☹️ Самоповреждение: как помочь себе?

Когда мы говорим о самоповреждении, чаще всего представляем физический вред себе.

Но в более широком смысле человек может снова и снова делать то, после чего ему становится хуже: оставаться в отношениях, где ему причиняют боль, возвращаться в разрушительные ситуации, сознательно идти туда, где уже знает, чем всё закончится.

Это не значит, что такие вещи равны по степени опасности или что любое вредящее себе поведение – клиническое самоповреждение. Но внутри может быть похожий процесс: мы понимаем, что делаем себе хуже, и всё равно не можем остановиться.

😕 Поэтому одного «мне надо просто перестать это делать» обычно недостаточно.

Само действие редко начинается в эту секунду. До него уже успевает накопиться напряжение, которое человек иногда даже не может нормально назвать: что случилось, что я сейчас чувствую, почему мне настолько плохо.

При физическом самоповреждении боль может на время переключить внимание с того, что происходит внутри.

Поэтому вместо «что со мной не так?» попробуйте поймать момент раньше:
🔘 Что произошло прямо перед этим?
🔘 Какая мысль мелькнула?
🔘 Что я чувствовала?
🔘 Кому я могу сейчас сказать: «мне плохо»?

Не обязательно сразу всё понять. Ответ «я вообще не знаю, меня просто разносит» тоже уже информация.

И если вам не подходит дневник, не надо заставлять себя вести дневник. Можно написать пару фраз в заметки, записать голосовое себе или написать человеку, которому доверяете. Здесь важна не форма. Важно, чтобы то, что происходит внутри, перестало оставаться одним непонятным комом.

⚡️Если вы снова и снова доходите до точки, где самоповреждение кажется единственным способом сбросить напряжение, это уже не задача на силу воли.

Здесь стоит разбирать саму цепочку: что её запускает, где напряжение начинает расти и какие другие способы справляться можно постепенно выстраивать.

❤️ С этим можно работать вместе с психологом: записаться на консультацию

Если чувствуете, что прямо сейчас можете серьёзно навредить себе, не оставайтесь с этим в одиночку и обратитесь за срочной помощью.

⚪️ Вечный вопрос: как сказать нет ЛЮБОМУ?

Иногда проблема не в том, что вы не умеете говорить «нет»

Проблема в том, что своё «нет» вы замечаете уже после того, как согласились.
Коллега просит помочь – вы соглашаетесь, хотя у самой дедлайн.
Близкие зовут туда, куда не хочется – идёте, чтобы никого не обидеть.
Партнёр предлагает вариант, который вам не подходит – проще промолчать, чем начинать конфликт.

В моменте это выглядит как способ сохранить отношения и избежать напряжения.
А потом приходит злость.

На человека, который попросил. На себя, что опять согласились. Иногда вообще на всех вокруг, потому что кажется, будто от вас постоянно чего-то хотят.

Хотя важная часть произошла раньше – в тот момент, когда чужая реакция стала важнее собственного состояния.

Поэтому я бы смотрела не только на вопрос «умею ли я отказывать?», а чуть раньше:
➖ Почему я сейчас хочу сказать «да»?
➖ Мне это действительно подходит или я боюсь конфликта?
➖ Я хочу помочь или мне страшно показаться плохой?
➖ Что я буду чувствовать после этого согласия?

Не каждое «да» нужно превращать в «нет». Но полезно хотя бы успевать понять, что именно вы сейчас выбираете и почему

Если хотите лучше понимать себя, посмотрите моё бесплатное видео «Как помочь себе, когда плохо».

➡️ СМОТРЕТЬ

😕 Почему проще сделать то, чего не хочется, чем просто отказать?

Я иногда думаю, что дело вообще не в самом слове «нет», а в том, что приходится выдерживать после него.

Человек может обидеться, разозлиться, начать спорить или давить на чувство вины – и иногда проще согласиться, чем столкнуться со всей этой реакцией.

А уже потом мы злимся на себя, на человека и на саму ситуацию, хотя он иногда даже не знал, что мы вообще не хотели соглашаться.

Мне здесь кажется важным не столько научиться любой ценой говорить «нет», сколько посмотреть на ситуацию уже после и понять, почему отказ оказался таким сложным.

Вот эти вопросы я бы сохранила себе:
🟣Я боялась, что человек обидится?
🟣Что обо мне плохо подумают?
🟣Что начнётся конфликт?
🟣Что я почувствую себя виноватой?

И дальше уже главный вопрос: почему именно это мне так сложно выдерживать?

В работе я часто вижу, что здесь находится гораздо больше ответов, чем в попытке просто заставить себя в следующий раз отказать, потому что дело может быть вообще не в слове «нет», а в том, что происходит с вами после него.

Такие привычки можно менять, постепенно разбираясь, почему своё желание так легко отодвигается на второй план.

Если хотите глубже понять свои реакции, оставлю бесплатное видео «Как помочь себе, когда плохо»:

📌 СМОТРЕТЬ ВИДЕО

Я вообще не очень люблю совет «просто успокойся»

Потому что в момент, когда вас уже накрыло, эмоция обычно проигралась быстрее, чем вы успели понять, что вообще произошло

А дальше мозг быстро достраивает картину, и включается знакомая реакция: закрыться, накрутить себя, начать оправдываться, злиться, срочно что-то исправлять.

И вот здесь я бы не пыталась сразу убрать эмоцию, а сначала вернула себе понимание происходящего.

Три вопроса, которые для этого хорошо работают: ⤵️

1️⃣Что произошло на самом деле?
Без догадок и попыток объяснить чужие мотивы.
2️⃣Что я уже успела про это решить?
Потому что факт и наша версия происходящего – часто совсем не одно и то же.
3️⃣Где я уже реагировала примерно так же?
Иногда ситуация новая, а реакция включилась очень старая и знакомая.

Эти вопросы не помогут за минуту перестать злиться или тревожиться, но они смогут помочь выйти из автоматической реакции и увидеть, что именно сейчас с вами происходит.

А это уже даёт возможность не идти по привычному сценарию!

Если хотите понять, как работать со своими внутренними сбоями, смотрите мой новый бесплатный урок:

▶️ СМОТРЕТЬ

▶️ РПП – это не проблема силы воли

В новом большом видео разбираю фильм «Кит» не как кинокритик, а как психолог:

➖ почему человек может прекрасно понимать, что причиняет себе вред, и всё равно не останавливаться
➖ как боль, стыд, вина и самокритика собираются в один замкнутый цикл
➖ почему внутренний голос, который должен «мотивировать», иногда только укрепляет проблему
➖ и как бы я работала с Чарли в терапии шаг за шагом

Это не столько разбор про вес. Это разбор про состояние, когда вы уже понимаете, что делаете себе хуже, но одного понимания всё равно недостаточно.

➡️ СМОТРЕТЬ

😍 Вы зря проверяете любовь человека по тому, разгадал ли он вашу шараду 

Часто внутри работает простая логика: если я замечаю, когда близкому плохо, значит и он должен замечать меня так же.

Но люди по-разному считывают усталость, обиду, напряжение и по-разному понимают, какая поддержка сейчас нужна.

Поэтому легко попасть в ловушку:вы говорите на отвлеченные темы, ждёте, что человек сам поймёт, а когда этого не происходит, к первоначальному состоянию добавляется ещё и обида на него.

Вместо просьбы появляется холодность, раздражение или желание всё сделать самой, а близкий может вообще не понимать, в какой момент что-то пошло не так.

Хотеть внимания и заботы нормально. Но ожидание, что человек всегда сам поймёт вашу потребность, превращает отношения в проверку, о которой знает только один из вас.

Гораздо показательнее другое: как он реагирует, когда вы прямо говорите, что вам нужно.

Пытается понять и учитывать вас или регулярно игнорирует то, что для вас важно – вот это уже действительно многое говорит об отношениях ❗️

Если хотите лучше понять, где именно у вас начинается это «мне плохо» и что за ним стоит, пройдите быстрый тест:

📌 ПРОЙТИ ТЕСТ

Сколько ещё можно списывать это на усталость❓

Усталость вообще не всегда выглядит как «я лежу и ничего не могу»

Иногда вы прекрасно функционируете. Настолько, что продолжаете понимать других людей, даже когда они совсем не пытаются понять вас. Выходите работать, хотя сил уже нет, потому что другим от вас что-то нужно.

Можете забыть поесть, потому что впереди ещё куча «более важных» задач

И всё это довольно долго выглядит как обычная жизнь

Особенно когда вы привыкли быть человеком, который справится, подстроится, потерпит и сначала разберётся со всеми остальными.

В какой-то момент я бы здесь уже смотрела не на то, сколько ещё вы можете выдержать, а на то, сколько места в вашей жизни вообще остаётся вам

🔵Замечаете ли вы, что устали?
🔵Можете ли отменить что-то, когда нет сил?
🔵Поесть вовремя, даже когда много дел?
🔵Не объяснять за другого человека его поведение, а заметить, что вам самим сейчас неприятно или тяжело?

Вот с таких вещей часто и начинается возвращение внимания к себе

А когда месяцами приходится жить через «надо» и собственные потребности постоянно оказываются последними, с этим уже можно не оставаться один на один

⏩Если хотите попробовать поработать в терапии со мной или с другим психологом из моего мультимодального центра, переходите по ссылке – администратор поможет подобрать специалиста под ваш запрос

❤️‍🩹 Когда мы вообще решили, что любовь к себе можно измерить суммой, которую на вас тратит мужчина?

Можно получать цветы каждую неделю, дорогие подарки и всё равно постоянно предавать себя в отношениях.

❗️❗️❗️Соглашаться на то, что вам не подходит. Молчать, когда больно. Бояться сказать о своих желаниях. Всё время проверять, достаточно ли вас любят.

Поэтому мне немного странно, когда любовь к себе начинают измерять тем, сколько мужчина на вас тратит.

Это вообще разные вещи!

Подарки, внимание, красивые свидания могут быть приятной частью отношений. Но они не научат вас замечать себя, отстаивать свои границы и не ставить чужое одобрение выше собственных ощущений.

И обратная сторона тоже важна: отсутствие дорогих подарков не означает автоматически, что вы себя не цените.

Мне кажется, мы просто слишком привыкли смотреть на отношения через внешние доказательства и забыли про более сложную часть – как вы сами с собой обходитеcь внутри этих отношений.

⏩Если чувствуете, что вам постоянно нужно подтверждение своей ценности через другого человека – в нашем центре психологии мы помогаем с этим работать

▶️ Неудобная правда о работе с психологом 

В новом большом видео говорю о том, о чём сами психологи редко рассказывают:
➖почему фраза «вы мне не подходите» иногда становится не концом терапии, а её важной точкой
➖сколько ответственности за результат на самом деле лежит на клиенте
➖что происходит, когда психолог ошибается
➖и рассказываю случай из начала практики, после которого я всерьёз думала уйти из профессии

Без идеальной картинки психотерапии. Только то, как эта работа выглядит изнутри

➡️ СМОТРЕТЬ

Самые уставшие люди часто выглядят так, будто у них все под контролем ✖️

Работа сделана, на все сообщения ответили, близким помогли, в холодильнике есть еда = жизнь вроде не разваливается.

А потом вдруг начинают раздражать близкие, хочется отменить все встречи, любая лишняя просьба выводит из себя, а выходной вообще не возвращает силы.

➡️ И вот здесь легко решить, что вы стали капризнее, ленивее или слишком остро на всё реагируете.

Хотя иногда всё проще: вы слишком долго жили в режиме, где надо справляться.

Мне кажется, один из самых коварных ориентиров здесь – «но я же справляюсь».

Потому что между «я могу это сделать» и «у меня действительно есть на это силы» – большая разница.

И усталость часто становится очевидной только тогда, когда ресурса хватает уже исключительно на обязательное, а все, что раньше приносило удовольствие, начинает ощущаться еще одной задачей.

Если узнали себя – поставьте реакцию ❤️. Интересно, сколько здесь тех, кто замечает усталость только на последних процентах

А если хотите разобраться, где именно начинается ваше «плохо» и что происходит дальше, пройдите короткий тест ↓

⚡️ ПРОЙТИ ТЕСТ

📌 Чтобы стать увереннее, сначала придется сделать что-то неуверенно 

Я часто слышу что-то вроде: «Вот стану увереннее – тогда поговорю с начальником / уйду с этой работы / начну знакомиться / наконец скажу, что мне не подходит»

И каждый раз думаю, какая это неудобная ловушка, друзья

Мы ждём, что сначала внутри появится ощущение «я точно справлюсь», и только после этого начинаем действовать, хотя уверенность часто появляется в обратном порядке.

🟣 Вы сказали «нет» и увидели, что пережили чужое недовольство
🟣 Сделали то, чего боялись, и оказалось, что справились
🟣 Ошиблись – и жизнь почему-то не закончилась

И постепенно у психики появляется всё больше доказательств: «даже если мне страшно и я не знаю, чем все закончится, я могу с этим справиться» ❗️

Вот это для меня гораздо ближе к уверенности, чем состояние, в котором вы больше ничего не боитесь и никогда в себе не сомневаетесь.

Поэтому иногда полезнее не спрашивать: «как мне наконец стать увереннее?», а: «что бы я сделала сейчас, если бы мне не нужно было сначала почувствовать себя уверенно?»

Если сомнения и страх чужой реакции постоянно останавливают вас от того, чего вы на самом деле хотите, с этим можно работать в терапии.

Записаться ко мне или к психологам нашего мультимодального центра можно по ссылке ниже. Администратор поможет подобрать специалиста под ваш запрос

🔜 ЗАПИСАТЬСЯ

📌Можно очень долго думать о решении и всё равно не становиться к нему ближе

Обычно кажется, что ясности не хватает из-за недостатка информации, поэтому мы продолжаем анализировать, сравнивать варианты и искать новые аргументы за и против

▶️ Но у любого решения есть несколько слоёв: факты, мысли о будущем, чувства, телесная реакция и страх последствий. Всё это легко смешать в одно состояние и назвать его сомнениями

Например, можно понимать, что работа давно не подходит, и при этом бояться увольняться. Можно хотеть новых отношений, но пугаться близости. Можно видеть хорошую возможность, но отказываться от неё из-за риска ошибиться

Во всех этих ситуациях вопрос уже не только в том, какое решение принять. Гораздо важнее понять, что именно сейчас останавливает.
Полезно разделить три вещи: чего я действительно хочу, чего боюсь и что уже знаю точно, а что пока только предполагаю

Это не даст готовый ответ за пять минут, но поможет перестать смешивать в одно желание, тревогу, чужие ожидания и попытку всё проконтролировать

Ясность часто появляется не после ещё одного аргумента, а после того, как становится видно, где именно внутри начинается путаница

Если хотите посмотреть, на каком этапе у вас чаще всего возникает такой внутренний сбой, можно пройти короткий тест 👇

ПРОЙТИ ТЕСТ

📌 Как отличать факт от своей интерпретации?

Мы очень часто реагируем не только на то, что произошло, а на то, что сами про это додумали. И иногда именно эта версия ситуации задевает сильнее самого факта.

В этом выпуске рассказываю:
🔵 с чего обычно начинается додумывание: человек не ответил, кто-то недоволен, вам отказали
🔵 как понять, где закончился факт и началась ваша версия происходящего
🔵 почему своей интерпретации мы часто верим сильнее, чем реальности
🔵 какой вопрос помогает вернуться к фактам: что я знаю точно, а что уже додумала?
🔵 как применять это в жизни на простом примере

После подкаста будет проще замечать момент, когда реальность заканчивается и начинаются ваши предположения

Ставьте реакции, если понравился такой формат ❤️