее: что на самом деле стоит за этим словом, где заканчивается обычная человеческая защита и начинается что-то более устойчивое, и почему один ярлык почти никогда не помогает увидеть всю картину.

А пока расскажите мне: было ли у вас такое, что вы называли кого-то нарциссом, а потом сомневались, было ли это правдой? Или, наоборот, только спустя время понимали, что рядом действительно был человек с такой динамикой? 👇

⚡️Как вы чувствуете себя рядом с нарциссом?

В прошлом посте я говорила о том, что мы почти всегда используем это слово неправильно. Слишком часто там, где его быть не должно, и слишком редко там, где оно бы действительно многое объяснило.

Мне кажется, чтобы научиться видеть разницу, полезнее смотреть не на человека напротив, а на себя. На то, что происходит с вами рядом с ним.
Потому что рядом с человеком с выраженными нарциссическими чертами почти всегда появляется одно очень специфическое ощущение. Вы как будто начинаете хуже держаться за собственную реальность.

➖ Сегодня он говорит одно, завтра совсем другое. Иногда ему важнее сохранить свой образ, чем оставаться последовательным.
Вчера вы были самым близким человеком, а сегодня уже «слишком требовательная», «слишком чувствительная» или «сама всё испортила».

Вы пытаетесь объяснить, что вас ранило, но разговор быстро разворачивается так, будто виноваты вы: не так сказали, не так поняли, слишком остро отреагировали.

✖️И вашему мозгу постепенно становится не на что опереться.
Реальность рядом с таким человеком превращается в размытую серую массу, в которой сложно понять, что правда было, где ваша ответственность, а где вас снова втянули в чужую версию событий.

Мне кажется, это и есть гораздо более честный, чем любой список поступков. Не то, что он делает, а то, что происходит с вашим ощущением себя рядом с ним.



*️⃣Если однажды вы ловите себя на мысли, что стали чаще извиняться за собственные чувства, чаще сомневаться в своей памяти, чаще спрашивать себя, не слишком ли остро вы реагируете, возможно, дело не в вашей чувствительности.

А пока расскажите мне: был ли у вас опыт, когда рядом с человеком вы начинали сомневаться не только в нём, но и в себе? В своих чувствах, памяти, реакции, праве злиться, праве видеть ситуацию по-своему.

Важно отметить, что с такими темами полезно идти в терапию, постепенно возвращать себе опору, учиться замечать, где вас втягивают в чужую версию реальности, и переставать доказывать, что ваши чувства имеют право существовать.
Можно начать с заявки на сайте или написать нашему центру напрямую. Администратор уточнит ваш запрос и поможет индивидуально подобрать специалиста Мультимодального центра или записать ко мне на личную консультацию

❗️ Хватит ставить диагноз по списку поступков. Вот что на самом деле имеет значение.

Иногда мне задают вопрос, который на первый взгляд кажется очень логичным:
«А можно я просто перечислю, что человек делает, а ты скажешь, нарцисс он или нет?»Я хорошо понимаю, откуда возникает это желание.

Когда отношения становятся болезненными, хочется наконец найти понятный критерий, который позволит перестать сомневаться. Кажется, что если существует достаточно полный список признаков, то остается лишь свериться с ним и получить однозначный ответ.
Тем более что в интернете именно так обычно и предлагают распознавать нарциссизм: не извинился, соврал, обесценил, изменил, болезненно реагирует на критику, требует внимания, никогда не признает свою неправоту.

📌 Но из практики я знаю большое количество нарциссов, которые и половины из этого никогда не сделают, но отношения с ними не становятся от этого легче.

Один и тот же поступок может возникать вследствие совершенно разных психологических процессов и выполнять совершенно разные функции.

➖Человек может солгать, потому что панически боится быть отвергнутым, если окажется несовершенным. Может солгать, чтобы избежать наказания. Может солгать ради выгоды.
➖Обесценивание может быть проявлением нарциссической защиты, а может оказаться попыткой справиться с чувством бессилия, завистью, сильным стыдом или эмоциональным истощением.

Даже избегание близости само по себе не говорит о нарциссическом расстройстве личности, поскольку за ним могут стоять последствия тяжелой травмы, депрессивное состояние, тревожная привязанность или эмоциональная незрелость.

Серьезное личностное нарушение определяется не перечнем действий и даже не их количеством. Оно определяется тем, как организована личность человека, каким образом он воспринимает самого себя, других людей и отношения между ними, а также тем, какой внутренний конфликт оказывается настолько значимым, что начинает определять практически все его способы реагирования.

Если говорить о нарциссическом расстройстве личности, то внешне может казаться, что главной задачей такого человека является получение восхищения, внимания, признания или власти.
Однако центральной задачей становится постоянное сохранение собственного Я, которое переживается как крайне хрупкое, нестабильное и нуждающееся во внешнем подтверждении.

✅ Именно поэтому отношения перестают быть пространством встречи двух равных людей.
Они начинают превращаться в пространство, в котором психика снова и снова пытается ответить на один и тот же вопрос: что происходящее сейчас говорит обо мне? Я по-прежнему ценен или уже нет? Я оказался выше или ниже? Меня выбрали или отвергли? Я победил или проиграл?


Именно поэтому человек оказывается вынужден постоянно восстанавливать ощущение собственной ценности через отношения с окружающими. Но сделать это можно лишь в том случае, если мир продолжает подтверждать его исключительность, правоту или превосходство.

▶️Если посмотреть на нарциссизм именно с этой точки зрения, многие поступки неожиданно начинают складываться в единую систему.

Признать свою неправоту становится почти невозможно, потому что психика переживает это не как отдельную ошибку, а как угрозу собственной ценности.

Даже в близких отношениях другой человек постепенно начинает восприниматься не как отдельная личность со своими чувствами и потребностями, а как тот, кто либо поддерживает ощущение собственного Я, либо начинает этому Я угрожать.

И когда мы пытаемся понять, действительно ли перед нами человек с нарциссическим расстройством личности, вопрос «что он делает?» оказывается далеко не самым важным. Гораздо важнее другой вопрос:
какую внутреннюю задачу его психика снова и снова пытается решить каждым из этих поступков?


Если за этим стоит история с конкретным человеком, это можно бережно разобрать в терапии. Заявку можно оставить на нашем сайте или написать нашему администратору.

⏪Мама с нарциссическими чертами: моя личная история⏩

Мне бы хотелось сказать, что я поняла свою маму рано. Но это не так.

Я росла с мамой, у которой были выраженные нарциссические черты, и очень долго я вообще не смотрела на своё детство через эту рамку.
Я понимала, что мама странная, местами тяжёлая в контакте, и даже примеряла к ней совсем другие объяснения, вроде пограничного расстройства личности. Но настоящая ясность пришла гораздо позже - в самый неожиданный для меня момент.
Она пришла, когда я оказалась в абьюзивных отношениях с партнёром.

Помню тот момент почти физически: я сидела внутри этих отношений и вдруг ловила себя на мысли, что всё это уже происходило со мной раньше. Меня обесценивали и уверенно рассказывали не то, что было на самом деле, так что я постепенно переставала понимать, что вообще произошло. Отношения качались между идеализацией и обесцениванием, и я теряла опору настолько, что уже не понимала, хорошая я сегодня или плохая. Мне говорили обидные вещи про тело, предлагали делать пластические операции, а в какой-то момент в этих отношениях появился уже настоящий физический страх.

Именно тогда, глядя на взрослые отношения, я впервые по-настоящему увидела своё детство.
И это меня очень напугало, потому что раньше я никогда не позволяла себе назвать мамино поведение настолько прямо.

➖Я пришла к терапевту с одной простой фразой:

мне нужно выйти из этих отношений, потому что это становится опасно для моей жизни.

Путь занял около года.
И где-то в середине этого пути я поняла ещё одну очень важную вещь: я не просто когда-то не могла выйти из отношений с партнёром, я очень долго не могла выйти и из отношений с собственной матерью, продолжая оставаться в них эмоционально гораздо дольше, чем мне казалось.

После этого было ещё много переосмысления, много терапии, и постепенно контакт с мамой перестал быть для меня уничтожающим. Сейчас я могу с ней общаться. Это не самый простой опыт, местами он по-прежнему неприятный, но он больше не разрушает меня так, как разрушал раньше.

Мне кажется, для меня самой сейчас важнее звучит другой вопрос:

как рано в детстве мы учимся принимать определённое отношение к себе за норму, и сколько лет потом требуется, чтобы вообще это заметить?

Если в этой истории вам откликнулось что-то своё, будь то отношения с матерью или узнавание похожих паттернов в паре, недавно в своем инстаграме я разбирала на Reels пять признаков мамы с нарциссическими чертами. (тут будет ссылка)

А для тех, кто хочет посмотреть на это глубже и системнее, у меня есть чек-лист из 20 пунктов, который помогает увидеть не отдельный эпизод, а повторяющийся узор. Получить его можно в моем инстаграме 😉

Если вы чувствуете, что хотите разобраться в своей версии этой истории не в одиночку, а вместе со специалистом, заявку можно оставить на сайте или написать нашему администратору.

Меня трижды выбирали нарциссы. И ни один не был похож на другого...

Если бы вы попросили меня нарисовать портрет «типичного нарцисса», я бы не смогла. У меня было три партнёра с нарциссическими чертами, и это были три совершенно разных человека.

1️⃣Первый меня не замечал. Не в смысле «был холодным», он просто не знал, кто я. Мы были вместе довольно долго, а спустя годы случайно встретились, и он сказал мне: «Я вообще не знаю, кто ты. Ты была просто весёлой, эмоциональной девчонкой, которая наполняла мою жизнь».

У него внутри была скука и пустота, а я была функцией, которая её закрывала. Пока было весело - всё хорошо. Как только появлялись мои желания, мои трудности, разговор о том, чтобы жить вместе по-настоящему, он говорил примерно:

отстань, мне это не нужно, у меня свои дела.

2️⃣Второй был совсем другим: включённым, внимательным, он много помогал мне. Со стороны это выглядело как забота.

Но позже он стал превращать в претензию любой мой успех и любую мою инаковость, потому что заметить, что его что-то в себе не устраивает ему было невыносимо.

Он мог обижаться на меня буквально из-за того, что у меня что-то получалось. И каждый раз, что бы я ни сделала, находилась претензия: тут ты обо мне не подумала, тут сделала недостаточно. Я в итоге постоянно занималась его эмоциями: успокаивала, объясняла, старалась.

Он был соблюдающим иудеем. Однажды он сказал мне: «Мы с тобой в отношениях, а ты ешь креветки. Я хочу, чтобы ты перестала, потому что в этот момент чувствую, что мы не вместе». Я была православной, и на это он ответил: если хочешь быть со мной, прими иудаизм.

3️⃣ Третий был грандиозным. Все должно было крутиться вокруг него, и я тоже как красивое украшение добавляла ему статуса.

Поэтому я не могла быть живым человеком, который устает, болеет, чего-то хочет или не хочет. Абсурд доходил до того, что даже мой голод был для него неудобным, если это как-то влияло на наши планы. По его мнению я должна была терпеть.

Меня могли отчитывать за внешность, за работу, за неправильно сказанную фразу.


➖Однажды в чужой стране, вечером, после ужина, я неудачно пошутила, и весь путь до отеля он говорил мне, какая я безалаберная и никчёмная. В номере я не выдержала и попросила прекратить.

Он вышел на балкон. Я вышла следом мириться и увидела совсем другие глаза.

«Уйди, иначе я тебя ударю».

Я в халате и тапочках ушла из номера одна, дошла до пляжа и просидела там час, не понимая, что вообще происходит. А через день он сделал мне предложение и подарил кольцо. Через два часа после этого оставил меня одну на улице в чужом городе за неправильную интонацию.

⚡️Три истории и три совсем разных человека. Но если смотреть глубже, за всеми тремя стоит один и тот же мотив: не столкнуться с собственной уязвимостью.


📌 Первый не видел во мне отдельного человека, потому что отдельный человек может разочаровать.
Второй превращал в претензию любой мой успех и любую мою инаковость, потому что признать, что дело в нём, было невыносимо.
Третий никак не мог признавать собственные чувства и даже физические ощущения, потому что они делали его слабым и уязвимым.

Форма может быть какой угодно: мягкой, обиженной, грандиозной. Важно не то, как это выглядит снаружи, а какое поведение человек снова и снова выбирает, чтобы не встретиться с собой.

Если в этих историях вы узнали что-то своё, с этим можно бережно разобраться в терапии.
Записаться на консультацию можно на сайте или написать нашему администратору. Он поможет подобрать специалиста центра под ваш запрос.

🔍 Почему извинение для некоторых людей оказываются почти невозможным?

Мне часто задают один и тот же вопрос:

почему он никогда не признаёт, что был неправ?

Мне кажется, чтобы разобраться в этом, важно сначала понять, чем вообще являются отношения для человека с особенностями нарциссического поведения, потому что ответ на вопрос об извинениях лежит именно там.

Для многих из нас отношения представляют собой пространство, в котором можно оставаться неидеальным: ошибаться, признавать эту ошибку, извиняться и через это снова становиться ближе друг к другу.

Но для человека с такими чертами отношения нередко устроены принципиально иначе и ощущаются не как пространство близости, а скорее как поле, в котором постоянно приходится обороняться: где один участник неизбежно оказывается сверху, а другой снизу, и где любое проявление слабости грозит тем, что тебя используют, обыграют или унизят.

➖Именно в этой внутренней логике просьба извиниться перестаёт быть просьбой позаботиться о другом человеке и проявить внимание к его чувствам, превращается в момент, где можно оказаться проигравшим и потерять то немногое устойчивое ощущение себя, которое и так держится с трудом.


Поэтому простое признание «прости, я был неправ» иногда воспринимается почти как физическая угроза, ведь его собственное «я» настолько хрупкое и незащищённое, что признать ошибку означает на мгновение остаться совсем без брони, а без этой брони, как ему самому кажется, оставаться в этом поле попросту нельзя.


⚡️У людей такого типа часто вместо извинения включается то, что помогает выжить в этой внутренней логике: оправдание, встречное обвинение или молчание. Не потому, что человек равнодушен к чужой боли, а потому, что цена признания ошибки для него ощущается несоразмерно высокой.


Мне важно подчеркнуть, что речь здесь не идёт о диагнозе конкретному человеку, а о разборе психологического механизма, который со стороны нередко выглядит просто как упрямство или холодность, хотя на деле подчиняется совсем другой внутренней логике.


Если вы узнаёте в этом свою динамику с близким человеком и хотите разобраться не столько в том, почему он ведёт себя именно так, сколько в том, что происходит в этой ситуации с вами самой, это можно бережно обсудить в терапии ❤️


Заявку можно оставить на сайте или написать нашему администратору - он поможет подобрать специалиста индивидуально под ваш запрос.

➖На днях у меня была первая консультация с человеком, который в первые же пять минут спросил: «А какой у вас метод? КПТ, гештальт, психоанализ?» Я ответила сразу: мультимодальный.➖

Судя по лицу, он ожидал одно из трёх знакомых слов, а получил что-то незнакомое.
За больше чем десять лет практики и примерно пятнадцать тысяч часов работы с людьми я слышу этот вопрос регулярно, и мой ответ не меняется.

💡 Дело в том, что живой человек почти никогда не вписывается аккуратно в один организованный запрос, который можно закрыть одним инструментом за фиксированное количество сессий.


Я уже рассказывала здесь, что был эпизод, когда оказалась в реанимации и потом заново училась жить. Тогда я окончательно перестала верить, что откладывать разбирательство с собой на потом хоть сколько-то безопасно. Но там же я увидела прямое подтверждение тому, во что уже верила профессионально: тело, голова, отношения, привычки, среда вокруг меня восстанавливались каждое в своём темпе и своим способом, и никакой единый план их не описывал.

Именно из этой убеждённости я и построила мультимодальный подход, вокруг которого сейчас держится весь мой центр.
Мультимодальность для меня не просто способ сочетать разные техники, а прежде всего системный взгляд на то, что вообще происходит с человеком. Психика гораздо шире, чем то, что мы в моменте думаем или чувствуем: это тело, мысли, эмоции, привычки, отношения и среда вокруг, и всё это работает как единая система, а не как набор отдельных, никак не связанных друг с другом частей. Устойчивые изменения, на мой взгляд, просто не случаются, если работать только с одним кусочком этой системы, сколько бы усилий в него ни вкладывать.


⚡️Центр, который я создала, держится на команде специалистов с разными направлениями, которые вместе умеют видеть более сложную и настоящую картину человека, чем один метод в одном кабинете.

Если коротко отвечать на вопрос, кто я, то я психолог, который принципиально не верит в один правильный ответ на все случаи жизни и за это время построила мультимодальный подход и центр вокруг него, чтобы удерживать сложность настоящего человека вместо того, чтобы упрощать её до одной схемы.

➖ Если вам когда-то говорили, что достаточно одной техники, чтобы разобраться в себе раз и навсегда, возможно, вам просто не встретился подход, который смотрит на вас целиком.

Если что-то из этого откликается, можно начать с консультации, у меня лично или у одного из специалистов центра, которые работают в этом же подходе. Про то, как всё это устроено внутри, буду рассказывать дальше 👀

❗️Вы замечали за собой, что иногда безобидные слова пугают вас так, будто происходит что-то опасное?


На консультациях я встречаюсь с этим почти каждую неделю в разных формулировках:

человек не может объяснить, почему обычная фраза или лёгкое проявление эмоций за секунду вгоняет его в панику, которая явно не соответствует поводу.

Если вы начнете спрашивать человека о его реакции и углубляться, вы обнаружите, что слова, которые с вашей стороны были безобидны, когда-то сказал его близкий с более опасным и неприятным контекстом.


То, что происходит в такие моменты, в психологии довольно точно описывается термином эмоциональный флешбек:

нервная система, которая когда-то в детстве или в тяжёлых отношениях научилась распознавать резкий тон голоса, внезапную тишину или критику как сигнал реальной опасности, продолжает реагировать на эти же сигналы точно так же и сейчас, даже если объективно рядом никто не собирается причинять вред.

Разница между тем, что происходило тогда, и тем, что происходит сейчас, для взрослой и рациональной части психики очевидна, а вот тело и более древние структуры мозга, отвечающие за выживание, эту разницу не считывают, потому что когда-то именно эти сигналы предшествовали чему-то по-настоящему небезопасному, и мозг, однажды выучивший такую связь, предпочитает сработать заранее, а не рисковать и разбираться постфактум.


📌 Это не слабость и не недоработка над собой. Ваша нервная система когда-то усвоила очень конкретный урок про то, где начинается опасность, и с тех пор добросовестно его помнит, даже когда контекст вокруг давно изменился.


У этого же следа есть неожиданная обратная сторона: когда-то у вас сформировался рабочий защитный механизм, способность улавливать мельчайшие сигналы, смену интонации, короткую паузу, едва заметное напряжение в комнате, то, что большинство людей физически не замечает.



Было такое, что реакция была явно сильнее повода, а вы потом сами не могли объяснить, откуда столько накала? Расскажите в комментариях ▶️

А если хочется разбирать это не в общих чертах, а на материале своей жизни со специалистом, это можно принести в терапию.

«Но я ведь не сказала нет»

Практически каждая вторая женщина, которая оказывалась у меня в кабинете, переживала сексуализированное насилие. Были среди моих клиентов и мужчины с таким опытом.

И, пожалуй, одна из самых сложных вещей, которые я вижу в работе с этой темой, заключается в том, что огромное количество людей годами не понимают, что произошедшее с ними вообще можно назвать насилием.

➖ Потому что в массовом представлении насилие выглядит довольно однозначно: незнакомый человек, очевидная угроза, сопротивление, попытка убежать. Но в реальности оно гораздо чаще имеет совершенно банальное лицо и происходит с человеком, которого мы знаем, которому доверяем и от которого не ожидаем опасности.

И тогда возникает гораздо более сложный вопрос: что происходит с психикой, когда человек, которого она считала безопасным, внезапно становится источником угрозы?

Почему кто-то не сопротивляется, а замирает? Почему после случившегося пострадавший может годами думать: «Если я не сказала нет достаточно громко, значит, сама виновата»? Почему иногда легче обвинить себя, чем признать, что в тот момент ты действительно ничего не контролировала? И где вообще проходит граница между сексом, неудачным считыванием другого человека, принуждением и насилием?


📌Я записала большой выпуск о сексуализированном насилии именно потому, что мне хотелось поговорить не только о том, что считается насилием, но и о гораздо менее очевидной части этой темы: что происходит внутри человека во время и после него, почему последствия могут оставаться с нами годами и что помогает постепенно перестать жить внутри этого опыта.

Ссылка на выпуск.

➖Способы использования ИИ, после которых ясности может стать ещё меньше

Допустим, вы поссорились с партнёром. Вас трясёт от злости или тревоги, поговорить пока не получается, и вы открываете ChatGPT, чтобы хоть немного разобраться.


Само желание обратиться за помощью понятно. Но есть несколько моментов, в которых ИИ может не прояснить ситуацию, а только сильнее запутать вас.


📌 Давайте разбираться:

1. Вы уже вложили вывод в свой вопрос

Например, пишете:
«Объясни, почему партнёр мной манипулирует».
Манипуляция здесь уже подаётся как установленный факт. ИИ остаётся найти ей убедительное объяснение.

В ответ вы можете получить очень складный психологический разбор - с мотивами, страхами и даже предполагаемыми чертами партнёра. Только начался он с версии, которую никто не проверял.

Гораздо полезнее сначала описать конкретную ситуацию: что человек сказал, что сделали вы, что произошло после - и попросить ИИ показать несколько возможных интерпретаций.

2. Вы рассказываете ситуацию только из своей точки зрения

Когда нам больно, мы естественным образом замечаем прежде всего то, что подтверждает ваши плохие мысли

«Он опять меня обесценил».
«Она специально меня игнорирует».
«Ему вообще всё равно на мои чувства».

Ваши переживания реальны и заслуживают внимания. Но при этом ИИ видит только тот фрагмент событий, который вы ему принесли. Он не слышал сам разговор, не знает историю ваших отношений и не может уточнить версию второго человека.

Поэтому я стараюсь давать ему конкретные фразы, последовательность событий и контекст. А ещё прошу отдельно отметить, чего в моём рассказе может не хватать для выводов.

3. Вы просите ИИ угадать, что происходит в голове у партнёра

«Почему он не отвечает?»
«Что она на самом деле хотела этим сказать?»
«Он так делает, потому что хочет меня наказать?»

ИИ легко предложит несколько правдоподобных причин. И чем подробнее они описаны, тем сильнее хочется поверить, что одна из них точно верная.

Но даже самая убедительная версия остаётся версией. Если забыть об этом, можно прийти к партнёру уже с готовым обвинением за мотивы, которых у него, возможно, вообще не было.

4. Вы приносите ответ ИИ в спор как доказательство своей правоты

«Вот, даже ChatGPT сказал, что ты мной манипулируешь».
Звучит так, будто появился независимый эксперт, который изучил ваши отношения и вынес решение. Хотя этот «эксперт» получил только один пересказ - причём в тот момент, когда один из партнёров был обижен, зол или напуган.

Так ИИ незаметно становится третьим участником конфликта. Вместо разговора о своих чувствах и потребностях начинается спор о том, чей анализ убедительнее.

5. Вы снова и снова спрашиваете ИИ об одном и том же

Сначала: «Почему он так поступил?»
Потом: «А может, он меня разлюбил?»
Следом: «Какие признаки показывают, что человек хочет расстаться?»

Каждый новый ответ приносит ещё несколько гипотез. На короткое время может стать спокойнее, но затем появляется новый вопрос - и хочется продолжать, пока не найдётся версия, которая наконец снимет тревогу.

Так ИИ способен поддерживать мыслительную жвачку: вы всё глубже анализируете партнёра, но всё дальше уходите от собственных чувств, потребностей и реального разговора.

✅ ИИ может помочь подобрать слова и увидеть новые вопросы. Для более полезного ответа дайте контекст, отделите факты от интерпретаций и прямо попросите нейросеть возразить вам, найти слабые места в логике и предложить другие версии.

📌 Ещё ничего не сказали, а вы уже чувствуете себя виноватой

Иногда ожидание разговора оказывается тяжелее самого разговора

Вы ещё не знаете, что именно человек хочет сказать, но голова уже начинает перебирать последние дни и искать там объяснение: где вы были холоднее, где ответили не так, где могли обидеть.

И чем дольше остаётся неизвестность, тем убедительнее кажется версия, что случилось что-то плохое. Хотя ещё недавно те же самые детали вообще не привлекали вашего внимания.

Мы очень быстро заполняем неизвестность тем, чего боимся.

Сам факт предстоящего разговора пока не говорит ни о конфликте, ни о расставании, ни о вашей вине. Но интерпретация уже появилась, и дальше вы реагируете именно на неё: заранее напрягаетесь, готовитесь оправдываться или защищаться.

Чтобы не превращать самую страшную версию в факт раньше времени, важно разделить то, что вы знаете, от того, что додумали.

🔍 Поэтому к вопросу «Что я знаю точно?» я бы добавила ещё два:
➖ Что я пока не знаю?
➖ Что я могу решить уже сейчас?
➖ И что я уже решила вместо этого?

Например: вы знаете только, что человек хочет поговорить. О чём именно — пока нет. Но внутри уже решили, что речь пойдёт о расставании.
И да, эта версия может оказаться правдой. Но пока это только версия.

Важный навык здесь не в том, чтобы срочно убедить себя, что всё хорошо, а в том, чтобы чуть дольше оставить неизвестное неизвестным и не превращать самый страшный вариант в факт раньше времени.

Если такое происходит часто, мыслей становится всё больше, а ясности не прибавляется, я сделала небольшой тест. Он помогает увидеть, на каком этапе вы чаще всего начинаете застревать.

Занимает 2–3 минуты 🤎

⚪️ Пройти тест

😕 Самокопание ≠ работа над собой 

После ссоры часто запускается второй круг. Разговор уже закончился, а вы продолжаете его в голове: вспоминаете, что сказали, каким тоном ответили и в какой момент всё пошло не туда.

➖А потом появляется знакомое:
«Ну зачем я опять так?»
«Можно же было нормально сказать»
«Почему меня постоянно несёт?»

На первый взгляд кажется, что это полезный разбор ситуации. Что если достаточно хорошо себя отругать, в следующий раз вы наконец отреагируете иначе.

Но довольно быстро мысль «я резко ответила» превращается в «со мной что-то не так».
▶️И вот здесь теряется самое важное.

Срыв действительно мог быть неприятным. Возможно, вы сказали то, о чём жалеете, и теперь хотите поступить иначе. Но для этого полезнее понять, что происходило с вами до реакции, чем ещё час доказывать себе, какая вы ужасная.

Что вас задело? Что вы почувствовали? Что вам в этот момент сразу захотелось сделать?
Мне кажется, одно из важных изменений происходит тогда, когда вместо привычного самоприговора появляется интерес к своему процессу.

Не «я больше никогда не должна срываться», а:
«я хочу научиться замечать этот момент чуть раньше».
Потому что если раньше вы понимали, что вас уже унесло, только после конфликта, а теперь замечаете это внутри самого разговора, это уже другой способ быть с собой.

Если вам сложно понять, что делать, когда эмоции уже поднялись, я подготовила бесплатный урок с практиками. В нём мы разбираем, как приводить чувства в порядок и работать со своими внутренними «сбоями».

🔜 забрать бесплатный урок

Вы этого не замечаете, НО  
ссора часто начинается ещё до первого слова

Увидела такую ветку в тредс, где женщина приходит домой уставшая. На кухне гора посуды, муж с сыном сидят в телефонах. И буквально за несколько секунд факт «они не помогли» превращается внутри в вывод: «им на меня плевать»

После этого вы уже реагируете не только на посуду. Можно:
🔵молча начать убирать и злиться всё сильнее
🔵предъявить с порога
🔵весь вечер быть холодной, потому что внутри вы уже решили, что именно их поведение значит

И в отношениях мы делаем это постоянно: замечаем действие другого человека и почти автоматически приписываем ему смысл.
Особенно хорошо это видно в начале отношений.

Например, парень предложил девушке свою толстовку, и очень легко решить: значит, я ему нравлюсь, он обо мне заботится

Я много работаю с мужчинами и часто слышу, что за таким поступком у них вообще могло не быть того смысла, который девушка ему приписала.
 

Он мог дать толстовку, потому что его так воспитали: если девушка мёрзнет, надо предложить одежду. Или потому что хочет быть «правильным парнем», ему стало жалко замёрзшего человека или он вообще не вкладывал в этот жест никакого особого смысла

Это не значит, что ему точно всё равно. Как и не значит, что толстовка автоматически равна любви. Один поступок ещё не рассказывает нам, что человек чувствует и думает

То же самое происходит и с посудой дома. Между «они не убрали» и «им на меня плевать» есть разница. В первом случае у вас есть конкретная проблема, которую можно обсудить. Во втором к ней уже добавляется вывод, на который быстро нарастают злость и обида

И этому можно учиться: замечать, на что именно вы сейчас реагируете на то, что человек реально сделал, или уже на смысл, который вы этому придали.

Если хотите посмотреть, где чаще всего застревает ваш внутренний процесс, я сделала небольшой бесплатный тест:

☑️ ПРОЙТИ ТЕСТ

🔍 Почему нам бывает настолько страшно сказать «нет»?

Самое интересное, что проблема часто вообще не в самом отказе.

Внутри за секунду достраивается целый сценарий: человек обидится, разочаруется, отвернётся, отношения испортятся. И вместо одного неудобного разговора мы выбираем терпеть то, что нам уже не подходит.

В видео разобрала:
➖ откуда берётся страх отвержения и почему одного «просто говори нет» недостаточно
➖ почему близким бывает страшнее отказать, чем чужим
➖ как мы из долгого терпения приходим к срывам и жёстким реакциям
➖ что на самом деле происходит, когда вы обозначаете свои границы
➖ почему попытка быть удобной мешает понять не только другого человека, но и себя

И для меня здесь одна из главных мыслей: граница не разрушает отношения. Она показывает, кто вы вообще в этих отношениях.
Что вам подходит, что не подходит, чего вы хотите и с чем больше не готовы соглашаться.

Если вам проще потерпеть, чем рискнуть чьим-то недовольством, или одно «нет» от близкого ощущается почти как «меня больше не любят» — это видео для вас

Смотрите новый разбор на YouTube ↓

🔥 СМОТРЕТЬ

⚡️Миф, в который мы все так верим
Кажется, что если тревожно, нужно в первую очередь успокоиться.

Отвлечься, подышать, перестать накручивать себя, переключиться на что-нибудь другое

И иногда это действительно помогает снизить напряжение. Но мне здесь интереснее другой вопрос: что именно сейчас происходит с вами кроме самой тревоги?

Потому что за одним привычным «я переживаю» могут быть очень разные состояния.
Вас перебивают на работе, и вместе с тревогой поднимается злость. Близкий отвечает сухо, и там уже не только тревожно, но ещё и очень одиноко

И это не значит, что тревога какая-то «ненастоящая»

Мы вообще можем чувствовать несколько вещей одновременно. Просто одно состояние замечаем сразу, а другое остаётся где-то фоном.
И тогда человек вроде бы пытается справиться с тревогой, но всё равно остаётся ощущение, что внутри что-то не разобрано

За 10 лет практики я много раз видела: одно и то же «я постоянно переживаю» может быть устроено совершенно по-разному

▶️ Поэтому я работаю мультимодально — смотрю системно на устройство конкретной психики и уже только после этого подбираю инструменты 

1️⃣ Сначала мы смотрим, как устроен именно его процесс: что происходит в конкретных ситуациях, какие чувства и реакции повторяются, где становится особенно тяжело

2️⃣ А дальше уже можно понимать, с чем работать и какие инструменты здесь действительно нужны

Если тревога стала постоянным фоном, мешает отношениям, работе или не даёт нормально расслабиться, с этим можно прийти в терапию

☑️ Записаться на консультацию

☹️ Самоповреждение: как помочь себе?

Когда мы говорим о самоповреждении, чаще всего представляем физический вред себе.

Но в более широком смысле человек может снова и снова делать то, после чего ему становится хуже: оставаться в отношениях, где ему причиняют боль, возвращаться в разрушительные ситуации, сознательно идти туда, где уже знает, чем всё закончится.

Это не значит, что такие вещи равны по степени опасности или что любое вредящее себе поведение – клиническое самоповреждение. Но внутри может быть похожий процесс: мы понимаем, что делаем себе хуже, и всё равно не можем остановиться.

😕 Поэтому одного «мне надо просто перестать это делать» обычно недостаточно.

Само действие редко начинается в эту секунду. До него уже успевает накопиться напряжение, которое человек иногда даже не может нормально назвать: что случилось, что я сейчас чувствую, почему мне настолько плохо.

При физическом самоповреждении боль может на время переключить внимание с того, что происходит внутри.

Поэтому вместо «что со мной не так?» попробуйте поймать момент раньше:
🔘 Что произошло прямо перед этим?
🔘 Какая мысль мелькнула?
🔘 Что я чувствовала?
🔘 Кому я могу сейчас сказать: «мне плохо»?

Не обязательно сразу всё понять. Ответ «я вообще не знаю, меня просто разносит» тоже уже информация.

И если вам не подходит дневник, не надо заставлять себя вести дневник. Можно написать пару фраз в заметки, записать голосовое себе или написать человеку, которому доверяете. Здесь важна не форма. Важно, чтобы то, что происходит внутри, перестало оставаться одним непонятным комом.

⚡️Если вы снова и снова доходите до точки, где самоповреждение кажется единственным способом сбросить напряжение, это уже не задача на силу воли.

Здесь стоит разбирать саму цепочку: что её запускает, где напряжение начинает расти и какие другие способы справляться можно постепенно выстраивать.

❤️ С этим можно работать вместе с психологом: записаться на консультацию

Если чувствуете, что прямо сейчас можете серьёзно навредить себе, не оставайтесь с этим в одиночку и обратитесь за срочной помощью.

⚪️ Вечный вопрос: как сказать нет ЛЮБОМУ?

Иногда проблема не в том, что вы не умеете говорить «нет»

Проблема в том, что своё «нет» вы замечаете уже после того, как согласились.
Коллега просит помочь – вы соглашаетесь, хотя у самой дедлайн.
Близкие зовут туда, куда не хочется – идёте, чтобы никого не обидеть.
Партнёр предлагает вариант, который вам не подходит – проще промолчать, чем начинать конфликт.

В моменте это выглядит как способ сохранить отношения и избежать напряжения.
А потом приходит злость.

На человека, который попросил. На себя, что опять согласились. Иногда вообще на всех вокруг, потому что кажется, будто от вас постоянно чего-то хотят.

Хотя важная часть произошла раньше – в тот момент, когда чужая реакция стала важнее собственного состояния.

Поэтому я бы смотрела не только на вопрос «умею ли я отказывать?», а чуть раньше:
➖ Почему я сейчас хочу сказать «да»?
➖ Мне это действительно подходит или я боюсь конфликта?
➖ Я хочу помочь или мне страшно показаться плохой?
➖ Что я буду чувствовать после этого согласия?

Не каждое «да» нужно превращать в «нет». Но полезно хотя бы успевать понять, что именно вы сейчас выбираете и почему

Если хотите лучше понимать себя, посмотрите моё бесплатное видео «Как помочь себе, когда плохо».

➡️ СМОТРЕТЬ